B:等车。
A:等车?摆这么便秘的表情干啥呀?
B:我愿有一张面瘫的脸，木然面对这猥琐的世界。你不爽?
A:爽!你有什么不开心的事，说出来让我们开心一下!
B:唉，莫提了，我女朋友有洁癖，掉在马路上的东西就不要了。昨天和他一起去逛街，咔嚓一声，我掉地上了……
A:我对你表示万分的同情，但是你还是没得我遭爷。昨天我和我女朋友去逛街，路上遇见一个猥琐男，一个劲儿的盯着我俩看，看到那龌龊的眼神，我顿生怒气，冲他喊了句:“看你妹啊!”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮:“哥!你怎么也来逛街?”
B:然后呢?
A:然后就没有然后了。
B:是怪蛋疼滴!为了缓解哥复杂的心情，咱嚼嚼舌。
A:好吧，你说吧，免得憋出内伤。
B:嗯，你就用一个成语形容一下我帅气的长相吧。
A:你长得那叫个“秀色可餐”啊--看一眼就饱了!
B:你嘴咋就恁毒呢?农药喝多了吧?不过我觉得你今天这身行头也特别漂亮，要是把脸给遮上，那就更完美了!
A:跟我比长相?有本事你跟我谈谈学习!我英语八级，法语一级，德语二级!你几级?
B:我?哼!《火影》集，《海贼王》集，《柯南》集!
A:我说你刚出生那会儿是不是被人向上抛了三次，但是只接住了两次?
B:兄弟，上帝为我关上一扇门，总会为我在墙上留下很多开锁的码的!
A:丝男，我能问你几个问题吗?
B:你这问题就像红太狼的平底锅--层出不穷啊!你说。
A:用一句话证明你去过三中厕所。
B:组队抢坑，一坑难求!
A:用一句话证明你去过三中食堂。
B:如果没有土豆，三中将会怎样?
A:用一句话证明你体验过三中月假。
B:开始了吗?不!已经结束了!
A:听你说话，一种智商上的优越感油然而生啊!
B:你这么说我，你莫也还可以?
A:那可没骗你!
B:当年鉴真和尚三渡日本，有一次差点在海上遇难，当时他说了一句非常逆天的话，请问，这句话是什么?
A:我是要当海贼王的男人，怎么能轻易的死在这里!
B:那如来佛主和玉皇大帝谁大?
A:谁说寒暑假不补课，谁就大!
B:苏轼《蝶恋花》中“墙外行人，墙里佳人笑”这句话表达了什么感情?
A:兄弟啊，我是实在没有谈过恋爱，对于感情方面的事，我是真的没有经验!
B:哥们儿，口才不错啊，我觉得咱俩可以合作拍个电影。
A:这电影的名字就叫--《那些年，我们这对只能搞基的男孩》。
B:不过说到这儿我就想到了一件特别令我自豪的事儿。
A:说下看。
B:前两天一个女学生会干部，在众目睽睽之下，拉着我的衣角，含情脉脉的对我说了三个字!
A:啥子?
B:校牌呢?
A:哼!前两天我们班的班花儿，把我拉到偏僻无人的角落，很羞涩很羞涩的对我说了三个字!
B:不可能吧?什么字?
A:借点钱!
B:我去!
A:算了!侃了这么长时间，你给我说一下儿你上初中时做过的挫事儿。
B:既然你诚心诚意的发问了，那我就大发慈悲的告诉你。
A:说说看。
B:我上初中那会儿，开百日誓师大会。我们班主任让我举着班牌，站在操场上引导家长入座。但是看到涌动的人，我一激动，就对着人大喊:“广场火车站，广场火车站，到了就走，到了就走啊!”
A:“泥咀，泥咀，泥咀的，到了就走，到了就走!”
B:挫死了，唉唉唉，莫提了。对了，你好好的，干嘛来复读啊?
A:说来话长啊!高考前天热，我喜欢统一冰红茶，居然全中了!侥幸被抽为幸运用户，然后就颁发给我一个荣誉证书，上面赫然写着四个大字……
B:再接再厉?
A:再来一年!
B:是怪遭爷滴。我送你一副挽联吧。
上联:为高考生，为高考死，为高考奋斗一辈子!
A:下联:吃高考亏，上高考当，最终死在高考上!
B:横批:永垂不朽!
说到高考，我就想到我们学校了。最近不是改了一伙子上下课吗?
A:是的，老师说是为了体现人性化。
B:我觉得吧，这几个还不够人性化。应该改成这样:老师们，下课了，你们辛苦了!(配乐)
A:是挺人性化的。
B:上课为:同学们，上课了，你们又要受苦了!(配乐)
A:呃，这的确挺人性化，不过我觉得这还不是最蛋疼的。学校不是禁止谈朋友吗?那还发校服做啥子?娃子们军训回来，出校门一看，满街尽是情侣装啊!我心里那叫个不平衡啊!
还有，我一直在纳闷儿，老师为什么邀请家长到学校?一个连未成年人都教育不好的人，还想教育成年人?
B:他还告诉我家长，说我这学期唯一做到的事，就是把住宿费睡够本了。
A:我老班儿说我起床不叠被子，难道他不知道我很怀旧吗?我就是喜欢睡昨天的被窝儿!我希望他不要把我的个人喜好，上升到人格修养的问题上。
B:他说我仪容仪表不整，但我觉得吧，把头发梳得太整齐，就有一种安度晚年的意思，还是凌乱点好，比较有朝气!
A:我就是不明白了，连气体都有惰性，为什么人就不能懒点儿?
B:我琢磨着，可以赐你个别名。
A:啥?
B:八戒!
A:好!实在是好!跟我的法那是绝配啊!
B:你法是啥?
A:无(悟)能!做事一事无成，人送外“无能”!
