楼道曲，电梯风波与捕风捉影的台词

Question

好的加40分!急!!!!!!!!!!!!!!

Answer 1

一、楼道曲台词
乙：听说你搬新房儿啦。
甲：三居室的。
乙：我还听说你买了台钢琴?
甲：别提钢琴，一提钢琴我就气愤……痛苦……难过……心里不是滋味。
乙：你别难过，怎么回事儿?
甲：上星期我买了台钢琴，到现在愣没搬进家去。
乙：你住几楼?
甲：六楼。
乙：几个人搬?
甲：八个大小伙子。
乙：你怎么不找我呀?
甲：你能帮我搬上去?
乙：你把钢琴送给我得啦。
甲：啊?!
乙：您把钢琴交给我，我来指挥搬，甭说六楼，就是二十六楼一会儿就上去啦。
甲：噢?你有什么高招?
乙：用电梯往上运。
甲：废话!用飞毛腿导弹，我能运以色列去。
乙：到底怎么回事?
甲：那天，八个棒小伙子喊声“起”，把钢琴稳当当搬起来，我在前面一领号子：(唱)“同志们加把劲儿……”
乙：(唱)“哎咳哎呀……”
甲：“……放下!”
乙：放……这刚走几步怎么放下?
甲：就见楼梯口这儿垛着：草包、麻包、塑料袋、木箱铁桶筐子盖。满满当当一直摞到屋顶。
乙：这能不挡道吗?(喊)“谁家的东西……这是谁家的东西……，，
甲：“哎呀同志你咋唬啥?”
乙：“大娘，这是你的?”
甲：“什么?”“换大米的?”
乙：好嘛，耳朵还不好。“大娘，搬搬好不好?”
甲：“噢，装的什么宝?”这一包是碎布头旧布片，毛巾袜子旧手绢儿。旧裤衩旧汗衫儿，毛衣背心，旧坎肩儿。旧裤旧褂七八套，西服全是好衣料，你要买我少要钱，这包就给五十元吧。”
乙：我成收破烂的了!“大娘，你的东西挡着道。”
甲：“这包东西不想要?那买这包吧。这是旧算盘儿旧拉锁儿。花盆炉子破风扇。暖壶皮儿，易拉罐儿，锅盖碗盖茶壶盖儿，你可以买一袋，也可以看中几件买几件。”
乙：“大娘，我不收废品，我要搬钢琴。”
甲：“你要大木盆?没有。你看这些怎么样?这是俺孙子用的面包服，俺儿子用的垫尿布，俺爹穿的老棉裤，俺妈穿的兜兜肚，俺爷爷铺的狗皮褥，俺奶奶用的裹脚布!”
乙：“裹脚布也留着?!”
甲：“你别小看裹脚布，这些以后是文物!”
乙：“这还文物呢?这都是废品。”
甲：“谁说是废品?!”
乙：“这回怎么听明白了?”
甲：“这些废品都是宝，过日子你就离不了，你要是缺个钉少个铆，不存你就没处找。”
乙：��……
甲：“我说山东快书?”
乙：“别说了，大娘，把东西给你挪挪行吗?”
甲：“要挪你们尽管挪，我有个心事把你托，俺儿现在还打光棍儿。你们看看能不能，用这些东西换个老婆?”
乙：哪有这好事儿啊?
甲：好容易说服大娘，把这些东西先搬到楼外。
乙：继续搬钢琴吧
甲：(唱)“同志们加把劲儿呀……”
乙：(唱)“哎咳咳哟啊……”
甲：“放下!”
乙：放…怎么又得放下?
甲：二楼楼梯口这儿摆了满满一走廊的大纸箱子。
乙：“太不象话了!”(喊)“谁的纸箱子……谁的……”
甲：“喊什么?!干什么的?”
乙：“搬钢琴的。”
甲：“不就是买了台钢琴吗?有什么了不起的?听你那动静好象你们家买了颗原子弹!”
乙：“有买原子弹的吗?”
甲：“那你咋唬什么?”
乙：“你那纸箱子挡道儿，钢琴搬不过去。”
甲：“你非买钢琴?买只口琴多好，吹着就上楼了，(哀乐)梆一一梆——梆……”
乙：“你可太损了!能不能把你这些箱子挪挪地方。”
甲：“不行!”
