1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2009-06-30
柯南人物口误经典
柯南篇：
世界杯开始了，我陪柯南一起看足球，正巧是日本队出赛，柯南兴奋地在电视前喊着加油。“不错嘛，日本队。”我磕着瓜子夸奖道。“那当然~~~”柯南一脸得意，自豪地说，“日本队现在已经冲出亚洲，冲出世界了……”说完，觉得不太对劲儿，然后黑线中……
可以啊~~~都冲出世界了，我什么时候可以看到日本队VS火星队？
兰篇：
少年侦探团的众位今天到兰家打电游，玩着玩着突然停电了。
“真无聊啊~~~”元太伸个懒腰说。“小兰姐姐~~~你给我们讲个故事吧~~~”步美转过身对坐在沙发上的兰说。
“啊？讲故事？”兰想了想，然后说，“那我讲一个阿拉灯的故事吧。”众人＝＝|||
小兰姐，你厉害，我这辈子真的就只听过阿拉丁和神灯而已......
爱琳篇：
一次考试ING，一道题目涉及到中国谚语：十年树木，_______。我抓着头发，无法动笔。趁老师转过身喝水的时候，悄悄问旁边一同学：“嘿，‘十年树木’下一句是什么？”那同学小心翼翼地瞅瞅老师，然后小声地对我说：“百年树……”还没等“树”完，老师就转了过来，那同学机警地快速回神。
百年树？树什么啊？我咬了咬笔尖思索了一下，然后毅然决然地写下：百年树袋熊。
夏洛克篇：
一天中午，我们两个去逛街买东西，走着走着饿了（也忒容易饿了吧－－），突然发现街对面有一家哈根达斯（一冰淇淋）店。于是夏洛克想都没想就开口问我：“我请你吃阿迪达斯怎么样？”
＝＝|||.....吃了会挂的.....
平次篇：
大家一起买了点凉拌菜在事务所吃，这时我想去买点饮料，便下楼了。可是楼下没有我喜欢的饮料，于是便跑到30米远的地方买了回来。估计平次是等烦了，我一进门他就开口对我说：“你怎么才回来？凉皮都凉了！”
黑线......凉皮都凉了，您下次是不是还想说“白天都白了”？
和叶篇：
柯南和平次正商量推理着案子，和叶买了可乐递给他们。平次一门心思都在案子上，想都没想就回了句：“没空。”
于是和叶就说了句我这辈子听过最费解又好理解的话：“真是好驴当作心肝肺！”
快斗篇：
明天就要“开工”了，自然要套点情报，快斗决定先去网上查查看，但是家里的电脑有被青子劫杀的可能，于是快斗来到了网吧。
等到要下机了，他嘴里想说“结帐”，脑子里又想着“下机”，于是张口来了句：“老板，结（劫）机！”
……KID，你改行拉？……
青子篇：
美术课，坐在她旁边的快斗什么工具都没带。“青子，借我张纸。”“给你。”“青子，借我一根铅笔。”“…给你…”“青子，借我一块橡皮。”“（怒）……给你！”“青子，接我……”
突然教室里死一般静下来，连老师都不可思议地扶了扶眼镜，因为青子用尽浑身力气吼出一句话“够了！我不嫁（借）给你！”
园子篇：
晚上电视拨出美国版的午夜凶铃，第二天园子大小姐异常兴奋，问其故，她说：“哈哈~~~我昨天看午夜版的美国凶铃了~~”
哀篇：
在实验室累了一晚上的哀从地下室走出来，随手翻了翻挂在墙上的日历，上面写着星期六，哀估计是累坏了，然后自己嘀咕了句：“星期六是礼拜几来着？”
元太篇：
在公园里玩玩具枪，枪里面装的是圆形的塑料子弹。几个小孩子“拼杀”得异常激烈，很快元太的子弹用光了，于是他出公园去买圆形的子弹。到了商店，张口来了句：“老板，给我来包圆（原）子弹！”
吓得那老板还以为恐怖分子出现了，张口原子弹就是要一包……
光彦篇：
语文自习课上，身为值日生的光彦在老师离开的时候负责维持纪律，但是教室里实在是太吵了，光彦实在是受不了了，站在讲台上大喊了一句：“说话不许出声！”
众默然：大哥，我们不会腹语……
步美篇：
在菜市场给家里买东西的步美突然看到前面站着一女生。“姐姐，你有什么事情吗？”步美友好地问道。“这个。”女生微微一笑，指着自己手里提着的鱼说，“我不知道这鱼该怎么杀。”我们的步美小妹妹发扬助人为乐的品格，指着走道对面，对女生说：“你过去，有人就会把（帮）你杀掉。”
女生听后花容失色，然后作倒退装迅速撤离.......
