人活为什么会这么痛苦，为什么这么多想不开，放不下的？

Question

我觉得我真的有病了。我有抑郁怔很多年了，从开始自闭，孤独，失眠，都渐渐走出来了。

可是一个月来我绝望了，但我还没有什么轻生的想法，反而更加想活下去，要活得好。要证明自己。

可是昨天我还期待着，今天我就莫名的想死，没有为什么。也许很累了，对什么都不再有念想了。

我想死很多次了，可这次是最强烈的，也是最平静的。可我怕痛。

呵呵，想来很讽刺我前几个月看电视报道着一些网络群体自杀，我觉得他们真的太幼稚了，太可悲了，太软弱了。然而我发现自己更是悲哀！

我的经历不可谓不多。我也根本没有非死不可的理由，可以这么说谁都不可能认为我有想过死的念头。

我真不的不清楚为什么什么而累，为什么而苦，为什么这么矛盾。太多太多为什么，我只是知道我脑袋一团糟，我没有生活下去的目标。我真的很多很多时候都是矛盾的也有很多个性格。我分不清那个是我，什么是我想要的生活。

仿佛我从不了解自己，就像陌生人不了解我一般。 可是有时我又很透彻的了解自己，清楚自己，也知道需要怎样去过活。

反正我觉得真的很颓废，没有真正活过多久一样，很多日子都是白白流淌了。

或许很多因素都来源家庭吧，我家庭条件算较好，可很多东西有得必有失，我从记事起常年一个人独立。说难点就是有妈生，没人教。也不知道从什么开始跟家里搞的特僵，坏到何种地步？我都不清楚从多大开始不喊他叫爸爸，直至今日。

也许小时候不懂事很叛逆才会导致这样，可随着年龄的增大也走向社会从青涩到成熟这样摸爬滚打生存下来。才发现心里是何其的空虚。

好不容易回次家冷冷3个人，仿佛机器一般。呆在里面真的有窒息的感觉。

也许因为家里的缘故，所以我特别渴望有自己的家。

关于初恋从起初的暗恋到遗忘长达6年的时间。

也渐渐明白我爱的不再是那个人只是那个回不去的回忆而已。

因为自身条件较好，长相，身高 都算是我能自豪的。

所以后来都是女的追我而我来者不拒，慢慢的伤害别人，同时也伤害了自己。

后来我也就单身了2年多了。脾气也变得越来越暴躁，越来越堕落。

感觉不是在活着，而是病狗似的拖着身躯慢慢爬。

其实我提这个问题之前就没有想过有人能真正帮我，能帮助自己的只有自己。但我已经迷失我自己…
明知道很难找到个出口，却近10多个头钟没有睡，过会刷刷看有新答案没，从不知道我也有一天会这么依赖别人，靠别人找些寄托。
不知道有没有人跟我一样近半年的失眠，我这一个星期又开始整宿宿睡不着。

