人活为什么会这么痛苦，为什么这么多想不开，放不下的？

Question

我觉得我真的有病了。我有抑郁怔很多年了，从开始自闭，孤独，失眠，都渐渐走出来了。

可是一个月来我绝望了，但我还没有什么轻生的想法，反而更加想活下去，要活得好。要证明自己。

可是昨天我还期待着，今天我就莫名的想死，没有为什么。也许很累了，对什么都不再有念想了。

我想死很多次了，可这次是最强烈的，也是最平静的。可我怕痛。

呵呵，想来很讽刺我前几个月看电视报道着一些网络群体自杀，我觉得他们真的太幼稚了，太可悲了，太软弱了。然而我发现自己更是悲哀！

我的经历不可谓不多。我也根本没有非死不可的理由，可以这么说谁都不可能认为我有想过死的念头。

我真不的不清楚为什么什么而累，为什么而苦，为什么这么矛盾。太多太多为什么，我只是知道我脑袋一团糟，我没有生活下去的目标。我真的很多很多时候都是矛盾的也有很多个性格。我分不清那个是我，什么是我想要的生活。

仿佛我从不了解自己，就像陌生人不了解我一般。 可是有时我又很透彻的了解自己，清楚自己，也知道需要怎样去过活。

反正我觉得真的很颓废，没有真正活过多久一样，很多日子都是白白流淌了。

或许很多因素都来源家庭吧，我家庭条件算较好，可很多东西有得必有失，我从记事起常年一个人独立。说难点就是有妈生，没人教。也不知道从什么开始跟家里搞的特僵，坏到何种地步？我都不清楚从多大开始不喊他叫爸爸，直至今日。

也许小时候不懂事很叛逆才会导致这样，可随着年龄的增大也走向社会从青涩到成熟这样摸爬滚打生存下来。才发现心里是何其的空虚。

好不容易回次家冷冷3个人，仿佛机器一般。呆在里面真的有窒息的感觉。

也许因为家里的缘故，所以我特别渴望有自己的家。

关于初恋从起初的暗恋到遗忘长达6年的时间。

也渐渐明白我爱的不再是那个人只是那个回不去的回忆而已。

因为自身条件较好，长相，身高 都算是我能自豪的。

所以后来都是女的追我而我来者不拒，慢慢的伤害别人，同时也伤害了自己。

后来我也就单身了2年多了。脾气也变得越来越暴躁，越来越堕落。

感觉不是在活着，而是病狗似的拖着身躯慢慢爬。

其实我提这个问题之前就没有想过有人能真正帮我，能帮助自己的只有自己。但我已经迷失我自己…
明知道很难找到个出口，却近10多个头钟没有睡，过会刷刷看有新答案没，从不知道我也有一天会这么依赖别人，靠别人找些寄托。
不知道有没有人跟我一样近半年的失眠，我这一个星期又开始整宿宿睡不着。

想了太多事，却没有半点头绪。

想得最多是这一路来的成长 遗憾，接着快遗忘的事

捆绑我最久便是 工作 以前留下的阴影 和父母之间无法缓解的隔阂。

累，真的很累，可就算再累，还是得照样活下去。

Answer 1

朋友：问题与烦恼是想出来的，答案是做出来的，别想太多，努力去为自己做些有益的事，困扰你的有三方面，情感、家庭关系、工作。这是每个人都要面对的事情，你很了解也明白自己，抑郁使得自己失眠。无需跟你讲道理，我建议你对待情感，先要尊重关爱自己，每天诚恳地对自己说我爱你真的很爱你，原谅我对你的伤害。对待父母要感谢他们把你带到人间，他们的抚育你才有了今天，你才有可能去创造美好的明天，每天为父母做一件让他们开心的事情，哪怕是打一个电话，一声问候。对待工作就不用多说了，尽自己的所能努力完成任务，欣赏赞美你的同事，向他们学习。最后一定要学会笑，开心地笑，笑又不花钱，能使别人愉快自己轻松，何乐而不为，时间长了，养成习惯，接受别人接纳自己，心中很坦然，自然失眠就好。试一下。祝你开心