博士篇：
博士带少年侦探团的众位一起去KFC，来到柜台前，想对服务小姐说：小姐，来份鸡腿汉堡。结果开口说成了：“小腿，来个汉堡……”
柯南+哀+步美+光彦+元太 ＝＝|||
目暮篇：
在案件报告会上，目暮警官拿着报告，说：“让我来打个例子。”觉得不对劲，改说：“那我举个比方……”
…………无地自容…………
佐藤篇：
这次的案件涉及到毒品。但是佐藤的母亲生病了，需要买中药黄麻。于是佐藤一边思索案子一边来到中药店。进门对老板说：“老板，有大麻（黄麻）吗？”老板楞半天，诚惶诚恐地说：“没、没有。”佐藤还没反应过来，居然接着问：“那哪里有？”＝＝|||
高木篇：
分组行动时，高木被委任为组长，这可是第一次，高木不免有些紧张。在查人数的时候，对站在前面的众人说：“没来的举一下手……”然后在众同事不解+疑惑+BS的眼神下——囧……
优作篇：
当初优作十七八岁的时候，考驾照，在路考（实际操作）的时候，一时紧张，在车里就说了句暴强的话：“报告仪表，考官正常……”
有希子篇：
有希子回到东京，一时心血来潮，带我和柯南去兜风，她开车，我和柯南坐在后排。路上，我们从窗户向外看到一衣服糟乱，戴着个旧帽子的小孩子，在买酱油。于是有希子感慨：“真是穷人的孩子早出家啊~~~”吓得我和柯南大滴大滴冷汗，然后心有余悸地默想：还好我们家不穷......
小五郎篇：
毛利大叔是个名副其实的酒鬼，兰姐姐出去了，我留下来照顾醉得半死的毛利叔叔。几瓶酒喝完了：“喂，帮我去买几瓶！”我瞄他一眼，看在他未来是我哥的岳父的份上，起身去给他买。当我走到门口的时候，他向我补充了一句：“喂，啤酒要伊拉克（易拉罐）的啊！”
………伊拉克………飞机票你报销啊－.－
英理篇：
英理阿姨难得来事务所，但是毛利叔叔就是不领情，说她多管闲事。看来这次这位法律界的女王真的被毛利大叔气昏头了，张口来了句：“老虎不发猫，你当我病危啊！”
＝.＝……看，都气成这样了.......
柯南篇：
世界杯开始了，我陪柯南一起看足球，正巧是日本队出赛，柯南兴奋地在电视前喊着加油。“不错嘛，日本队。”我磕着瓜子夸奖道。“那当然~~~”柯南一脸得意，自豪地说，“日本队现在已经冲出亚洲，冲出世界了……”说完，觉得不太对劲儿，然后黑线中……
可以啊~~~都冲出世界了，我什么时候可以看到日本队VS火星队？
兰篇：
少年侦探团的众位今天到兰家打电游，玩着玩着突然停电了。
“真无聊啊~~~”元太伸个懒腰说。“小兰姐姐~~~你给我们讲个故事吧~~~”步美转过身对坐在沙发上的兰说。
“啊？讲故事？”兰想了想，然后说，“那我讲一个阿拉灯的故事吧。”众人＝＝|||
小兰姐，你厉害，我这辈子真的就只听过阿拉丁和神灯而已......
爱琳篇：
一次考试ING，一道题目涉及到中国谚语：十年树木，_______。我抓着头发，无法动笔。趁老师转过身喝水的时候，悄悄问旁边一同学：“嘿，‘十年树木’下一句是什么？”那同学小心翼翼地瞅瞅老师，然后小声地对我说：“百年树……”还没等“树”完，老师就转了过来，那同学机警地快速回神。
百年树？树什么啊？我咬了咬笔尖思索了一下，然后毅然决然地写下：百年树袋熊。
夏洛克篇：
一天中午，我们两个去逛街买东西，走着走着饿了（也忒容易饿了吧－－），突然发现街对面有一家哈根达斯（一冰淇淋）店。于是夏洛克想都没想就开口问我：“我请你吃阿迪达斯怎么样？”
＝＝|||.....吃了会挂的.....
