为什么父母让孩子焦虑？是父母颠倒了亲子角色，把自己当成了孩子

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妈妈下班回到家，菲菲马上跑过来腻在妈妈的身边。妈妈也搂着菲菲问长问短，问在学校的一些情况，有没有和同学吵架，有没有磕着碰着，回来饿了有没有自己找点儿东西吃，还时不时的在孩子脸上亲一下。

虽然菲菲已经是12岁的大姑娘了，可还是喜欢和妈妈腻歪，妈妈也是特别疼爱她。

亲热够了，妈妈想起来前两天的阶段考试，就问菲菲成绩下来没有，考的怎么样。菲菲说：“下来了，语文96，数学90，英语93。”妈妈听到这个成绩，再看看菲菲无所谓的样子，笑脸马上变成长脸：“考成这样你还乐呀，你都六年级了，明年就要考中学了，怎么自己这一点都不着急呢？”菲菲一脸无辜的说：“我都考90分以上，我们班还有考不到80分的呢。”

妈妈一副严肃的样子对菲菲说：“你怎么就知道往下比呢？你这都六年级了，也该明白认真学习的道理和重要性吧。怎么就不像这个年龄的孩子，不着急用功学习，不知道自己管好自己，也不知道自己照顾好自己。”

妈妈越说越急，平日里对菲菲的各种不满全部想起来了，一件件的来数落，成了菲菲的毛病。

看起来孩子像被过度宠爱，但其实父母在心底里对孩子充满了敌意，宠爱只是敌意的反向形成而已。

有些人虽然已经成年有了自己的孩子，但是他在心理上还没有为人父母的资格，所以他们会对孩子的言行不满，会产生强迫、焦虑、恐惧等。

作为父母，不是要求孩子为你当牛做马，而是当孩子任性的向你提出要求时，可以尽力满足他们，然后站在这一立场上做事的人，才能胜任父母这个角色。

小时候没有被爱过的人，即便长大成人，身上还是残留着儿时幼稚的欲望，总是想任性撒娇、为所欲为，想让地球都围着自己转，想受到万众瞩目，想忘却时间痛快的玩耍。

为什么会在父母心中住着一个“孩子”，以及如何改变这种亲子互换的状况，加藤谛三《长不大的父母》会帮你疗愈终止家庭的创伤。

美国的心理学家做过一项研究表明，假如孩子的父母得了焦虑症，那么孩子家有很高的患病可能。

孩子会有父母平时的一些行为中受到感染，比如在孩子面前的行为、语言等都会影响到孩子。

父母之所以会让孩子焦虑，是因为以下三点：

一，无法认同自己

一个人如果无法认同最真实的自己，她将无法获得幸福。幸福就是学会爱上自己。

焦虑就是无法认同自己，对自己过度担忧，对孩子还有其他人的担忧。比如“我怕做不好工作”“我担心孩子在学校的学习”等等。

朋友小D曾经被寄养在爷爷家，爷爷是一个非常严厉的人，那时候他一直被爷爷训斥：“都是你的错。”甚至连走路走得快，也要挨一顿毒打。无论他做任何事情都会被家人训斥。她感觉“自己是一个多余的人”。

长大后她不自信，感觉任何好的事情好的东西自己都不配拥有。不认可自己，觉得自己不值得拥有。

因为无法接受自己，遇到事情不去反省自己，反而会把责任推卸给别人。比如菲菲妈妈，当孩子的成绩没有达到她的期望值时，把一切的责任都推给孩子，把自己当个孩子任性、为所欲为来指责菲菲。

现在家长当中还有很多人潜意识在呐喊：“我不想当妈妈”“我不想当爸爸”“我还想接着当小孩”。

要想转换到正常的亲子角色状态，首先要接受自己的一切，接受自己的不完美，要认同自己的一切，同时也去认同别人还要接纳孩子的一切。

这些人对别人很不满意时，也不会说出自己的真心话，并且不对别人吐露真心。一个人如果没有可以吐露真心的人，那他是不幸的，幸福也将离他远去。

要有 健康 的心理素养，最重要的是自己的所作所为要尽量满足“原本的自己”的期望，而非满足他人的期望。

二，儿时的需求无法得到满足

如果一个人小时候没有玩够，玩耍的欲望就不会从他们身上消失。

如果一个人既没有得到充分的爱和严格的教育，也没有玩够，那么即使他在肉体上长大成人，但从心理层面来看，他还是那个不懂承担责任的孩子。他的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感，并且依赖心极强的小孩儿，只不过叫“大人”而已。

如果一个人儿时的需求没有得到满足的情况下，就成了别人的父母。那他很可能利用自己和孩子的关系来满足自己的需求。

比如有的人没有考上理想的大学，就会把这个目标不断强化强加给孩子，把自己儿时无法得到的东西强加给孩子，让孩子来帮自己实现。

把自己当成“孩子”，给孩子道德绑架，父母一切都是为了你才会这么辛苦，给孩子很多压力，也给到了孩子焦虑。

很多家长肉体年龄长大了，心理年龄却还在玩耍的阶段没有结束，这样的人会满腹牢骚、怨天尤人。

这些家长虽然是成年人，在他们潜意识中希望自己扮演孩子，让孩子来扮演父母的角色。

三，无法感知爱，找不到归属

在“亲子角色颠倒”的很多案例中，孩子们往往有一种自我认知——“我是一个没人爱的人”

一个人如果有这样的自我认知便会对他人的拒绝或无视或非常敏感。

即使没有被无视，他们也会觉得被无视了；即使没有被拒绝，他们也会觉得自己被拒绝了；即使长大后得到了爱的滋养，他们也会觉得自己没人爱。即使听到别人对他们的劝告，他们还会认为那是对他人格的否定。

这种从小生活在“亲子角色颠倒”的环境中还必须一味忍受。在这个过程中，自己不可控的敌意渐渐在心底堆积成山。

这时候孩子的基本焦虑开始产生，会变得不再信任他人，无法感知爱。

孩子即便长大成人后和他人建立了亲密关系，他们心底也不会产生“我们”的归属感。

如果一个人对爱的饥渴感越强烈，就越希望其他人要按照自己的设想去做事，如果事与愿违，他就会受到伤害。

成年工作若干年后才知道，为什么经常受到伤害，原来是对别人期待太多，太希望身边的人按照自己的意愿去行事。原来和小时候确实父母的爱有关系，父母因为工作太忙不在身边，常年和外婆在一起生活。

虽然长大后回到父母身边，但是儿时缺少的这份爱，怎么也补不回来。和父母之间人际关系的这种问题，在生活和工作当中不断凸显“不善经营人际关系”。

理想的父母自然是凤毛麟角，大家或多或少都曾经陷入“亲子角色颠倒”的问题当中。

比如，孩子撒娇了，希望你能满足他时刻的愿望，但作为父母的你现在感觉很累。

假如你说：“妈妈待会儿再陪你。”孩子是不会满足的。

孩子在此刻寻求的东西，你就必须在此刻满足， 育儿 就是这样。

总之，颠倒亲子角色的父母，是在把孩童时代遭受的委屈都发泄在自己孩子的身上。

要终止因“颠倒亲子关系”而引起的家庭创伤，做为父母要不断学习成长，学会享受人与人的不同，学会接纳每个人的不完美，用这样的态度去生活，相信你一定可以拥抱幸福的未来。