（旁白：话说唐僧师徒四人去往西天取经。这日，四人翻过黑风岭，来到一山谷，此处荒郊野岭，没有人烟。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：取经路上苦，肚子又打鼓，8天没吃饭，想吃烧排骨，八戒，八戒，为师实在饥饿难耐，速去化些斋饭来吧！
猪：师傅，最近肉价上涨，我的肉都比您的都值钱了，我现在到处乱跑实在太危险，还是让猴哥去吧。
唐：猪有猪的思想，人有人的思维。如果猪有了人的思维，那就不是猪了——那他就是八戒了！
孙：（对八戒恨恨地说）哼，长得象个包子，就别怨狗老跟着你。师父，上周二咱们不是刚吃过斋饭吗？怎么又饿了？
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没见为师饿得已经皮包骨头了吗？此去西天取经，沿路多少女妖怪都在争相一睹为师的风采，我怎可让众多的女汤粉失望？（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：得、得、得，别再闪了您的水蛇腰，我去还不成吗？
唐：你是越来越烦人了，还不快去！唉，说起来也真烦，我跟你们说呀，作男人难，作名人难，作个名老男人就更是难上加难了，盯得人太多，真是，强奸易躲，意淫难防呀，说了你们也理解不了，高处不胜寒呀。。。。。
孙：（不耐烦状）行了、行了，你饶了我吧，八戒、沙僧，take care of Mr.唐。俺will be back soon.
（孙下）
沙：大师兄啥时候学了这么许多的鸟语？听起来颇有假洋鬼子的风采，难不成他也留过洋？
猪：沙师弟，这有所不知了，现在国内，说洋文时髦，听说现在连丐帮弟子晋升都要考英文4、6级了。
沙：哦？难道他们也要进军国际市场？
第一场
（片刻，白上场）
唐：（用胳膊捅八戒）诶，诶，八戒，快看，那边过来了一特漂亮妞儿(作远眺状)
猪：师父，真的耶！好漂亮啊！真正点！（作眼直流口水发呆状）
沙：（不屑状）啥审美呀，长得跟我二婶子似的，唉，在山里呆久了，看见只母猴儿都觉得特清秀。
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒，你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角的哈喇子擦一下……别说，真还不错，要是稍微再丰满点就更理想了……
白女：一般．一般，港姐第三（白骨精扭着飘过来）
沙：（挡在唐身前，很紧张地问）你姓嘛？叫嘛？从哪儿来？到哪儿去？家有几口人？人均几亩地？地有几头牛？有没有人证物证暂住证？说、说、说、说、说
白女：师傅，小女子这厢有礼了。我可是个好人呀，白领，单位骨干，IT精英，人送美名白骨精，网络人称芙蓉姐姐就是在下，先自我介绍一下吧，我吧，觉得我出名是早晚的事。我觉得吧，无论哪个方面我都可以出名，我的相貌脱俗，我身材很好，胸还在不断发育呢！我是个很自重的人，我绝对不会脱的呦，一看你们几个就是色鬼，又在打我主意呢吧？（身体摆个s造型）
（唐、猪、沙三人同时打了个寒战）
白女：几位师傅，你们肚子饿了吧，我家在前方开了个包子铺，包子馅大皮薄，香飘十里，誉满京城，绝对不是纸馅儿的，管保让你们吃一顿想两顿。
孙：（绕场上）呀呔（dai一声），何方妖孽，休勾引我师傅。师傅Don't worry，我来也！
（孙举棍就打，白边躲闪到唐身后边说）
白女：你敢打老娘，小心我告你性骚扰，俺上面有人，俺认识济南人大段主任，他炸药炸我我都没怕，我怕你？老娘跟你拼了，师傅，快救命呀。。。（转到唐僧身后）
唐：（伸手护着白）你这猴子越来越没规矩了，这么好的妞儿，打在她身疼在我心，她又没有大规模杀伤性武器，如果打死了，美国、德国的总理呀、议员呀会抗议咱们没ren
quan没自由的，会说你虐待动物的。人家又要嚷嚷唐僧威胁论了。
孙：（冲上前，举棍把白打倒在地）老虎不发威,你当我是Hello kitty呢
，真是生可忍熟不可忍。
猪：Oh, my God! 猴哥，你又不长记性了，上次在镇坪县，你打坏了周正龙的纸老虎，结果被定罪，说咱们破坏了盛世出猛虎、虎啸震国威的大好局面，惹多大麻烦呀。
沙：（蹲下试试白的呼吸）唉，死了，真可惜了，多嗲的妞儿呀。大师兄，上次要不是师傅送给玉帝两套北京3环内的房子，你早被送到山西洪桐县烧砖去了。北京房子多贵呀，真是冲动的惩罚。
孙：师傅，她是个妖精变的，我除妖降魔，谁也别拦我，谁拦我跟谁急。
唐：（哆嗦，后退一步，害怕的样子）悟空，你原来不会是干城管的吧？
猪：（把自己的手绢递给唐擦汗）师傅，别理他，您擦擦汗。
唐：（拿起手绢擦脸，忽然停下来看手绢）我靠，我说八戒，你这手绢里的鼻涕还没干呢。抹得为师脸上全是鼻涕。
猪：（羞涩）呵呵，师傅，不好意思，最近闹鼻炎，早上忘了用鼻炎宁了。
沙：（举起一包纸巾，面对观众，很真诚地说）护舒宝面巾纸，它吸力强、有清香、内衬干爽网面，带护翼，在量多的时候，还可以选用加厚夜用型，无论您从任何角度擤鼻涕都不会发生侧漏。擤完之后，你的鼻子会更干更爽更安心了。师傅，用我的吧。
唐：嗯，（点头）还是你疼师傅。
第二场
（片刻，一老头上场，看见被打死的女子，扑向女儿）
白爸：（哭诉）我的女儿呀，谁打死了你呀（起身抓住唐）师傅，你告诉我，谁打死了我的女儿呀，她刚参加了超级女生，都说好了和李宇春合演天仙配的呀。
唐：天仙配？谁演男的？老人家，我、我也不知道她咋死的呀，是不是她有脚气、口蹄疫、疯牛病、心脏病什么的呀？
白爸：一定是你们害死的她呀，我和你们拼了，得让你们知道我的厉害，我在南京开马6，高速上我堵过悍马，我车上装有警报器，我怕你？你赔我女儿的命来（抓住唐的手就往外拖）
孙：休伤我师傅（举棍将老头打倒在地）
唐：完了，完了，你这猴头又惹祸了，我可再没房子可送了，师傅的财产只剩些被套的股票了。说到股票，我跟你们说呀，上次去天庭给房屋办过户，凌霄宝店都成了大户室了，玉帝领头，太上老君呀、南极仙翁呀各路神仙一人一台电脑，都在那儿光看大盘不办公了，那么大岁数了，也不怕受刺激。
沙：（眼含热泪地朗诵）问君能有几多愁，恰似满仓都是中石油。
（深情地朗诵，其他人目视远方）
我站在中石油48元之颠
眼含热泪向山下俯瞰
看那高高耸立的井塔
看那黑色石油井喷的壮观
看那井架旁忙碌的股民
看那庄家骗钱后得意的笑颜
我站在中石油48元之颠
感叹那董事长要回报祖国股民的肺腑之言。。。。。。。
猪：行了，行了，都什么时候了还吟诗作对？趁警察没来，咱们赶快逃逸吧。
第三场
（一老太太上场，边走边喊）
白妈：女儿、老头子，回家吃饭了
猪：得，师傅，走不脱了，人家老太太找来了，您看着办吧。
唐：别慌，（走上前），老人家，不好意思，我徒儿刚才在这里学周杰伦玩儿小棍子，不小心把个小姑娘和老头子都打死了，你看看是不是你的家人呀？如果是，那可真是对不起了。
白妈：啊！（哭，趴在地上）我的女儿呀，我的老头子呀，你们死得好惨呀，你们走得这么匆忙呀，有没有带足上路的盘缠呀，你们放心，我回头给你们多多地烧些纸钱，收到后可要省着花呀，剩下的还是买基金吧，股票太不靠谱了，庄家太黑了呀。。。