平次篇：
大家一起买了点凉拌菜在事务所吃，这时我想去买点饮料，便下楼了。可是楼下没有我喜欢的饮料，于是便跑到30米远的地方买了回来。估计平次是等烦了，我一进门他就开口对我说：“你怎么才回来？凉皮都凉了！”
黑线......凉皮都凉了，您下次是不是还想说“白天都白了”？
和叶篇：
柯南和平次正商量推理着案子，和叶买了可乐递给他们。平次一门心思都在案子上，想都没想就回了句：“没空。”
于是和叶就说了句我这辈子听过最费解又好理解的话：“真是好驴当作心肝肺！”
快斗篇：
明天就要“开工”了，自然要套点情报，快斗决定先去网上查查看，但是家里的电脑有被青子劫杀的可能，于是快斗来到了网吧。
等到要下机了，他嘴里想说“结帐”，脑子里又想着“下机”，于是张口来了句：“老板，结（劫）机！”
……KID，你改行拉？……
青子篇：
美术课，坐在她旁边的快斗什么工具都没带。“青子，借我张纸。”“给你。”“青子，借我一根铅笔。”“…给你…”“青子，借我一块橡皮。”“（怒）……给你！”“青子，接我……”
突然教室里死一般静下来，连老师都不可思议地扶了扶眼镜，因为青子用尽浑身力气吼出一句话“够了！我不嫁（借）给你！”
园子篇：
晚上电视拨出美国版的午夜凶铃，第二天园子大小姐异常兴奋，问其故，她说：“哈哈~~~我昨天看午夜版的美国凶铃了~~”
哀篇：
在实验室累了一晚上的哀从地下室走出来，随手翻了翻挂在墙上的日历，上面写着星期六，哀估计是累坏了，然后自己嘀咕了句：“星期六是礼拜几来着？”
元太篇：
在公园里玩玩具枪，枪里面装的是圆形的塑料子弹。几个小孩子“拼杀”得异常激烈，很快元太的子弹用光了，于是他出公园去买圆形的子弹。到了商店，张口来了句：“老板，给我来包圆（原）子弹！”
吓得那老板还以为恐怖分子出现了，张口原子弹就是要一包……
光彦篇：
语文自习课上，身为值日生的光彦在老师离开的时候负责维持纪律，但是教室里实在是太吵了，光彦实在是受不了了，站在讲台上大喊了一句：“说话不许出声！”
众默然：大哥，我们不会腹语……
步美篇：
在菜市场给家里买东西的步美突然看到前面站着一女生。“姐姐，你有什么事情吗？”步美友好地问道。“这个。”女生微微一笑，指着自己手里提着的鱼说，“我不知道这鱼该怎么杀。”我们的步美小妹妹发扬助人为乐的品格，指着走道对面，对女生说：“你过去，有人就会把（帮）你杀掉。”
女生听后花容失色，然后作倒退装迅速撤离.......
博士篇：
博士带少年侦探团的众位一起去KFC，来到柜台前，想对服务小姐说：小姐，来份鸡腿汉堡。结果开口说成了：“小腿，来个汉堡……”
柯南+哀+步美+光彦+元太 ＝＝|||
目暮篇：
在案件报告会上，目暮警官拿着报告，说：“让我来打个例子。”觉得不对劲，改说：“那我举个比方……”
…………无地自容…………
佐藤篇：
这次的案件涉及到毒品。但是佐藤的母亲生病了，需要买中药黄麻。于是佐藤一边思索案子一边来到中药店。进门对老板说：“老板，有大麻（黄麻）吗？”老板楞半天，诚惶诚恐地说：“没、没有。”佐藤还没反应过来，居然接着问：“那哪里有？”＝＝|||
高木篇：
分组行动时，高木被委任为组长，这可是第一次，高木不免有些紧张。在查人数的时候，对站在前面的众人说：“没来的举一下手……”然后在众同事不解+疑惑+BS的眼神下——囧……
优作篇：
当初优作十七八岁的时候，考驾照，在路考（实际操作）的时候，一时紧张，在车里就说了句暴强的话：“报告仪表，考官正常……”
有希子篇：
有希子回到东京，一时心血来潮，带我和柯南去兜风，她开车，我和柯南坐在后排。路上，我们从窗户向外看到一衣服糟乱，戴着个旧帽子的小孩子，在买酱油。于是有希子感慨：“真是穷人的孩子早出家啊~~~”吓得我和柯南大滴大滴冷汗，然后心有余悸地默想：还好我们家不穷......
