如何解决跟回避型依恋者的沟通问题？

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如何解决跟回避型依恋者的沟通问题?

①回应方法的改善

当遇到问题时，伴侣该做的不是试图改善那些现实的，客观存在的问题；而是回应回避型依恋者当下的需求，同时致力于维持稳定安全的关系。这里需要提到两个概念：“替他们表达“和“固定沟通频率”。与他们建立良好的关系，作为引导者，你必须经常提醒自己回避型的特性。(大家可拿小本本记下)

回避型依恋者在愈痛苦的时候愈不愿意与他人交流。他们无法坦然表达自己内心的痛苦，也不懂得如何依赖别人。相反地，他们只会把心封闭起来，不是闷声不吭，就是摆出无所谓的态度。但其实这些都不是出于恶意。如果伴侣此时责备他们“怎么又不说话了”，或逼问“你倒是说点什么啊”，这样的表达只会更加无法成为他们的安全堡垒。

这种直接提问的方式去交流，对于回避型来讲，你直接抛出一个问题给他们，就相当于把沟通的聚光灯完全打在了对方的身上，而他们本身就不擅长敞开心扉，你突然一束强光打在对方身上，会更加想要逃避的。正确的方式是替对方表达出他们内心可能会有的想法。一开始不擅长揣度对方内心的话，你可以用“什么都不用说“给予对方不用回答都没关系的保障，把沟通压力最小化。

如果你是懂对方的，那采用“你是不是觉得......”侧面表达+询问的方式，替他们表达出内心可能会有的想法。此时对方多半只需要当一个倾听者的角色，没有太多直接的压力，那会使得沟通能够正常进行下去。当你在替对方表达想法的时候，你说的话如果能够点到回避型的心坎里，那他们沟通的欲望就会被你激发，愿意慢慢地诉说自己内心的想法。

如果对方的回答为“不是那样的”，你没有替他们表达正确的话，也不要心慌，至少他们愿意回应你自己内心的看法，尽管没有详细到篇幅性的叙述，但采用了“是与否”的答复，也说明他们在对你慢慢敞开心扉。

这就是“同理回应"，在对方有所需求的时候，同理对方的心情并给予回应。所谓的安全堡垒，就是令人恢复安全感的存在。说的更简单一点，就是无论何时都会对我们说“没关系、没问题”的人。与回避型依恋者相处，大原则是不可侵犯对方的领域，努力给予同理心的正向回应。为此，避免质问或责备乃是第一要务。固定沟通频率的运用，主要是为了给回避型营造一种踏实感，不至于让他们觉得关系相处会落空。

“他冷你也冷，他热你也热"，按照回避型能够接受的聊天间隔点，既给他们喘气的空间，又能够制造一种若即若离的感觉，是最合适的沟通方法。间隔2~3天最佳(不是绝对的公式套用，间隔时长需视情况而定)，抵消落空感，让回避型知道你不会突然消失；另外下次聊天时避开上面的敏感话题，多采用需求感类话题去打破僵局。

②心态调节的陷阱

回避型依恋者本身就比一般人缺乏同理心和体谅心。因此，伴侣往往容易认为他们不懂得为人着想，并对此感到不满。尤其对于强烈希望获得认同的焦虑型伴侣来讲，回避型的反应实在是太冷淡无情了。面对这种冷淡的态度，很容易产生不满的情绪，就算出于引导/治愈对方的需要，一时的忍耐，总有一天也会爆发，忍不住指责对方“太自私了，一点也不懂得替对方着想”，任何小事都能令事态一发不可收拾。

反过来说，回避型依恋者对伴侣的指责有时候会一头雾水，他们由于情绪感知能力滞后的特征，往往会不明白为什么明明自己什么都没做，却还会受到如此严厉的责备?为什么伴侣会有这样的落差呢?他们本来就不认为同理心或关怀体谅是很重要的事。既然嘴上说着会反省，表现出来的行为终究很难改变。

焦虑型伴侣为了证明自己是受伤害的一方，习惯用指责、逼问的方式去诉苦水。然而这么做只会令回避型越发感受到威胁，为了保护自己，回避机制的开启后，心门便会关闭，尽可能疏远对方来获得内心的稳定。无法成为安全堡垒的伴侣只是他们痛苦的根源，最糟糕的状况是，当他们的忍耐达到一定的极限后，直接分手是屡见不鲜的。

当伴侣出于引导的目的去治愈回避型的时候，也切记，不要让自己的负面情绪长时间处于“不见光”的状态，陷入“隐恨陷阱”的怪圈中。找到第二渠道去发泄自己在亲密关系中受到的负面情绪，比如和好友倾诉、吃东西看电影、找到咨询师来沟通等等。

相当于这些第二渠道既给你发泄了情绪，同时又帮你加油打气，就好比是把快没电的你充满了电以后，你再回归到关系中，会更加有利于安全堡垒的建立。忍住不做的隐恨，短时间内是有效的，但当你的内心这种负面情绪很强烈的时候，会不断增加你的冲动去宣泄不满。

硬压下去，不是不可能，但你会很难受，同时耗费你很多精力，而且，难免有时忍不住，一失足成千古恨。最好的办法，是从内心去处理你的不满和焦虑。把原来在你潜意识里，你不自知的那股情绪，拉上来到意识层面，这样，你就能阻断焦虑不断地给你叠加冲动，让你忍住。

每次发完信息或者做别的事，总期待对方能立刻给你反应，立刻回复、总是会时不时的看看手机，看他回复没有，似乎总有那么一个点，会忍不住再去追发一条信息。身为引导方，之所以这样做的目的是什么?我想不会仅仅是为了他们会回复你吧?其实，无论你做什么，你真正的目的很明确，你是要让他们配合你，满足你付出的需求。

那么你就需要意识到，对方回复与否，配合与否，你是千万不能当一回事情来在乎的。你无论做什么，在引导过程中，你就已经自觉把自己摆在了低人一等的位置上了，因此对方越不配合你，你的不安感越强。你会潜意识里冒出“ta是不是不喜欢我了”的怀疑和沮丧。这种不安积累的后果就是翻旧账式的情绪爆发。当你能把这种潜意识层面的想法提到意识层面，把你们的恋爱关系摆到一个平衡的位置，这样，你就能阻断焦虑不断地给你叠加的冲动，从内心根本消除积压的负面情绪。

③相处状态的突破

你可以尝试配合对方的步调和感兴趣的事物说话。只要这么做，渐渐地他们就会主动打开心门。尽管回避型依恋者与他人的接触极为有限，但并无完全不与人接触。以回避型的状况来说，兴趣与爱好扮演了他们与外界之间的窗口。因此在于他们建立稳定的依恋形式时，分享共同的兴趣爱好是很重要的事。当他们感受到伴侣也对自己的爱好感兴趣时，就会跨出与他人增强亲近感的第一步。身为伴侣，即使他们的兴趣爱好，你没办法做到绝对的支持和理解，只需要展现尊重的态度，当他们分享时侧耳倾听，就能提高彼此之间的信任感。