Answer 2

抑郁症 曾经的我也是自杀过 但是我有勇气去死 我不怕痛 我请求一死 当然我也是从无知 幼稚的想法走了出来。。。。那时候 真的觉得很累 很累 很累 累 累 累 每晚都偷偷的哭 失眠的时候。。。。没人知道 痛苦就存在我的心里 埋在最深最深最深。。。。但是我遇见了贵人 他带我走了出来 帮助我走了出来 现在的我 是每一天开开心心的活着 觉得以前真的超傻 现在的我也是单身一人 我喜欢单身 我单身并不代表我孤独一人 因为我身边的人 我认识的人 都是疼我的。。。。。相同的 我相信你也是一样 以前的过去 就让它过去 不必想太多 最重要现在的你 是为了你自己而活 明白吗

Answer 3

“远离尘梦”，似乎你已看破红尘，对于人生一点也没有了希望。难道生活中真的就没有什么值得回忆，没有什么值得牵挂和留恋？
现在的年轻人兄弟姐妹少了，与父母又不是同一时代的人，无法沟通，有时候觉得自己好孤单、寂寞，可以理解。可是现在的父母压力比以前更大，他们只希望自己能给孩子创造一个良好的成长环境 ，忽视了孩子的精神寄托。尽管如此，不论什么时候，我们都不能对生活失去信心，人活着不能只为了自己，人之所以活在这个世界上，就是要受苦受难。想必你也学过：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨......” ，年轻人吃点苦不算什么，吃得苦中苦，方能成为人上人！
路要靠自己走，希望就在脚下，生活是多姿多彩的，不要轻言放弃！“死”真的不算什么，很简单，但是一个人要想好好的活着，而且活得有价值，这才是最难的。如果一生平平淡淡，有什么意思啊，只有拼搏、努力、奋斗了，生活也就有希望了，才能创造出自己的人生价值！
相信你会摆脱目前的困境，从封闭的内心世界走出来，光明就在眼前，让我们携起手来，共同奋斗！愿把最美好的祝福送给你：开心快乐每一天！！！

Answer 4

怎么说呢？同是天涯沦落人！

我很理解您现在的心情，因为我也正在经历你的经历！

绝望只能让你变成弱者，过去终究是历史，只要你还有对生活的希望，就依然是强者！

你与家人的关系前半部分和我一样，我不喜欢他们的教育方式，我从来没有得到他们的拥抱与亲吻，我羡慕别人的孩子可以与父母谈天说地。但是，我最终还是选择了忍耐，毕竟他们把我带到了这个世间，养育了我。

我曾希望他们可以做到面面俱到，用正确的教育方式教育我，但他们毕竟是人，不是神，既然不是神，就不会做到完美。我学会了接受。

如果不能改变这个世界，就学会换个角度去看它。凡事都有它的两面性，只是人们看得角度不一样，得出的结论也不一样。也许有些老生常谈，但那半瓶水的故事的确给人很深的启示。想它变成一瓶水还是一个空瓶完全是你控制的。

天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。。。

吃得苦中苦，方为人上人。

好事多磨。

既然老天让你经历与常人不寻常的经历，忍受比常人更痛苦的痛苦，就必定有它的因果原由。相信自己是与众不同的，相信这是老天对你的考验，能否通过这个考验，就要看你的意志了。

记住，黑暗总会过去，过去之后在你的前方就是一片灿烂的曙光！

Answer 5

我也是抑郁症，高二的时候患上的。抗争了5年，终于坚持不下去了，大学二年级退学了，是第二批本科。后来在外头工作了一年，一直到现在我发现我也有和你一样类似的感觉，不过我觉得我比你稍微好一点点的是我终于知道我要什么了，现在在读电大专科+自考本科的套读，打算拿到本科文凭后考研究生。人很多时候都会无奈，然后发现晃荡了很多年之后自己可能完全不认识自己了。我自认为自己在抑郁之前是一个很优秀的人，考上211工程的院校不是什么难事。现在的我仿佛是在一个梦境中，无法走出来。有时候也会很暴躁的和身边的人说话，特别是父母，我觉得我的一些心理问题的产生和他们的培养方式有关系。当然，也不能完全怪他们，其实父母总是为了我们好的。我很小的时候父母就对我管得比较严，我也很上进，成绩一直很好。可是现在我觉得我真的有点颓废了。还好，我又重新回到了学习上面，很多时候我总觉得要找回曾经的自己就行了。我现在的目标就是考上研究生。你好好回忆一下在你没有这么颓废之前的自己是个什么状态，去做一些事情让自己能够回到从前就行了，慢慢的就能够发现自己在改变。往好的方面改变。很多事情不要想太多了，只要从现在开始你没有浪费每一天的时间就行了，不然你总会觉得空虚和颓废。