为什么生闷气更让人觉得不舒服？

Answer 1

原因很简单，因为你的情绪发泄不出去，只会让自己越来越想不开，越来越钻牛角尖，就越来越难受了。

生闷气就是你一个人在那生气，你的怨恨和你的愤怒都无处释放。压抑在心中越来越久的话，就会让人感觉特别的难受，而且有一种胸口被大石压着，闷闷的，透不过气来的感觉。

一个人生闷气，你什么都不想干，连吃饭喝水这样的事情都不想去做。所以说，生闷气非常的让人难受，对人的身体也非常的不好。你必须要把你的这种负面情绪尽快地发泄出去，比如说你可以找几个好朋友到一起唠一唠。跟他们说一说你为什么生气，你和什么人生气。这样把自己的愤怒发泄出去，你就会感觉好多啦。

如果让你生气的事情，你无法对别人开口讲的话。那你就去找一个没人的地方大喊几声，帮助你发泄出心中的郁闷。最好的办法是你要和让你生气的人理论一下，大家沟通之后，有什么事情说开了，你就不会那么生气了。

Answer 2

因为你生闷气的时候，你身边的人就会怀疑自己，是不是自己那句话说错了，才让你非常的生气。

但是很多时候都不是这样，你可能只是因为自己的某些原因，和自己生了一点气，但是你也不知道这个气的源头是哪里，又无从说起，所以只能生闷气。

但是这个时候，你又做不到不影响身边的人，甚至有人问你你怎么了，都不知道该怎么回答，因为你也不知道自己到底是怎么了。

但是就是从你身上散发出那种低气压，让周围的人很不舒服，情绪都是会传染的，大家都希望身边围绕着的是一种积极向上的气氛，而不是那种冷漠和尴尬。

经济学上面有个词叫踢猫效应，他说情绪是会传染的，由强者传染给弱者，由上级传给下级。所以不论是处于什么身份地位的人，最主要的能力是处理好自己的情绪吧。

没有人会长时间围绕在那些经常生闷气的人身边，甚至这样的人都很少会有朋友，连管控自己情绪的能力都没有，这样不好，对人对己都不好。

可能因为你身边的人在生闷气，你就会想到自己哪些做的不好的地方，但是双方都不会去问这个事情，但是都因此而不爽，那气压就会降到冰点。

所以别总是生闷气，有什么就说什么呗，或者是在自己的情绪已经低到不行的时候，适当的放松，或者是开导自己，重要的是，别影响别人。

Answer 3

生闷气就是自己一个人，在和自己过不去，所以当然会觉得不舒服了。

生闷气的时候，无论有多大的委屈，有多少怒火，都要一个人往肚子里吞。有些时候是不想与他人倾诉，有些时候是没有办法和他人倾诉，所以只能不停的自己来安慰自己，就会觉得特别窝火。我们在安慰别人的时候，都觉得特别的水到渠成，可是自己在安慰自己时，却很难做到心平气和。这样，就会觉得越来越生气，所以就会特别的难受，不舒服。

就比如自己为妈妈买了件衣服，可是不仅没有讨得妈妈的欢心，反而被妈妈骂了一顿。她说我不会过日子，花很多的钱，然后说什么都不肯将衣服穿上，一定要我退回去。这种事无论换在谁身上都会生闷气的。因为你不能对着自己的母亲大喊大叫，然后呢，你还要忍着委屈，去将衣服退回，能舒服吗？

这种想发泄不能发泄，想倾诉又不能倾诉的心情，是最让人难受的。

Answer 4

在生活中有很多时候，一些事情或者一些人惹我们生气了，但是我们又不能和他们说清楚，所以只能自己生闷气。但是，这样是真的让人很不舒服。而不舒服的原因主要就是这几点：

（1）被自己身边的人伤害

就像有时候自己身边很亲近的人惹我们生气了，比如说这个人是老师、是父母或者闺密。你又不能和他们去吵一架，这样就让人很是无奈。而且通常来说能让自己生闷气的都是身边的人，因为陌生人你还可以出出气，但是身边的人却只能自己硬扛着。而且作为自己很亲近的人，他们让自己生闷气了通常会更加难过。会觉得是他们不了解自己，没有做到尊重自己和爱护自己。这样就会让我们更加伤心和难过了。

