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谁知道这个小品的名称
有一个姜昆的小品,大概的内容是他要办一件事。比较容易的事,但是呢需要单位领导的盖章。于是就以到处盖章为引线贯穿整个情节的一个小品。谁知道是什么名字。请告诉我,谢谢了。
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你说的是不是《着急》,姜昆和唐杰忠说的,不过那里面不是盖章,是孩子入托开介绍信,要是到处盖章的情节好像只有《多层饭店》里有,不过那又不是姜昆说的,是马季、唐杰忠说的。给你个《着急》的台词,看看是不是这段:
姜昆、唐杰忠《着急》台词如下:
甲:听说像您这样的演员,认识人很多呀。
乙:哎,反正是不少吧!
甲:不少?
乙:哎。
甲:我估计有一个人,您大概不太熟悉。
乙:什么人?
甲:老急。
乙:老急?
甲:就住我们家旁边儿。这个姓纪,因为好着急,大家都叫他“老急”。
乙:他跟谁着急呀?
甲:跟谁都急,一天到晚没有不着急的时候,从睁开眼开始。
乙:那……早晨起来跟谁着急呢?
甲:坐在床边儿跟闹钟着急。
乙:嗬。
甲:瞪着它——“唐师傅,您看见没有?昨儿新买的。定好了七点半,今天七点四十五了,一点动静没有。”
乙:嘿。
甲:“您说我买了个哑巴。你说是我叫他呀,是他叫我呀?对吧?”
乙:它这闹钟啊,早几分钟、晚几分钟也是保不齐的。
甲:你说这话我就不愿意听。
乙:怎么啦?
甲:早几分钟保不齐?这要定时炸弹呢?你上好了弦,它早几分钟,把自己炸这儿啦?乙:它……这闹钟能跟定时炸弹比吗?
甲:都差不多!都是上弦,到时候响,一个响大点儿,一个响小点儿呗。
乙:好啦。已经这样了,你就别运气啦。
甲:都说我好着急,它这事儿!它招得人家着急,对不对?你要说我不上班,我盯着它一天,看它响不响?
乙:行啦!行啦,快出门儿上班去吧。
甲:你别提出门儿上班儿。
乙:怎么啦?
甲:我们家这门儿出得去吗?我得翻山越岭过大疙瘩。
乙:你住哪儿啊?
甲:我住院儿里头啊。
乙:那怎么出不去门儿啊?
甲:你看看我们家门口,你看看:小四儿他们家煤堆,小五他们家白菜堆,全放你眼么前儿。我要想出门儿的话,我先上白菜山,后上煤山,从三十辆自行车当中,我得钻出去。你还不能给人家碰倒啦。碰倒了,“噌嘣”窜出六十多位来跟你干呢!你挪走二十块砖头,弄两块跳板,你才能蹦当街上来。
乙:哎,出来不就好啦?
甲:好什么?我还得回去?
乙:回去干吗呀?
甲:我拿气筒子去,气门心儿让人给拔啦!
乙:嘿!瞧这么些事儿。
甲:你说,都说我爱着急,是不是这么回事儿啊?
乙:好啦!出门儿上了路就不着急啦。
甲:谁说的?上路我还得着急呢?
乙:那着什么急呀?
甲:上路?我跟那个开汽车的着急:他跟你抢道,你说你咽得这口气吗?
乙:你不会躲着点儿走啊?
甲:我躲他,谁躲我呀?你说他多快呀?一踩油门儿,“噌”就出去啦。我这儿倒好几圈儿才这么一咕截儿!气得我跟他喊,“你着什么急呀?”
乙:你着什么急呀?
甲:废话,我上班去。
乙:人家也上班儿。
甲:你上班儿,你多快呀?
乙:他快是快点儿,人家路还远呢。
甲:路远你早点儿起啊。
乙:那……你怎么不早点起呀?
甲:我起得来吗?我那闹钟响吗?
乙:行行,行啦!你呀就别提它啦。到了单位,就不着急啦。
甲:到了单位呀,我还跟记考勤的着急。
乙:怎么呢?
甲:刚迟到五分钟给我画一道儿,啊?你也不打听打听,我这一道上多少红绿灯?是个红灯你就得停那儿。你想快点儿?警察拦你,汽车挤你。到这儿给我画一道儿。那一道儿咱们厂子里规定好了,刨工资的百分之零点儿二五,我一个月挣一百七十四……算了,你给我记一道儿、记一道儿吧。
乙:怎么同意记啦?