想了太多事，却没有半点头绪。

想得最多是这一路来的成长 遗憾，接着快遗忘的事

捆绑我最久便是 工作 以前留下的阴影 和父母之间无法缓解的隔阂。

累，真的很累，可就算再累，还是得照样活下去。

Answer 1

　　如果只是单纯的活着，其实意义不大，还不如死了好。不要以为我这是在损人，说的是实话。
　　你的问题有二点：一、你生活根本没有目标，你不清楚自己想要什么，也不清楚自己不想要什么，你只是按照自然的规律安安静静的活着，至于为什么要活着，你没有目标，你的人生从来没有一个确定的方向，或者按照你的说法，你的家庭较好，身高长相也过得去，仿佛一般人要努力一辈子的理想在你而言，轻而易举的就实现了，你不必像一般穷人家的孩子一样为了生存而累得昏天黑地，根本就没有时间去思考要不要活，怎么活的问题。
　　简单的说：你可能满足了一般人大部分的梦想，在这之后，你的心灵还是觉得有点不满足，这是人性，可是你最大的问题是，你知道自己不满足，可是你不知道自己为什么不满足，需要怎样去满足，对于这一点，你很迷茫。
　　二、我想说，你缺乏责任感，前边说的是理想，这一点说的是现实。我觉得你最大的问题是，太以自我为中心了，这并不是说你自私，不是说你这个人就怎样怎样，我所说的以自为我中心不是一个道德层面上的问题，而一种生活态度问题。你总是在想，我应该怎样去更好的生活，这个社会应该通过怎样的方式去满足我，就像你经常有自杀的念，也只不过是因为你自己感觉到生活的无趣罢了，可是你从来没有去想想，你能为你的父母做什么，为你的家人做什么，为你的朋友什么，或者你觉得没有必要去做什么，你对生活所有的安排，都是严格按照自我的需求去设定。你从来没有想过，在别人的眼中，你扮演着一个什么样的角色，在社会的链条上，你可以发挥出什么样的作用，就像你想自杀，你以为这是你一个人的事情，你就没有想过这会对你身边的亲人、朋友产生致命的摧残，你很少考虑他们的想法，考虑他们的感受，这会导致你与整个社会、与身边的圈子越来越封闭，最后无形当中将你孤立起来，你现在的心态，就是最好的写照。
　　最后，我想说的是，一个生活没有目标，而且又缺乏责任感的人，活着还有什么意义呢？那就是一堆行尸走肉，死亡是一件不可以避免的事情，每个人这辈子都会有一次，但是，在你死之前，你应该想想：我活着需要做些什么？想做的这些事情，都已经完成了吗？如果你觉得再也没有遗憾了，那就去死吧，我支持，如果你觉得没有，那就继续活着。
　　要么，干脆的死，要么，改变一下自己的生活态度，找一件自己真正喜欢的事情，一个让自己实现的目标，一种不可推卸的责任，承担。
　　说的话可能不好听，但其实我面临着同你一样的问题，为此，我想了很多多，这就是我思考的结果，怎么选择，就看你的了。

Answer 2

人为什么活着？这个问题缩小了，就变成：我为什么活着？

最近常常思考这个问题，以至于焦头烂额无言以对。

回想起来，在记事以前，是不知道为什么活着的。那时候活着的唯一理由，是父母让我活着，父母有了孩子，一定要让孩子好好活着，担心他/她冻了热了饱了饿了，尤其担心他/她睡着的那一刻是不是会突然醒不来了。所以，父母的爱，大概是我那时活着的唯一原因。没有他们，我肯定活不了。

有了记忆的孩童时代，只知道自己是活着的，存在着的，要吃，要喝，要玩，要动，要一切自己能看到的触手可及的东西，并不理解自己为什么会活着。如果要给个答案，那时的解释恐怕就只是因为我有饭吃，所以我活着，没被饿死。

再大一点，活着的意义还来自于父母的笑脸和兄弟的依赖。我如果看到父母很开心的样子，赞许我的行为，看到兄弟跟在我身后屁颠屁颠地高兴着，我会觉得活着是好幸福的一件事；但是如果我做错了事被批评，就会觉得暗无天日，常常一个人躲在房间的某个角落对着门板或者墙壁之类的东西发愣，直到被大人发现哄一哄，才会从那个角落里走出来。那个年纪不容易想到死，最多想到的就不过是离家出走，让最亲近的父母急去吧。但问题在于不知道离家出走后吃什么睡哪里，所以这个想法也多的只是在心里过一过，不去实施。看来人的思维能力不在于年纪大小，自幼就懂得生存是第一要义。