（2）脾气没有发泄出去

生闷气让自己不舒服归根到底还是因为自己积聚在心里的怨气没有好好的发泄出去。而且很多时候生闷气不光是其他人的气，还有自己的。比如说感觉自己很窝囊，都不敢把脾气对别人发出去。这样也就是我们生闷气难受的根本性原因了。

Answer 5

卡布斯姬问：

我是那种喜欢生闷气的人，男朋友也是，看上去两个人脾气都特别好，但是一有点矛盾，就闷着，很少吵架，很少表达自己的想法，就是用一种无所谓的态度，但是最近觉得这样真的挺让人不爽的，怎么办？

大将军郭答：

很多人择偶的标准都有一条“脾气好”，所谓的脾气好就是不生气，不发火，哪怕你这边火冒三丈，对方也能笑脸相迎。听起来是不错的一种品质，但脾气好的人就没有攻击性吗？不冲你发脾气就代表他不愤怒吗？你可能不知道这种“脾气好”你也未必消受得了。

闺蜜的老公就是典型的脾气好，谈恋爱的时候，从来没红过脸，也是因为这条难得的优点，闺蜜义无反顾嫁给了他。婚后，闺蜜的老公依旧，但闺蜜的抱怨却越来越多。

她给我们讲过婚姻里的一地鸡毛，“我嫌他只顾打游戏不做家务，他认错倒是快，但不改，前天我都睡着了，他又爬起来打游戏。我说你来刷碗，他倒是也会做，但是他收拾完的厨房，简直比收拾前还要乱……”

诸如此类的小错误，都在她老公身上不断上演，约定好的事情要么就是忘记做，要么就是拖拖拉拉，无论多么简单的小事，他好像总能轻而易举搞砸。跟他发火也没用，他永远态度端正，一脸无辜，倒好像我那暴跳如雷的闺蜜是个“坏人”，总是不依不饶地愤怒着。

这些让闺蜜跳脚的小事，积累多了就成了婚姻里的大事，就像她老公的愤怒，持续叠加，总要找到出口，最后形成一种能量团，不生气不发火，但依然能伤害对方，这就是被动攻击。

被动攻击型恋人不会跟你正面交锋，不会在你发火时用语言回敬你、刺伤你，但这不代表他们真的没有脾气，只是他们用迂回的方式表达愤怒。

闺蜜老公口头上答应了不打游戏，没有表示任何异议，看似“顺从”和“妥协”，但趁她睡觉偷偷地玩，这实际上是在用行动无声的抗争；还有那些总是被他“不小心”遗忘或是忽略的约定，都是在被动地表达：我不愿意这样做。

简单地说，我不跟你直接起冲突，但我依然有我的态度，我要还击，哪怕是被动的方式，也依然可以激怒你。

哪有什么真正脾气好的人，一个在婚姻里处处受限、不停被要求的丈夫，有多大可能心甘情愿地接受这些规矩？他接收了那么多愤怒的能量，有多大可能心平气和去完成对方交待的事呢？为了不让自己的内心失衡，他得找到专属于自己的发泄方式。

闺蜜不能理解，他有意见他不愿意可以直接告诉我啊？哪怕跟我吵架都可以啊？为什么要用这种方式来对待我呢？

被动攻击型的人其实并不会把这种方式一以贯之，他们会挑选被动攻击的对象——常常都是控制欲强，或者说在关系中更强势的那一方。

因为这种关系模式和互动模式让他们感觉熟悉，无意间再次复制了以往的经验，比如在早期经历中有强势的父母、老师、长辈等等。

被动攻击型的人在关系中处于弱势地位，所以他们接受愤怒和指责后无力反击，但情绪一旦唤起，就必须找到出口。

小学时有个同学经常不按时完成作业，老师曾在放学后单独留他在办公室写作业，但第二天老师更生气，因为这个同学写得非常慢，一直拖到了保安来清人都没完成，但同学坚持表示“写得慢不是我的错”，老师虽然生气又没办法批评他。

