求一个相声

Question

求一个相声， 主要讲的是关于钱， 自己叫缺富，老婆叫嫌贫，假扮大款征婚，后来见面的是他老婆嫌贫
昨天晚上10点左右中央台4套快乐驿站看到的

Answer 1

传统相声《醋点灯》台词

甲 嗬！咱们哥儿俩老没见了！
乙 可不是嘛。
甲 您还在那儿住哪？
乙 没搬家，还在那儿住哪。
甲 在哪儿住哪？
乙 不认识啊，还在XXX住哪。
甲 您贵猪圈？
乙 贵猪圈？
甲 称呼您家里人哪，不是问……
乙 称呼人有问贵猪圈的吗？称呼贵宝眷。
甲 瞎掰，珠、宝不是一样嘛！
乙 您这都不像话。
甲 这个请您多原谅，我说话有点儿颠三倒四的。
乙 您的事由儿不好？
甲 我是刘备的媳妇——
乙 怎么讲？
甲 没事（糜氏）。又没事，家里人口儿又太多。
乙 您家里有多少口儿人？
甲 我家里要论个儿论口儿就论不过来了。
乙 那您家论什么呀？
甲 论“打”。
乙 您那儿都是洋袜子？
甲 你们家才是背心儿哪。
乙 人有论“打”的吗？
甲 人多可不就得论“打”嘛。
乙 您家有多少“打”呀？
甲 九“打”，一百零八口儿。
乙 您这是说瞎话，哪儿有那么些人的呀。
甲 您不信，我算算您听听。
乙 您算，我给您记着。
甲 头一“打”吧，我母亲有没有？
乙 有。
甲 这么说你也有？
乙 谁没有母亲呀。
甲 这有一口儿了吧？
乙 有，您往下算。
甲 我娘、家慈——
乙 这么算哪！
甲 我的生身母、我爸爸的媳妇、我媳妇的婆婆、我孩子的奶奶、我丈母娘的亲家、我大舅的妹妹、我二舅的姐姐、把兄弟的干妈、外甥的姥姥，这不就一“打”了吗？
乙 就你妈一个就算一“打”呀！您再算这第二“打”。
甲 我媳妇有没有？
乙 有。
甲 我的老婆、贱内、拙荆、糟糠、我们内助、我们屋里那口子、大姨子的妹妹、小姨子的姐姐、我兄弟的傻子、丈母娘的闺女、我妈的儿媳妇，这不就两“打”了吗？
乙 您可真能算啊。这第三“打”呢？
甲 我爸爸。
乙 几个？
甲 这就一个。
乙 这个你怎么不算一“打”了？
甲 算一“打”呀，算出俩来就得打起来。说真的，我家才四口儿人。
乙 都是谁呀？
甲 我、我妈、我们孩子、我媳妇您……大嫂子。
乙 您别这儿喘气行吗？您家人口不多呀。
甲 人口不多，事情可不少。
乙 怎么？
甲 我们这一家子，没有一个讲理的。您拿我妈来说吧，越老越糊涂，让我养活着！
乙 多新鲜呀！不让你养活着，让谁养活呀？
甲 就算让我养活着，您拿这吃饭说吧，隔长不短吃顿就得了，有天天吃的吗？您说这事多新鲜。
乙 这事不新鲜。谁家也是一天两顿饭。
甲 我也得挣得来呀？我媳妇也跟着凑份子，不老不小的也吃我。
乙 不吃你吃谁呀？
甲 最可气的就是我们这孩子，睁眼就饿，不是要吃就是要钱，一睁眼就“爸爸给我一大子儿，我饿了”。“你又饿了，头五月节你没吃饭吗？”
乙 头五月节吃饭到现在呀，那哪儿受得了哇！
甲 像我那个家庭，逢节过年吃顿就够瞧的了。
乙 好嘛！我都没听说过。
甲 这孩子还麻烦。“您给一大子儿。”“你不知道这两天没钱吗？”
乙 你就给他一大子儿。
甲 一大子儿一大子儿的要？