对于死亡第一次有概念，是一个记不清名姓的远房姑父的去世。他是得肝腹水走的，最后的日子里骨瘦如柴腹大如瓜，空空洞洞的眼神里却充满着对生的渴望。跟着大人前去探望的时候，大人本是不让我们这些孩子进房间的，怕有阴影。但是我太好奇，趁人不注意溜了进去，结果看到的景象果然一辈子都难抹去，突然就明白了人有一天会不在的，很难看地不在了，活着的人会哭，可是没有谁会奢望着把他哭回来，只是图个自己的心理安慰。他的亲属，很悲痛地哭过之后，办过丧事，该干吗的还是干吗，时间依然往前走，没有人停在原地一直等他。他的妻子，一个人带孩子太辛苦，满孝后也就改嫁了。我从来没有跟大人说过，但是心里一直很替他遗憾：他怎么就死了呢？怎么就没有人能陪着他呢？然后就想到自己，是不是我死了，父母伤心过后，还是会活得好好的呢，因为他们还有我弟弟呀……

于是明白，爱是多年以来我活着的原因，可也许并不是唯一理由，因为没有谁的爱，是只给我一个人的。

多年以后，看到一篇文章，讲一对少年相互倾慕，男孩替女孩画了一张像，刚刚互相表白完的时候，女孩突然好奇外面的世界，跟着神仙去看了看外面的山、海、城市和乡村，回来以后被一个小男孩看见，说，姐姐，你跟我爷爷画里的那个人长得一模一样——结果，神界一天等于地上十年，当年的男孩已成两鬓斑白的老人，儿孙满堂，因为他以为当年的女孩死了，却没想到当年的女孩几十年后回来，还是当年的少女模样。那是一个关于男女、生死和永恒的奇妙诠释，可能有为爱终身不嫁的女人，有望夫石，但是极少能有为爱终身不娶的男人；没有谁会一直等着谁；活着的时候很爱，可是一个死了，另一个还要活着，就得有正常的生活；爱的时候是很爱的，一个不爱了，另一个的很爱就变成了笑话；这世上，永远不变的就只有变化。

那一刻就理解了那个远房姑父的妻子。干净纯美如文章中的少年情侣，彼此都留着对方最美的时光印象，还禁不住死亡的洗礼而选择忘却；更何况看见了丈夫病入膏肓没有任何的美可言的模样，纵然她有千般情结万般爱意，也会选择重新开始新的生活。

参加工作以后，很长一段时间，我活着的目的就是为了工作这件以前从来没干过的事。读了那么多年书，终于学以致用了，可以让领导和同事看见我是多么的有能力，是一件很让人兴奋鼓舞的事情。直到后来工作变成常态，又发现工作中有许许多多的龌龊，才冷了一颗心。后来到了深圳，有半年多的时间，活着是为了工作，因为工作可以让我活着，这种逻辑与之前有了本质的不同，不再有那种发自内心的激情。儿时的许多特立独行的梦想，都化作了融入社会的必须，固定的工作，固定的生活，形成了固定的圈子，在这个固定的群体中与大家一样，吃饭，穿衣，结婚，生子，消费，投资，互通有无，互相鼓励，一起看许许多多的生活故事，共同见证彼此的成长与老去，共同体会人生的本质和真谛。

在这种常态的生活中，我忘了之前领悟过的人为什么活着的道理。我的理解变成了，不管生活怎么平淡乏味，只要和相爱的人在一起看日出日落，不愁吃穿，内心就充满了宁静与幸福。而人生的这一场戏，就如小时候玩过家家一样，总有人不按游戏规则出牌，总有人中途变卦或者被罚出局。常态被打破之后，对于受到伤害的人，很容易就把游戏规则的问题上升为人为什么活着的问题，一遍又一遍地问：人为什么活着？或者是，我为什么活着？

