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经营感情从来都是一门学问，只有爱却并不会经营的感情，往往并没有办法遇到期待般的幸福。
大部分走入感情的人却又最容易忽略感情的经营，当感情没有希望的那样幸福、感觉爱人也不够爱自己时，就会失望，会质疑彼此的情分，开始用作闹，挑剔，找茬等方式来试图改变局面，试图改变感情不好的局面。
提分手、提离婚的手段，就会被一些在感情中不够如愿的人经常利用。
身处感情中另外的一方，可能就没办法理解离婚与分手这些词的频繁出现，他们会很疑惑，遇到点矛盾，遇到点不愉快就用离婚做要挟的人，是真的想要分开吗？
经常提离婚的人都是什么心理？
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离婚抑或是分手，对于那些经常提出分开的人来说，并不最终的目的，也可以说并不是他们的本意。
提出分开的条件，只不过是为了引起对方的注意，从而达成自己的某些心理预期。
心理一:寻求更多的爱。
从心理学的角度来说，任何一种行为，都有产生它的动机，一个人反复的提出分手或离婚的这种行为也有动机。
对于感情，大多数人的愿景都是希望可以很幸福，希望自己可以被爱人包容、理解且在乎，也会希望自己能够被所爱的人爱，像自己爱他那样被他爱着。
不过，感情与人生际遇一样，都不能完全受个人的主观意识控制，所以就难免会有感觉不够被爱，感觉被冷落，感觉不够被在乎的情况出现。
为了弥补这种情感上失落的动机，就促成了用分手做要挟的行为，说分开的人并不想分开，她只是想要更多的爱。
心理二：用威胁的方式强迫对方改变。
在感情中除了在乎谁爱谁多一点，另外一个容易影响感情的因素是各自的生活习惯和生活理念。
原生家庭里各自不同的生活或习惯，以及有异的成长经历，不同的工作环境等等，都会让两个人在感情之中产生很多的不一致，生活习惯上无法完全吻合，或者生活理念上总是会有不同的想法。
这些差异就会形成两个人感情增加的阻碍，为了感情更好，有些人就会觉得要适当的改变伴侣，让彼此能够尽量的一致。
这种为了感情更好，想要改变对方的动机，也就生成了一个人不断通过提出分手或离婚这种行为。
离婚不是目的，分手也不并不是她想要的结果，这么做人就是希望通过最后通牒一般的施压，让对方懂得改变。
心理三：通过提出分手这样的方式，把自己的不满和愤怒，或者是委屈传递给对方。
感情可以被比作一条小溪，在它不断流淌的过程中，会有涓涓细流的恬淡，会有泉水叮咚的浪漫，也会有水花四溅、水流分支的情况。
有矛盾，有分歧，有不甘也会有委屈，这是感情的常态，当感情出现问题，让人觉得气愤，无奈有委屈的时候，有些人受自身的情绪控制，并不懂得怎样表达会更好，往往就会用吓唬对方，威胁对方的方式，来告诉对方自己有多么的愤怒。
当然说要离婚要分手的人，可能并没有想真的结束感情，他们只是希望用自己的狠话，来让伴侣发现自己有多么的气愤，有多么的委屈。
分开的目的只是宣泄自己的情绪，同时要让对方认识到类似问题继续下去的严重性。
心理四：想要放弃感情，却又想通过要求对方改变的方式留住感情。
在感情里动不动就提分手的人，大部分都是不想真的分手的，不过也不排除有些人提出分手，是因为心里真的有想到结束感情，只不过还是差一点果断，或是心里还有一些留恋。
在感情中摇摆的人，她提分手的动机就不再是简单的要挟伴侣去做出哪些改变，她在幻想通过传递分手讯息给伴侣促使他改变的同时，也让自己可以再有一次不果断分手的理由。
结束也不是她心里的目的，可是她又知道对于现实来说离开是更好的选择，所以分手的要挟，成了她又一次劝自己再等等的借口。
归根结底，无论提出分手的人是不想真分手，还是心里有分手的迟疑，她一次又一次提出分手却没有真的走向分手的最终心理，都是期望可以通过“分开这份警告”，换取爱人的注意，让他明白且做出适当的改变。
也可以说成是：用“可能会失去”的方式吓唬对方，让他因为害怕失去，而积极的对待感情，让自己从而收获想从他那里要到的温暖和爱。
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又回到文章开头所说的经营感情的问题，提分手，提离婚的方式，真的不能算作经营感情的明智之举。
心理学家叶克斯和多德森曾做过一个动物实验得出结论：随着课题难度的增加，动机最佳水平呈现出不断下降的趋势。
后来心理学证明：个体智力活动的效率与其相应的焦虑水平呈U形曲线的函数关系，随着焦虑水平的增加，个体的积极性、主动性会增加，此时的焦虑水平对效率是促进作用；当焦虑水平为中等时，能力发挥的效率最高；当焦虑水平超过某一限度，过强的焦虑，对个体的行为和能力就会形成阻碍作用。
从这个心理学定律，不难得出“要挟方式经营感情”会有两种问题情况：
一是，不断提出要分手要离婚的一方，因为自身的内心焦虑趋势，很难掌控自己的理智，可能会因为对感情过于的不满和委屈，而让动机水平改变，不能够理智且客观的给出期待，向对方提出很多不合理的要求，从而加重感情矛盾。
二是，被“会分手会离婚”要挟的一方，会因为这份要挟而产生焦虑，这份焦虑会促使他去为了留住感情而做出改变。
但是如果这种威胁经常出现反复出现，焦虑在不断促使他改变的同时，可能也会让他的积极性备受打击，最后产生放弃维护感情的心理。
综上，要挟的方式，真的不是一种可以让感情变好的选择，要挟的行为，也并不会让爱人有多少改变，想要感情好，还是要回归到经营感情这件事本身上。
要挟只能说是一种透支感情的赌注，赌的是对方足够爱自己，所以才敢任性要挟，那么一旦对方心里的爱和那点妥协被消耗没了，也就输了。
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第一：两个人走进感情是求同存异的过程，对情对人都要理智的期待，切不可执意要求和改变对方；
第二：感情遇到问题时，多去想怎么沟通，如何修补，如何让彼此的心与生活方式更接近，比要挟要更有效，也更容易给感情带来好的帮助。
占上风改善不了情感的状态，沉住气去行动思考且经营才能改变感情的局面。