甲:再说会儿,半个钟头了。
乙:等一会儿,你进了门儿,喘喘气儿,喝口开水就不着急了。
甲:我还得着急。
乙:那着什么急呀?
甲:着什么急?我们单位有开水喝吗?有开水喝吗?单位抠儿,打农村顾俩锅炉工,打这儿烧开水,一月给人七十块钱,这七十块钱烧得开水吗?你看我们锅炉那水呀?半开不开,阴阳水儿,茶都沏不开,茶叶都得浮头儿漂着,你看这水:一喝,满嘴大黑牙。扑,弄得你哪儿都是。
乙:你往哪儿吐啊?
甲:往哪吐?这水怎么喝呀?你说我着急哟。
乙:我告诉你呀,开始工作你就不着急啦!
甲:那是你们单位——文工团,唱歌跳舞不着急。我们那单位,多忙啊?忙得你连上厕所的工夫都没有。你说喝这么多阴阳水儿,肚子里叽里咕噜乱叫唤,你又忙成这样,你说让人怎么办?
乙:你该上还得上。
甲:上?上一个钟头多让人着急呀?
乙:干吗上那么的长时间呢?
甲:你还老刨根儿问底儿,现在这东西什么质量啊?你进去半个多钟头弄不上拉锁,你敢出来吗?那玩儿!
乙:嗬!怎么这些事全都让你给碰上了?
甲:好容易说休息一会儿吧?我们那个单位还轰你出来做工间操。你说多让人着急?
乙:做工间操啊,就不用着急啦。
甲:谁不着急?
乙:告诉你呀!它工间操有节奏啊?
甲:我们单位的工间操能有节奏吗?
乙:怎么没有啊?
甲:我们单位穷得买个破录音机,一会儿转儿快,一会转儿慢。慢起来跟摸鱼似的,啊?一快起来,嗒嘀个嗒嘀个嗒……你说急死人这玩艺儿。
乙:好了,好了,到了中午歇歇晌就不急了。
甲:我还得跟那大师傅着急哪。
乙:大师傅怎么招你啦?
甲:大师傅?他有亲有厚:你排队,前边那个,一勺这么一大碗,我这两勺够不着一盆儿底儿。啊?也搭着我这盆大点儿。
乙:什么盆儿啊?
甲:洗脸盆儿。
乙:嗐!你不会用饭盆儿啊?
甲:我预备得起吗?
乙:怎么?
甲:就我们公共食堂这顿乱抄劲儿,你搁一新盆儿转眼就没,急死你呀!
乙:得了,吃完饭就踏实了。
甲:不行!你好好的上着上着班儿,他老组织你学习,多让人着急呀?
乙:哎,我告诉你呀,这学习你可应该重视。
甲:是啊,人家学习呀,开会呀,都响应上级号召,那么短。你说我们这单位,做报告都多长啊?哎哟,那个长哟,国际的、国内的、党内的、党外的、今年的、去年的、这月的、下月的,好容易这人说完了,旁边那个站起来了,“同志们,我再补充两句。”人说那么全?你补充什么呀?你说急人不急人?
乙:现在呀,有的会是长了一些。
甲:都说我爱着急,它不是着急的事儿吗?
乙:下了班儿就好啦。
甲:下班儿?下班儿我干吗去呀?我着急忙慌,不得回家做饭去呀?
乙:那你就做去吧?
甲:双职工,菜呢?
乙:你买去呀!
甲:我不够跟那个小商小贩着急的!
乙:怎么呢?
甲:自由市场那卖菜的,为了五分钱,他跟你穷对付,你瞧那贫劲儿:“嘿,师傅,师傅,就五分钱,五分钱您就给了吧!您要省您从大处省、省个十顷带八顷;要算您从大头算,算个十万带八万,要算您别跟我算,我穷的都快要了饭,成天在这儿卖葱蒜,一身泥来一身汗,刮风下雨也得干,要不然我就甭吃饭,少给五分我不干,你看合算不合算。来吧,掏钱,掏钱,五分!”你说他贫不贫?这个!我跟他耗着,我耗俩钟头,我就不给他这五分,我跟你说。
乙:我说,说了半天你是真着急呀?还是假着急呀?
甲:我这……
乙:为了五分钱你跟他对付什么呀?
甲:我不能助长他那个……坏风气,对不对?我帮助他建设社会主义他的文明,我跟您说吧。
乙:我看呢,你到国营商店买去吧。
甲:国营商店更让人着急呀?