乙 一个小孩子。
甲 你还小哪，你站这儿比我也不矮呀。
乙 我呀？
甲 “去去！当院玩去。”孩子到当院子玩去，我生了一肚子气，街坊在当院正吃早饭。你们吃饭就吃饭吧，没事儿吃饭还比赛。东屋那个寡妇老太太带着儿媳妇吃包饺子，还是加大的包饺子。
乙 你见过什么呀？
甲 西屋里吃炸酱面。北屋里的也跟他比粗——炖肉烙饼。要说我们这屋子也不含糊。
乙 氽丸子，大米饭。
甲 就这么愣着。
乙 怪不得瞧人家吃好的你生气。
甲 大人愣得起，孩子饿不起。您拿我们这孩子“盐汤儿”来说吧。
乙 您这孩子怎么叫盐汤呀？
甲 流到哪儿哪儿咸（嫌）。
乙 甭问，这孩子人缘儿够好的。
甲 跑东屋瞧嘴去了。他们刚一剁馅儿，我们孩子就在那儿站着。怎么擀皮儿，怎么包，怎么煮，怎么吃。馋得我们孩子俩眼瞪得跟包子似的，站在那儿直咽唾沫。
乙 这点儿起色。
甲 我们孩子嘴又甜，管东屋的老太太叫奶奶；“奶奶，您锅里煮的那是什么？”您就知道我们这孩子多开窍儿。连包饺子都不认得。我们孩子问到这儿了，要像那明白的老太太，您给端过三百五百的那有什么呀。
乙 三百五百的呀，人家娘儿俩才包多少呀！
甲 就算你给端过几十个来，我们绝对不能嫌少。
乙 凭什么呀！
甲 不但她不给，说话她还惹你生气。“什么呀？包饺子，好吃着哪。去玩吧！留神烫着。”你说这话多可气。我们孩子瞧瞧怕烫着，你们从锅里头捞出来往嘴里搁不怕烫着？
乙 嗐！
甲 咱们忍气，只好管管自己的孩子。我过去给孩子一巴掌：“家去！你瞧了半天了，她不给你！没吃过是怎么着？”孩子说话给我露脸：“是没吃过。”
乙 这话露脸呀？
甲 “那不是什么新鲜东西，不就是包饺子吗？外边是皮儿，里边是馅儿。那东西不能吃，吃多了拉稀。”
乙 您这叫什么话呀！
甲 我这是气她，反正是我不吃她也甭打算吃消停了。老太太一句话把我气坏了：“姑娘，晚上咱们还吃这个，这两天上火了，泄泄肚也好。他倒打算拉稀哪，也得拉得了呀。”气得我半天没言语。一赌气揪起我们孩子：“不是没吃过吗？走！跟我来，上北屋里去瞧吃炖肉烙饼的去。”
乙 这瞧嘴也换换！
甲 我媳妇在屋里直说闲话。“进屋来吧！别跟外边散德行了。瞧瞧，人家那屋里也不是怎么啦，咱们这屋里也不是（即“也不知道是”，口语中省略了“知道”二字。）怎么啦。咱们这屋里倒不错，山后的蝎子——饿着（恶蜇）；炒葱——瘦了；洋车上马路——没辙。”我说：“饿着你还起哄哪？”我媳妇说：“嫁汉嫁汉，就为穿衣吃饭；不为穿衣吃饭，嫁你何干？”我说：“此言谬矣！娶妻娶妻，你就得挨饿忍饥；不能挨饿忍饥，怎么算髽鬏儿夫妻？”
乙 你还穷出理来了。
甲 我妈这地方也不对呀，火上浇油，在旁边也说闲话：“瞧瞧，瞧瞧，没儿子我倒不挨饿，有儿子我倒扶起饿来了！”我说：“妈，您这地方就不对了，您别起头给您儿子熏呀！哪顿饿着您来着？不就……”
乙 不就今天做饭晚点儿吗？
甲 “不就这礼拜没吃吗？”
乙 嚯！一个礼拜没吃了？
甲 我一想我这男子汉大豆腐……
乙 大丈夫。
甲 到那时候我也就成了豆腐了。何必没事在家里穷吵恶斗的？我说：“你也别挤对我，我出去奔奔去。今天，明天，后天，我拿 家一千块钱来咱是夫妻；要没有这一千块钱，咱俩是初七。”