（老太太狠狠地站起来看着唐，开始唱陈小春的算你狠）
我说算你狠，善用无辜的眼神
谎话说了两次我就当真
我说算我笨，软不隆咚的耳根
只为一时的气氛，搞一肚子的气愤ya~
沙：（拦住白妈，对白妈说）要说陈小春和周杰伦比，我还是比较喜欢周杰伦，周杰伦以前一定出过家，你听他念的经多好听呀……
白妈：（老太太上来抓唐僧）你赔我女儿和老公
孙：（举棍冲着白妈冲过去要打）好你个妖怪，又要伤我师傅，吃我一棍
白妈：（边躲边骂）你打我？老太太我可是南京碰瓷帮帮主，江湖人送浑名——碰瓷徐老太，小心我告你撞我，我儿子是警察，我们家在法院也有人，南京地头我最大，啊。。。。。
（周旋片刻老太太被打倒在地，悟空长出口气）
孙：老子打的就是你，看你还啰哩叭嗦的。终于清静了。（面向观众，左手叉腰，右手握拳伸出食指在头上方挥舞）哼！这就叫不抛弃，也不放弃。
沙：靠，原来大师兄是钢七连的，难怪。
唐：（双手合十）生命诚可贵，猪肉价更高。悟空，你杀戮太重，为师也保不了你了，你走吧。师傅的股票暴跌已经救不了你了。你快快逃命去吧……
孙：师傅、师弟。保重呀～。唉，也罢。
三打白骨精
（话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。 ）
��唐僧：徒儿，这里是个什么去处？古道西风白龙马，小桥流水无人家，真是太~~~~~好看啦！
��悟空：师傅，离开东土大唐都好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖（bie），又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好歹会一点法术，就连那白龙马也一下子能把你踢翻，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
��唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？(兰花指指悟空）
��沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
��唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？（双手卡腰，女人状）为了你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
��沙僧：ok！我闭嘴！
��唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他每天挑行李的份上……你就别这样了。
��八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
��唐僧：那是我错怪你了，你就继续在那马上骑着吧。
��沙僧：#￥%*@$"
��唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
��悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
��唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可我现在饿得没力气去了。。。
��悟空：好，我去！
��八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
��沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
��八戒：变态！
��沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴的……
��八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
��唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
��悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
��（众人）：啊！是电网！
��悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵哟！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
��沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
��悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
��唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
��悟空：……了解！ （悟空下台）
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
��白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的！
��白女儿：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
��白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
��白女儿：算了，不理你们了，我还是看《西游日报》算了！ （拿起桌上的报纸看了一会儿，对白父白母说道）太好了，这上面说唐僧要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉。上天安排的机会，我们没有理由错过！
��白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看！
��白女儿：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
��白妈妈：齐天大圣？就是那个大话西游里的至尊宝吗？我知道的。
��
��白女儿：那个是假的啦，诶！真是没办法，你们在这儿把水烧开，等我去把他弄了来！
��白爸爸：小心啊！孩子！
��（白女儿来到了唐僧休息的地方……）
��白女儿：师傅们好！
��唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
��白女儿：我回家，前面不远就是我家了，我阿爸阿妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
��八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
��唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
��白女儿：没关系，我家也是信佛的，我阿爸阿妈一定会很高兴大家一起去的。
��唐僧：哦？你家还有别人么？