乙:怎么?
甲:你排多长队,他不在乎。慢慢腾腾老那样。对不对?找钱一张张数,你抓一把给我不得了吗?
乙:嗐。国营商店那钱能随便抓给你吗?
甲:咱就说这事儿嘛。
乙:你呀,回家得啦。
甲:我回家?你别提回家。一回家我这脑袋就大了。
乙:我知道了——上煤堆,爬白菜山。
甲:那都没了。
乙:怎么?
甲:改爬窗户啦。
乙:爬窗户?
甲:小二他们家那小厨房又盖好了,正在我们家门口。我们单位没房啊,住人房东的房,人家盖我们还不敢说什么。这回好,进门我先爬窗户。你说那窗户弄那么老高,我能爬进去吗,那玩儿?
乙:哎,总算到家了。休息休息,看看电视。
甲:你别提看电视。
乙:怎么呢?
甲:一提看电视我就着急。
乙:看电视着什么急呀?
甲:现在那个电视连续剧一演,演一百八十多集呀!他不一块儿给你演,一天一集,他抻着你,打头一集就开始搞对象,搞四十多集还没搞上,有这功夫我自个儿搞去行不行啊?这个!
乙:你呀,你看看球赛。
甲:你这个球赛,中国队他干踢老不进去,你不着急呀?
乙:那么你就看看歌舞。
甲:看歌舞?
乙:哎。
甲:我更着急啦!现在唱歌的诸位,好家伙,干拉长声不下来,跟火车笛儿似的,一张嘴:稀拉卡巴……我就不鼓掌!我憋死你。
乙:什么呀?要不你就把电视关掉。
甲:你说把电机关掉,没事儿干?一天无所事事,你说多让人着急呀?
乙:那你不会帮助做做家务,照顾照顾孩子啊?
甲:你别提这个孩子……你别提孩子。
乙:怎么啦?
甲:为了孩子我着了一辈子急了,你知道吗?
乙:至于吗?
甲:至于吗?打怀上这个孩子,我们两口子就着急。
乙:十月怀胎,一朝分娩,你着的什么急呀?
甲:人家那孩子十个月,我们那孩子怀了八个月,他想出来,要早产。你说多让人着急呀?啊?
乙:这孩子,他也是怕你着急呀。
甲:没听说过。
乙:那就赶紧吃保胎药啊。
甲:一吃药吃多啦。十一个半月一点动静没有。
乙:哎呀,这回呀,这孩子是不着急啦。
甲:我这急大了,你赶紧出来呀你?对不对呀?好容易生出来了,这孩子不会哭,你说让人着急不着急?
乙:哎哟,那是不会呼吸。不会哭,那没气儿啊。
甲:我也知道这道理呀,赶紧让他哭。等会哭了,一宿一宿不再停的。
乙:哎呀,带孩子也是个麻烦事儿。
甲:大一点儿了,他不会说话。
乙:哟?别是哑巴呀?
甲:让人着急。等会说话了,学会了,“爸爸,妈妈”!
乙:挺好啊。
甲:第三句又学会了,“去你妈的!”你说这是什么孩子啊?这是?
乙:你说你这孩子学什么不好?非得学这句呀?
甲:谁教给孩子这个,你说?
乙:真是的。
甲:再大一点儿,
乙:怎么样?
甲:我们这孩子该上托儿所了。
乙:现在呀,入托儿所不太容易。
甲:着急啦。我们家呀,旁边儿就有一托儿所。
乙:那好啊。
甲:他不让我进去,说我不属这片儿的。我赶紧的好说歹说,托儿所说:“这么着,你回工厂开介绍信,介绍你们孩子为什么上我们托儿所。我到了工厂,工厂说你回托儿所开介绍信,让托儿所开介绍信到我们工厂来,再给托儿所开介绍信,工厂说你托儿所不给开介绍信,我们工厂不给开,托儿所说……”
乙:哎哎!你这说绕口令呢?
甲:等把介绍信开好了,我们那孩子六岁半了。
乙:该上学了。
甲:上学才着急呢!生日差八天,学校不让进。我得反复解释。“哎,同志,我们那孩子药吃多了,要不然八月份就出来了。”
乙:哎!你跟人说这个管什么用啊?