乙 初七干吗呀？
甲 初七我的房钱。
乙 那你想着给人家。
甲 说完话我甩袖子往外就走。看起来还是髽鬏（抓阄）儿的夫妻呀，比抽签儿的强得多。
乙 又要上了。
甲 我媳妇看我模样不好，紧追慢追追到门口，照着我后背就一把。
乙 把你揪回来了。
甲 把我推出去了。咣当！把门插上了：“三天？你想吧！今天晚上你不回来，明天我就打主意。”说完了我后悔了，三天挣一千块钱，泥钱儿也干不了呀！我越想越难过，我还活着干吗呀？不如一死！
乙 往宽处想吧！好死不如赖活着。
甲 谁管我，谁不是东西。
乙 你不死你才不是东西哪。
甲 你让我怎么死？
乙 你爱怎么死怎么死。
甲 我抹脖子。
乙 抹脖子得有刀呀！
甲 没刀！我回家取刀去，那不是找麻烦吗？丧荡游魂地遇到天桥儿，真是冤家路窄！
乙 怎么？
甲 有一个摆破烂摊的老头儿，地下扔着破鞋破袜子，旁边搁着把切菜刀。这哪儿是刀呀，简直是我的对头！有心买又没钱，我真急了，过去把刀拿起来了，刃冲外背儿冲里搁在脖子上了。
乙 刃应该冲里。
甲 刃冲里要是拉着我哪？
乙 你没打算死呀？
甲 没打算死我拿刀干吗呀？
乙 我哪儿知道呀。
甲 问问这刀有主没主儿。要是有主儿，我死后让人家跟着打官司呀？冲老头儿一瞪眼：“这刀谁的？”把老头儿吓得直哆嗦；“那刀呀，没主儿。”我一听没主儿好办了，把刀一夹扭头就走。
乙 干吗呀，把人家刀拿走了？
甲 废话！人家那把刀也是将本求利来的。这是跟老头儿闹着玩。绕个弯儿再给——
乙 人家搁下！
甲 卖了！
乙 卖了？
甲 卖了四十枚。我这儿还饿着肚子哪，死也得落个饱死鬼？买了半斤烙饼，十六个子儿，买了十个子儿的羊头肉，两大枚买了串糖葫芦，买一大子儿卤虾，喝了一子儿豆汁，还吃了两碗老豆腐。
乙 您这叫什么吃儿呀？
甲 吃饱了，喝足了，还剩一大枚。这再死还晚？抹脖子！
乙 你就抹吧。
甲 抹不了啦。
乙 怎么？
甲 没刀了。
乙 是呀，刀你都吃了！
甲 我非抹脖子呀？我不会跳河呀！
乙 那你跳去吧！
甲 我出了永定门，站在桥头儿上一瞧这护城河呀，上边水往下边流，一眼看不到底。往后倒退三步，往前一跑一闭眼，就听扑通一声——
乙 你跳里了？
甲 我扔里一块砖头。
乙 扔砖头干吗呀？
甲 这么说您对跳河没研究？
乙 我研究这个干吗呀？
甲 这是试试深浅。
乙 那怎么知道？
甲 砖头往里一扔，水扑通一响，那是深；叭喳，那是浅。
乙 您扔这砖头哪？
甲 就听扑通一声。
乙 深。
甲 就冲这深……
乙 跳。
甲 不跳！
乙 怎么不跳呀？
甲 那么大河我一个人死，那多闷得慌呀。找您做个伴儿您去不去？
乙 我不去，你临死还拉个垫背的呀！
甲 我非得跳水呀？我不会上吊呀？
乙 你拿好主意怎么死没有？
甲 我一直奔东南了，进了大沙子口。到了安乐林，有一片树林子。我瞧了瞧四外一个人没有。真倒霉！在我眼前扔着根儿连儿绳，找了棵歪脖树，把绳子往树上一搭，挽了一个扣。一揪绳我就哭了，我说：“天哪，我的天哪！”（上韵）
乙 空！哐！你要唱呀？