为了别人？为了工作？为了爱情？为了孩子？为了社会？为了自己？

似乎都不对，没有一样有足够的理由可以支撑这个命题。即便是为了寻欢作乐地享受人生，也没有足够的吸引力。问过极孝顺父母的，说是为了父母也得活着；问过把工作当全部的人，说是工作才是最靠得住的，得活着；问过热恋中的人，说是为了对方得好好活着；问过有孩子的人，说是别的什么都没有吸引力，为了孩子也得活着；问过热衷解放全人类的人，说是为了研究如何让大家更好而活着；而问过什么都没有的人——父母去世、失业在家、爱情不再、也没有孩子——说，相信自己将来什么都会有的，为了自己明天能更好，所以活着。

直到有一天，我站在20楼的窗台边，迎着大风看夕阳，看着深南路上玩具一般的车水马龙，想象着自己像长了翅膀的天使一样飞下去，想着吓到过往的车，想着偶尔看到的交通事故现场被蒙了白布的身体，想着人世间轻飘飘的灰飞烟灭，想着地球照样变暖，人们照样吃饭、欢乐和悲伤，想着几年以后谁也不会记得我曾经来过，而我，却要像一个朋友说的那样，日复一日千百次地重复张开翅膀飞下去的天使画面，我突然觉得，人，好的时候可以随便为了什么都能够活着，坏的时候，只是为了怕死而活着。

有句话不是说嘛，好死不如赖活着。生存仍然是思维里的第一要义。

Answer 3

要过好人生，从来都不是一件容易的事；要过好生活，也从来不是一件简单的事；要面对世界，从来都是一件无可奈何的事。
如果你看不透，想不开，放不下，却又一直盯着他们，一直胡思乱想，这样活着当然很累。
看不透的事情就暂时放下，想不开的事情就不要再想，放不下的事情就暂时搁浅。
或许那些困扰你的事情，对于真实的生活本身无关紧要，而你只是习惯了胡思乱想；也许那些你放不下的事情，只是你无法回去的过去，而你只是放不下回忆。
想死，或许是你累的表现，我相信你仅仅只是说说而已。因为你怕痛，所以你对这个世界还是留恋的，不论你说得多么悲哀，多么绝望。
有些事，既然已成为过去，已经淹没于时间沙尘里，那就让他掩埋，不要时时翻出，这时候逃避未必是坏事，而该逃避的时候就应该逃避。常常翻出过往，不是存心让伤疤无法愈合吗？或许长时间不去回望，总有一天，我们会遗忘，就算不会遗忘，最起码，可以在不刻意想起的时候，它们不会来打扰现下的生活。
而有些情，既然已成为回忆，那就保留它美好的一面，尘封记忆深处。偶尔翻检，也都是甜蜜。
这个时间我们无法选择，也无力改变，但可以选择怎样的心态生活，选择乐观还是悲观，其实，都只是我们一念之间。
真心的祝福！

Answer 4

没有希望的感觉，大概就是做什么都没有精神吧。
没有能和你分享快乐或者痛苦的人（尤其是没有这样的家人），没有自己特别投入的事业或者是爱好，无法和自己爱的人在一起过自己想要的日子。没有希望是因为失望太多。
别这样想放弃自己。
能改变你的人生的，其实不是任何人，恰恰是你自己。
我理解你内心的渴望和依赖。
人一旦经历多了，要么是绝望，要么就是自己给自己力量坚强。
我希望你选择后者。
我看过一个影片，里面的一个女主人公生病多年，想要从楼上跳下去。可是在那一刻，她忽然明白，人其实是有两种状态的，一种是飞翔，一种是漂浮。
面对着必然的结果，她选择了飞翔。
我希望你也不要再继续漂浮了，请飞翔吧。