回想起来，小孩子就是在这个时候学会了被动攻击——不能反抗规定，又不敢顶撞老师，于是就拖沓磨蹭，再次激怒老师。

当这样的方式一次次奏效，被动型攻击的人从中“获益”，因为他实现了自己的目标——表达愤怒，攻击对方，但又让对方无能为力。

被动攻击不是只会出没在亲密关系当中，工作、交友也会遇到类似的人。他们通常会很真诚很顺从地表面上答应你、满足你，但真做起事来，却总是会用一些小失误、小毛病惹怒你。

说好跟你配合工作的同事，总是突然掉链子，答应准时来聚会的朋友三番五次迟到，聚会现场还总是闷闷不乐……遇到这种情况，你只能自己生气，因为被动型攻击的人的确没犯什么大错误，每一件都不至于让人大动肝火，但经不住频繁发生，如果你因此而发怒，好像反倒变成你斤斤计较。

我闺蜜终于因为老公多次忘记给车加油而发火，但老公只是轻描淡写地说，“我真不是故意的，而且这是小事，你不至于生气吧？”你看，遇到被动攻击型的人，表面相安无事，实际上却让人难以忍受。

但是生活里会用这样方式的人真的很多，我们自己也会在不知不觉间运用“被动攻击”，有时候表面答应着好，没问题，但背后却拖拉遗忘找理由和借口敷衍，甚至最后干脆甩手。

被动攻击算不上一种错误，这背后有苦衷，因为愤怒的权利被剥夺，压抑和隐藏它，渐渐地变成了不会表达愤怒和情绪的人，又不能让自己内心失衡，只能用其他方式去发泄，这是一种自我保护，但的确不是一个良性的、积极的解决方式。

如果你是被动型攻击者，首先还是要觉察它的存在，学会用正面的方式去表达，成年后的被动攻击大多是对童年早期经验的复制，是一种情感投射，并不代表现在的你依然在关系中处于弱势，你不再是没有独立思想需要依赖父母的孩子，所以你有表达情绪的权利，并且有能力去回应对方的愤怒。

这种回应不是恶语伤人的反击，而是用平和的态度去讲出你的感受、你的想法和态度。被动攻击其实是一种“自我攻击”的变体，愤怒的情绪已经在实施之前伤害了被动攻击者本身，才会转化成指向外部的攻击。

所以，你不正面表达愤怒，就是在伤害自己。

如果你遇到了被动攻击型的人，而他可能是你的父母、朋友、伴侣，有几种应对方式可以参考：

自查

被动攻击需要触发它的情境和对象，有可能在相处过程中是你给对方施加了太多压力而造成：比如过多的控制、指责、挑剔等等，要自查在关系中，你是否有一些不合理的要求、是否有态度过激、是否多次攻击对方？

主动打破恶性循环

愤怒—被动攻击—愤怒，是人际关系中可能出现的相处模式，这只能造成两个人的愤怒情绪在彼此身上流动，却始终没有消解。所以，要给对方正面发泄情绪的机会，鼓励对方直接表达感受和想法，这样才能打破这种循环，把彼此从愤怒中解脱出来。

建立边界并设置后果

被动攻击带来的伤害也是不容小觑的，所以要明确地告诉被动攻击者，你能接受的限度，如果触及底线，你不会忍受。

也要明确指出，即便是看似无足轻重的小事，被动攻击也会造成严重的后果，比如这会让你们无法建立信任甚至破坏你们的关系，这是对被动攻击的一种约束。

美国心理学家托马斯摩尔说：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，虽然表达愤怒看似会造成一时的气氛紧张，但实际上它是在正面化解情绪和冲突，而那些看似好脾气不会表达愤怒的人，往往不是你想的那般“友善”，很可能他们会用被动的方式去回击你。