B:那好，八戒，跑两步给看看!
A:干啥?
B:为师在庙里面呆久了，即没吃过猪肉，也没看过猪跑。
A:看看!哥可是肌肉男!
B:那好，人体肌肉分为三种，请问是哪三种?
A:……肥肉、瘦肉、五花肉!
B:我看你就是口井，横竖都是二!
A:说我二?我看你简直就是四!除以二还是二，减掉二还是二，真是二上加二，二的二倍啊!
B:我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
A:对喽!我这个人从来不会看错人，因为我看错的那都不是人!
哎，对了，我最近喉有进步，你要不要欣赏一下?
B:唱吧，我把耳朵堵着。
A:“寒风飘飘落叶，三中是一朵奇葩，亲爱的同学你不要想家，不要想放假……”(《军中绿花》调)
B:唉~哥们儿!唱可以跑调，做人不能频频走调!!!好好搞，明年高考与君共勉!诶呦，车来了，不跟你说了哈~走了!
A:唉~还真是着急啊。也对，车错过了可以再坐，但是时光错过了将不再不过，珍惜时间，希望大家能够享受这美妙的夜晚……
带她出去玩玩，放松放松心情。追问
刚放学
今天写信给她她怎么也不说然后我就心烦了哎，我就觉得是不是因为不喜欢了所以才没必要告诉我
然后我今天写信给她，她怎么也不说然后我就心烦了，我就瞎想了会不会是因为她不信任我又或者说不喜欢我了没必要告诉我
本回答被网友采纳我女朋友昨天说遇见一个奇葩,然后心情就不好了,我问她什么奇葩事让你...
A:爽!你有什么不开心的事，说出来让我们开心一下!B:唉，莫提了，我女朋友有洁癖，掉在马路上的东西就不要了。昨天和他一起去逛街，咔嚓一声，我掉地上了……A:我对你表示万分的同情，但是你还是没得我遭爷。昨天我和我女朋友去逛街，路上遇见一个猥琐男，一个劲儿的盯着我俩看，看到那龌龊...
女朋友动不动就跟我说心情不好我问她发生了什么事她也一直不跟我说...
可能是你女朋友遇到了一些不开心的事情这些事情一定是和你有关所以他也没有办法和你讲清楚最后把你拉黑说明不想和你继续交往如果你对他的感情很深可以面对面的交谈一下把问题解决如果解决不了最好是和平分手。
遇上一奇葩妹子,她对我说心情不好,我说陪她去兜兜风,她说好,正准备出门...
她并不是奇葩，而是不想跟你出去吧了。你们不怎么熟吧，这样的妹子叫矜持，不会随便跟陌生人出去懂？→_→
心情不好很抓狂的说说
一、我这么奇葩的人有个假装开明的妈真是很抓狂跟林先生分享最近家里见闻他说我拼命是为了不让世俗和拐弯抹角的杂事烦到你因为你心情不好遭殃总是我我想舒坦过日所以保证你好=风调雨顺普天同庆大赦天下。 二、心情不好,吃了一大堆垃圾食品,还是想发泄,张了张嘴,发现对着的是空气,打开QQ,把常聊QQ群打开,看了一...
女朋友莫名其妙的心情不好的时候,我该怎么做
女朋友莫名其妙的心情不好的时候，我该怎么做 就在旁边静静的陪着她就好，我也经常这样，如果这时候我男朋友来和我说话，我会觉得更烦。等她自己把情绪稳定了你再问她或和她交流 女孩莫名其妙的心情不好，我该怎么安慰！ 肯定不会五缘无故不好的，要么你无行做错什么了，要么她想家人或家里的...
身边有个很搞笑的人是什么感觉?
其实我觉得远没有他们说的那么夸张，但是我这个逗比朋友倒是真的很神奇。我们是初中同学，初中的时候不知道是什么磁场的作用力让我们凑在一起，臭味相投的我们就是很愉快的决定一起出去旅游了。那次我们一起去了重庆，当时对她的了解还不是很深，不知道她是个极品路痴，就跟着她走了，结果我们在小寨...
女朋友心情很糟糕,不让打扰,怎么办?
我觉得这个你应该理解。你应该给他时间让他去考虑一些事情，他不想让你打扰你就别去打扰他。他可能有些时间不想跟你说，想自己去处理。这样你可以暂时不要打扰他，过两天慢慢他情绪好了就会好的。然后你再去找他，跟他说一说，什么事情可以两个人来分担。你可以帮助他。两个人遇到事情是要互相帮助...
用多么强大的内心,才能和说话巨难听的人相处?
第三、减少正面接触 生活是美好的，这种人虽然讨厌人，但是还有更美的大好河山、可爱的家人朋友等着你呢，把更多的精力投入美好生活中，感受岁月给你带来的静美，允许不同人的出现，也让这一生过得格外的丰富多彩。换种心境，心态就不一样。没事，就绕开他，理解他的局限吧。———关注“语言美学”...
遇到特别奇葩烦人的同事时你会怎么办?
遇到特别奇葩的同事，我觉得应该这样做。第一，不要跟他有过多的来往。第二，就是不要太跟他多说话，但是面子上要过得去。第三，懂得拒绝他的邀请，不管是工作上的还是生活上的。
在谈恋爱的过程中,女生会因为什么奇葩理由跟男朋友吵架?
当然还有一种、比较奇葩的理由就是女生做梦梦到了男生背叛自己，因为我身边真的有朋友出现过这样的情况。就是女生做梦梦到了男生，做了对不起自己的事情，醒来之后就直接跟男生大吵了一架，其实是梦里的事情但是她就把情绪带到了现实生活中，当时她男朋友被骂的时候真的是很懵。所以说女孩子吵架很多时候...
