请让我靠近
在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。
天远：Hi，大妈，算命吗？
甲：哎，讨饭的。怎么说话的！
天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。
甲：我一脚踢死你。
天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？
甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。
天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。
甲：你是人吗？
天远：怎么不是？我是人啊！
甲：你旗子上的字好象写错了。
天远：哪里？没有写错。
甲：你有没有读过书？
天远；读过，不过小学没有毕业。
甲：难怪会写错。
天远：干嘛，你神经啊！
甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！
（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？
天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。
（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭）
（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。
乙拉着甲下。
天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？
僻静处。乙：快把钱包打开。
甲：只有两角一毛七分钱。
乙：看来算命的也快下岗了。
第二幕
晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。
天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水）
香香：有话你就快说，我没有时间。（看表）
天远：话是没有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天远：不要啊！香香，不要抛弃我。
香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路
天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。
天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。
香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。
天远：是。
导演：再来！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
香香：那你还有什么话好说？
天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。
香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？
天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。
香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！
天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。
香香：还不走，我要叫警察了。
天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？
香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。
天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！
香香：拿来。
天远：你可要想清楚了。
香香：拿来，你是不是怕了！
天远：哼，大丈夫，生有何欢，死又有何惧。给你。（从口袋里摸出一样东西，扔给香香。）
香香：这不是牙刷吗？
天远：看来是我老母亲眼花拿错了，不好意思。我看一下。唉，是你看错了。这明明是竹签嘛！你怎么会看成是牙刷呢？
（音乐响起）天远握着那个牙签。流下了伤心的泪水。
天远：啊，我那可怜的老母亲，你怎么可以在关键的时刻变得老眼昏花呢？你本来眼睛是很好的啊，这点我是多么的确认，可是难道岁月这么快就让你改变了这么多。我是要感谢你，因为你是我最爱的母亲，你曾经赋予我生命，今天又拯救了我的生命，也使你不至于陷入失去我的悲伤的沼泽地。但我同样要责怪你，是你使我无法表达视死如归的勇敢，使我博得美女得芳心。
香香：你真是个疯子。
天远：不过为了证明我真的不怕死，你就掐死我好了。
香香：如果你真的想死，就到桥中央，给汽车撞死好了。
（这时刚好一辆卡车过来，天远站在那里。卡车司机是个 醉汉，笔直朝天远开了过来。）
香香：不要。你会害司机做牢的。
卡车开过，天远恍恍惚惚地站了起来。
第三幕
画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象不可能。
晚上，天远生意很好，从来没有这么好过。
警察一：你被捕了。
天远：怎么可能，我一没杀人，二没放火。老兄，和平时期就不要开这种玩笑了。别人会笑掉大牙的。
警察二：那么请问先生，你对封建迷信有什么看法？
天远：这位警官的问题问得非常有水准。问出了中国人得素质。说明警官是受过高等教育得人。我喜欢回答有素质得人得问题。虽然你是第十三个问我这个问题得人了，但你放心我一定还会很认真，很耐心地给你解释。首先……
警官一听得有些不耐烦了，掏出手铐。
天远：慢着，我有话说。警官，我宣传的只是伪封建迷信，是假的。所以我根本没罪。
警官二：犯罪。犯得是造假之罪。
天远：那好，请等一下。警官，帮我拿一下书。（我溜）。
天远把书往警察身上一塞，撒腿便跑。
警察二：抓住他。
天远：有本事你来抓我啊！
警察一：看你还往哪里跑？
天远跑进了一条弄堂，两个警察两面夹击。天远已经走投无路。弄堂里很黑，人看不大清楚。天远依稀看见一个人从窗口里钻出来。
天远：喂，老兄，还记不记得我啊？
小偷乙：是你啊，你不是那个算命得吗？
