我想写一部科幻小说,想让大家给我写的这个开头做个评价(50分)

小说连载 第一章--苏醒
2009-12-11 08:41 P.M. (一)

他的耳根微微的颤动了一下,仿佛感知到一个新奇的世界,不自主地渐渐有了知觉,昏暗与漆黑将他笼罩的透不过气,于是有了冲破禁锢的欲望。可是他的四肢已经被固定了好久,似乎已经动弹不得,周围死一般的沉寂,他听到自己鲜红色的血液汩汩在可见的血管中流动的声响,心脏在进行规律跳动的节奏。微妙而富有激情。他不知道他从何而来,要到那里去,但他已沉睡了好久,莫名的喜欢这种新生的强烈触动,尽管没有任何触碰和色彩。但心跳的节奏告诉他这个万分陌生的世界是奇妙的......
不管您是男是女,老人还是小baby都希望您发表意见

  作者 这篇开头层次不够分明

  昏暗与漆黑将他笼罩的透不过气
  这句话有点重复的意味在里面
  昏暗和漆黑在这篇开头里都是形容环境光线不足
  用黑暗就好 开头要简洁 大方 直达主题
  还有”于是有了冲破禁锢的欲望
  可以改成 “于是萌生出了冲破禁锢的欲望”
  “ 他听到自己鲜红色的血液汩汩在可见的血管中流动的声响”
  这里的“鲜红色”显得有些多余 而且 既然是听到
  就不应用“可见的血管”
  如果你要表达出当时的情形 就该放在第一句

  我来改一下

  他已沉睡了好久 好久,这一天,终于有了知觉,他的耳根微微的颤动了一下,仿佛感知到了一个新奇的世界,黑暗把他笼罩得透不过气,可是他的四肢已经被禁锢了好久,似乎已经动弹不得,周围死一般的沉寂,他听到自己的血液在血管中流动的声响,心脏跳动的节奏。微妙而富有激情。但他已沉睡了好久,莫名的喜欢这种新生的强烈触动,尽管没有任何触碰和色彩。但心跳的节奏告诉他这个万分陌生的世界是奇妙的...于是,他动心了。这是一种欲望,一种冲破禁锢的欲望。 ,“我从何而来,要到那里去?”

  (纯属薄见 改得不好 请见谅! 多多指教)
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2009-12-11
帮你修了一下,个人意见,仅供参考!

在黑暗中,他的耳根底的动脉微微的颤动了一下,仿佛是感知到一个新奇的世界,而发出欣喜的信号。昏暗中的压抑笼罩着他,快要透不过气来,冲破禁锢的欲望越来越强。可是四肢已经被固定不知多久,根本动弹不得。周围很静,静到他可以听见血液在血管中流动的声音,心脏在进行规律跳动的节奏。微妙而富有激情。他记不得自己从哪里来,更不知道要到那里去,但心中的感觉,很难清晰的告诉自己已沉睡了好久。这般新生的触动,甚是美好,尽管没有任何触碰和色彩。但心中的感觉,不管他是第六感,还是第七感,还是第多少感,都告诉自己,这将是个全新且美好的世界......
第2个回答  2009-12-11
我觉得,这个开头的确不错,尤其是第一句,直接把读者牵引到主题里,在“他听到自己鲜红色的血液汩汩在可见的血管中流动的声响,心脏在进行规律跳动的节奏。微妙而富有激情。”这句话里,我认为可以把“他听到自己”改为“只听见”

(以上评论仅代表个人意见,请多多指教!)
第3个回答  2009-12-11
加油吧,写得挺好~~最好一句的语气加强一点是不是更好嘞?
第4个回答  2009-12-19
有点莫名,在前面再加点什么就好了,总体来说还挺不错,挺吸引人的。
希望你早日写出来,我挺想看
第5个回答  2009-12-11
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