乙：“请问你纸箱子里盛的什么东西?”
甲：“什么东西?不看不知道世界真奇妙!二号来宾猜猜。”
乙：“你搞正大综艺呢?”
甲：“猜不出来?那么请参加晚会的来宾来解答这个问题。”
乙：“你有完没完?”
甲：“都猜不出来?那让我来告诉大家正确答案，箱子盖一动，你就会听到一阵嗡嗡的声音。”
乙：“这是电动马达声?”
甲：“错啦!这是一群大绿豆苍蝇。”
乙：“苍蝇?”
甲：“接着你可以看到两只一动不动的母耗子。”
乙：“死啦?”
甲：“错啦!活的!”
乙：“活的怎么不跑?”
甲：“正作月子呢。”
乙：生仔啦?!
甲：“下面请大家继续猜一猜母耗子各生了多少只小耗子?”
乙：“走!我说你象话吗?”
甲：“下面请大家接着欣赏。”
乙：还有什么?
甲：“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子，土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿，螃蟹壳儿大虾仁儿，香烟盒火柴棍儿，鸡头鸭腚烂鱼刺儿。”
乙：“垃圾啊?”
甲：“错啦!这叫五花八门。”
乙：“行了，你不能放在这儿挡道儿啊。”
甲：“你说怎么办?”
乙：“你把它搬啦。”
甲：“搬你们家里?”
乙：“我们家是垃圾场啊?!”
甲：“那就搬吧。”
乙：“什么就搬?怎么不往你家搬?”
甲：“我家没地方。”
乙：“我进去看看……”
甲：“不许动!…把鞋脱了。”
乙：“还得脱鞋?”
甲：“就你这大臭脚丫子，脱了鞋也不许进!”
乙：“为什么?”
甲：“我们家走廊是拼花地板，护墙板花纹雅典，组合橱亮的耀眼，穿衣镜一尘不染，墙上有壁灯两盏，随着音乐交换频闪，你臭脚进屋把空气污染，我们喘气实在危险!”
乙：“那不是我脚，那是毒气导弹!”
甲：“我是简单做介绍，要详细参观你得买票。”
乙：“你家成动物园了?”
甲：“拿钱吧。”
乙：“什么呀，我要到你单位反映情况，你叫什么名字?”
甲：“不客气，叫窝里美。”
乙：“你只顾自己窝里美，把垃圾箱子门前垒，同志们把垃圾搬到他窝里去，看他臭美不臭美?”
甲：“哎…千万别往屋里搬!”
乙：“那垃圾怎么办?”
甲：“咱一块往楼下搬吧。”我们帮他把垃圾箱搬到楼下，腰都直不起来了。
乙：赶紧搬钢琴吧。
甲：(唱)“同志们加把劲呀……”
乙：好嘛，踩鸡脖子上啦。
甲：“放下!”
乙：……怎么又放下?!
甲：三楼楼梯口这儿：煤池子就在门外垒，走廊窄的难迈腿，蜂窝煤垒得高，掉下来要把脑袋敲，瘦子要进蹭身灰，吓得胖子戴钢盔。
乙：鬼门关哪!“谁的蜂窝煤?……”
甲：“同志我们家的。”
乙：“你怎么把煤堆在这儿，这钢琴怎么搬?”
甲：“哎呀同志，对不起，家里没有地方挤，伙房里边全堆满了，逼得我在厕所里存放白面和大米!”
乙：“咳!你存这么多煤干吗?”
甲：“煤炭可是宝中宝，过日子一天不能少，那年刮起抢购风，老汉我心里算得清，储存煤最合算，不招虫子不霉烂，听我的话不吃亏，快卖了钢琴去买煤!”
乙：“……你推销煤来了，不管怎么说你也不该占用公用走廊。”
甲：“同志，就算过了我这关，钢琴也没法往上搬!”
乙：“怎么?”
甲：“四楼那户特别横，下岗了办了个体证，鱼筐鱼箱大磅秤，整个走廊他占用，走廊三面架搁板，东西堆的满又满，压的搁板直晃动，砸到头上就要命!”
乙：“啊?!”
甲：“你不要高兴。”
乙：“我这是高兴吗?”