甲:好容易对付上了学,我这急就是一连串儿的。
乙:可不是嘛。
甲:一年级——天天接送。
乙:着急。
甲:二年级——上课不听讲。
乙:着急。
甲:三年级——学会玩东西了。
乙:着急。
甲:四年级——逃学看电影。
乙:着急。
甲:五年级——课外活动太多。
乙:着急。
甲:到了六年级又面临着考试。
乙:考中学更着急啦。
甲:哎哟,这孩子他功课难,他天天问我来。
乙:那你不会帮助帮助他。
甲:我要会我就不着急啦。你说小学六年级,你弄那么难的功课干吗?问:说一大水池子,大水池子要灌水。要是开灌水管儿的话,十五个小时给弄满了;要开那个排水管的话呀,二十四个小时排完。问俩管子一起开,几小时灌满?你这不吃饱了撑的吗?
乙:怎么啦?
甲:国家水那么紧张,你灌水放那排水管子干什么呀?
乙:那不是算术题嘛。
甲:跟头把式的上了初中。
乙:哎,总算没白着急。
甲:咱们想说得了,松口气吧!我们这孩子什么没学会呢,刚上初一学会搞对象,弄一女朋友回来!你说多让人着急呀?
乙:哎呀,这孩子也是随你呀。
甲:那我跟孩子他妈搞对象,是他这么早吗?啊?我们上初三以后我们互相写的条儿,然后呢,我们……
乙:没问你这个。
甲:你说这叫什么事儿啊?
乙:这孩子早恋,你怎么办?
甲:怎么办?也不能打呀!赶紧就劝吧。咱们是掰着手指头讲、磨碎了嘴皮子说;晓之以理、动之以情、申明大义、摆明利害。
乙:那孩子通了就好啦。
甲:好什么呀?人家女方家长又找来了。
乙:怎么出事儿啦?
甲:出大事儿啦。堵着门口跟我嚷嚷:“你们怎么教育的孩子啊?年纪轻轻的教我们姑娘搞对象!一天一天地泡在我们家里头,把我们冰箱里的东西都给吃了。我们给孩子她姥姥预备了点棒子面儿,你们那孩子出主意,全给熬粥喝了。”你说我们家缺这玩儿吗?
乙:那孩子不也图个新鲜吗?
甲:图新鲜,我着多大急呀?以后,你说考不上大学着急,找不着工作着急,找着了工作不称心我又着急。好容易都安定了,岁数也到了,这孩子又搞不上对象啦!啊?你说有对象着急,没对象我也着急?你小子当初学那本事哪儿去啦?有本事接茬儿糊弄人棒子面粥喝去呀!
乙:什么呀?你呀,就别提人家这段儿啦。
甲:哎哟,以后好容易对付搞了个对象啊,又为这住房着急、又为结婚办事儿着急、为婆媳之间不合着急、为小两口打架着急,不提我不着急,一提就一脑门子官司。
乙:得了,眼不见心不烦。你呀,躺下睡觉就没事儿啦。
甲:也是,该着的急我都着了,我早早的睡觉,刚想睡觉,就我们街坊二大妈这一嗓子,把我没给急疯过去。
乙:二大妈说什么啦?
甲:“告诉你们,过两天副食品要涨价啦!”你说急人不急人哪?
乙:老太太就爱传这个。
甲:哎哟!急得我,第二天早晨赶紧到单位请假,到银行取钱,那个平板车、三轮车、小推车我一趟一趟往家拉呀。
乙:你拉什么呀?
甲:油盐酱醋啊。
乙:拉一趟不就完了吗?
甲:那才哪儿到哪儿啊?你知那醋我打了多少啊?
乙:多少?
甲:一洗澡盆。
乙:哎!
甲:那酱油。
乙:多少?
甲:两水缸。
乙:哎哟!
甲:豆油。
乙:多少?
甲:十五桶。
乙:好嘛。
甲:味精。
乙:多少?
甲:两抽屉。
乙:嗬。
甲:五香面儿。
乙:多少?
甲:一大衣柜。
乙:嗬!
甲:黄酱,
乙:多少?
甲:一被窝。
乙:哎?你怎么都弄到那里去啦?
甲:酱坛子打了,全折床上啦。你说多恶心哪?
乙:你听着这份儿乱。你要开油盐店哪?
甲:油盐店没开,小卖部让我给买光啦。
乙:他给包圆儿啦。
甲:指望着买了这么多东西,这回不着急了吧?
乙:是啊?