天远：就是我啊！你这么晚还干活呀！我刚才看见有两个警察从前面过来。你往后面跑会比较好。还有，东西我先帮你拿着。回头，你向我来要。
小偷消失在黑暗中。
天远：抓住他，看你还往哪里跑？
警察从天远身边跑过：你跑不掉了。
在一个黑屋子里，灯光突然亮了。天远被绑在柱子上，进来一帮人。
小偷乙：老大，就是这小子阴我。
老大：小子，你老大是谁。
天远：我没有老大。小的只是个算命的。那天我真的不是故意的，我是真心想帮你的小弟的。都是那些死警察，缠住了就不放。
老大：死警察，干嘛抓你？
天远：这事说来又点历史。不过主要是我最近算命收费相对高了点，死警察说我有意抬高物价，扰乱了市场的正常运作。其实我怎么敢啊，欲加之罪，何患无什么鸟语。
老大：来人，松绑。我喜欢你，我欣赏你。以后你就跟我好了。
天远：不行啊，我不能做小偷。
老大：怎么，看不起我们小偷。
天远：不是，就是借我三百个胆，我也不敢瞧不起小偷。只是我答应过我女朋友要赚一百万，再去接她。你知道最近算命生意真的很好。
老大：一百万是吧。只要你跟了我，一百万我给你，怎么样？你什么时候要都可以？
天远：不会吧！老大，我可不可以考虑一下。
晚上睡梦中，画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象做一百年都不可能。
老大的声音：那做小偷呢？
天远：立刻就可以抱着睡觉。
老大：那你想好了没有？
天远：可能我还要再想一想。
第四幕
海滩边，阳光很好，人很多。天远突然衣衫褴褛地出现。
天远：香香，是我啊！
香香：怎么是你，你怎么会跑到这里来的。
天远：找你啊！
香香：你怎么这副打扮？
天远”很帅吧。沿路不知倾倒了多少妙龄少女。可是她们当中又有谁知道其实我已经有心上人了。我觉得非这身打扮真的无以表达我对你得痴情。
香香：我真的想说我不认识你。
天远：不要啊！明明认识，干嘛说不认识呢？那不是骗人吗？
香香：好了，别耍贫嘴了。跟我去换件衣服。
天远：你不会让我穿你的衣服吧！女人的衣服我 可不穿。
香香：不会。
天远（失望）：不会就好。
宾馆里，香香和天远在房间里。
香香：你的衣服怎么这么脏了，快脱下来。还有下面的。
天远；不好意思吧。
香香：有什么不好意思的？你又没不穿内裤。
天远：我就是没有穿啊！不信我脱下来给你看。
香香：不要搞笑了，快点，换上衣服就走，不要让我未婚夫看见了。
天远苦笑，未婚夫上。
未婚夫（指着天远）：他是谁，怎么跑到你房间里来了。
天远：哎，自我介绍一下，我叫天远，香香以前的男朋友。握握手。
未婚夫：香香，我不管这人以前跟你什么关系。但从现在开始，我不想再看到他，也不想再在你房间看到像他一样的人。否则，你也给我走。
天远：香香，我裤子还脱不脱？
未婚夫：什么？香香，什么裤子？什么脱啊？
香香：没有啊？他自己傻！我看他全身都这么脏，想叫他洗一下澡。把衣服也顺便换了。
未婚夫：不行，这事怎么能让你来做！让他自己找个地方解决好了。现在我要他立刻给我从这个房间滚出去。
天远：喂，我警告你，不要跟香香这么大声说话！你知道我是混哪里的？我……
未婚夫：我不管混哪里的。都要你给我滚出这个房间。否则就别怪我不客气。
香香：不要啊！天远你快走吧。
天远；不，我不走。我要留下来保护你。香香，放心吧！只要有我在，就没有人能够欺负你。如果有胆敢动你一根手指头，我就剁了他整只手。如果有人敢碰你一根头发，我就砍了他的狗头。臭胡子，你想怎么样？说好了。你不说别人怎么会知道！不要因为胡子长，就可以鸟，我告诉你，我生出来胡子就比你长，只是现在剪短罢了。还有……
未婚夫：再听你说下去我会睡着的。来人！把他给我带出去。
天远被一帮打手拖出了房间，并痛打了一顿。香香想追出去，被未婚夫拦住了。
第五幕
晚上。餐厅里灯火明亮。今天是香香的生日，未婚夫为她开了个生日派对。
服务员：香香小姐，你的电话。
香香；喂，哪位？
天远：香香，是我。我还没死，你还好吗？
香香；好，只要你不在，我就很好。我希望你不要再来找我了。
天远；香香，我知道今天是你的生日。你跟我走好吗？我会对你好的。我要让你成为天底下最幸福的女人。
香香：不可能的，我已经听够了你的花言巧语。我不会再相信你了。你还是走吧。世上比我好的女孩有千千万，你为什么就抓住我不放呢？
天远：因为人世间纵使有风情万种，我只对你情有独钟。在我的心中，只有你是我的最爱。其她的女子活在这世界上只是多余。
香香：对不起，你还是走吧。（挂断了电话）
几个小时过去了，服务台的电话又响了。
服务生：香香小姐，你的电话。
香香；是男的还是女的？
服务生：是位女士。
香香：喂，是哪位？
天远：香香，是我？
香香：怎么有是你，我……
天远：我想见你最后一面，真的是最后一面。见了之后我就永远地离开你。我在外面等你，不见不散。
未婚夫：香香，你上哪儿去？
香香：我上洗手间。
未婚夫：你走错了，洗手间在那边。
香香：噢。
看见酒席散了，香香一直没有来。天远有些失望和落寞。手里捻着的一束都没有盛开的玫瑰，好象也要凋谢了。夜很冷，天远的衣角在风中无助地摇摆。
香香房间里的灯亮了。香香一个人坐在床沿。眼不停的望向窗外，努力不去想天远，却偏偏想起。外面下起了雨，天远说是不见不散，他是否真的还在那里等待。雨声淅淅历历的，像极了莫扎特的钢琴曲，幽婉而缠绵。
房间的门终于开了，香香像童话中的蝴蝶一样飞了出去。外面是广阔的天地。
天远：香香，我在这里。
香香：为什么？为什么你要这么傻呢？你知道女孩子是很容易被感动的。你为什么不走，难道真的要我说，你给我滚。你滚啊，你，快滚啊！（香香的眼泪像止不住的洪水，哗哗地流）
天远茫然地从身后那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。
天远；送给你的生日礼物。
香香：我求你，天远，你是个男人。不要这么贱好不好。我真的不想连累你。我只是一个爱慕虚荣的女人，不值得你这样来爱。
天远：我愿意。即使你讨厌我。
香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开。
天远：停，导演，香香姑娘是否可以表现得更忧伤一点，这样我觉的对我进入主角的内心世界会更有所帮助。
导演：说得对，香香姑娘应该哭的更响亮一点，再来一次。
天远：我愿意。即使你讨厌我
香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开
天远（对着女主角的背影，深情地像念诗一样地说）：香香，是什么改变了你的眼神，是金钱吗？请不要再哭泣了，能静静地听我把话讲完吗？也许从一开始认识你就已经错了。我不该如此疯狂爱上你。现在在我的手中还有一束全部盛开的玫瑰花。想对你一声：不管你怎么改变，心中的玫瑰永远只为你而盛开。
