帮忙讲几个 《冷笑话》！~

Question

谁有冷笑话帮忙将几个，越简短越好~~~

谢谢~！

Answer 1

发誓做个老警察

（一）
上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。
“新警察吧？”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道？”
“咳，老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
“新警察吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”
“你咋能看出我是新警察？”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”
小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……
“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
“……”小五探着身子往下看。
“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”
“……￥＃·＊＆……”
小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
“新警察吧？”旁边一个哥们说道。
“……”
“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”
看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。
小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。
小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！”
出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！”
小五说：“那哪成？”
师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”

（二）
小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了， 小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：“把保护费给我！！！ ”
老板说：“新警察吧？ ”
小五：... ...
老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧？”
小五快炸了：“你也知道？”
“我是这的经理，老警察没一个不认识我的”
小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？”
“不是！！，跟我回去！”
“还不是，老警察哪管这事！”
“新警察怎么的了，新警察新形象！”
“呵，这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”
小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”
小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。

（三）
小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。
007跑过来问：“新警察吧？”
小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？”
007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。”
小五决心洗心革面，发誓做个老警察。
一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。”
小五说：“他娘的，你怎么知道的？”
烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”
小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。
“老板来把这两条烟给退掉。”
“你想要多少钱？”
小五想了想，决不能让他看出我是新警察。
“一千块一条！”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。”

Answer 2

1.一个夏天,三只香蕉排队走.第一只香蕉热了,把衣服脱下来,随手扔到地上.于是,走在后面的两只香蕉滑倒了.
2.有一个躲猫猫社团.他们的社长很厉害.一年前躲起来的,现在还没找到.
3.一只北极熊孤单地呆在北极,他好好无聊啊!于是就拔自己的毛玩,一根两根三根······他的毛全拔光后,他大叫:"好冷啊!!!" 数年后. 一只企鹅孤单地呆在南极,他好好无聊啊!于是就拔自己的毛玩,一根两根三根······他的毛全拔光后,他大叫:"北极熊说的果然没错!"
4.一只小羊独自在外面玩.大灰狼见了,走上前去,说:"我要把你吃了!" 你猜怎么了? 结果大灰狼把小羊吃了.
5.骆驼说:"假如我有钱了.我先治好我的驼背,再在沙漠里安几个水龙头."猫头鹰说:"假如我有钱了.我就去找猫和鹰做亲子鉴定.看他们认不认我."

Answer 3

说的文雅一点
有一个同学上课想上厕所，于是他站起来跟老师说：老师，我要大便
老师说：你就不能说的文雅一点吗？
同学想了一下，说到：我的屁股想吐......

她有我的种了
一天,老鼠和蝙蝠商量:我们结婚吧!那样我们的孩子既会飞又会偷,猫也抓不到我们的孩子.那样世界将会是我们的天下.哈哈!
这时候,猫大摇大摆地走了过来,奸笑着说:看见树上那只猫头鹰了吗?她有我的种了.......
http://www.cojoke.com/

Answer 4

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
还有企鹅搭豆豆的笑话
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

Answer 5

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？“
吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。