甲:等了一个半月,这涨价一点儿动静没有。
乙:嗬。
甲:你说多让人着急。急得我天天上物价局打听去,“嘿,同志,什么时候涨价呀?”人家还气我哪,“你别散布这个呀,你怎么老散布涨价?你再散布把你逮起来!”我说,“不是我散布,是二大妈说的。”
乙:哎哟!你别再把二大妈给招出来呀?
甲:你说嘿,买这么多东西在我们家搁着,不涨价,光长毛!你说这……我得吃到什么岁数去?
乙:这急呀,全是你自己找出来的。
甲:我都买来了,小卖部没了,人家街坊还着急哪。日久天长到我这儿占便宜来,“嘿嘿,纪师傅,我们家里吃饺子,您来碗儿醋怎么样?”“哎,小纪,今儿大爷弄点儿凉粉儿,来两瓶酱油。”你说他弄凉粉儿,他弄两瓶酱油?你说当施舍棚啦?我有这么大资本吗?
乙:你赶紧想办法吧?
甲:我说不行,我要先下手为强吧!反正小卖部已经关张啦,我开张。第二天转天我卖,我得把它卖光了。我呀,什么价儿买的,什么价儿卖,这样呢,好在赔不了多少。
乙:哎,这主意挺好。
甲:第二天早上,主意打定了,刚要卖呢,就听二大妈一嗓子,没把我给急晕过去!
乙:她又说什么?
甲:“好消息!由于季节不同,告诉你们:听说这副食品价格呀!”
乙:怎么样?
甲:“下调百分之三十。”
乙:嗐!
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其他看法
第1个回答 2009-01-21
牛:啊,冯巩
冯:没错,是我
牛:相声演员
冯:是我
牛:我真羡慕您的工作。
冯:您别这么说
牛:光动嘴不动手,说完相声身上一点伤都没有
冯:你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛:我的工作没法跟你您比。
冯:怎么呢?
牛:我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯:哦,你参加了拳击运动。
牛:老得玩命呀。
冯:对抗性是强。
牛:风险太大。
冯:那才见精神哪!
牛:提心掉胆。
冯:习惯了就好。
牛:生怕人逮着。
冯:你躲得快点儿。
牛:让人逮着就往死里打呀。
冯:那对方就犯规了。
牛:他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打,一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯:怎么骂的?
牛:让你小子偷钱包儿!
冯:哦,你是小偷呀?
牛:你看你这么有文化的人说出话来这么难听,什么叫小偷呀?
冯:那应该叫你----
牛:掏包儿的!
冯:这不一样吗这个?
牛:我真是够了。为了偷这点东西,整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊,偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了,我后悔我怎么当上小偷呢?
冯:明白了就好
牛:还不如拦路抢劫呢?真的, 拦路抢劫逮着就毙,省得这么活受罪/。
冯:喂,我说,只要你下定决心改正,我会全力地帮助你。
牛:好先生,有这句话全齐了。
冯:是不是>
牛:可让我彻底洗手不干,他们也不会饶了我的。
冯:你参加流氓团伙了?
牛:谁参加流氓团伙了?
冯:那------
牛:我参加的那叫小偷公司
冯:小偷公司?
牛:全名是小偷金融股份有限公司。
冯:你们这公司有多少人呀?
牛:一百多人。
冯:一百多小偷?
牛:不全是小偷,真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯:那其他人呢?
牛:都是领导干部,
冯:你们小偷公司还有领导干部?
牛:哎,你这话的:”火车跑得快,人凭车头带。干部带了头,小偷有劲头,小偷没领导,肯定偷不好,不是偷不了,就是跑不了。”
冯:那你们都有什么干部呀?
牛:那干部多了,一个总经理,四十八个副经理。
冯:四十八个人儿呀?
牛:各管一摊呀。
冯:都管什么呀?
牛:有管行政的,有管组织的,有管宣传的,有管后勤的,有管计划生育的…。。
冯:我这等等呀,你们小偷公司还计划生育呀?
牛:哎,你这话说的,全国一盘棋,我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育,我们小偷随便生,大偷生小偷,小偷生幼偷,小偷越生越多,好人越来越少,我们偷谁去呀?
冯:你们这也是为了生态平衡。
牛:当然了,这都是上一级的具体到下一级的的科室呀,分工就更细了。
冯:都有什么科呀?
牛:你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不,你等会儿,你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛:太必要了,一百多小偷儿聚在一块儿,要没有个保卫科,那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发,一九九零年一号文件明确指出:越是贼窝越要加强防盗工作!