（如此深情的告白，还有什么能挡住泪水的崩涌。像一个曾经受伤的孩子一样蓦然回头，脸庞上的泪水，像珍珠一样地晶莹。）
香香：天远，你过来。
天远：香香。
香香（一个耳光甩在天远的脸上）：不要以为你这样玩，我就会感动。我说过，我已经不再相信爱情了。打的你痛不痛。
天远：不痛，只不过死了几个脑细胞罢了。
香香的颤抖吻上了天远的脸，良久良久。
香香；如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？
香香走了，天远站在那里一点感觉都没有。这是三年以来，香香第一次吻了他。
尾声
（如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？）
天远；香香。
回头是只熊。
天远：对不起，认错人了。老兄，没事不要在我眼前晃，好不好？我眼花。你不知道你的家在动物园吗？
熊：你没有认错人。我的名字就叫香香。
天远晕倒。
导演：好，停。收工。
在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。
天远：Hi，大妈，算命吗？
甲：哎，讨饭的。怎么说话的！
天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。
甲：我一脚踢死你。
天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？
甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。
天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。
甲：你是人吗？
天远：怎么不是？我是人啊！
甲：你旗子上的字好象写错了。
天远：哪里？没有写错。
甲：你有没有读过书？
天远；读过，不过小学没有毕业。
甲：难怪会写错。
天远：干嘛，你神经啊！
甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！
（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？
天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。
（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭）
（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。
乙拉着甲下。
天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？
僻静处。乙：快把钱包打开。
甲：只有两角一毛七分钱。
乙：看来算命的也快下岗了。
第二幕
晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。
天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水）
香香：有话你就快说，我没有时间。（看表）
天远：话是没有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天远：不要啊！香香，不要抛弃我。
香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路
天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。
天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。
香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。
天远：是。
导演：再来！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
香香：那你还有什么话好说？
天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。
香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？
天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。
香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！
天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。
香香：还不走，我要叫警察了。
天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？
香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。
天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！
香香：拿来。
天远：你可要想清楚了。
香香：拿来，你是不是怕了！
天远：哼，大丈夫，生有何欢，死又有何惧。给你。（从口袋里摸出一样东西，扔给香香。）
香香：这不是牙刷吗？
天远：看来是我老母亲眼花拿错了，不好意思。我看一下。唉，是你看错了。这明明是竹签嘛！你怎么会看成是牙刷呢？
（音乐响起）天远握着那个牙签。流下了伤心的泪水。
天远：啊，我那可怜的老母亲，你怎么可以在关键的时刻变得老眼昏花呢？你本来眼睛是很好的啊，这点我是多么的确认，可是难道岁月这么快就让你改变了这么多。我是要感谢你，因为你是我最爱的母亲，你曾经赋予我生命，今天又拯救了我的生命，也使你不至于陷入失去我的悲伤的沼泽地。但我同样要责怪你，是你使我无法表达视死如归的勇敢，使我博得美女得芳心。
香香：你真是个疯子。
天远：不过为了证明我真的不怕死，你就掐死我好了。
香香：如果你真的想死，就到桥中央，给汽车撞死好了。
（这时刚好一辆卡车过来，天远站在那里。卡车司机是个 醉汉，笔直朝天远开了过来。）
香香：不要。你会害司机做牢的。
卡车开过，天远恍恍惚惚地站了起来。
第三幕
画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象不可能。
晚上，天远生意很好，从来没有这么好过。
警察一：你被捕了。