��白女儿：我家只有我们三人。
��唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
��悟空：呔！吃俺老孙一棒！
��唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
��悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
��白女儿：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！]
��八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
��沙僧：哼！少见多怪！
��唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，她家里一家三口，她是独生女，不是计划外生育，你不应该杀她。
��悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
��唐僧：也许是露营的呢？
��悟空：露你老母！
��唐僧：你敢骂我！
��悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
��唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）
��沙僧：师傅莫念！
��唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
��悟空：看你还会什么！
��唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
��悟空：早这样多好！
��（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白女儿回来）
��白爸爸：老婆，女儿怎么还不回来？
��白妈妈：是啊，准是去找山下水塘里的那只哈蟆小帅哥玩去了，不行，我得好好管教一下她，明年就要高考了，不能早恋！
��白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只哈蟆结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
��白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
��白爸爸：哼！女人！
��白妈妈：错！应该叫女妖
�（白妈妈找来了……）
��白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小女孩经过这里么？
��唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
��八戒：是啊！就算我们看见了一个小女孩，我们也没有杀了他呀！
��悟空：靠！你猪脑啊？
��八戒：对呀？
��沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
��白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
��唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？
��悟空：闭上你的乌鸦嘴！
��白妈妈：啊！~~~~~女儿啊，（手指）你，你，你们谁杀了她？
��唐僧：不是我。
��八戒：不是我。
��沙僧：不是我。
��白妈妈：那一定就是…… (指着马) 这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
��八戒：拜托，它让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
��白妈妈：我知道，他不就是孙悟空么，可我打不过他呀，马儿呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气吧。 （朝着马儿踹）
�悟空：小心我告你虐待动物！ （凶狠）
�白妈妈：你，你，（害怕）。。。 我苦命的孩子死得好惨呀！（哭）
��悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？
��唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
��八戒：就是的。
��悟空：去！
��唐僧：要不这样，这是十两银子，你先拿回去把女儿安葬了吧。
��白妈妈：十两？打发要饭的？
��沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
��白妈妈：我生个女儿也不容易，干脆一口价，二十两！
��八戒：抢劫啊？
��唐僧：十二两。
��白妈妈：十九两。
��唐僧：十四两。
��白妈妈：十八两。
��唐僧：十六两。
��白妈妈：成交！
��悟空：呔（dai）！吃俺老孙一棒！
��白妈妈：啊！~~~~~（死了）
��唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
��悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
��唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
��白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
��唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
��白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
��唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
��白爸爸：你看这个！
��（众人）：啊？《西游日报》？
��白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
��悟空：如来好无聊啊？
��白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。 唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
��唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
��白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
��悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过?
