一个有家的男人提出喜欢你,答应以后算不算第三者.

Question

我可以明确的知道他是爱我的.可是他有一个孩子,他所做的一切也为了他的儿子.我.他.老婆.孩子我们每天生活在同一间办公室里.下班我还要一个人回家,有时间我会感觉我很多余,会特别的失望,可他却表示的不以为是.他曾经说过他不想放弃家庭也不会放弃我.我也很爱他,我愿意为了他所做的一切,可是当我看到他们一家人在一起的时候我会发现自己是很多余的.他在我面前也会尽量表现出来和他们不亲一样.可是我能看的出来.我一天下来很难受.我不知道该怎么客制自己.我该怎么做才会让自己好过一些呢???请各位帮我出出主意吧.
谢谢大家的回答,我受益非浅,为什么你们都认为我们不会有结果,我不离开他就不会幸福呢.我今年二十岁,我们才认识一年,去年十二月份他为我戴上了戒指我也不知道那是什么心情,有时候我真的感觉我们之间没有感情,我只是他发泄的一个工具.因为我一个人在外面住,他和老婆孩子住在单位里.他总会怀疑我和哪个男人怎么怎么样.这点最让我受不了.因为我为了他绝交了我所有认识的男的朋友.就连爱疯的女的朋友都不联系了.可他却不能理解.我也不知道他是怎么想的.我也不希望他离婚.因为我越来越发现我们之间的距离太远了.我们单独在一起会幽默的过完一天.可是当我每天和他做在一间办公室里的时候我们根本没有共同语言.也因为他老婆很能干.他的儿子也很好玩.每个人都很喜欢.有时候我也会对着孩子发呆.我对孩子来说会不会太残忍了.可是我也需要幸福.可是我也在害怕如果我们结婚了肯定不会幸福.因为我们差距太大了.现在单位里出了点事.我帮不上他还老帮倒忙.我都不敢想.可我真的不想离开他.因为我离开他他会很失望我也会.我还没有别的办法.请大家帮我一下.好吗?????我真的好郁闷!!!!1

Answer 1

心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素。

第一、彼此都是对方最好的朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。

第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。

第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。

第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。

第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。

第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。

第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。

当你要选择一个终生伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。
当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚，他们一定会回答说：“我们相爱啊!”我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。选择终生伴侣绝对不可以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。
当其它成份都对时，爱就会来临。 爱，不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果，让我再说一遍：你不可以只用爱来营造一个终生的关系，你需要更多。
这里有五个问题要问你自己，如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。

问题一：我们有共同的生活目标吗？

为何这个这么重要？ 让我这样讲： 如果你已结婚 20或30年，那是一段和一个人生活了很长的时间。 你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。 百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是甚么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。

问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？

这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个“会凌虐人的人”下了一个定义那就是--- 某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点！确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？

这个问题的意思是：他(她)是个高贵而敏感的人吗？
你怎么测试他(她)呢？这里有些建议： 他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？ 他们是否认真的改善自己？
我的一个老师对“好人”下了一个定义，那就是--- 某个常力争上游并做正确的事的人。
所以问问你的另一半：他(她)如何利用他(她)的时间？ 他(她)是个唯物主义者吗?通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。
基本上这个世界有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。 那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。

问题四：他(她)如何对待其它人?

促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人， 想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如：侍者，公车司机，清洁夫等？他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的，你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。

问题五：婚后我是否希望改变这个人?

有太多人犯了这个错误， 就是希望在婚后“改善”他的配偶，我的一个同事作如是的解释： 你可能希望某人在婚后改变……变得更差，如果你无法完全接受他(她)现在的样子，你就还没有准备好要结婚。
总结来说，约会阶段不应该是困难危险的，症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，你一定不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦。

Answer 2

这是个自私虚伪的男人，他想家里红旗不倒外面彩旗飘飘。
你不要听他的话语，男人的话语并不都是真的，要看他怎么做？
你这么面对他的家人，你看到他妻子对他关爱，看到他妻子高兴的笑容，你难道不伤心吗 ？
你算什么？你在他心中算什么。他尊重你的感情了吗？他注意你的感受了吗？他要是注意你的感受就不会让你和他的家人总见面。
他根本没把你当回事却玩着感情的游戏，太没良心了。
勇敢的离开他，看清他，他永远不能给你什么，他永远是只会给你甜言蜜语的许诺，
女人最重要的是拥有真实的感情，属于自己的感情，男人是自己的世界，他挣一元钱也会给你，但他不是这样的，他什么都给不了你。只能让你痛苦，而且说不出来的痛苦。
走吧，告诉他，明确结束这种关系，不要留有余地。
不是担心考虑他妻子的感受，我觉得分手就是为了自己，
分手就是为了一个高贵的自己，
女人一定要活的尊贵。

Answer 3

自古以来第三者是没什么圆满结局的，不管到什么时候他都不会放弃家庭的，其实说好听了你是第三者，说不好听你就是人家的情妇，一个男人是可以同时爱上两个女人的，你说他爱你我们相信，但是你有没有想过自己？你难道真的想这一辈子都和他这么过下去吗？你考虑过你家人的感受吗？就算你不在乎别人的眼光，但是你忍心伤害那个男人的妻子和孩子吗？有时候你也要站在别人的角度去想想，我觉得那个男人很自私，你将来会后悔的，真的。离开他，放弃吧。

Answer 4

这种事情多发生在年轻女人和中年男人的身上。
我不知道你的年龄，但我觉得你还太年轻。从过往的经验来看，这样的关系多半是没有结果的。对他来说，他有家庭，有事业，很难为了一段激情，一种冲动，去放弃原有的稳定的生活，如果说他对你有感情，也是处在婚姻波动期的反映。对你来说，这样的关系其实并不正常，不管他是否主动，毕竟他是有妇之夫，更别说孩子，事业，你介入其中很明显是一种错误。现在还不涉及破坏别人的家庭，但是一但有变故，你是一点道理都没有的。我的建议是，不要和这个男人有暧昧关系，控制自己被人宠爱的虚荣心，做个正直的女人，这样的感情太危险了，它也许会毁了你。

Answer 5

如果你想他离婚的话就是第三者了，如果不是的话那就是情人了．
你很难受因为你还未找到平行点，其实爱一个只要他开心，你就开心．
给他空间，学会付出不要回报．
只要平时能看看他，听听他的电话，吃一顿饭就开心，平时他不理你的时候，你应有一些好友在身边．
反正学会什么都不要当一回事，如果你爱他的话，就做他的情人吧，但知道你的底牌最后埋单的都是自己啊．