天远：怎么可能，我一没杀人，二没放火。老兄，和平时期就不要开这种玩笑了。别人会笑掉大牙的。
警察二：那么请问先生，你对封建迷信有什么看法？
天远：这位警官的问题问得非常有水准。问出了中国人得素质。说明警官是受过高等教育得人。我喜欢回答有素质得人得问题。虽然你是第十三个问我这个问题得人了，但你放心我一定还会很认真，很耐心地给你解释。首先……
警官一听得有些不耐烦了，掏出手铐。
天远：慢着，我有话说。警官，我宣传的只是伪封建迷信，是假的。所以我根本没罪。
警官二：犯罪。犯得是造假之罪。
天远：那好，请等一下。警官，帮我拿一下书。（我溜）。
天远把书往警察身上一塞，撒腿便跑。
警察二：抓住他。
天远：有本事你来抓我啊！
警察一：看你还往哪里跑？
天远跑进了一条弄堂，两个警察两面夹击。天远已经走投无路。弄堂里很黑，人看不大清楚。天远依稀看见一个人从窗口里钻出来。
天远：喂，老兄，还记不记得我啊？
小偷乙：是你啊，你不是那个算命得吗？
天远：就是我啊！你这么晚还干活呀！我刚才看见有两个警察从前面过来。你往后面跑会比较好。还有，东西我先帮你拿着。回头，你向我来要。
小偷消失在黑暗中。
天远：抓住他，看你还往哪里跑？
警察从天远身边跑过：你跑不掉了。
在一个黑屋子里，灯光突然亮了。天远被绑在柱子上，进来一帮人。
小偷乙：老大，就是这小子阴我。
老大：小子，你老大是谁。
天远：我没有老大。小的只是个算命的。那天我真的不是故意的，我是真心想帮你的小弟的。都是那些死警察，缠住了就不放。
老大：死警察，干嘛抓你？
天远：这事说来又点历史。不过主要是我最近算命收费相对高了点，死警察说我有意抬高物价，扰乱了市场的正常运作。其实我怎么敢啊，欲加之罪，何患无什么鸟语。
老大：来人，松绑。我喜欢你，我欣赏你。以后你就跟我好了。
天远：不行啊，我不能做小偷。
老大：怎么，看不起我们小偷。
天远：不是，就是借我三百个胆，我也不敢瞧不起小偷。只是我答应过我女朋友要赚一百万，再去接她。你知道最近算命生意真的很好。
老大：一百万是吧。只要你跟了我，一百万我给你，怎么样？你什么时候要都可以？
天远：不会吧！老大，我可不可以考虑一下。
晚上睡梦中，画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象做一百年都不可能。
老大的声音：那做小偷呢？
天远：立刻就可以抱着睡觉。
老大：那你想好了没有？
天远：可能我还要再想一想。
第四幕
海滩边，阳光很好，人很多。天远突然衣衫褴褛地出现。
天远：香香，是我啊！
香香：怎么是你，你怎么会跑到这里来的。
天远：找你啊！
香香：你怎么这副打扮？
天远”很帅吧。沿路不知倾倒了多少妙龄少女。可是她们当中又有谁知道其实我已经有心上人了。我觉得非这身打扮真的无以表达我对你得痴情。
香香：我真的想说我不认识你。
天远：不要啊！明明认识，干嘛说不认识呢？那不是骗人吗？
香香：好了，别耍贫嘴了。跟我去换件衣服。
天远：你不会让我穿你的衣服吧！女人的衣服我 可不穿。
香香：不会。
天远（失望）：不会就好。
宾馆里，香香和天远在房间里。
香香：你的衣服怎么这么脏了，快脱下来。还有下面的。
天远；不好意思吧。
香香：有什么不好意思的？你又没不穿内裤。
天远：我就是没有穿啊！不信我脱下来给你看。
香香：不要搞笑了，快点，换上衣服就走，不要让我未婚夫看见了。
天远苦笑，未婚夫上。
未婚夫（指着天远）：他是谁，怎么跑到你房间里来了。
天远：哎，自我介绍一下，我叫天远，香香以前的男朋友。握握手。
未婚夫：香香，我不管这人以前跟你什么关系。但从现在开始，我不想再看到他，也不想再在你房间看到像他一样的人。否则，你也给我走。
天远：香香，我裤子还脱不脱？
未婚夫：什么？香香，什么裤子？什么脱啊？
香香：没有啊？他自己傻！我看他全身都这么脏，想叫他洗一下澡。把衣服也顺便换了。
未婚夫：不行，这事怎么能让你来做！让他自己找个地方解决好了。现在我要他立刻给我从这个房间滚出去。
天远：喂，我警告你，不要跟香香这么大声说话！你知道我是混哪里的？我……
未婚夫：我不管混哪里的。都要你给我滚出这个房间。否则就别怪我不客气。
香香：不要啊！天远你快走吧。
天远；不，我不走。我要留下来保护你。香香，放心吧！只要有我在，就没有人能够欺负你。如果有胆敢动你一根手指头，我就剁了他整只手。如果有人敢碰你一根头发，我就砍了他的狗头。臭胡子，你想怎么样？说好了。你不说别人怎么会知道！不要因为胡子长，就可以鸟，我告诉你，我生出来胡子就比你长，只是现在剪短罢了。还有……
未婚夫：再听你说下去我会睡着的。来人！把他给我带出去。
天远被一帮打手拖出了房间，并痛打了一顿。香香想追出去，被未婚夫拦住了。
第五幕
晚上。餐厅里灯火明亮。今天是香香的生日，未婚夫为她开了个生日派对。
服务员：香香小姐，你的电话。
香香；喂，哪位？
天远：香香，是我。我还没死，你还好吗？
香香；好，只要你不在，我就很好。我希望你不要再来找我了。
天远；香香，我知道今天是你的生日。你跟我走好吗？我会对你好的。我要让你成为天底下最幸福的女人。
香香：不可能的，我已经听够了你的花言巧语。我不会再相信你了。你还是走吧。世上比我好的女孩有千千万，你为什么就抓住我不放呢？
天远：因为人世间纵使有风情万种，我只对你情有独钟。在我的心中，只有你是我的最爱。其她的女子活在这世界上只是多余。
香香：对不起，你还是走吧。（挂断了电话）
几个小时过去了，服务台的电话又响了。
服务生：香香小姐，你的电话。
香香；是男的还是女的？
服务生：是位女士。
香香：喂，是哪位？
天远：香香，是我？
香香：怎么有是你，我……
天远：我想见你最后一面，真的是最后一面。见了之后我就永远地离开你。我在外面等你，不见不散。
未婚夫：香香，你上哪儿去？
香香：我上洗手间。
未婚夫：你走错了，洗手间在那边。
香香：噢。
看见酒席散了，香香一直没有来。天远有些失望和落寞。手里捻着的一束都没有盛开的玫瑰，好象也要凋谢了。夜很冷，天远的衣角在风中无助地摇摆。
香香房间里的灯亮了。香香一个人坐在床沿。眼不停的望向窗外，努力不去想天远，却偏偏想起。外面下起了雨，天远说是不见不散，他是否真的还在那里等待。雨声淅淅历历的，像极了莫扎特的钢琴曲，幽婉而缠绵。
房间的门终于开了，香香像童话中的蝴蝶一样飞了出去。外面是广阔的天地。
天远：香香，我在这里。
香香：为什么？为什么你要这么傻呢？你知道女孩子是很容易被感动的。你为什么不走，难道真的要我说，你给我滚。你滚啊，你，快滚啊！（香香的眼泪像止不住的洪水，哗哗地流）
天远茫然地从身后那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。