��白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
��沙僧：不如你也来试试啊？
��白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
��悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
��唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
��白爸爸：不要紧，我上山砍柴，下湖捞鱼，洗衣服做饭，看孩子洗碗，样样都会，不会给你们添麻烦的。
��沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
��白爸爸：愿意效劳！
唐：取经路上苦，肚子又打鼓，8天没吃饭，想吃烧排骨，八戒，八戒，为师实在饥饿难耐，速去化些斋饭来吧！
猪：师傅，最近肉价上涨，我的肉都比您的都值钱了，我现在到处乱跑实在太危险，还是让猴哥去吧。
唐：猪有猪的思想，人有人的思维。如果猪有了人的思维，那就不是猪了——那他就是八戒了！
孙：（对八戒恨恨地说）哼，长得象个包子，就别怨狗老跟着你。师父，上周二咱们不是刚吃过斋饭吗？怎么又饿了？
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没见为师饿得已经皮包骨头了吗？此去西天取经，沿路多少女妖怪都在争相一睹为师的风采，我怎可让众多的女汤粉失望？（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：得、得、得，别再闪了您的水蛇腰，我去还不成吗？
唐：你是越来越烦人了，还不快去！唉，说起来也真烦，我跟你们说呀，作男人难，作名人难，作个名老男人就更是难上加难了，盯得人太多，真是，强奸易躲，意淫难防呀，说了你们也理解不了，高处不胜寒呀。。。。。
孙：（不耐烦状）行了、行了，你饶了我吧，八戒、沙僧，take care of Mr.唐。俺will be back soon.
（孙下）
沙：大师兄啥时候学了这么许多的鸟语？听起来颇有假洋鬼子的风采，难不成他也留过洋？
猪：沙师弟，这有所不知了，现在国内，说洋文时髦，听说现在连丐帮弟子晋升都要考英文4、6级了。
沙：哦？难道他们也要进军国际市场？
第一场
（片刻，白上场）
唐：（用胳膊捅八戒）诶，诶，八戒，快看，那边过来了一特漂亮妞儿(作远眺状)
猪：师父，真的耶！好漂亮啊！真正点！（作眼直流口水发呆状）
沙：（不屑状）啥审美呀，长得跟我二婶子似的，唉，在山里呆久了，看见只母猴儿都觉得特清秀。
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒，你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角的哈喇子擦一下……别说，真还不错，要是稍微再丰满点就更理想了……
白女：一般．一般，港姐第三（白骨精扭着飘过来）
沙：（挡在唐身前，很紧张地问）你姓嘛？叫嘛？从哪儿来？到哪儿去？家有几口人？人均几亩地？地有几头牛？有没有人证物证暂住证？说、说、说、说、说
白女：师傅，小女子这厢有礼了。我可是个好人呀，白领，单位骨干，IT精英，人送美名白骨精，网络人称芙蓉姐姐就是在下，先自我介绍一下吧，我吧，觉得我出名是早晚的事。我觉得吧，无论哪个方面我都可以出名，我的相貌脱俗，我身材很好，胸还在不断发育呢！我是个很自重的人，我绝对不会脱的呦，一看你们几个就是色鬼，又在打我主意呢吧？（身体摆个s造型）
（唐、猪、沙三人同时打了个寒战）
白女：几位师傅，你们肚子饿了吧，我家在前方开了个包子铺，包子馅大皮薄，香飘十里，誉满京城，绝对不是纸馅儿的，管保让你们吃一顿想两顿。
孙：（绕场上）呀呔（dai一声），何方妖孽，休勾引我师傅。师傅Don't worry，我来也！
（孙举棍就打，白边躲闪到唐身后边说）
白女：你敢打老娘，小心我告你性骚扰，俺上面有人，俺认识济南人大段主任，他炸药炸我我都没怕，我怕你？老娘跟你拼了，师傅，快救命呀。。。（转到唐僧身后）
唐：（伸手护着白）你这猴子越来越没规矩了，这么好的妞儿，打在她身疼在我心，她又没有大规模杀伤性武器，如果打死了，美国、德国的总理呀、议员呀会抗议咱们没ren
quan没自由的，会说你虐待动物的。人家又要嚷嚷唐僧威胁论了。
孙：（冲上前，举棍把白打倒在地）老虎不发威,你当我是Hello kitty呢
，真是生可忍熟不可忍。
猪：Oh, my God! 猴哥，你又不长记性了，上次在镇坪县，你打坏了周正龙的纸老虎，结果被定罪，说咱们破坏了盛世出猛虎、虎啸震国威的大好局面，惹多大麻烦呀。
沙：（蹲下试试白的呼吸）唉，死了，真可惜了，多嗲的妞儿呀。大师兄，上次要不是师傅送给玉帝两套北京3环内的房子，你早被送到山西洪桐县烧砖去了。北京房子多贵呀，真是冲动的惩罚。
孙：师傅，她是个妖精变的，我除妖降魔，谁也别拦我，谁拦我跟谁急。
唐：（哆嗦，后退一步，害怕的样子）悟空，你原来不会是干城管的吧？
猪：（把自己的手绢递给唐擦汗）师傅，别理他，您擦擦汗。
唐：（拿起手绢擦脸，忽然停下来看手绢）我靠，我说八戒，你这手绢里的鼻涕还没干呢。抹得为师脸上全是鼻涕。
猪：（羞涩）呵呵，师傅，不好意思，最近闹鼻炎，早上忘了用鼻炎宁了。
沙：（举起一包纸巾，面对观众，很真诚地说）护舒宝面巾纸，它吸力强、有清香、内衬干爽网面，带护翼，在量多的时候，还可以选用加厚夜用型，无论您从任何角度擤鼻涕都不会发生侧漏。擤完之后，你的鼻子会更干更爽更安心了。师傅，用我的吧。
唐：嗯，（点头）还是你疼师傅。
第二场
（片刻，一老头上场，看见被打死的女子，扑向女儿）
白爸：（哭诉）我的女儿呀，谁打死了你呀（起身抓住唐）师傅，你告诉我，谁打死了我的女儿呀，她刚参加了超级女生，都说好了和李宇春合演天仙配的呀。
唐：天仙配？谁演男的？老人家，我、我也不知道她咋死的呀，是不是她有脚气、口蹄疫、疯牛病、心脏病什么的呀？
白爸：一定是你们害死的她呀，我和你们拼了，得让你们知道我的厉害，我在南京开马6，高速上我堵过悍马，我车上装有警报器，我怕你？你赔我女儿的命来（抓住唐的手就往外拖）
孙：休伤我师傅（举棍将老头打倒在地）
唐：完了，完了，你这猴头又惹祸了，我可再没房子可送了，师傅的财产只剩些被套的股票了。说到股票，我跟你们说呀，上次去天庭给房屋办过户，凌霄宝店都成了大户室了，玉帝领头，太上老君呀、南极仙翁呀各路神仙一人一台电脑，都在那儿光看大盘不办公了，那么大岁数了，也不怕受刺激。
沙：（眼含热泪地朗诵）问君能有几多愁，恰似满仓都是中石油。
（深情地朗诵，其他人目视远方）
我站在中石油48元之颠
眼含热泪向山下俯瞰
看那高高耸立的井塔
看那黑色石油井喷的壮观
看那井架旁忙碌的股民
看那庄家骗钱后得意的笑颜
我站在中石油48元之颠
感叹那董事长要回报祖国股民的肺腑之言。。。。。。。
猪：行了，行了，都什么时候了还吟诗作对？趁警察没来，咱们赶快逃逸吧。
第三场
（一老太太上场，边走边喊）
白妈：女儿、老头子，回家吃饭了
猪：得，师傅，走不脱了，人家老太太找来了，您看着办吧。
唐：别慌，（走上前），老人家，不好意思，我徒儿刚才在这里学周杰伦玩儿小棍子，不小心把个小姑娘和老头子都打死了，你看看是不是你的家人呀？如果是，那可真是对不起了。
白妈：啊！（哭，趴在地上）我的女儿呀，我的老头子呀，你们死得好惨呀，你们走得这么匆忙呀，有没有带足上路的盘缠呀，你们放心，我回头给你们多多地烧些纸钱，收到后可要省着花呀，剩下的还是买基金吧，股票太不靠谱了，庄家太黑了呀。。。
（老太太狠狠地站起来看着唐，开始唱陈小春的算你狠）
我说算你狠，善用无辜的眼神
谎话说了两次我就当真
我说算我笨，软不隆咚的耳根
只为一时的气氛，搞一肚子的气愤ya~
沙：（拦住白妈，对白妈说）要说陈小春和周杰伦比，我还是比较喜欢周杰伦，周杰伦以前一定出过家，你听他念的经多好听呀……
白妈：（老太太上来抓唐僧）你赔我女儿和老公
孙：（举棍冲着白妈冲过去要打）好你个妖怪，又要伤我师傅，吃我一棍
白妈：（边躲边骂）你打我？老太太我可是南京碰瓷帮帮主，江湖人送浑名——碰瓷徐老太，小心我告你撞我，我儿子是警察，我们家在法院也有人，南京地头我最大，啊。。。。。
（周旋片刻老太太被打倒在地，悟空长出口气）
孙：老子打的就是你，看你还啰哩叭嗦的。终于清静了。（面向观众，左手叉腰，右手握拳伸出食指在头上方挥舞）哼！这就叫不抛弃，也不放弃。
沙：靠，原来大师兄是钢七连的，难怪。
唐：（双手合十）生命诚可贵，猪肉价更高。悟空，你杀戮太重，为师也保不了你了，你走吧。师傅的股票暴跌已经救不了你了。你快快逃命去吧……
孙：师傅、师弟。保重呀～。唉，也罢。
三打白骨精
（话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。 ）
��唐僧：徒儿，这里是个什么去处？古道西风白龙马，小桥流水无人家，真是太~~~~~好看啦！
��悟空：师傅，离开东土大唐都好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖（bie），又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好歹会一点法术，就连那白龙马也一下子能把你踢翻，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
��唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？(兰花指指悟空）
��沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
��唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？（双手卡腰，女人状）为了你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
��沙僧：ok！我闭嘴！
��唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他每天挑行李的份上……你就别这样了。
��八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
��唐僧：那是我错怪你了，你就继续在那马上骑着吧。
��沙僧：#￥%*@$"
��唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
��悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
��唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可我现在饿得没力气去了。。。
��悟空：好，我去！
��八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
��沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
��八戒：变态！
��沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴的……
��八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
��唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
��悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
��（众人）：啊！是电网！
��悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵哟！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
��沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
��悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
��唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
��悟空：……了解！ （悟空下台）
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
��白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的！
��白女儿：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
��白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
��白女儿：算了，不理你们了，我还是看《西游日报》算了！ （拿起桌上的报纸看了一会儿，对白父白母说道）太好了，这上面说唐僧要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉。上天安排的机会，我们没有理由错过！
��白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看！
��白女儿：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
��白妈妈：齐天大圣？就是那个大话西游里的至尊宝吗？我知道的。
��
��白女儿：那个是假的啦，诶！真是没办法，你们在这儿把水烧开，等我去把他弄了来！
��白爸爸：小心啊！孩子！
��（白女儿来到了唐僧休息的地方……）
��白女儿：师傅们好！
��唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
��白女儿：我回家，前面不远就是我家了，我阿爸阿妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
��八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
��唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
��白女儿：没关系，我家也是信佛的，我阿爸阿妈一定会很高兴大家一起去的。
��唐僧：哦？你家还有别人么？
��白女儿：我家只有我们三人。
��唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
��悟空：呔！吃俺老孙一棒！
��唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
��悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
��白女儿：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！]
��八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
��沙僧：哼！少见多怪！
��唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，她家里一家三口，她是独生女，不是计划外生育，你不应该杀她。
��悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
��唐僧：也许是露营的呢？
��悟空：露你老母！
��唐僧：你敢骂我！
��悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
��唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）
��沙僧：师傅莫念！
��唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
��悟空：看你还会什么！
��唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
��悟空：早这样多好！
��（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白女儿回来）
��白爸爸：老婆，女儿怎么还不回来？
��白妈妈：是啊，准是去找山下水塘里的那只哈蟆小帅哥玩去了，不行，我得好好管教一下她，明年就要高考了，不能早恋！
��白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只哈蟆结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
��白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
��白爸爸：哼！女人！
��白妈妈：错！应该叫女妖
�（白妈妈找来了……）
��白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小女孩经过这里么？
��唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
��八戒：是啊！就算我们看见了一个小女孩，我们也没有杀了他呀！
��悟空：靠！你猪脑啊？
��八戒：对呀？
��沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
��白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
��唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？
��悟空：闭上你的乌鸦嘴！
��白妈妈：啊！~~~~~女儿啊，（手指）你，你，你们谁杀了她？
��唐僧：不是我。
��八戒：不是我。
��沙僧：不是我。
��白妈妈：那一定就是…… (指着马) 这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
��八戒：拜托，它让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
��白妈妈：我知道，他不就是孙悟空么，可我打不过他呀，马儿呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气吧。 （朝着马儿踹）
�悟空：小心我告你虐待动物！ （凶狠）
�白妈妈：你，你，（害怕）。。。 我苦命的孩子死得好惨呀！（哭）
��悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？
��唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
��八戒：就是的。
��悟空：去！
��唐僧：要不这样，这是十两银子，你先拿回去把女儿安葬了吧。
��白妈妈：十两？打发要饭的？
��沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
��白妈妈：我生个女儿也不容易，干脆一口价，二十两！
��八戒：抢劫啊？
��唐僧：十二两。
��白妈妈：十九两。
��唐僧：十四两。
��白妈妈：十八两。
��唐僧：十六两。
��白妈妈：成交！
��悟空：呔（dai）！吃俺老孙一棒！
��白妈妈：啊！~~~~~（死了）
��唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
��悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
��唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
��白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
��唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
��白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
��唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
��白爸爸：你看这个！
��（众人）：啊？《西游日报》？
��白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
��悟空：如来好无聊啊？
��白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。 唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
��唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
��白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
��悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过?
��白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
��沙僧：不如你也来试试啊？
��白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
��悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
��唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
��白爸爸：不要紧，我上山砍柴，下湖捞鱼，洗衣服做饭，看孩子洗碗，样样都会，不会给你们添麻烦的。
��沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
��白爸爸：愿意效劳！
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2012-12-18
话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而
已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石
头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑
的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学
一点别的本事！
唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗
唆，你还想不想混了？
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把
你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：ok！我闭嘴先！
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢
和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋
，就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥@$^唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
（集体晕倒）
悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
（众人）：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更
有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的
独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始
只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安
装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：……了解！
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
白儿子：嘘……好像有声音耶！
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿,
长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天圣！
白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！
诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：小心啊！儿子！
（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人
家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！（当场毙命）（心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁
，为什么先死的是我！）八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！沙僧：哼！少见多怪！
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这
次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：也许是露营的呢？
悟空：露你老母！
唐僧：你敢骂我！
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）
沙僧：师傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
悟空：早这样多好！
（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子
了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白妈妈：错！应该叫女鬼！
（白妈妈找来了……）
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：靠！你猪脑啊？
八戒：对呀？
沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。
你看，让我说中了不是？
悟空：闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢
。
白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：小心我告你虐待宠物！白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：这还差不多！
白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？
还不快回家再生一个？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：十两？打发要饭的？
沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：抢劫啊？
唐僧：十二两。
白妈妈：十九两。
唐僧：十四两。白妈妈：十八两。
唐僧：十六两。白妈妈：成交！悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！~~~~~（死了）