甲 我不亚如万把钢刀攒于肺腑，扬子江心缆断舟崩，万丈高楼失脚，凉水浇头怀里抱着冰。
乙 你要唱《杜十娘》啊？
甲 我家有白发娘亲，绿鬓妻子，未成丁之幼儿。我是母老、妻娇、子未成年。我娘今年八十多了，想不到（唱）“白发人反送黑发人。”
乙 又要唱。
甲 我媳妇不到三十岁，我死后不知道又嫁给谁了。
乙 那你就甭管了。
甲 我儿子今年刚七岁，什么话都会说了。先生，比您还聪明哪。
乙 他没我聪明。嗐！有那么比的吗？
甲 最让我伤心的，我今年都三十二了，我连一任总统都没做过呀！
乙 就是你呀，想瞎了你那两只好眼。
甲 吊吧！人不该死，正行有救。吊了俩钟头会没死，您说这新鲜不新鲜？
乙 你是脚没悬起来？
甲 悬起二尺多高哪。
乙 吊脖子上？
甲 吊脖子呀。
乙 您吊哪个脖子？
甲 脚脖子。
乙 脚脖子呀！吊四个钟头你也死不了。
甲 您说吊哪个脖子呀？
乙 吊这个脖子呀。
甲 吊这脖子多难受呀。
乙 不难受就死了？
甲 死了我还怎么吃饭哪！
乙 你没打算死呀？
甲 干吗呀，你惦着我死了好扒我这大褂呀？
乙 我干吗这么不开眼呀。
甲 常言说得好：“愣在世上挨，不在土内埋。”蝼蚁尚且贪生，何况我这人乎！
乙 您不用煳了，烤着吃吧。
甲 干脆不死了。
乙 根本就没打算死。
甲 好容易进了永定门，夜里十一点了，走到鲜鱼口口儿上，天就十二点多了，该着，我的运气来了。
乙 什么运气？
甲 鲜鱼口儿把口儿路东瑞林祥正卸货哪。净是皮的，都是直毛。狐脊的、狐嗉的、狐脑门、海龙、水獭。那位学徒的也搭着困迷糊了，一扛这包袱呀，从车后头掉下一卷皮袄来。这卷皮袄呀，扔着卖得卖四百块钱！
乙 那你就捡去吧。
甲 捡去？人都在那儿瞧着你捡？你刚一毛腰人家过来了：“这是我们的。”你说你给人家不给？
乙 那就不给。
甲 不给人家，报你明火。
乙 那你就走吧。
甲 走？哪儿找这事去呀！我蹲在电线杆子后边瞧着，你们瞧见我认了，瞧不见就是我的了。我等了没十分钟，货卸完了，车往北去了，他们把门上上，电灯灭啦。嗬！我这喜欢呀！我过去双手一抱——
乙 抱起来了？
甲 喀哧就一口。
乙 皮袄怎么咬人哪？
甲 哪儿呀，一条大黄狗！这狗咬我了，我一嚷，正赶上厨子出来倒土，上来就给我一个大嘴巴。“咬你？是得咬你！它在那儿睡觉你抱它，它不咬你？我还告诉你，我们这儿三天丢四条狗了。”
乙 得，拿你当偷狗的了！
甲 我说：“我不是偷狗的！”他说：“你甭费话！”铆足了劲踢了我一脚，由鲜鱼口儿把我踢到大栅栏里去了。
乙 好嘛！这人成皮球了。
甲 我进了珠宝市，见着一个狐仙显圣。
乙 哪儿有狐仙呀？
甲 我看见了嘛。
乙 什么样？
甲 青袍白大领，尖翅乌纱，还掖个鞭子，直冲我点手（点手儿，有语云：“人叫人千声不语，货叫人点手自来。）。我赶紧趴地下磕了仨头。“敬鬼神而远之”，此之谓也。
乙 您就别转了。
甲 一抬头，狐仙不见了！嗯，刚才没有，这会儿谁搁那儿的？
乙 什么呀？
甲 正通银号台阶上搁着白花花一摞现大洋，好几十块呀！我这份儿喜欢就甭提了，右手让狗咬了，拿左手捡。
乙 捡起来了。
甲 喀哧又一口。