甲：“五楼那家换家俱，把走廊当仓库，旧家俱新木料，横七竖八很险要，橱顶上三桶硫酸七桶油，正好冲着行人的头，行人稍微不注意，撞倒橱就得见上帝……”
乙：“阎王殿哪!”
甲：“层层封锁多恐怖，道道难关怎么渡?你如果能把钢琴搬回家，你就是创造了吉尼斯世界新记录!相信你有觉悟，一定能抛头颅洒热血，粉身碎骨全不顾!”
乙：这什么乱七八糟的
甲：就在这时就见打楼上下来俩小伙子，还抬了一付担架。
乙：有病号?
甲：是一位孕妇，一看马上要生。
乙：你怎么知道?
甲：那孕妇在担架上老唱歌那(唱)……
乙：那是疼的。
甲：俩小伙急的直喊：“请让道……请让道……”
乙：这怎么办呢?
甲：这时侯打楼下又上来一帮人。
乙：干嘛的?
甲：娶媳妇的，要上六楼接新娘，男的女的直嚷嚷：“请让条道……请让条道……”
乙：这可麻烦了。
甲：上边的喊：“快把钢琴搬了!”下边的喊“快把钢琴掀了!”搬了……”“掀了……”“搬……”
乙：这可热闹大了。
甲：就在这时，就见打担架底下钻过来一位老太太，冲我就喊上了：“我儿媳疼的没法捱，你堵着走廊不应该!现在全都是火葬，你为什么还往家里抬棺材!”
乙：眼神儿还不好。
甲：娶媳妇的要上楼，耽误时间误两头，生孩子的急着要下楼，弄不好就会把命丢，楼上楼下挤一块，全都集中在三楼，人挤人，挨人，人群里边头碰头，动也不能动，溜也不能溜，越挤越象锅粥，真好比男女混合打篮球。
乙：嗬!
甲：有的喊，有的叫，还有人上前把我揪，你说让谁摊上不发愁?急的我六神无主眼泪流……”
乙：先别哭，赶紧想办法。
甲：有什么办法?(突然转为婴儿啼哭)“呜哇……”
乙：啊?这是你哭?
甲：孕妇把孩子生了。
乙：咳!

二、电梯风波台词
姜： 唐杰忠同志，我最近有一个想法。
唐： 什么想法？
姜： 您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？
唐： 那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。
姜： 那就这么办了！
唐： 什么呀！有关人的吗？
姜： 我就让人关过一回！
唐： 关笼子里了？
姜： 跟笼子差不多！
唐： 什么呀？
姜： 电梯。
唐： 电梯？
姜： 老电梯。一个大铁栅栏门，严严实实，外边能看见里边，里边能看见外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去铁砣就下来，我就给关这里头了。
唐： 这是什么年头儿的电梯呀？
姜： 年头儿说不准，论辈份我太姥姥叫它大舅。
唐： 什么地方还有这样的电梯呀？
姜： 就我们区新成立的那效率大楼。
唐： 效率大楼……你上那儿干吗去了？
姜： 反映问题去啦！
唐： 反映什么问题？
姜： 我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟胡萝卜似的！
唐： 那赶紧反映呀！
姜： 反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！
唐： 不错呀！
姜： 暖气又没啦！
唐： 更要命！
姜： 居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。
唐： 那解决得了吗？
姜： 这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再去反映反映，我就到这效率大楼来啦！
唐： 甭问，效率准低不了。
姜： 一进门，我就看见那铁笼子似的大电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？
唐： 嗐，你随便上吧！
姜： 倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去容易下来难，打上去以后我就没下来！
唐： 电梯不走？
姜： 不走？快着哪！就听“咣当——哐！”
唐： 怎么啦？
姜： 这大铁栅栏门儿就算锁上啦！再听“嗖”一声，到5楼啦！
唐： 这么快？
姜： 没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的？！
唐： 我怎么听着这么玄哪！
姜： 玄的还在后头哪！到了5楼，我刚要开门，就听“嗖——”
唐： 怎么样？
姜： 它又下来了。
唐： 白上啦？
姜： 没白上。就听“嗖”它又上来了，“嗖”它又下来了，“嗖”，“嗖”——好家伙，没20分钟它“嗖”了我60多趟！
唐： 那是电梯出故障啦，你快想办法呀！
姜： 什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……
唐： 你可留神，要把那大铁砣震下来，你可就一出溜到底啦！
姜： 你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？
唐： 不是停了吗？
姜： 停是停了，它停得不是地方！
唐： 什么地方？
姜： 3楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，4楼看见我半拉脑袋！
唐： 卡当间儿啦！
姜： 都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，嗐，那边那电梯也在那儿卡着哪！
唐： 都出毛病了，你呀，快喊人吧！
姜： 喊呀，我喊“噢~~~~~~~~~”
唐： 怎么这声儿啊？
姜： 就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！
唐： 是呀，人家不知这儿闹什么呢！
姜： 大伙儿这通找呀，4楼有位眼睛尖的：“别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！”（吓一跳）“哎哟，还眨巴眼儿哪！”
唐： 那是，还喘着气呢！
姜： 这时候领导也来啦：“起开起开，什么就逮着了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是那说相声的姜昆吗？”
唐： 认出你来啦！
姜： “在这里头玩儿哪！”
唐： 这是玩吗？
姜： “哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑嵇，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！”
唐： 人家是反映问题来了……