天远；送给你的生日礼物。
香香：我求你，天远，你是个男人。不要这么贱好不好。我真的不想连累你。我只是一个爱慕虚荣的女人，不值得你这样来爱。
天远：我愿意。即使你讨厌我。
香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开。
天远：停，导演，香香姑娘是否可以表现得更忧伤一点，这样我觉的对我进入主角的内心世界会更有所帮助。
导演：说得对，香香姑娘应该哭的更响亮一点，再来一次。
天远：我愿意。即使你讨厌我
香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开
天远（对着女主角的背影，深情地像念诗一样地说）：香香，是什么改变了你的眼神，是金钱吗？请不要再哭泣了，能静静地听我把话讲完吗？也许从一开始认识你就已经错了。我不该如此疯狂爱上你。现在在我的手中还有一束全部盛开的玫瑰花。想对你一声：不管你怎么改变，心中的玫瑰永远只为你而盛开。
（如此深情的告白，还有什么能挡住泪水的崩涌。像一个曾经受伤的孩子一样蓦然回头，脸庞上的泪水，像珍珠一样地晶莹。）
香香：天远，你过来。
天远：香香。
香香（一个耳光甩在天远的脸上）：不要以为你这样玩，我就会感动。我说过，我已经不再相信爱情了。打的你痛不痛。
天远：不痛，只不过死了几个脑细胞罢了。
香香的颤抖吻上了天远的脸，良久良久。
香香；如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？
香香走了，天远站在那里一点感觉都没有。这是三年以来，香香第一次吻了他。
尾声
（如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？）
天远；香香。
回头是只熊。
天远：对不起，认错人了。老兄，没事不要在我眼前晃，好不好？我眼花。你不知道你的家在动物园吗？
熊：你没有认错人。我的名字就叫香香。
天远晕倒。
导演：好，停。收工。
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2006-12-19
妙手成患
侯宝林
甲 人练什么有什么。
乙 哎。
甲 人练开飞机，他就能开飞机。
乙 那是啊。
甲 人练跳舞，就能跳舞。
乙 对。
甲 人练体育，体格就会棒。
乙 哎，就能健康。
甲 我没练这个。
乙 您哪。
甲 我净练嘴了。
乙 您能说啊！
甲 哎，就能说相声。
乙 哎。
甲 早晨起来呀，先在家说四段儿。
乙 怎么说四段儿啊？
甲 哎这是一种锻炼啊。
乙 这也是锻炼？
甲 这算是体育的一种。
乙 哎，也算是体育的一种啊。
甲 哎，这是口腔体操嘛。
乙 就练那嘴呀？
甲 哎，练嘴也有好处啊。
乙 有什么好处？
甲 练嘴，能说相声。说出来把大家都说乐了。
乙 是啊，相声的优点都在这儿。
甲 使我们的观众都发笑。
乙 哎，发笑。
甲 发笑啊并不是坏的意思啊，就是乐啊。
乙 是啊。
甲 并不是听完了相声，就起化学作用。
乙 没听说过，就是逗乐儿。
甲 是啊，这样好啊。
乙 哎。
甲 于我们观众的身心健康，是有很大的好处的。
乙 哦，您说这个乐呀。
甲 乐嘛。
乙 啊。
甲 您这一乐啊，可以使腑脏器官加速运动。
乙 噢。
甲 新陈代谢帮助消化。
乙 哦。
甲 身体健康。
乙 有这么大好处？
甲 哎，过去医学家说过嘛。
乙 说什么？
甲 一个人一天要大笑三次，生命可以延长时间。
乙 噢。
甲 一个人要是见天总苦闷……
乙 怎么样呢？
甲 哎，就快衰老了，生命就回缩短时间。
乙 这我也听说过。
甲 是吗？
乙 是这个意思。
甲 中医学也说过。
乙 说什么？
甲 说人一乐呀——
乙 嗯。
甲 可以轻气上升，浊气下降，食归大肠，水归膀胱，消化食水，不生灾病，妙难尽述，用当通神，请尝试之，方知余言不谬也！
乙 他这儿卖药糖的，哪儿这么一大套！
甲 是啊，一般人也有个说法。
乙 又说什么？
甲 说人哪笑一笑，少一少。
乙 嗯。
甲 愁一愁，白了头。
乙 嗯。
甲 人这么一笑啊，就可以年轻一点儿。一发愁啊，头发就白了，哎，就衰老有点儿。你看街上走的那个人，年轻很轻的头发就白了。
乙 嗯。
甲 那是不爱听相声的毛病。
乙 笑一笑，怎么着？
甲 笑一笑，少一少啊。
乙 少一少啊。
甲 哎。
乙 您这讲法不对。
甲 怎么？
乙 他是这个笑一笑，十年少。
甲 十年少？
乙 啊。
甲 就年轻十岁。
乙 对呀。
甲 我们说是年轻一点儿，笑一笑，少一少，年轻一点儿。
乙 不，年轻十岁。
甲 你那是定期的。
乙 哦。
甲 我这是活期的。
乙 存款哪。
甲 你这个理论不可靠。
乙 怎么？
甲 一乐就年轻十岁了？
乙 啊。
甲 那谁还敢听相声啊。
乙 怎么不敢听啦？
甲 你今年多大岁数？
乙 我今年五十。
甲 五十岁呀？
乙 哎。
甲 你要听相声，哈哈一乐。
乙 嗯。
甲 剩四十了，这么说吧，你听相声只能笑四回。
乙 笑四回？
甲 哎，就剩十岁了，再不能笑了。
乙 怎么？
甲 你再一笑，没了。
乙 我这么大个人就没啦？
甲 不能没呀，也成了出生小孩儿了，你听完了相声就把你送托儿所去了。
乙 我也太小了。
甲 本来不可能嘛！
乙 嗯。
甲 笑一笑，少一少。
乙 噢，笑一笑，少一少。
甲 哎，反正人在工作完了以后啊……
乙 嗯。
甲 听听相声啊，是比较好的。
乙 是嘛。
甲 可以解疲代劳。
乙 对喽。
甲 一乐，可以把一天的疲倦完全忘掉了。
乙 是嘛。
甲 这是多大的好处。
乙 有好处。
甲 所以人生啊，对相声来说，是不可以缺少的。
乙 噢。
甲 不可以不听的。
乙 这是娱乐啊，是精神上的食粮。
甲 哎，相声是生活的一部分——
乙 嗯。
甲 这是医疗上的一部分。
乙 医疗的一部分？
甲 医疗啊。
乙 嗯。
甲 医疗就是治病啊。
乙 这您倒甭解释，我懂啊。
甲 相声可以治病。
乙 相声能治病？
甲 哎，治病。不是完全靠着医药和手术。
乙 还有什么？
甲 有很多办法能治病。
乙 您说说。
甲 有理疗。
乙 嗯。
甲 有电疗，有水疗。
乙 嗯。
甲 有组织疗法，有睡眠疗法。
乙 噢。
甲 将来发展到相声疗法。
乙 用相声治病。
甲 哎，医院里有内科、外科、妇产科、小儿科，将来也可以增设相声科。
乙 增加相声科？
甲 哎，一个医院里分配几个相声演员。
乙 噢，那个演员少啊。
甲 不够分配？
乙 不够分的。
甲 那就护士跟大夫组织起来成立相声训练班，让他们学相声。
乙 我们相声演员哪？
甲 相声演员也学医。
乙 学医？
甲 啊，学大夫啊。
乙 这可不简单，我没有基础啊。
甲 有行的。
乙 谁行啊？