乙 怎么洋钱也咬人哪？
甲 哪儿呀！黑狗白鼻梁儿。
乙 不对呀，不是抓仙呀？
甲 哪儿呀！就是那条狗。
乙 狗怎么会穿青袍呀？
甲 这是一条黑狗。
乙 那怎么白大领？
甲 它不是白胸脯儿嘛。
乙 不是还带着尖翅乌纱吗？
甲 那是狗的俩耳朵。
乙 还掖着鞭子哪？
甲 哪儿呀！狗的尾巴。
乙 不是还冲你点手儿哪吗？
甲 它啃骨头把牙塞了，拿爪子往外扒拉那块骨头哪！合着我给狗磕仨头。
乙 你都穷花了眼了。
甲 我越想越生气，捡砖头砍它。一摸软忽忽的。
乙 砖头？
甲 摸到屎上了！一生气把屎抹在鞋上了，拿鞋砍它。狗一闻鞋上有屎味，把鞋叼跑了。
乙 得！又丢一只鞋。
甲 光着一只袜底追狗，好容易把鞋追回来了。干脆回家，有什么话再说。这可不是咱们哥们儿吹，我家街门我敢叫。
乙 这不新鲜，我们家门我也敢叫。
甲 到了门口：“开门！”我媳妇一听是我的语声，吓得直哆嗦，没开门就央告我。
乙 怎么央告你来着？
甲 “等着吧，死不了的缺德！”
乙 这叫央告呀？这叫骂。
甲 一开门，我媳妇说：“回来了，我的郎君呀！”
乙 我瞧你不像郎君，像狼狈。
甲 我瞧你像白眼儿狼。有这么说话的吗？我说：“好说，小娘子。”
乙 你们俩要唱《断桥》呀？
甲 我媳妇说：“回来了，我的女婿。”我说；“我叫庞各庄。”
乙 我叫高亮桥。
甲 “回来了我的夫哇夫哇。”我说；“你夫（孵）什么呀？你没瞧我这儿脱毛哪吗？”
乙 你们两口子怎么还开玩笑哪？
甲 您不知道，我们两口子就指着逗哏吃饭。
乙 你别理我了。
甲 一进门儿我说：“媳妇，上屋怎么不点灯呀？”“点灯呀，没油。”“我给人家熬夜剩的那四根儿蜡头儿哪？”“四根儿蜡头儿，妈吃了一根儿，孩子吃了一根儿，剩下的我吃了。”
乙 嗬！这家子饿得吃蜡头儿。
甲 我说：“把油瓶子给我。”拿着油瓶子，摸了摸兜里还有一大子儿。出了门，一听小铺的钟打两点了。这钟点儿，别说打一大子儿油，打一斤他也不开了。起飞智，顺我们门口儿往小铺跑，跑到门口儿一边说一边喘，嘴里胡说八道：“掌柜的！掌柜的！快开门。”把掌柜的给叫醒了。“买什么明天买吧，我们都睡了。”“掌柜的，您一半儿卖一半儿行好。我也不愿意这时候买，我媳妇坐月子了，我得了个大儿子，您得了一个大侄儿。我买的东西太多！五十斤小米，五十斤黑糖，一百个鸡子儿，三十个子儿挂面，五刀粗草纸，五刀细草纸。我先给五十块钱，差多差少明天再说。”掌柜的一听从铺上蹦下来了，三天也卖不出这么些东西去呀！掌柜的披着衣裳刚要开门，我说：“您先把小洞开开吧，先把钱给您。我还得请人家去哪。”掌柜的刚一开洞，我把油瓶子送进去了：“先来一个大子儿油吧。那个鸡子儿、挂面、黑糖都不忙，我媳妇还没养哪，养的时候再说吧。”把掌柜的气得直哆嗦，这个骂呀：“这甭问，一定是隔壁XXX，黑天半夜哪儿闯丧去了！”拿着油瓶子奔油海，插上漏子，四两一墩，咚咚咚三墩。我赶紧回到家，摸着油灯往上就倒，哗！洒了一桌子。
乙 这不是糟踏东西吗？
甲 反正是白来的。划着洋火，滋、滋拉，滋、滋拉，两盒洋火会没点着。
乙 油不好？
甲 哪儿呀，掌柜的一生气给打了醋啦！