姜： “先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！”
唐： 嗐，你先开开门让人家出来！
姜： “不给开啊！开开他就跑了！这东西快着哪！谁开谁负责！”
唐： 这叫什么领导！
姜： 我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
唐： 对，你快把事情说清楚！
姜： 我把事情一说，领导都着急了，有一位站了出来：“你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！”
唐： 你凭什么不说呀？
姜： “我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推， 反正我是不坐！”
唐： 那现在关了人怎么办呀？
姜： “依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！”
唐： 这就对啦！
姜： “我从我这个业务出发来说两句，个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？”
唐： 啊？在这里头吃饭？
姜： “哎，咱们这个伙食工作在区里还是数得着的，姜昆同志，我把我们伙食科的情况简单向你汇报一下——我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：万里红旗飘，人人劲头高，伙食工作真重要，卫生防疫要搞好……”
唐： 行啦，行啦，这儿还关着人哪！
姜： “先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你们这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！”
唐： 哦，这儿还有位宣传科长。
姜： “我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出问题的，我就是不说！”
唐： 你怎么也不说呀？
姜： “我倒要看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒奇怪了。”
唐： 那现在关了人怎么办呀？
姜： “这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面，这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以，这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？”
唐： 难受着哪！
姜： “那要是经过一段相当长的历史时期呢？”
唐： 那就……更受不了啦！
姜： “所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……”
唐： 他走得出去吗？
姜： “给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干100天，第一委度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是：高高兴兴上班来，平平安安回家去……家也回不去了是吧？那我们的口号是……”
唐： 别光喊口号啦，还是做点儿实事儿吧！现在是人关在里头啦！
姜： “哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它归人事科管的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！”
唐： 看来还得听人事科长的！
姜： “我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！”
唐： 你们都商量好啦？
姜： “你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？”
唐： 着急呀！
姜： “光着急能解决问题吗？”
唐： 解决不了。
姜： “总在这里头关着，那是个事儿吗？”
唐： 不是个事儿呀！
姜： “不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？”
唐： 不答应呀！
姜： “要都像你这么关着，那‘四化’能实现吗？”
唐： 实现不了。
姜： “祖国能统一吗？”
唐： 统一不了。
姜： “十三大提出这么老些个战斗任务能……”
唐： 我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！
姜： “我就从这问题下手，在我的职权范围内，给你解决了，好不好？”
唐： 太好啦！
姜： “效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？”
唐： 够馊的！他在里头关着，能抓坏人吗？
姜： “那阶级敌人在外头转悠，你就在里头干看着？”
唐： 可不干看着吗？
姜： “那阶级敌人跑了，你连追都不追？”
唐： 我出得去吗？
姜： “你不会在里头给我来个扫堂腿？”
唐： 我伸得出腿吗？
姜： “那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！”
唐： 王主任快拿主意吧！
姜： “电梯就旮旯出事儿让我说呀……”
唐： 我早就看出来啦！我就是不说！
姜： “你咋知道的？”
唐： 你们全这毛病！
姜： 当时我也急了，我说：“你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……”
唐： 王主任怎么说呀？
姜： 王主任也着急啦：“别，别，姜昆同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众——像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！”
唐： 打麻将呀！
姜： “谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——姜昆同志，我个人意见你就先不参加了啊？”
唐： 他去得了吗？——我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候啊！
