好的爱情不需要天天在一起

Answer 1

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好的爱情，并不需要天天都在一起，各自拥有独立思考的空间的同时，不是简单待在一起就可以，而是应该把有效的时间给对方。

笑来老师曾经在一篇文章中介绍说，他运用一系列手段，做到了“20年没有跟老婆吵过架”，他的做法是： 在她的身上花时间 。

这里的“在她身上花时间”并不是简单的两个人在一起吃饭，在一起睡觉，赔对方逛街这么简单，如果两个人在一起就叫“在她身上花时间”那所有人都应该过得很幸福，显然不可能。

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在解释这句话前，我想先说一说这句话之前还应有个前提：

找一个你肯愿意在她身上花时间的人

。为什么不是所有人都值得你为他花时间呢？ 是因为两个人如果

价值观

不同，即使你花再多的时间在她身上，她也不觉得你是对的，因为你们两个人完全不在同一个世界啊。

有一些女性朋友她们交流的经验是：判断一个男人爱不爱你，就看他肯不肯给你花钱。这就是一种在愚昧价值观下的愚昧判断，因为钱对于注重成长的人来说，是价值最低的东西，如果只需要钱的话，那真是太便宜了。肯花时间的才是真爱，肯花注意力的，你就不要再犹豫了，赶紧嫁给他。这个男人一定值得嫁。因为在大部分注重成长的人眼里，价值高低的前后顺序是： 注意力>时间>金钱

如果她的价值观也和你一样，注重成长，认为彼此愿意花更多的时间，愿意把注意力从其他重要的事情上转移到你身上（当然是特殊情况下，比如对方确实需要你，如果有事没事就放弃更重要的事，耽误了工作和事业，那真的得不偿失了），那这个人就是你肯愿意在她身上花时间的人。这个道理，在工作上也一样。

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你既然肯在她身上花时间，那应该如何花时间？

遇到需要沟通的问题，要 反复 和她沟通，并确保沟通有效。

争吵的结果，往往是沟通出了问题，那就要在争吵之前，制定沟通协议，沟通协议的目的就是防止争吵的发生，如何制定沟通协议，制定怎样的沟通协议，这需要两个人共同协商，比如，当对方不理解自己的时候，要跟对方沟通至少4次，一次不通两次，自己不行换别人帮忙。但重点是反复。

当然如果反复还是没有效果，那只能承认沟通失败。

李笑来老师甚至和爱人研究别人为什么吵架的案例来帮助沟通： 为什么我放弃了争论

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我有一个朋友，结婚的时候被我们羡慕的不行，觉得他们的模范一定是我对婚姻的追求，几年过去了，孩子也有了，按说应该更幸福才对，但据我所知，基本做到了三天一小吵，七天一大吵，每天在一起，相互之间没有任何的沟通，今天不是看这个不顺眼，明天就是看那个不顺眼，看不顺眼就要吵，每天都过着心力憔悴的日子。

两个人恩爱不恩爱，并不是用在一起的时间来衡量的，即使两个人天天在一起，如果没有有效的沟通，没有反复的沟通，没有共同的进步所带来的喜悦，也只是两个人的距离近了一点而已。反过来，即使两个人天各一方。如果做到有效沟通，互相分享，相互鼓励，反复沟通，共同进步，距离即使再远又有什么关系呢？即使两个人一周见一次面又有什么关系呢？这一次见面的时间带来的心灵的沟通，也许胜过其他人几天甚至几个月的沟通时间，不是嘛。

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为什么有的人至今还是单身？为什么有的人毕业就结婚？是因为他刚好碰到合适的吗？有可能。但有一个为什么单身起决定性因素的原因，就是 要求太多 ，有的人选择另一半时会说，我的要求不高，只要怎样怎样就行，其实潜意识已经在做选择了。

跟买衣服一样，既要求是最新款，又要求价格便宜，既要求款式独特，又要求和鞋子搭配，选来选去结果只有两个，要不找不到，要不找到了，也不可能满足以上所有要求，而买衣服，大部分人会选择将就，差不多就得了，但是选择另一半的时候就会宁缺毋滥。

而有些人这么快就找到了另一半并且结婚，原因也只有一个，只要满足某一个或两个要求就好了，要么长相，要么性格，要么家庭。

满足的要求越多，找到的概率就越低，即使找到了，可能年龄和性别不合适，即使有这样的理想的女性存在，你要碰到多少人，用掉多少时间才能找到呢？

所以，要想找到那个人，最重要的一点是，只要 满足你认为最重要的一点或两点就够了 ，剩下的交给时间和沟通解决。

那问题来了，你对另一半认为最重要的一到两点是什么呢？

对于我来说，另一半最重要的点是什么呢？我所希望的爱情也许李笑来老师给了我足够的参考。

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共同的价值观

所谓价值观就是，你认为对的事情她认为也是对的，你认为好的事情她认为也是好的，并且按照这样去做，即使不是完全，但起码也要70%以上符合。

两个人在一起时间久了，最怕的是两个人的差距越来越大，主要指认知上的，这也是为什么有的人为什么会有外遇，就是因为身边的人已经不能满足自己的要求（身体和认知都有），而两个人如果能同时成长，或者其中成长的一方能带动另一方成长，两个人共同成长，共同进步，每一年都不一样，每一年都在变化，而且是变得更好，高兴还来不及，哪有心情再去搞外遇？

两个人共同成长的前提还是沟通，至少其中一方愿意花时间和另一方沟通，主动的一方更多的应该是男性，还是那句话，如果这个人愿意把最重要的注意力花在你身上，愿意花时间和你沟通，那就赶紧嫁了吧。

沟通的前提是双方制定协议，并且愿意遵守协议，不管双方制定什么样的协议，前提是双方都愿意去遵守的协议，制定协议的目的是明确家庭责任而不是给双方制定约束，比如，谁做饭的问题，如果一方做饭，另一方就洗碗，如果老婆做饭，那自己就主动的去洗碗，但如果有一天，老婆工作很累，你做晚饭，并且主动的把碗洗了，老婆就会觉得你特别关心自己，这样就会加强了家庭之间的亲密关心，而不是让对方觉得你洗碗是应该的，一旦觉得对方做的事情都是应该的，那八成要出问题。

所以，我认为的爱情是：

两个人共同成长

相互投入更多的时间，至少男人投入更多一些

设定明确的家庭协议，不要模糊不清，责任不明

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偶尔给对方制造惊喜

“七年之痒”的发生大多数是因为每天都过着重复的生活，一点新鲜感都没有，谁愿意这么无聊呢？偶尔制造惊喜可以适当的给爱情升升温。虽然共同成长，两个人每年都在变化，但毕竟生活的大部分时间都是平淡无奇的，偶尔制造惊喜可以给平淡无奇的生活更多的浪漫，试问，哪个女人不喜欢浪漫？哪个男人不喜欢自己喜欢的人觉得自己浪漫呢？

好的爱情就是把更多的时间投入到对方身上，把容易模糊的责任明确出来，并偶尔给对方制造一些惊喜，爱情并不是我们想象的，找到对的人过一辈子，而是找到那个可以过一辈子的人，并用对的方法去用心经营和投入。

相信你和我一样，慢慢清晰了爱情的概念之后，也会觉得离爱情越来越近。