甲 我行。
乙 你行？
甲 哎，我最喜欢医药学。
乙 对医药学你懂啊？
甲 懂啊。
乙 先说药学。
甲 药学我懂。
乙 懂什么？
甲 你像什么万应锭、益母膏、牛黄解毒丸，什么大力丸……
乙 嗨。
甲 拔毒膏。
乙 这不行啊。
甲 啊。
乙 您得懂西药。
甲 西药？
乙 啊。
甲 西药也懂啊。
乙 噢。
甲 阿斯匹林。
乙 阿司匹林啊。
甲 啊。
乙 那我也懂啊。
甲 治什么病？
乙 治感冒啊。
甲 啊。
乙 得了感冒了，吃两片儿，发点儿汗就好了。
甲 吃两片儿就好了？
乙 哎。
甲 多大分量？
乙 这，不知道。
甲 那还行啊。
乙 有分量？
甲 你看那药片儿上有字儿啊。
乙 啊。
甲 0.5的你就吃两片儿。
乙 哦。
甲 0.3的就吃三片儿。
乙 嗯。
甲 阿斯匹林的极量最多吃一瓦。
乙 一瓦？
甲 一公分。
乙 噢。
甲 不能多吃。
乙 是啊。
甲 阿斯匹林虽然不是毒药，一块儿吃二斤半也活不了。
乙 废话，有论斤吃药的吗！
甲 我对内科不太行。
乙 您读哪科……
甲 外科我行。
乙 外科动手术啊。
甲 比如说你要是长个疖子，长个疮。
乙 嗯。
甲 您甭找大夫。
乙 哎。
甲 就找我去。
乙 噢。
甲 只要你豁得出去。
乙 哦。
甲 我就敢干。
乙 我不敢干，我得豁出死去，让你给治。
甲 那不至于死啊。
乙 你告诉我得豁出去吗？
甲 你得豁出疼去啊。
乙 疼啊，那您的手术还不怎么样。讲的是动手术让患者不知不觉不受痛苦。
甲 你不懂，你外行。不知不觉呀，那不在手术。
乙 啊。
甲 在用药。
乙 药？
甲 哎，你要打算这儿长疖子开刀。
乙 嗯。
甲 不疼。
乙 嗯。
甲 在用药，先得实行麻醉。
乙 哦？
甲 一般使用局部麻醉，在开刀以前先给你打他两CC普罗卡因。
乙 普罗卡因？
甲 普罗卡因打下去以后，按按不疼了，开刀拉个十字儿，把脏的东西都取出来了。
乙 噢。
甲 把他擦干净了以后，来点儿雷夫诺儿高斯。
乙 哦。
甲 或者来点儿索发尼德麦德珀特。
乙 嗯。
甲 拿纱布封好了，胶条一粘，一个礼拜，就好了。
乙 行啊。
甲 怎么样？
乙 两下子。
甲 小手术我都行啊。
乙 大手术您怎么样？
甲 不行，我哥哥行。
乙 你哥哥是大夫，在哪个医院？
甲 在家呆着呢。
乙 嗬，私人行医啊。
甲 不，停职反省。
乙 停……因为什么呀？
甲 因为他记性儿好。
乙 这与记性儿没什么关系呀。
甲 哎，有密切关系哟。
乙 怎么？
甲 做一个医务工作者啊……
乙 嗯。
甲 应该是胆大心细。
乙 你哥哥呢？
甲 他是粗心大意。
乙 那还不出娄子啊。
甲 咳，上次就因为给人家拉盲肠炎。
乙 嗯。
甲 就是阑尾炎哪。
乙 是啊。
甲 盲肠在手术里边儿算来是最简单的事情。
乙 嗯。
甲 盲肠，不算什么。
乙 是吗？
甲 你得过吗 ？
乙 哦，没有。
甲 没得过你也甭害怕。
乙 我没得过。
甲 你不知道这手术？
乙 不知道。
甲 那天是我哥哥值班，人家把患者送到手术室。
乙 噢。
甲 根据病历一看……
乙 嗯。
甲 应该实行手术喽。
乙 哎。
甲 先给实行麻醉。
乙 嗯。
甲 麻醉过去以后，腹部开刀。
乙 嗯。
甲 拿镊子夹起来，流血的地方拿纱布给擦干净。
乙 哎。
甲 把盲肠取出来。
乙 嗯。
甲 把病变组织切下去。
乙 嗯。
甲 放归原处。
乙 嗯。
甲 赶紧给缝。
乙 哎。
甲 这个手术做了二十分钟就完事儿了。
乙 挺快呀。
甲 好不好？
乙 挺好啊。
甲 患者醒过来以后……
乙 嗯。
甲 说：“别动啊，手术实行完了，好好的安心修养。”
乙 嗯。
甲 “有个一个礼拜就可以长上了，拆线，十天你就可以出院了。”送到病房，“明天我再来看你。”
乙 挺好啊。
甲 好啊？
乙 啊。
甲 他说明天看人家。
乙 啊。
甲 没半点钟就到病房来了。
乙 他对病人负责。
甲 不，他是要求患者现在拆线。
乙 拆，刚缝上就拆？
甲 不拆不行啊。
乙 怎么？
甲 他把一卷儿纱布啊，落在肚子里头了。患者一想非拆不可啊，纱布它长哪儿也不合适啊。又实行了麻醉，把线挑开了。
乙 嗯。
甲 一看纱布啊，压在肠子底下了。
乙 嗯。
甲 拿剪子给揪出来，又赶紧给缝好了。“得了，你呀受一次痛苦，真对不起。明天再来看你吧。”
乙 嗯。
甲 送到病房去了。
乙 嗯。
甲 没十分钟他又来了。
乙 送药来了。
甲 不是，还得拆线。
乙 纱布不取出去了吗？
甲 是啊，把剪子又落里头了。
乙 是记性不好。
甲 患者一想，那更得拆线了。
乙 是啊。
甲 你要往起一站，这剪子不得扎个稀里哗啦的。
乙 赶紧实行麻醉吧。
甲 患者也生气了。
乙 嗯。
甲 “不用麻醉了，你就这么来吧。”
乙 咳。
甲 那也得来呀，赶紧挑开了线，把剪子找出来，刚要给缝，病人说：“你甭给缝了。”
乙 怎么？
甲 “最好你给我按个拉锁儿，落里什么东西你可以拉开随便找。”
乙 不像话。
侯宝林
甲 人练什么有什么。
乙 哎。
甲 人练开飞机，他就能开飞机。
乙 那是啊。
甲 人练跳舞，就能跳舞。
乙 对。
甲 人练体育，体格就会棒。
乙 哎，就能健康。
甲 我没练这个。
乙 您哪。
甲 我净练嘴了。
乙 您能说啊！
甲 哎，就能说相声。
乙 哎。
甲 早晨起来呀，先在家说四段儿。
乙 怎么说四段儿啊？
甲 哎这是一种锻炼啊。
乙 这也是锻炼？
甲 这算是体育的一种。
乙 哎，也算是体育的一种啊。
甲 哎，这是口腔体操嘛。
乙 就练那嘴呀？
甲 哎，练嘴也有好处啊。
乙 有什么好处？
甲 练嘴，能说相声。说出来把大家都说乐了。
乙 是啊，相声的优点都在这儿。
甲 使我们的观众都发笑。
乙 哎，发笑。
甲 发笑啊并不是坏的意思啊，就是乐啊。
乙 是啊。
甲 并不是听完了相声，就起化学作用。
乙 没听说过，就是逗乐儿。
甲 是啊，这样好啊。
乙 哎。
甲 于我们观众的身心健康，是有很大的好处的。
乙 哦，您说这个乐呀。
甲 乐嘛。
乙 啊。
甲 您这一乐啊，可以使腑脏器官加速运动。
乙 噢。
甲 新陈代谢帮助消化。
乙 哦。
甲 身体健康。
乙 有这么大好处？
甲 哎，过去医学家说过嘛。
乙 说什么？
甲 一个人一天要大笑三次，生命可以延长时间。
乙 噢。
甲 一个人要是见天总苦闷……
乙 怎么样呢？
甲 哎，就快衰老了，生命就回缩短时间。
乙 这我也听说过。
甲 是吗？
乙 是这个意思。
甲 中医学也说过。
乙 说什么？
甲 说人一乐呀——
乙 嗯。
甲 可以轻气上升，浊气下降，食归大肠，水归膀胱，消化食水，不生灾病，妙难尽述，用当通神，请尝试之，方知余言不谬也！
乙 他这儿卖药糖的，哪儿这么一大套！
甲 是啊，一般人也有个说法。
乙 又说什么？
甲 说人哪笑一笑，少一少。
乙 嗯。