Answer 5

得不到和已失去
很久以前，有个钟灵寺，每天都有许多人上香拜佛，香火很旺。在钟灵寺的横梁上有个蜘蛛结了张网，由于每天都受到香火和虔诚的祭拜和熏陶，蜘蛛便有了佛性。经过一千多年的修炼，蜘蛛的佛性增加了不少。
忽然有一天，佛主光临了钟灵寺，看见这里香火甚旺，十分高兴，离开寺院的时候，不经意地抬头，看见了横梁上的蛛蛛。佛主停下来，问这只蜘蛛：“你我相见实在算是有缘，我来问你一个问题，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想了想，回答到：“世间最珍贵的是'得不到’和'已失去’。佛主点了点头，离开了。
就这样又过了一千年，蜘蛛依旧在钟灵寺的横梁上，它的佛性大增。一日，佛主又来到寺前，对蜘蛛说道：“一千年前的问题，可有什么更深的认识吗？”蜘蛛说：“我觉得世间最珍贵的'得不到’和'已失去’。”佛主说：“你再好好想想，我会再来找你的”。
又过了一千年，有一天，刮起了大风，风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上，蜘蛛望着甘露很开心，它觉得这是三千年来最开心的几天，突然，有刮起一阵大风，将甘露吹走了。蜘蛛一下子就感觉失去了什么，很寂寞难过。这时佛主又来了，问蜘蛛：“蜘蛛，这一千年你可好好想过这个问题：世间什么是最珍贵的？”蜘蛛想到了甘露，对佛主说：“世间最珍贵的是'得不到’和'已失去’。”佛主说：“好，既然你有这样的认识，我让你到人间走一朝吧”。
就这样，蜘蛛投胎到一个官宦家庭，成了富家小姐，父母为她取了个名字叫珠儿。一晃，珠儿到了十六岁了，已经成了个婀娜多姿的少女，长的十分漂亮，楚楚动人。
这一日，新科状元甘鹿进见，皇帝决定在后花园为他举行庆功宴。来了许多妙龄少女，包括珠儿，还有皇帝的小公主长风。状元郎在席间表演诗词歌赋，大献才艺，在场的少女无一不被他折倒。但是，珠儿一点也不紧张，因为，他知道这是佛主赐给她的因缘。
过了些日子，说来很巧。珠儿陪同母亲上香拜佛时，正好甘鹿也陪同母亲而来。上完香，二位长者在一边说上了话。珠儿和甘鹿便来到走廊上聊天，珠儿很开心，终于可以和喜欢的人在一起了。但是，甘鹿并没有表现出对她的喜爱。珠儿对甘鹿说：“你难道不曾记得十六年前钟灵寺的蜘蛛网上的事吗？”甘鹿很诧异，说：“你很漂亮，也很讨人喜欢，但是，你的想象力未免丰富了一点吧。”说罢就和母亲离开了。
珠儿回到家心想，佛主既然安排了这场因缘，为何不让他记起那件事，甘鹿为何对我没有一点感觉？
几天后，皇帝下诏，命新科状元甘鹿和长风公主完婚，珠儿和太子完婚。这消息如同晴空霹雳，她怎么也想不通，佛主竟然这样对她。几日来，她不吃不喝，苦思冥想。灵魂即将出壳，生命危在旦夕。太子知道了，急忙赶来，扑到在床边，对奄奄一息的珠儿说：“我对你一见钟情，我苦求父皇，他才答应，如果你死了，那么我也就不活了。”说着就拿起了宝剑准备自刎。
就在这时，佛主来了，他对快要出壳的珠儿灵魂说：“蜘蛛，你可曾想过甘露是由谁带到你这里来的？是风带来的，最后也是风将它带走的，甘鹿是属于长风公主的。他对你不过是生命中的一段插曲。而太子草是当年钟灵寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕你三千年，但你却从没有低下头看过它。蜘蛛，我再来问你：世间什么才是最珍贵的？”
蜘蛛听到了这些真相后，好象一下大彻大悟了，她对佛主说：“世间最珍贵的不是'得不到’和'已失去’，而是现在能把握的幸福”。
刚说完，佛主就离开了。珠儿的灵魂也回位了。她睁开眼睛，看到了正要自刎的太子，她马上打落宝剑和太子深深的拥抱在一起……
故事结束了，你能领会珠儿最后说的话吗？