本文转自【昌龙社区·中华昌龙网】：http://www.ccler.com/bbs/ShowPost.asp?PostID=5729

Answer 2

1月9日快乐驿站推出的是
姜昆的视频聊天
赵本山的有钱了
和心病
http://space.tv.cctv.com/act/video.jsp?videoId=VIDE1231501489214888

Answer 3

乙：尊敬的老师们亲爱的同学们，大家……
甲： 晚上好！（要掌声）
乙：在座很多人都认识我……
甲： 同志们好！（敬礼）
乙：我叫***……
甲：同志们辛苦了！
乙：走！成心捣乱是不是？我正在表演相声，请您下去
甲：哦，你就是今晚表演相声的***啊！鼎鼎大名！
乙：是吗
甲：有名！您问问在座各位，***，啊，谁不知道？
乙：（不好意思）
甲：反正我不知道（转语气）跟您开个玩笑。我今天上这来啊有原因，知道今天什么日子吗？
乙：不知道
甲：咳，今儿不是咱——大喜的日子嘛
乙：哎，去！谁跟你大喜的日子啊
甲：您误会了。我是说今晚国软新生欢聚一堂，所以今天是咱们这么多同学大大欢喜的日子啊
乙：哦这么个大喜。那要说喜你可忘了一点啊
甲：忘了什么？
乙：看我（站的笔直）
甲：看你……一个脑袋一张嘴，两个眼睛四条腿。不是，哦看到了，你的鼻子特别！
乙：我的鼻子怎么特别？
甲：俩窟窿！
乙：废话，你一个窟窿那是肚脐眼儿。看我这身衣服，我们的军训啊！
甲：军训？别提拉，太苦咯
乙：军训苦是苦点，可它能锻炼我们的意志，增强我们的体质，更是帮助我们学会自理自立，懂得组织纪律，是我们大学生的必修课。跟这些比起来，苦点累点怕什么。大家说是不是？
甲：苦点就算了，可军训十几天晒的啊，现在走大街上，总有非洲朋友找我聊天，都拿我当他们老乡。要在以前，我那皮肤，走街上
乙：大家都得叫你一声
甲：大帅哥
乙：小白脸
甲：我说你这夸我还是骂我哪
乙：我说啊，别那么多牢骚。
甲：那不行。牢骚多着呢。我受了多少委屈啊。第一天训练，教官对我说：“报数”，我就看看四周，拔腿就跑
乙：哎哎你跑什么啊，教官让你报数哪
甲：是啊，他把我叫回去问我干嘛去，我说报告教官这里是操场一棵树都没有，所以我要跑到那边去抱树
乙：咳，这么个抱树啊！看来啊，你真的需要在军训里锻炼自己啊。
甲：没过几天走齐步，我只犯了点小错误，可教官就是说我走的不行
乙：是吗？齐步应该这么走啊（走齐步）
甲：对啊。我就差了一点点啊
乙：那你怎么走的
甲：我就这么……（顺拐走）
乙：这叫差一点啊。得，还得好好练。
甲：是啊，教官陪着我在太阳下练，我们都汗流浃背。我现在可以骄傲地向大家宣布：我已经不顺拐拉！！
乙：太厉害了！（要掌声）教官对你多好啊。
甲：是啊，他们也辛苦啊。可想到教官不让我睡觉我就来气
乙：人家教官怎么不让你睡觉了
甲：那天我在寝室，睡的好好的，教官就走进来，冲我来句：***，姿势不对，起来重睡！（山东方言）
乙：火，那是查寝室来了。
甲：同志们啊，我睡的那么香。忍无可忍，无须再忍。我当时怒发冲冠。捋起袖子大喝道：“教官！“
乙：怎么？
甲：（转表情）您来拉。没什么准备啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么连刷牙都出来了
乙：呵呵，教官训练严格了点，但在平时和我们大家都是朋友啊。上次你军姿站的好，取得了进步，教官还答应送你几个子弹壳呢
甲：对啊，看来军训不光苦还有乐啊
乙：当然，乐多着哪。拉歌不是我们非常喜欢的游戏吗？
甲：对对对，我就喜欢拉歌。一二三四五，上山打老虎！
乙：打老虎像话吗？应该是我们等的好辛苦！还有一二三四五六七
甲：我们爱吃肯德基！
乙：什么乱七八糟的，是我们等的好着急
甲：总之啊，就是开心。
乙：是啊，军训中不光是有苦有乐，，还有教官们同学们点点滴滴的情啊。
甲：那天我躺在床上，突然有人通知我说教官要走了。我们都急匆匆赶到那里。只见教官们迈着整齐的步伐向我们走来。我抑制不住心中的情感，唱起了军歌：咱当兵的人，有啥不一样，只因为手中……（哽咽）
乙：哦，送教官难过啊
甲：教官他们也都热泪盈眶了。想到这些天的训练，齐步正步，拉歌打靶，无数汗水与欢笑，我……
乙：看啊，教官们上车了
甲：还等什么啊。我一个箭步冲上去，握住教官的手：“教官，我爱你！”
乙：我踹你！人家教官是男的
甲：我知道是男的。可我问你教官是什么人啊？
乙：军人啊
甲：军人是什么人啊？
乙：军人是……
甲：军人是最可爱的人！他们抗洪抢险，他们保家卫国，弃小家为大家，这还不值得我们去爱吗？
乙：你也明白了。看，教官的车就要开走了。
甲：差点忘了，教官答应我的子弹壳还没给我呢
乙：哦，等等！
甲：子弹壳！
乙：等等！
甲：子弹壳！就在这时！
乙：车停了？
甲：不是。有人叫我起床了！
乙：你做梦哪！
（二人鞠躬）
完

作者： 221.234.201.* 2005-9-17 18:01 回复此发言

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2 回复 1：专供学生用的相声本子大全
这个本子将解我一时之需，谢谢！

作者： 222.133.60.* 2005-9-17 20:05 回复此发言

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3 回复：专供学生用的相声本子大全
写的不错。。

作者： 哈喇子淌一地 2005-9-17 20:12 回复此发言

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4 回复：专供学生用的相声本子大全
我也用。。。

作者： 哈喇子淌一地 2005-9-17 20:13 回复此发言

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5 回复：专供学生用的相声本子大全
济钢高中的注意了！！这个本子我用了！！！！！

作者： 60.208.245.* 2005-9-17 20:21 回复此发言

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6 回复：专供学生用的相声本子大全
最好有四口相声

作者： 61.153.49.* 2005-9-18 13:37 回复此发言

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7 回复：专供学生用的相声本子大全
有点意思

作者： 219.220.108.* 2005-9-21 20:11 回复此发言

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8 回复：专供学生用的相声本子大全
好贴子!我顶!
我国庆有的用了!谢谢啦!

