这样的情商陪床，不止父母都高兴，任何人都高兴

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人吃五谷杂粮，兼具喜怒哀乐，遍尝酸甜苦辣，评尽是非曲直，终有生老病死

每一天我们都在与形形色色的人打交道，工人、农民、教师、学生、同事、上司、老板、朋友等等，稍有不慎便有可能会跟白衣天使一起与死神擦肩而过。好不容易活了下来，却要在医院的病床上长期观察。这时候就需要陪床的亲人或工作人员来了。那么如何陪床呢，简单地进行端茶倒水解决基本需求就可以了吗？显然不是。

对于病人来说，精神上的放松愉悦是病情好转不可低估的一个重要因素，那么如何让病人在住院期间有一个好心情呢？这就需要我们的情商出场了，想必情商的概念大家都明白，在此不再赘述。

今天，要讲述的内容哪怕我们面对的不是病人却依然受用，大家不妨耐心看完本文再做定论。

第一、切忌言语中轻描淡写自己的付出。 生活中，很多父母为了不耽误子女的工作和学业隐瞒或淡化自己的病情，而很多子女为了能尽心照顾父母也采取了同样的隐瞒和淡化自己的事业重要性和自己家庭嗷嗷待哺的幼儿。在称赞父爱、母爱、孝心的同时，我要泼一盆冷水，我们本可以更上一层楼，因为你的任何付出都不需要淡化，因为不论工作多重要，孩子多重要，都不及父母当务之急的重要，试问这样做是不是更能让父母感动到哭，旁人心目中，你跟你父母的形象立马就不一样了。

第二、切忌自残式或比惨式地安慰他人或病人。 在陪床的时候，总会闲聊一些家里的柴米油盐的事儿，如果突然说到不开心的事儿，我们的反应最好是：一、要听完病人讲完，二、不要否认病人的言论，三、更不要比惨式的安慰病人。如果老人说不完，实在憋得慌，心里也会堵得慌，说完才会更舒畅，当然要注意分寸，明显越来越激动了，还是要制止的。而着急否认病人的言论观点想多了或者对方不是这个意思，那么病人会跟你吐槽更多的细节来证明自己没想多，反而更加的情绪激动了。更不可取的是你用一个我比你更惨的故事来安抚病人。你的惨痛，并不能解决对方的惨痛，只会让两个人都陷入更深层次的痛苦中去。

第三、切忌讨论家长里短。 两个人做一块儿难免谈论一些左邻右舍的鸡毛蒜皮的小事儿，其实这一论点并不是真的让你严格不谈论，而是尽量避免。为啥呢？因为很多时候谈论家长里短会进行攀比、对比。你不会羡慕比尔盖茨比你有钱，你也不会羡慕马云比你成功，但是你最气不过的是，你同学居然比你多挣了几块钱，原本不如你的也已迎娶了白富美。我们不会为遥不可及的伟大成功生气，只会跟身边的人进行对比。哪怕他们比你强一点点都会让你愤愤不平很长时间，而且是周而复始地出现在我们的脑海。那我们谈论什么呢？如果可能的话，话题尽量远，例如：之前美好的一次旅行，美好的一些瞬间，畅想一下未来，聊聊国际新闻，说说动物世界。

第四、切忌胡思乱想，胡乱代入。 胡思乱想和胡乱代入也是很危险的，例如：韩剧的男女主人公怎么可以这么好，我要是男主人公或女主人公如何如何，然后开始映射到自己的人生遭遇中。殊不知剧本就是剧本，剧本中没有柴米油盐，而生活中到处都是柴米油盐。

第五、切忌评论对与错、是与非。 即便病人在治疗过程中，有时也会失控到发生家庭矛盾和冲突，这时我们往往开始转变身份充当了裁判，希望这场争吵能在自己的清正廉洁之下尽早终止，同时评断出来孰对孰错。然而这恰恰是错误的。因为我们的对和错是建立在道德基础上的。而家庭中的冲突很多时候是不能用道德来衡量的。例如，我们可以说随地吐痰不对，尊老爱幼是对的，破坏绿植是错的，爱护动物是对的。但是我们不能针对“爸爸（妈妈）准备了很久的礼物妈妈（爸爸）不喜欢”来决定妈妈对还是爸爸对，因为这个里面没办法用道德的标准来衡量。所谓清官难断家务事应该就是如此吧。遇到这种事，只能调和，不是调解。所谓调和，就是让非病人一方谦让病人：一让病人发泄完全，二不能愤然离开更不能针锋相对，三态度诚恳道歉。等过了一段时间虽然你没有辩驳，但最终你会发现完全没有影响，反而让自己的心胸更广了，马云曾说过“男人的胸怀是被委屈撑大的”。

第六、切忌成为话唠。 有些人会觉得如果不聊点啥，觉得好尴尬。其实完全没必要。这个时候你要遵从的是病患的感受。如果病人觉得尴尬自然会先开口打破沉默，如果病人没打破，那么证明病人真的就是想休息（除非病人就是有心理创伤，或许我们才可以主动去打开病人的心灵窗户）。所以我们只要做好自己，不成为话唠，也不要成为谈话终结者。做到有问必答，引导和矫正话题的方向正确性即可。

第七、身体是革命的本钱，注意睡眠和饮食。 陪床是一件很费心力、脑力、体力的差事。如果不希望出现病人还未出院的情况下医院又新增一个床位的情况。那么请善待自己。保证充足的睡眠和良好的饮食。保证自己身体的 健康 。才能一起见证明天的朝阳。

写在最后。 我们最不愿意看到：年少春风得意，老来病魔缠身。愿全天下，珍爱生命，远离病魔。