冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多，你算老几?
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你!
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归!
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个'太监'，我们给再他按个'甲基吧'。”...
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉!
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人!
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
1. 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我还了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后
才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的
的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信
就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流
氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都
没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃
啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声
答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在
热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会
把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离
它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之
类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来
看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店
主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现
你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第
二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这
样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练
习！！"”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我
告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：本回答被提问者采纳
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼镜多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
寻10则可以笑死人的笑话?
笑话十则 1.上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？2.老班在开班会时，半开玩笑的...
寻100冷笑话
49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果...
求冷笑话,要求意味深长,耐人寻味,很难让人懂的那种。
1. 有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上 过了一会儿....
寻高手给点冷笑话.要那种很短的..越多越好
1\\小明：小王，听说烟花厂刚扣了你工资？”小王“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我 有6秒钟在空中没干活！”2、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办！踩坏了照价赔偿 3、某单位的领导对员工们说了一个并不好笑的笑话，结果许多人都附和地配合发出了笑声...
高手知道的冷笑话留下 不要吝啬
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚, 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时, 电饭锅很生气的站起来, 转过头对坐在他后面的冰箱说: “我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉” --- 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起...
高分寻一个笑话或者一个冷笑话
1、美国 班长，学习好，家里有钱，人高马大，好打架。班里没几个人敢惹 他。 和副班长关系不好。2、俄罗斯 副班长，成绩优异，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。3、中国 团支书，班内年龄最大的学生之一。幼儿园学习一直第...
求相当有深度的冷笑话,或者急转弯·
9.1个蛋嫁了个姓冷的，结果成了？ 性冷淡 10.小明和小强在海边讲笑话。结果就死了..为什么？因为海笑（海啸）勒...11.小白很像他哥哥,知道为什麽吗?因为：真像大白 12.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑...
我要好多冷笑话。
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多...
寻---比较冷门的冷笑话和脑筋急转弯,而且要十分搞笑!!!
1、话说有个日本仔在中国旅游…在回去的时候搭的士…途中有一台车超过了的士…日本仔见了…说：“呵呵…丰田…日本制造…太快了…没办法…呵呵…”…不久又一台车过去了…日本仔又放屁了…“…尼桑…日本制造…没治…呵呵…”，又一台摩托车经过了…又放屁“YAMAHA…日本制造太快了…呵呵”…司机...
有哪位大哥帮我写数篇冷笑话啊 急!急!急!
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。 5.小明新理了发,第二天...