姜： 你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了：“姜昆同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”
唐： 真快啊！
姜： “你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着6个馒头，够不？”
唐： 就研究这个呀！
姜： “你看我们伙食科的效率怎么样，来了！”我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！
唐： 你吃呀！
姜： 铁栅栏门挡着，进不来呀！
唐： 还吃不成！
姜： 旁边看热闹的小孩出了个主意：“叔叔，我们把馒头和丸子掰碎了往里扔，你张大嘴接着啊！”
唐： 嘿，小孩脑子够快的！
姜： 快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都会这手儿！
唐： 嗐，这我倒也见过。
姜： 我在里头东一嘴，西一嘴，对付了个半饱，喝汤成问题了。
唐： 这没法扔。
姜： 小孩有主意，他把滋水枪拿了出来，灌上汤往里滋！
唐： 行呀！
姜： 别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！
唐： 什么模样！
姜： 这时候宣传科长又跑来了：“姜昆同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”
唐： 又研究出来了？
姜： “我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……”
唐： 嗯？
姜： “这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上4个大字：‘孤胆英雄’，你看怎么样？”
唐： 这都挨不上！
姜： 这时候人事科长也跑来了。
唐： 他又研究什么来了？
姜： “小姜啊，这回你算抄上了，这么会工夫你闹个科长！”
唐： 科长？
姜： “刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科级待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！”
唐： 这是走运吗？
姜： 这会儿办公室主任也跑来了
唐： 甭问，他也研究出来了！
姜： 没有，他跟我商量：“听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就定三毛一张，你看合适不？”
唐： 拿你卖票？
姜： “去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人看个干净的，不能糊弄群众！”
唐： 我看就你糊弄！
姜： 说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。
唐： 干吗低着头呀？
姜： 我在底下呢！
唐： 对了，要不看不着。
姜： 这时候天也快黑了，就听一个女同志在外头嚷嚷：“说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这儿卖票展览呢！你至于的吗！姜昆，你藏哪儿了？出来！回家去！”
唐： 哟，这是谁呀？
姜： 我们孩子他妈！
唐： 瞧这热闹！
姜： 我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝：“孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！”
唐： 就别提这个啦！
姜： “你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就有前头！”
唐： 行了，你就别表态了！
姜： 这时候，就听大楼里广播喇叭响了：“全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了50多种方案，最后经过抽签，决定采用国外引进的新技术——”
唐： 什么技术？
姜： “定向爆破！”
唐： 爆破？
姜： “为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼50米以外，迅速撤出大楼50米以外！”我爱人一听：“姜昆，咱们撤！”我说：“你撤，我掩护 ！”
唐： 你行吗？
姜： 不行也得行！我爱人急得又要哭，几个领导都来劝：“哭什么，哭什么，没问题，摘爆破那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计伙食标准6个馒头不准够呢！”
唐： 这是那伙食科长。
姜： “你放心呀爱人同志，这个定向爆破是很厉害的，这么老的电梯一炸，‘哗啦’一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边有一个叫呢！”
唐： 哦，人你就不管啦！
姜： “人嘛，是归人事科管的！”
唐： 那人事科长怎么说的？
姜： “小姜，你可又抄着了，这进口炸药也就是你我给你炸一下，换了别人他级别不够，你想，这炸药要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！”
唐： 撤啦！
姜： 还就是人家办公室王主任办点正事儿！
唐： 他怎么说呢？
姜： “少说话，办实事，赶紧点火！都走都走，姜昆同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！”
唐： 啊？我听着害怕！
姜： 领导都说完了，我也得有个态度呀，我说：“同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔，就一定要实现！”十九八七六五……
唐： 要点火！
姜： 我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听“轰”的一声！
唐： 怎么样？
姜： 还真把我给崩出来了！
唐： 好啊！
姜： 好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！
唐： 嗐！

三、捕风捉影台词
因太长，打不下了，请看这个
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