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么
会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
（众人）：啊？《西游日报》？
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅
的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：如来好无聊啊？
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣
些零花，他们早就算计好了。
唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处
，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什
么没有干过！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊？
白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒
痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！
（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……）
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而
已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石
头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑
的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学
一点别的本事！
唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗
唆，你还想不想混了？
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把
你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：ok！我闭嘴先！
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢
和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋
，就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥@$^唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
（集体晕倒）
悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
（众人）：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更
有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的
独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始
只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安
装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：……了解！
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
白儿子：嘘……好像有声音耶！
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿,
长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天圣！
白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！
诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：小心啊！儿子！
（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人
家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！（当场毙命）（心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁
，为什么先死的是我！）八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！沙僧：哼！少见多怪！
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这
次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：也许是露营的呢？
悟空：露你老母！
唐僧：你敢骂我！
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）
沙僧：师傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
悟空：早这样多好！
（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子
了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白妈妈：错！应该叫女鬼！
（白妈妈找来了……）
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：靠！你猪脑啊？
八戒：对呀？
沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。
你看，让我说中了不是？
悟空：闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢
。
白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：小心我告你虐待宠物！白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：这还差不多！
白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？
还不快回家再生一个？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：十两？打发要饭的？
沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：抢劫啊？
唐僧：十二两。
白妈妈：十九两。
唐僧：十四两。白妈妈：十八两。
唐僧：十六两。白妈妈：成交！悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！~~~~~（死了）
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么
会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
（众人）：啊？《西游日报》？
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅
的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：如来好无聊啊？
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣
些零花，他们早就算计好了。
唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处
，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什
么没有干过！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊？
白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒
痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！
（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……）
<<西游记>>小品剧本(三打白骨精)(原版)
父亲：服装、胡须、拐杖 白骨精：服装、剑 其他道具：心脏起搏器、照妖镜 配乐：1、《敢问路在何方》0:20 2、《四小天鹅》0:03---0:11 3、剧本：（配乐：西游记主题曲起）旁白：话说唐僧师徒四人正在西天取经的路上。有一天，他们来到了白骨精的地盘，揭开了三打白骨精的序幕。（同时悟空上场，走...