作者： 218.22.22.* 2005-9-22 18:14 回复此发言

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9 回复：专供学生用的相声本子大全
哈哈 我倒很想用 可是我没军训呀 呵呵

作者： 221.196.96.* 2005-9-23 22:13 回复此发言

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10 回复：专供学生用的相声本子大全
写的很好？
我元旦用了！谢谢啦！

作者： 218.76.139.* 2005-10-16 15:09 回复此发言

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11 回复：专供学生用的相声本子大全
科技大学的用了，谢了。

作者： 222.88.92.* 2005-10-16 16:58 回复此发言

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12 看看我的本子落 ~湖南农业大学的~
说教官
甲：各位同学，各位朋友，大家好！
乙：大家好！
甲：首先自我介绍一下，我叫……
乙：我叫……
甲：咱们都是大一的新生
乙：对
甲：所以有很多人不认识咱们
乙：没错
甲：首先请大家仔细的观察这一位：看看咱们……长的多帅啊！今天机会难得，你摆个好点的POSE。今天咱们在这公开展览一下，欢迎各位参观，欢迎参观请勿带走。
乙：怎么说话的你啊！就我这样，有谁有本事把我带走啊！
甲：开个玩笑啊。呃，兄弟，采访你一下，你看咱们入学有这么久了，你对我们农大有些什么感觉呢？
乙：恩，我就是对咱们这军训有感觉
甲：哦，对军训有感觉
乙：特别对我们教官有感觉。
甲：哦，那他有什么特点啊？
乙：啊，他呀，呀……他……他是个男的！
甲：他是男……废话，教官都是男的！
乙：我们教官说了，男人嘛，就要对自己狠一点！
甲：何以见得？
乙：你看那一天：烈日当空，万里无云。我们就站在操场上站军姿。穿着那厚厚的校服，热啊，那汗水是丁冬丁冬的往下流。
甲：你那汗水是丁冬丁冬的往下流的啊！
乙：这时候，有同学就说：报告，擦汗
甲：（仔细看看）擦
乙：又有同学就说：报告，擦汗
甲：（不耐烦的看）擦！
乙：报告，擦汗
甲：擦！！
乙：报告，吃饭
甲：吃……啊！吃饭，小子，你逗我玩是吧？！
乙：不不，擦汗。教官，我哪敢逗你啊！你看我这不是早上五点半起床，没有吃饭，饿的要命。严重的低血糖，这不，脑子一溜号，说错了。
甲：我看你这不是不小心，你是不老实啊！小子，我早看出来了，你小子最花花肠子了。去，到那边去，做500个俯卧撑！
乙：啊！什么？！教官，您老开恩啊！小的我是出身贫寒，从小没吃没穿……
甲：你这一身肉还没吃没穿？
乙：教官，教官，您看看这是肉吗？我这是长期缺乏营养，缺乏蛋白质造成的组织水肿啊！您可怜可怜我吧！（使劲晃甲）
甲：好，看你这么可怜，只让你做一个俯卧撑好吧？
乙：多谢教官，多谢教官！（趴下要做）
甲：慢着，我这个俯卧撑啊，它有一个要求，今天俯卧，明天撑。
乙：（扑地）啊！（甲扶起乙）大伙看看，我怎么就碰上这么个教官啊！太野蛮了，摧残我们祖国的花朵啊！明显的野兽派啊！
甲：那是太过分了点
乙：所以说啊，这教官还是要温柔点的好！
甲：哎，你这话我可不同意。温柔的教官你一样受不了。
乙：为什么？
甲：温柔的教官爱念叨。
乙：念叨就念叨呗，总要好过我今天俯卧，明天撑啊！
甲：可有时候念叨你也受不了啊
乙：这我可不相信。
甲：不信？
乙：不信！
甲：那咱们这样吧，现在我就是一个温柔的教官，我来训你，看你受不受得了。
乙：好，就来
甲：大家看看他受不受得了。现在我就是教官了，同学们好！
乙：教官好！
甲：同学们辛苦了！
乙：为教官服务！
甲：几天的训练，同学们都晒黑了啊！
乙：教官最黑！
甲：现在开始训练，立正，稍息，立正，稍息……向左转向左转向左…………向右转，往哪转啊？向左看齐向右看齐向左看齐向右看齐向左看……看齐看齐看看齐。停，有什么感觉？
乙：感觉挺好，就是有一点晕……
甲：现在正式开始，正步走，踢腿摆臂练习，左脚准备（乙做动作）现在我讲讲动作要领：压脚尖，绷脚面，腰要挺直，前蹄放在胸前，后蹄向后伸。好，有点感觉了。我们说啊，军人不但要有过的硬的思想政治素质，也就是对马克思列宁主义，毛泽东思想，邓小平理论，三个代表以及八荣八耻重要思想的深入认识，还要有过的硬的军事本领。首先，我们要学会大十八样兵器的使用方法，分别是刀枪剑戟，斧钺钩叉，镗棍沭棒，拐子流星，抉带，鞭剪锤抓。还有小十八样兵器。分别是：护手钩，双手带，扬马镢，七手镢，线鞭，七节鞭，铁尺杆，棒，弩弓袖箭，五色飞黄石，飞镖飞叉，甩头一子，马前弩，马后弩，低头紧背花桩孥，金镖银镖毒药镖，能打百步之内是百发百中。当然，要在现在战场上打赢高科技技术含量的战争，这些是远远不够的。我们还要练：蛤蟆工，一阳指，六脉神箭，打狗棒法，乾坤大挪移，化骨绵掌，弹指神通，降龙十八掌，九阴白骨爪。当然，这些还是远远不够的。我们还要练：易筋经，橡皮筋，吸星大法，九阴九阳发神经。我们的口号是：外练筋骨皮。内练一口气，皮里抽肉，肉里抽筋！

