我很承认,我很失落,是因为朋友之间的不够坦诚,还是我太狭隘?

我和室友认识好几年了,亲密得像一家人一样,这些年大家都经历了感情的分分合合,工作的动荡,生活的变故等等,现在大家都抱着单身主义相依为命的生活在一起,我们在性格上都是很内敛安分的那种,不喜欢热闹喧哗,也不急功近利,凡事都追求顺其自然,随遇而安,平时休息天就喜欢宅在家里,或到图书馆看看书,上上网,做点好吃的等等,基本很少交游,彼此有什么事都会真诚的交流沟通,征得对方的意见,遇到困难也都会互相接济不在话下,心情好的时候玩玩闹闹,当然心情不好的时候彼此也会有别扭,不说话,但一旦把话说开了,关系马上变晴朗,我知道人与人之间不可能有绝对的坦诚,也没必要绝对的坦诚,大家相处融洽就可以了,我和她就是这样,大体上能够无话不谈,真诚以对,但对于深层心理或感情上的一些问题,大家都有一些保留,说到敏感的话题,大家都能达成一种默契,点到为止,不进一步探究,心里明白就行了,比如她以前的恋爱史她很少跟我谈起,谈起时也只是略略一带而过,我至今都不知道她以前的那位是干嘛的,怎么认识怎么分手的,甚至哪里人她都当作隐私不肯透露,虽然这在我眼里根本算不得什么隐私,没什么大不了的,但可能每个人有每个人的性格和观念,她就是这样,对于没有结果不成正果的事不愿暴露出来,就像离开一家公司,在没有稳定下来之前她不愿意让以前的同事知道近况,不愿见到他们,其实这些我都理解,因为我也有这样的心态,说白了,我们都是心很重的人,同时也都很脆弱,我们都受过感情的伤,这两年都没有再谈恋爱,这里面有一些是因为缘份的问题,没有遇到合适的,有一些则是因为大家似乎都对目前的状况很满意,我说过我们都是安于现状的人,总是容易习惯于一种习惯,我们都觉得跟男人在一起还不如我们两个女子相依为命来得融洽自在,这不只是一种调侃,有时候真这么想,但现实毕竟是现实,我们都老大不小了,早到了该成家的年龄,对于婚姻,我从小就没什么概念,现在还是无可救药的向往不起来,这点上,她还是比较传统的,希望有个家,有小孩.有个安稳的港湾,一下班家里有暖融融的灯光,一桌子香喷喷的菜在等着,这是她最美好的蓝图.我知道我们迟早有一天会分开,各自成各自的家,但潜意识里我不希望这一天来临,虽然我也接受相亲,但我能清楚的把握到自己并不想改变目前这种生活状况,所以就算和再多的人来往,有这种心理根基在,最终也只能将其有意地导向不了了之的结局,有时候我甚至觉得她是我的牵绊,如果有一天她不在了,只剩我一个人,我是不是就能够踏踏实实地去成自己的家,随便找个人嫁了呢,有时候开玩笑,她也这样说,让我赶快嫁了,她也好安安耽耽随便找个人嫁了算了.但我不知道,真到了那一天彼此更多的会是什么感觉,祝福还是失落?坦白说,如果她先离我而去,从这个小屋搬出去和另一个男人住了,我是很难接受的,至少一开始是这样,我不知道这个算不算正常,作为朋友,不是应当真心的祝福吗,这样的心理让我觉得很悖逆,甚至连自我价值观都要产生怀疑,我难道是这么一个心胸狭隘的人么,只喜欢自己好,见不得别人比我好,原以为大家都足够真诚,却还是容易在现实面前产生不平衡心绪.
我承认我很自私,甚至不希望她去相亲有更多的机会去结识男人,这种微妙的心理,我不愿承认但也不能否认,请不要怀疑我的性取向问题,这点我很正常,我也渴望遇见生命中的那个他,遇到真爱,我只是太缺乏安全感,经历了太多的离愁别绪,送走了太多的人,每一次留下的只是我,我总是觉得对于离别的两个人,真正伤感的不是走的那个而是留下的那个,我不想再经历这样的场面,别人都只是挥一挥衣袖奔他的新生活去了,只有我还在原地,抹不去过去的回忆,这种感觉很痛苦很难受,以至于我内心深处建立起一种自动的防御机能,在预感到要发生的时候,我会有意无意地去避免,所以,即使我不想结婚,即使她说她也不会这么快结婚离开,但心里还是隐隐的提防,我不希望她先我而去,我也要提前做准备,以防哪天她突然说要走了,又剩我一个人.
补充不下了,详见另一个帖,(二)

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