很相爱的两个人，总是经常吵架的原因是因为彼此太熟悉，总会因为一些细节吵架。爱情一开始都是美好的，你侬我侬的时候，我们的眼里只有对方。根本就看不到对方的缺点，更何况在恋爱的初期，你也很难发现对方的缺点。
人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。
回想一下，当初恋爱的时候，你的男朋友是一个月入5000的穷小子，你爱的是他的幽默和风趣，过了半年，他月薪仍是5000，可在你眼里他成了不思进取的穷小子，幽默和风趣荡然无存，每天看见他下班回来打游戏，就气不打一处来，最终以吵架收尾。
在恋爱中，我们都希望另一半能让我们快乐，能满足我们的所有需求，能让我们觉得自己是对方最重要的人，但是，这怎么可能呢。所以一旦这种需求得不到满足，就会产生愤恨。
在一段亲密关系中，重要的不是战胜对方，而是认清自己，看清楚自己内心的创伤，与对方主动沟通，也是给自己一个愈合伤口的机会。
而那些不清楚自己想要什么关系的人，如果一头栽进婚姻里，通常就会被迫重温儿时的噩梦，比如小时候被打骂的人，会被伴侣暴力倾向，小时候自卑的人，会被伴侣鄙视。
我见过许多女孩，平时一点点小事情就会炸起来，不是为了解决问题，还只是为了发泄情绪。明明心很软，也很善良，却说话特别冲，也很伤人，脑子比最还快。结果吵架时候什么都说得出口，而事情过去又后悔。
虽然吵架是相处时难免的事，但我们却可以决定如何吵，以及之后可以如何收场。所以，就算我们再生气，也要懂得适可而止，不要咄咄逼人。因为一味要强，甚至一激动就让对方滚的态度，只会让人唯恐避之不及。
爱与被爱同时发生是最美好的，而两个人在确定关系之后，吵架也是正常的，不仅是你们如此，而是大多数情侣都是如此，而这也就是所谓的磨合期，只要两个人在一起的心能够一直保持下去，彼此在吵架的基础上，能够做出一些包容对方、适应对方的事，那么俩人就会越来越离不开对方。
其实两个人从相识到相知，然后再到相爱，这个过程就是从好感过渡到喜欢，在过渡到爱情的过程，这必然也会经历热恋期、磨合期、平淡期。如果你们是真心相爱的话，那么你们现在所处的时期就是热恋期和磨合期，俩人爱的的如火似茶，但又彼此有些不习惯，所以会因为思想、行为上的冲突而发生争吵，其实这就是个适应彼此，了解彼此的过程，渡过了关系也就稳定了。
但也有一些情况例外，其实两个人在一起后会不由自主地被对方所影响，要么你变得更好，要么你变得更坏，在变好或变坏的同时，你会有一个理智或不理智的心，趋于理智时，你考虑的是你们适不适合；不趋于理智时，你考虑的是对方爱不爱你，或者你爱不爱对方，或者说对方愿不愿意因为爱你而迁就你，或者说你愿不愿意因为爱对方而迁就对方，如果互相不迁就，那必然会爆发很多矛盾。
就拿现实中的案例来说，大多数情侣要么在热恋阶段分手，要么就是在平淡期分手，热恋期分手的原因多数为“我虽然爱对方，但受不了对方的性格”，而平淡期分手的原因往往都是趋于理性的，就是我虽然爱你，但你一直这样下去，我和你没未来，也看不到未来。所以，你们之前争吵是政策的，你们之间的矛盾也有存在的必要，因为这是磨合期。
至于你们争吵的原因，我想你作为当事人，应该比我们更清楚，不管是什么原因，终究要有一个理由，而这个理由就在于你改不改正、包不包容、理解不理解，如果双方能够包容、理解，那么就会走得更远，反之就要思考两个人到底合不合适了。
相爱是一种情绪，而吵架是另一种情绪，两种情绪是可以并存的，而且往往越容易相爱的人，就更加容易被激怒，而不吵架，靠的是包容心，一个人只是有爱的能力，却没有包容的能力，最后自然是又相爱又吵架了。
不为对方考虑。两个人在一起久了之后，渐渐就会有委屈，看到的对方的缺点就会越来越多。每一次吵架，都能将以前的问题都翻出来。再也不会站在对方的角度去想一想。
在包含爱情的亲密关系中，男女的思维差异也会带来争吵。关于一件事情，男性是“点”性的思维，女性是“网”性的思维。
比如，两人在讨论一件事情，碰到意见不统一的时候，男性说：我们都先冷静的想一想，想好后再交流。这个时候，男性的思维只是在考虑这个事情怎么处理，怎么解决，此时和他讨论事情的女性就开始发飙了。
两人越相爱，就越会彼此在乎，越在乎，便越容易患得患失，在生活里，两人稍微有点不如意，就会吵架。两人吵架不全是因为不爱对方了，恰恰相反，是太爱对方了。爱得无法自拔，爱得失去自我，爱得眼里心里只剩下对方了。