冯:家贼难防呀
牛:当然了这都是常设机构,假设有个中心任务呢,还得增加很多临时机构。
冯:都有什么机构呀?
牛:那多了,你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯:什么?春盗办?
牛:春节期间突击盗窃办公室,简称春盗办
冯:那三八妇女节呢?
牛:成立女盗办。
冯:五四青年节?
牛:青盗办!
冯:六一儿童节?
牛:儿盗办!
冯:逢年过节都不耽误。
牛:你甭说逢年过节了,今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯:哎,你别!
牛:我们主任亲临现场!
冯:你们主任是谁呀?
牛:千万别说,只告我一人儿,我们主任是===
冯:谁?
牛: 侯玉婷!
冯:同志们,同志们,不要说着说着就吓倒了这个。
牛:不干之,这人浮于事,打头好几年都要精简,越精简人越多。没办法,都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行,下级没有一个不出事儿的,你说这人行吧,人家上头说不行:说这人儿不行吧,人家上头说行,你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联,太说明问题了。
冯:什么对联?
牛:上联是,说你行,你就行,不行也行
冯:下联。
牛:说不行,就不行,行也不行。
冯:横批
牛:不服不行
冯:你还是一代有文化的小偷。
牛:最要命的是要成立一个班子,下达几千块钱的指标。
冯:那就偷去吧。
牛:谈何容易,你最近是不偷了
冯:那是。
牛:那就是说呀,人家偷大件我们人手少,偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦,一天偷不了几万块钱。
冯:不少了这个。
牛:不是,它是紧偷不够花呀
冯:至于吗?
牛:呀,我给你算算
冯:好,你给算算
牛:我们公司一百多小偷儿,吃喝拉撒睡行坐卧走,这得花钱吧?
冯:这得花钱
牛:没完没了地到旅游点上学习开会,这得花钱吧?这还不算,我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯:这也是为了冲出亚洲,偷向世界吧。
牛:最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告,我们公司也要做广告!
冯:你们小偷公司也要作广告?
牛:广告词儿都写好了。
冯:什么词儿呀?
牛:”朋友,你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司,它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯:谁呀?
牛:不宜外传。
冯:电话号码?
牛:暂时保密。
冯:电报挂号?
牛:无可奉告。
冯:单位地址?
牛:打一枪换一个地方。
冯:谁找得着呀?
牛:为此警察堵了我们好几回。我一看这架式,赶紧写一报告:鉴于风声太紧,建议公司全体人员立即转移!大狗,请批示!
冯:递上去了吗?
牛:交给副组长了。副组长拿过来一看,先画了个圆圈儿。
冯:画圈儿?
牛:这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯:这还是组长管的事儿
牛:组长拿过来一看,又画了个圈儿,请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿,请副经理酌定,又画了个圈儿。
冯:画了五个圈儿这个
牛:请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看,五个圈儿,明白了。提起笔来,唰唰地批了几个字。
冯:怎么批的?
牛:,同意!到奥运会去偷!报告还没写完,警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套,我想完了,全完了。我是越是绝望越悔恨,越悔恨越恼火。我是怒从心头起,恶向胆边生。我的东西我的报告,你,民警同志
冯:嗯?
牛:官僚主义害死人的!
是不是这个?
第2个回答 2009-01-20
楼主,我个人感觉姜昆的应该是个相声吧。。(我认为你说的是《多层饭店》)
具体内容是说
姜昆住在一家大饭店里面,所有的服务都特别麻烦,工作人员都要求去领导批准
盖章。。。
(其实那个饭店也不怎么样。。。)
这是姜昆和唐杰忠老师合作的,非常经典的相声,反映的是国家刚刚改革开发,经济飞速发展的一些弊病。。
所以,当时小听第一次听的时候眼泪都笑了出来。。。。
如果你感觉是这个,那不用想了,是《多层饭店》
还是很经典的小品。现在网络上能找到的有动漫版。。也很好玩
(想象力丰富的小品哦。。。你看了一定会很开心~~嘻嘻)
http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=8&word=%B6%E0%B2%E3%B7%B9%B5%EA
第3个回答 2009-01-19
《多层饭店》马季 唐杰忠
http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=8&word=%B6%E0%B2%E3%B7%B9%B5%EA
感觉你说的是这个!
第4个回答 2009-01-19
我尽力找了。。没找到。。
这个~
http://www.tudou.com/programs/view/W28sAE7ODZA/
本回答被提问者采纳
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