作者： 218.76.43.* 2006-6-7 23:09 回复此发言

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13 看看我的本子落 ~湖南农业大学的~
乙：教官，你先别抽了，我换只腿行不？
甲：换腿？才多久你们就不行了啊？想当年，你们教官我是撑遍天下无敌手，不小心碰到一只狗，险些被狗咬一口，从此以后正步走。站好了啊，别动啊，教官我打个电话就来。
乙：什么（倒地）
甲：怎么样怎么样？
乙：我还真受不了。
甲：所以说，无论哪种教官，在训练场上都是非常严格的。
乙：对
甲：但是在拉歌的时候，往往教官最有意思。
乙：对，尤其是我们教官教我们唱歌。
甲：你们教官教你们唱什么哥？
乙：过的硬的连队过的硬的兵，过的硬的思想红彤彤……（甲制止乙）
甲：教官，这歌是这么唱的吗？你别误人子弟啊好不好？！
乙：我早就说过了，咱们这是军歌；军歌嘛，讲究的是气势，气势，知道吗？跑点调，没关系！
甲：你这怎么说话的啊？你们教官唱歌不行，我们教官唱的那才叫好啊！
乙：要不你也来一首？
甲：我们教官教的是《加强战备准备打仗》
乙：来呀！
甲：（唱）加强战备准备打仗，加强战备准备打仗，加强战备准备打仗，加强战备准备打仗…………怎么样？
乙：好，您这口京剧唱的还真是不错啊！-----你这是歌吗？
甲：这——还真不是歌
乙：我们教官唱歌确实不怎么样，但是有一件事情让我们特别感动。
甲：什么事？
乙：你看那一天，我们正在那站军姿，突然间听到有人喊：“来人啊，来人啊！抢东西拉！”
甲：怎么回事？
乙：原来是一名歹徒抢了我们一位同学一部崭新的NOKIA。那位同学在后面边追边喊。歹徒慌不择路，一头就向咱们训练场扎来了。教官当机立断：李小龙！
甲：到！
乙：命令你做掩护！
甲：是！
乙：黄飞鸿！
甲：到！
乙：命令你做接应！
甲：是！
乙：（甲）！
甲：到！
乙：抓贼！
甲：是…………我……报告，我没抓过！
乙：没抓过？这关键时刻怎能感冒？让开，我亲自上！
甲：小子，我可没得罪你啊，你……
乙：少废话！（将甲打倒在地）就这样，我们教官把歹徒送到了派出所。（甲爬起，乙问甲—）怎么样？
甲：你想听实话那？
乙：说！
甲：疼死我了！！
乙：为了表达我们对教官的崇拜，我们全营同学唱了一首歌给教官。
甲：什么歌？
乙：过的硬的连队过的硬的兵，过的硬的思想红彤彤。过的硬的子弹长着眼，过的硬的刺刀血染红。冲击象狂风，坚守是铁长城。过的硬的连队英雄多，过的硬的战士样样红！

Answer 4

看看这里有没有？
http://www.youku.com/playlist_show/id_996906_ascending_1_page_4.html

Answer 5

http://www.youku.com/playlist_show/id_2409474.html

看看这里有没有哪

Answer 6

http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=5&id=11&word=