从恋爱的角度来考虑，希望得到一些感悟。
两个人走在一起是很不容易的，如果我的委屈你理解了，我会心甘情愿去忍受，你无动于衷，也给你尝一下苦头吃。
还记得当年相恋的时候你是怎么海誓山盟，说以后不让我受一点点委屈，我答应了你。如今，为了这段感情的继续，我忍辱负重，吃了很多苦头，你的心里就一点不难受吗？
当我向你自愿的表述我的委屈时，对不起，我受够了，我不想再委屈自己了，不陪你玩了，你自己看着办吧！
当感觉在感情中受委屈的时候，其实是对自己的付出，没有得到相应回报，所产生的一种不甘心，并希望另一半能够主动地感知到这些，给予自己安慰。
所做的事情不被认可只是委屈的表象，得不到对方的安慰才是真正的委屈。不被理解的委屈会一步步演化为感情里的屏障，阻碍两个人感情的继续发展。
当委屈演变为：我所受的委屈不是为了你，而是为了我更在乎的东西时，感情其实已经开始破裂，也不需要对方理解自己了。
我每天风里来雨里去，为整个家庭操碎了心，到家时仍被你呼来喝去。我感觉很委屈，但是我依然在坚持。
这样委屈的背后有一定的目的，自己的委屈已经不需要被理解，只是在这段感情中的一个羁绊让我不能完全放下。
而被理解的委屈是一种爱的表现，即使自己付出了很多，也心甘情愿，得到了安慰，拥有了在感情中最珍贵的在乎。
不被理解的委屈，只能埋下一个很的隐患，在一次又一次的失望和无助中慢慢被激发，当一直守候的那个希望和目的有了结果，就会彻底爆发。
这样的委屈是感情当中的地雷，当触碰它的压力足够大时，引信被触发，威力就产生了。曾经的委屈会释放出巨大的力量。
感情中，委屈都会有的，顺风顺水的感情有多少呢？
家家有本难念的经，在感情里，我们都在试图努力让对方过得更好，彼此感受着对方所受的委屈，理解对方，安慰对方，这样的委屈是值得的。
如果一段感情已经千疮百孔，你感到很委屈，对方也感觉到ta很委屈。双方不能理解彼此的感受，这样的感情一旦支撑两个人关系的羁绊消失了，感情也就结束了。
如果对方很理解你，懂得你是受委屈的，很心疼你，你会感觉到自己所受的委屈是值得的。我的心里是甜蜜的，可能嘴上会发一下牢骚，但心里是乐意的，我愿意承受这样的委屈。
反之，受了委屈不被理解，对方认为是理所当然甚至做得还不够，这样的感情，何必委屈了自己。委曲求全的原因无非是有一些让你割舍不掉的东西。
你在等待时机离开，如果这个东西对你来说，不是必须要有的，又何必再苦苦坚持呢？你在用自己的委屈感化对方吗？
选择离开，或许是你最明智的选择，感情强求不得，也很难被感化，很可能会让对方越来越觉得是理所当然，更加执迷不悟，你所受的委屈就会更多。
不妨让对方吃一些苦头吧，苦头能让一个人变得清醒。痛苦会很快改变对方的认知，对方也会变得理解和珍惜你所受的委屈。
不让对方经历你所经历过的，怎么能让ta理解你所受的委屈有多深呢？苦头不要只留给自己，共同担当，感情就会好的多，参与过，经历过，感情就深了。
以上是管理情绪做倔强的小草的一些看法，希望能够给大家带去帮助，理解你受委屈的那个人是聪明的，不理解你的就让ta多吃一些苦头吧，不要让自己委屈了自己还不被认可。
这段感情是你们要共同经营的，如果你已经决定要离开，现在的委屈只是为了你想要的那个东西，你们之间其实已经没有了感情。也希望自己好自为之，那是你的选择，选择是你，随时放下的也是你，已经和另一半没有了关系。
这种委屈 是自找的 干嘛非要成全别人 后来才知道 是自己有些自卑吧。生活中所有的事件都是为我们而发生的，我们是自己生活的“创造者”，我们的创造理念，或者说我们的创造思维决定了我们生活的基调。比方说“为人民服务”，“比方说对金钱或者对爱情的渴望”，比方说“贪婪，自私，懦弱”，比方说“求仁得仁”等，但有一种观念从来没有成为我们的主导思维“爱自己与成全自己成全别人”。
为什么，因为如果一个人足够爱自己的话，这个人就会突破环境的控制，如脱缰野马带来不可估量的“对社会”的“损失”，社会是建立在“控制人与人的基础上的”，比方说政治，而一个懂得自尊自爱的自由人是“超出我们现代社会的理解范围的”，人与人对未知事物的“恐惧”，构成了整体社会意识的“对未知事物”的“恐惧”，“恐惧”是我们社会意识的基调。而“恐惧”的反面是“无条件的爱”。