西游记之三打白骨精的小品
白女:一般.一般,港姐第三(白骨精扭着飘过来)沙:(挡在唐身前,很紧张地问)你姓嘛?叫嘛?从哪儿来?到哪儿去?家有几口人?人均几亩地?地有几头牛?有没有人证物证暂住证?说、说、说、说、说白女:师傅,小女子这厢有礼了。我可是个好人呀,白领,单位骨干,IT精英,人送美名白骨精,网络人称芙蓉姐姐就是在下,先...
西游记中三打白骨精课本剧的剧本
眼看那女子死在地上，唐僧责怪悟空又伤人命。悟空就让师父看那“送饭”罐子，里面全是些蛆虫、癞蛤蟆。唐僧刚有几分相信，八戒又来挑唆：“这是师兄的障眼法！”唐僧便要赶走悟空。悟空再三哀求，才得饶恕。白骨精不死心，又变成老婆婆，一路喊着：“女儿啊，你在哪里？”八戒说：“师父，这下麻烦大...
西游记三打白骨精剧本
你们暗恋为师多年了，但是，勉强是没有幸福的，你们走吧(转身拥抱白骨精)八戒、沙僧：（在边上商量）我们去找观音大士，去找猴哥回来。 唐僧：亲爱的，我们去哪度蜜月好呢？ 白骨精：去康大 唐僧：情人湖么？白骨精：（拿出符贴在唐僧头上，唐僧被控制）嘿嘿。傻了吧 白骨精控制唐僧，一同跳舞（配乐7）...
《三打白骨精》我想演成小品,方言版的(昆明话)不知道怎么开场。_百度知 ...
可以不是孙悟空三打白骨精 可以是你呀 假设这样开头:以你看电视剧《西游记·三打白骨精》为始，小品内容就是晚上梦见的...
《西游记之孙悟空三打白骨精》经典台词
1、对啊，二师兄，我老崇拜你了!2、大师兄，你看，一根树枝，轻轻，轻轻被折断，十根树枝牢牢抱成团，只要我们师徒四人拧成一股绳，就没有到不了的西天，没有取不了的真经!1、你火眼金睛看的是真相，而你师父看的是心相。1、坏人干的事，就让我来做吧 2、什么叫身在地狱，我就是地狱。
(郭富城)西游记之孙悟空三打白骨精在电视上怎么搜索
搜央视6节目官网点进去，屏幕右上角有8月30日，找到03:53点回放
西游记之三打白骨精剧本(英文版拉)
Wukong: we seem to be lost. Tang Seng: pig, map! (the pig from her arms out to map to the monkey, monkey took the map across the sky, the other three are sat down on the ground, a score: the crash) Wukong: really lost. Bajie: teacher ah, my stomach meter in empty...
西游记之孙悟空三打白骨精哪些演
主 演 郭富城，巩俐，冯绍峰，小沈阳，罗仲谦，陈慧琳，费翔
西游记三打白骨精的剧本,稍带一些搞笑,记住,是一些
三打白骨精剧本Three Times’ Beating Monster(2008-12-19 21:54:48)标签：剧本 文化 分类：情感随笔人物：T唐僧 S：孙悟空 E：猪八戒 J：沙僧 B：白骨精 B1：B变成的村姑 B2：B变成的太婆 B3：B变化成的老头 N：哪吒 T:阿弥陀佛,我们现在到哪了?S:八戒,地图!E: (摸出，递给S)...
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