这样的爱会让很多微小的矛盾无限被放大。其实，情感生活也需要适当地松绑。没必要把自己逼到死角。放轻松一点，天塌不下来的。
双方都要想让对方按照自己的想法去生活，去改变，去相处。让对方按自己的方式，自己的喜好，自己的渴望来互动。
总之，是希望对方听自己的，以自己想要的样子来改变对方。一旦对方不接受，就会吵起来，越吵矛盾越多，矛盾越多，越吵，时日久了，这样矛盾就慢慢的激化了。
恰恰是因为相爱才会吵架，很多情侣间吵架的都是小事，放到陌生人身上可能都不会去计较。
因为在人性中我们爱一个人，并不是对这个人全盘的爱和无条件的接纳，而是在爱上以后，会拿自己固有的对于恋爱的期望去作比较，一旦形成落差，就会采取报复式吵架的方式去反抗，试图改造对方，迎合自身的期望。
最近经常有人咨询我关于恋爱中如何去处理矛盾。
大到老公出轨后失去信任，小到女友吃完饭不肯洗碗。
而有些本来是小事，一旦争吵起来，就会上升到情绪层面：女生觉得男生不爱自己，男生觉得女生无理取闹。
我发现几乎所有长期关系中都存在致命的矛盾三角：一方发现问题提出需求，试图改造对方；另一方拒绝被控制，升级矛盾；最后前者预期落空，矛盾愈演愈烈……
恶性循环。
一般我会根据咨询者的具体情况，针对性提供具体方案，从自身开始行动来调整关系。
但我发现，很多时候面对我的建议，咨询者会产生这样一种心态：凭什么要让我妥协，明明对方也有错，为什么我就一定要迁就？
这种想法令我很惶恐。我突然意识到，绝大部分人在亲密关系当中面对矛盾会把伴侣看作是一个竞争对象。
至此，他们的最终目的从解决矛盾，变成了赢得竞争。
这种竞争意识，造成了恶性循环：谁都不愿意让步，又想让对方满足自己的期望。而竞争的结果，往往都是相爱相杀两败俱伤，在相处过程中不断体会愤怒与失望，最后令彼此的感情千疮百孔。
深析竞争意识的来源，可以归结于对自我的释放。
童年时，人多是以自我为中心的，但随着年龄增大，被越来越多的现实和理性所约束。而进入一段恋爱中，面对稳定的亲密对象，人就会开始肆无忌惮释放那些被压抑的自我意识，思维原始化。比如朋友来你家作客打碎了一个你很喜欢的杯子，你可能不会计较什么，但如果是你的爱人打碎的，你就会因此大发雷霆。感情中的竞争关系也是同理。
往往在亲密关系中，人反而容易自私，各自自私最终只会造成双方痛苦。
面对矛盾，伴侣双方最理想的关系应该是协作而不是竞争。
双方作为协作伙伴，有着共同的目标那就是解决矛盾。而这个目标，需要各自拿出100%的努力。感情是双方的，你不能只用50%甚至更少的努力去要求对方完全达到你的期望。面对矛盾，首先用合理思维去想解决方法，然后尽全力去做好自己能做的事情，而不是一股脑去发泄原始情绪恶化矛盾。
不要把任何事情理解成对方理所应当做的。任何关系都或多或少会有矛盾出现，想让对方按照你的方式去调整，首先自己必须学会去接受这些矛盾，尽自己所能去处理矛盾，并用合理的方式提出自己的诉求来影响对方，最后双方达成一致共同去解决矛盾。
只有这样，才能跳出矛盾三角，进入解决问题的正向循环，共同去经营感情。
1、不为对方考虑
刚开始谈恋爱的时候，我们在冷静下来之后，总能站在对方的角度去思考问题，“可能真的是我错了？”“都怪我太作了”。
但是两个人在一起久了之后，渐渐的我们的委屈，我们看到的对方的缺点就会越来越多。每一次吵架，我们都能将以前的问题都翻出来。我们再也不会站在对方的角度去想一想。
2、总是自我感动
人和人之间就是这样，即使我们的关系再好，也不知道对方到底在想什么。
还记得一个故事，讲述的是一对情侣，女生自己爱吃鱼头，而男生自己爱吃鱼尾，所以他们一直以为对方爱吃的就是自己爱吃的，所以每次吃鱼，女生总是将鱼头夹给男生吃，而男生总是将鱼尾夹给女生吃。
就这样两个人一直相伴到老，直到突然有一天，才发现对方根本不爱吃自己夹的，才恍然大悟。
3、毁于细节
爱情一开始都是美好的，你侬我侬的时候，我们的眼里只有对方。根本就看不到对方的缺点，更何况在恋爱的初期，你也很难发现对方的缺点。
当恋爱时间久了之后，对方的缺点就会暴露出来，特别是同居之后。男生可能打游戏的时间比陪女友的时间还多，女生在家邋里邋遢的形象和之前约会时的形象完全是两个人等等这样的细节，渐渐的可能都会成为对方跟你吵架的原因。