甲 愁一愁，白了头。
乙 嗯。
甲 人这么一笑啊，就可以年轻一点儿。一发愁啊，头发就白了，哎，就衰老有点儿。你看街上走的那个人，年轻很轻的头发就白了。
乙 嗯。
甲 那是不爱听相声的毛病。
乙 笑一笑，怎么着？
甲 笑一笑，少一少啊。
乙 少一少啊。
甲 哎。
乙 您这讲法不对。
甲 怎么？
乙 他是这个笑一笑，十年少。
甲 十年少？
乙 啊。
甲 就年轻十岁。
乙 对呀。
甲 我们说是年轻一点儿，笑一笑，少一少，年轻一点儿。
乙 不，年轻十岁。
甲 你那是定期的。
乙 哦。
甲 我这是活期的。
乙 存款哪。
甲 你这个理论不可靠。
乙 怎么？
甲 一乐就年轻十岁了？
乙 啊。
甲 那谁还敢听相声啊。
乙 怎么不敢听啦？
甲 你今年多大岁数？
乙 我今年五十。
甲 五十岁呀？
乙 哎。
甲 你要听相声，哈哈一乐。
乙 嗯。
甲 剩四十了，这么说吧，你听相声只能笑四回。
乙 笑四回？
甲 哎，就剩十岁了，再不能笑了。
乙 怎么？
甲 你再一笑，没了。
乙 我这么大个人就没啦？
甲 不能没呀，也成了出生小孩儿了，你听完了相声就把你送托儿所去了。
乙 我也太小了。
甲 本来不可能嘛！
乙 嗯。
甲 笑一笑，少一少。
乙 噢，笑一笑，少一少。
甲 哎，反正人在工作完了以后啊……
乙 嗯。
甲 听听相声啊，是比较好的。
乙 是嘛。
甲 可以解疲代劳。
乙 对喽。
甲 一乐，可以把一天的疲倦完全忘掉了。
乙 是嘛。
甲 这是多大的好处。
乙 有好处。
甲 所以人生啊，对相声来说，是不可以缺少的。
乙 噢。
甲 不可以不听的。
乙 这是娱乐啊，是精神上的食粮。
甲 哎，相声是生活的一部分——
乙 嗯。
甲 这是医疗上的一部分。
乙 医疗的一部分？
甲 医疗啊。
乙 嗯。
甲 医疗就是治病啊。
乙 这您倒甭解释，我懂啊。
甲 相声可以治病。
乙 相声能治病？
甲 哎，治病。不是完全靠着医药和手术。
乙 还有什么？
甲 有很多办法能治病。
乙 您说说。
甲 有理疗。
乙 嗯。
甲 有电疗，有水疗。
乙 嗯。
甲 有组织疗法，有睡眠疗法。
乙 噢。
甲 将来发展到相声疗法。
乙 用相声治病。
甲 哎，医院里有内科、外科、妇产科、小儿科，将来也可以增设相声科。
乙 增加相声科？
甲 哎，一个医院里分配几个相声演员。
乙 噢，那个演员少啊。
甲 不够分配？
乙 不够分的。
甲 那就护士跟大夫组织起来成立相声训练班，让他们学相声。
乙 我们相声演员哪？
甲 相声演员也学医。
乙 学医？
甲 啊，学大夫啊。
乙 这可不简单，我没有基础啊。
甲 有行的。
乙 谁行啊？
甲 我行。
乙 你行？
甲 哎，我最喜欢医药学。
乙 对医药学你懂啊？
甲 懂啊。
乙 先说药学。
甲 药学我懂。
乙 懂什么？
甲 你像什么万应锭、益母膏、牛黄解毒丸，什么大力丸……
乙 嗨。
甲 拔毒膏。
乙 这不行啊。
甲 啊。
乙 您得懂西药。
甲 西药？
乙 啊。
甲 西药也懂啊。
乙 噢。
甲 阿斯匹林。
乙 阿司匹林啊。
甲 啊。
乙 那我也懂啊。
甲 治什么病？
乙 治感冒啊。
甲 啊。
乙 得了感冒了，吃两片儿，发点儿汗就好了。
甲 吃两片儿就好了？
乙 哎。
甲 多大分量？
乙 这，不知道。
甲 那还行啊。
乙 有分量？
甲 你看那药片儿上有字儿啊。
乙 啊。
甲 0.5的你就吃两片儿。
乙 哦。
甲 0.3的就吃三片儿。
乙 嗯。
甲 阿斯匹林的极量最多吃一瓦。
乙 一瓦？
甲 一公分。
乙 噢。
甲 不能多吃。
乙 是啊。
甲 阿斯匹林虽然不是毒药，一块儿吃二斤半也活不了。
乙 废话，有论斤吃药的吗！
甲 我对内科不太行。
乙 您读哪科……
甲 外科我行。
乙 外科动手术啊。
甲 比如说你要是长个疖子，长个疮。
乙 嗯。
甲 您甭找大夫。
乙 哎。
甲 就找我去。
乙 噢。
甲 只要你豁得出去。
乙 哦。
甲 我就敢干。
乙 我不敢干，我得豁出死去，让你给治。
甲 那不至于死啊。
乙 你告诉我得豁出去吗？
甲 你得豁出疼去啊。
乙 疼啊，那您的手术还不怎么样。讲的是动手术让患者不知不觉不受痛苦。
甲 你不懂，你外行。不知不觉呀，那不在手术。
乙 啊。
甲 在用药。
乙 药？
甲 哎，你要打算这儿长疖子开刀。
乙 嗯。
甲 不疼。
乙 嗯。
甲 在用药，先得实行麻醉。
乙 哦？
甲 一般使用局部麻醉，在开刀以前先给你打他两CC普罗卡因。
乙 普罗卡因？
甲 普罗卡因打下去以后，按按不疼了，开刀拉个十字儿，把脏的东西都取出来了。
乙 噢。
甲 把他擦干净了以后，来点儿雷夫诺儿高斯。
乙 哦。
甲 或者来点儿索发尼德麦德珀特。
乙 嗯。
甲 拿纱布封好了，胶条一粘，一个礼拜，就好了。
乙 行啊。
甲 怎么样？
乙 两下子。
甲 小手术我都行啊。
乙 大手术您怎么样？
甲 不行，我哥哥行。
乙 你哥哥是大夫，在哪个医院？
甲 在家呆着呢。
乙 嗬，私人行医啊。
甲 不，停职反省。
乙 停……因为什么呀？
甲 因为他记性儿好。
乙 这与记性儿没什么关系呀。
甲 哎，有密切关系哟。
乙 怎么？
甲 做一个医务工作者啊……
乙 嗯。
甲 应该是胆大心细。
乙 你哥哥呢？
甲 他是粗心大意。
乙 那还不出娄子啊。
甲 咳，上次就因为给人家拉盲肠炎。
乙 嗯。
甲 就是阑尾炎哪。
乙 是啊。
甲 盲肠在手术里边儿算来是最简单的事情。
乙 嗯。
甲 盲肠，不算什么。
乙 是吗？
甲 你得过吗 ？
乙 哦，没有。
甲 没得过你也甭害怕。
乙 我没得过。
甲 你不知道这手术？
乙 不知道。
甲 那天是我哥哥值班，人家把患者送到手术室。
乙 噢。
甲 根据病历一看……
乙 嗯。
甲 应该实行手术喽。
乙 哎。
甲 先给实行麻醉。
乙 嗯。
甲 麻醉过去以后，腹部开刀。
乙 嗯。
甲 拿镊子夹起来，流血的地方拿纱布给擦干净。
乙 哎。
甲 把盲肠取出来。
乙 嗯。
甲 把病变组织切下去。
乙 嗯。
甲 放归原处。
乙 嗯。
甲 赶紧给缝。
乙 哎。
甲 这个手术做了二十分钟就完事儿了。
乙 挺快呀。
甲 好不好？
乙 挺好啊。
甲 患者醒过来以后……
乙 嗯。
甲 说：“别动啊，手术实行完了，好好的安心修养。”
乙 嗯。
甲 “有个一个礼拜就可以长上了，拆线，十天你就可以出院了。”送到病房，“明天我再来看你。”
乙 挺好啊。
甲 好啊？
乙 啊。
甲 他说明天看人家。
乙 啊。
甲 没半点钟就到病房来了。
乙 他对病人负责。
甲 不，他是要求患者现在拆线。
乙 拆，刚缝上就拆？
甲 不拆不行啊。
乙 怎么？
甲 他把一卷儿纱布啊，落在肚子里头了。患者一想非拆不可啊，纱布它长哪儿也不合适啊。又实行了麻醉，把线挑开了。
乙 嗯。