所以我们说“为某个人放弃了某个东西”，我想说的是“生活的目的，从根本上都是为了让我们成为一个最好的自己”，这个“最好的自己”是“平静，喜悦，自在，充满阳光与爱”，“平等跟自由的爱自己与成全别人”。到达这个旅程终点的“生活的波折”是“为了成全别人牺牲了“自己””。比方说我们为了什么放弃了什么，从而感觉到“委屈”，而同时将这种“委屈”投射在了对方身上。但是事情的源头的根本是“我们”，我们的思维理念，因为我们以为“放弃自己，成全别人，我们就会幸福”。
不是，“平静，喜悦，自在的自己，从来都是首先将能量专注在自己身上，然后由内而外影响到别人，我们说的“放弃”是放弃了能量的内化，而期望得到外界的爱的投射，不是，爱的投射从来都是由内而外，外界只是我们自己的“镜面反射”，你爱自己，环境才会爱你。如果你的付出是不求回报的，付出之后依旧喜悦自在的，那便是“无条件之爱”，那时，这个问题也不会存在了。
也许是社会观念的支配，认为母亲就应该为了家庭，为了子女牺牲自己，奉献自己，也许是母性使然，母亲会爱护孩子，热爱家庭，为了家人任劳任怨，不断付出，委曲求全。总之母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起，但是一个人过度牺牲自己，长期让自己受委屈，既不会让自己感觉幸福，也会让身边的人产生压力。
多年前有一则新闻引起广泛的热议，哈尔滨有一个单亲母亲，从儿子中考一直陪读到儿子考研。孩子两次考研两次失败，为了母亲，他还想再考。但严重的抑郁症，使他再也考不下去了。孩子持刀自残，母亲夺刀相救，结果误刺母亲，险些要了她的性命。
据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候，刚刚40岁出头。她拒绝再婚，辞掉工作，卖掉房子，把自己生命的全部都押在了儿子身上，结果换来的不仅是考研的失败，也毁了孩子的人生。
女性为了孩子，牺牲自己，并不是智慧的做法。一个把全部心思都放在孩子身上，没有自己的理想和追求，使自己的生命之光黯淡的妈妈，不单自己活得累，而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。
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一、两个人在一起不快乐的原因很多，但长期的不快乐一定也是由来已久的。在互相磨合的过程中，互相迁就是应该的。
二、作为一个善良的人，会选择自己多退让一点，多听听对方心里的想法，希望和平就会迁就让步，直到对方满意为止，而自己最初的想法往往就被覆盖了，也是非常的委屈。
三、作为一个善良的人，总是很害怕自己会给人带来麻烦，会努力让自己做得好一点，让其他人满意。特别是在双方发生争执的时候，会选择放弃自己心里的想法，尊重别人，因为害怕自己伤害别人，更多的注意力都在关注别人上面，忽略了自己真实的想法，一直在委曲求全。
四、对于恋爱其实就像是两个人各自拉着一条绳的两端，如果两个人都不愿意迁就对方，只是向着两个不同的地方拉扯，绳子总有一天会崩断。如果足够爱的话，自然就会懂得去包容、理解对方，我愿意接受你喜欢的东西，你也愿意融入我的生活，两个人相互磨合，才能变成默契的一对。
人都是自私的，但是不是在所有的时候都自私，从人生的历程来看，我们总有迁就别人的时候，也有被别人迁就的时候。不受一点委屈是不可能的。唐玄宗贵为帝王，也只能看着别人把自己心爱的女人勒死，蒋介石身居高位，也有在西安被囚的经历。
有时候，迁就是不得已的，这是为了生存或者避免付出更大的代价，比如领导的破口大骂甚至大打出手你也只能委屈求全，客户的态度恶劣你也只能笑脸相对。
除了权力和利益的之外，能让人迁就的恐怕就只有真爱：父母可以迁就你的任性，爱人可以迁就你的不讲理。
在很多时候，迁就是爱的重要组织部分，从长远来看，没有迁就就没有持续的长久的爱……
适当的悲伤，可以表示感情的深切，过度的伤心，却可以证明智慧的欠缺。
学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。
不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。
不要为了迎合所有人，把自己过得这么累，费尽心思让所有人都开心，你会忘了自己该怎么笑。
别总因为迁就别人，就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰。弯腰的时间久了，只会让人习惯于你的低姿态，你的不重要。