甲 一看纱布啊，压在肠子底下了。
乙 嗯。
甲 拿剪子给揪出来，又赶紧给缝好了。“得了，你呀受一次痛苦，真对不起。明天再来看你吧。”
乙 嗯。
甲 送到病房去了。
乙 嗯。
甲 没十分钟他又来了。
乙 送药来了。
甲 不是，还得拆线。
乙 纱布不取出去了吗？
甲 是啊，把剪子又落里头了。
乙 是记性不好。
甲 患者一想，那更得拆线了。
乙 是啊。
甲 你要往起一站，这剪子不得扎个稀里哗啦的。
乙 赶紧实行麻醉吧。
甲 患者也生气了。
乙 嗯。
甲 “不用麻醉了，你就这么来吧。”
乙 咳。
甲 那也得来呀，赶紧挑开了线，把剪子找出来，刚要给缝，病人说：“你甭给缝了。”
乙 怎么？
甲 “最好你给我按个拉锁儿，落里什么东西你可以拉开随便找。”
乙 不像话。
第2个回答 2019-02-05
中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿。
天涯何处无芳草，何必总在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
俗话说男人不抽烟，白在世上边，男人不喝酒，白在世上走，男人不吃饭活不过两天半。
农村怎么才能福，少生孩子多种树。农村怎样才不穷，少生孩子养狗熊。
精神病全出院了(有效果？)大夫疯了
天涯何处无芳草，何必总在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
俗话说男人不抽烟，白在世上边，男人不喝酒，白在世上走，男人不吃饭活不过两天半。
农村怎么才能福，少生孩子多种树。农村怎样才不穷，少生孩子养狗熊。
精神病全出院了(有效果？)大夫疯了
第3个回答 2006-12-16
第4个回答 2006-12-20
有没有短一点的,5分钟左右的
搞笑相声台词
1、搞笑相声台词：乙：现场的观众朋友大家好 甲：朋友们好 乙：您哪位呀?甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊 乙：就凭你?大伙看他，一寸钉。甲：别看我个小，我这个人是少年老成 乙：我还成熟得过早呢 甲：我11岁啊就上大学了 乙：你差远了，我10岁那年就当教授了 甲：我9岁就当...
能让人捧腹大笑的相声经典台词
31. (唱)那汉高祖有道坐江山，有君正臣贤万民安。33. 我的相声能把大家给说哭了 34. 因为我有十几年的'吹牛历史了。差多了，我有三十多年的吹牛经验了 35. 上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。36. 自从有了她，我过马路的安全系数大大增加。她能告诉我那边儿来车了没有。37. 吃得...
能让人捧腹大笑的相声经典台词
11、我有一个古灵精怪的小表弟,他总爱像一只小猴子一样到处蹦来蹦去,还摆出各种滑稽可爱的动作,常常惹得我们捧腹大笑。 12、我看搞笑电视时总是捧腹大笑。 13、我很爱在看书时捧腹大笑。 让人捧腹大笑的搞笑内涵说说 1.为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。 2.其实,我有一个角度看上去很帅,只不...
引人发笑的搞笑相声台词句子
20、够不着吧，左脚踩右脚上试试。幽默相声台词 1、明骚易躲，暗贱难防。2、知道你过得不好，我也就安心了。3、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。4、生命这么长，等你几年算什么。5、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!6、有事找我，没事找事找我。7、今天很好，风很大，...
三人相声台词大全爆笑
三人相声台词大全爆笑如下：1、甲：咱得比热闹的。2、甲：我说了一段叫报菜名。3、Y：哎哟，看出来了。（拍手）4、甲：哪样？5、Y：你的相声作用大。6、乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛。7、甲：吹呗。8、甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么...
寻四人相声或小品台词 要搞笑新颖点的
1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？（丁）嘿嘿，重来。2、今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！3、上台表演腿打颤，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！4、心情开朗事事好，出门就有财神到，中了...
搞笑相声段子台词
01 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...02 所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让，七分压抑。03 下辈子要做筷子，就不孤单了！04 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。05 铁公鸡还会留...
谁有搞笑相声的台词
谁有搞笑相声的台词1. 请让我靠近在一个繁华的街道口,摆着一面大棋。再世华驼。天远:Hi,大妈,算命吗?甲:哎,讨饭的。怎么说话的!天远:不会吧,有没有撒谎啊!请原谅我向老奶奶撒了谎。甲:我一脚踢死你。天
相声搞笑台词
1.“大爷，美国怎么走啊？” “问村长去”2.您大点声不费电 3.待会儿散场都别走，吃饭去，谁去谁掏钱。4.我是一有钱人，今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了，不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点慢，开始呀，我以为是化油器脏了呢，一查啊...
搞笑相声大全 爆笑台词
搞笑相声《吹牛》报销台词如下：乙：现场的观众朋友大家好。甲：朋友们好。乙：您哪位呀。甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊。乙：就凭你。大伙看他，一寸钉。甲：别看我个小，我这个人是少年老成。乙：我还成熟得过早呢。甲：我11岁啊就上大学了。乙：你差远了，我10岁那年就当教授...
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