小五郎篇：
毛利大叔是个名副其实的酒鬼，兰姐姐出去了，我留下来照顾醉得半死的毛利叔叔。几瓶酒喝完了：“喂，帮我去买几瓶！”我瞄他一眼，看在他未来是我哥的岳父的份上，起身去给他买。当我走到门口的时候，他向我补充了一句：“喂，啤酒要伊拉克（易拉罐）的啊！”
………伊拉克………飞机票你报销啊－.－
英理篇：
英理阿姨难得来事务所，但是毛利叔叔就是不领情，说她多管闲事。看来这次这位法律界的女王真的被毛利大叔气昏头了，张口来了句：“老虎不发猫，你当我病危啊！”
＝.＝……看，都气成这样了.......
第2个回答 2009-06-25
柯南人物口误经典
柯南篇：
世界杯开始了，我陪柯南一起看足球，正巧是日本队出赛，柯南兴奋地在电视前喊着加油。“不错嘛，日本队。”我磕着瓜子夸奖道。“那当然~~~”柯南一脸得意，自豪地说，“日本队现在已经冲出亚洲，冲出世界了……”说完，觉得不太对劲儿，然后黑线中……
可以啊~~~都冲出世界了，我什么时候可以看到日本队VS火星队？
兰篇：
少年侦探团的众位今天到兰家打电游，玩着玩着突然停电了。
“真无聊啊~~~”元太伸个懒腰说。“小兰姐姐~~~你给我们讲个故事吧~~~”步美转过身对坐在沙发上的兰说。
“啊？讲故事？”兰想了想，然后说，“那我讲一个阿拉灯的故事吧。”众人＝＝|||
小兰姐，你厉害，我这辈子真的就只听过阿拉丁和神灯而已......
爱琳篇：
一次考试ING，一道题目涉及到中国谚语：十年树木，_______。我抓着头发，无法动笔。趁老师转过身喝水的时候，悄悄问旁边一同学：“嘿，‘十年树木’下一句是什么？”那同学小心翼翼地瞅瞅老师，然后小声地对我说：“百年树……”还没等“树”完，老师就转了过来，那同学机警地快速回神。
百年树？树什么啊？我咬了咬笔尖思索了一下，然后毅然决然地写下：百年树袋熊。
夏洛克篇：
一天中午，我们两个去逛街买东西，走着走着饿了（也忒容易饿了吧－－），突然发现街对面有一家哈根达斯（一冰淇淋）店。于是夏洛克想都没想就开口问我：“我请你吃阿迪达斯怎么样？”
＝＝|||.....吃了会挂的.....
平次篇：
大家一起买了点凉拌菜在事务所吃，这时我想去买点饮料，便下楼了。可是楼下没有我喜欢的饮料，于是便跑到30米远的地方买了回来。估计平次是等烦了，我一进门他就开口对我说：“你怎么才回来？凉皮都凉了！”
黑线......凉皮都凉了，您下次是不是还想说“白天都白了”？
和叶篇：
柯南和平次正商量推理着案子，和叶买了可乐递给他们。平次一门心思都在案子上，想都没想就回了句：“没空。”
于是和叶就说了句我这辈子听过最费解又好理解的话：“真是好驴当作心肝肺！”
快斗篇：
明天就要“开工”了，自然要套点情报，快斗决定先去网上查查看，但是家里的电脑有被青子劫杀的可能，于是快斗来到了网吧。
等到要下机了，他嘴里想说“结帐”，脑子里又想着“下机”，于是张口来了句：“老板，结（劫）机！”
……KID，你改行拉？……
青子篇：
美术课，坐在她旁边的快斗什么工具都没带。“青子，借我张纸。”“给你。”“青子，借我一根铅笔。”“…给你…”“青子，借我一块橡皮。”“（怒）……给你！”“青子，接我……”
突然教室里死一般静下来，连老师都不可思议地扶了扶眼镜，因为青子用尽浑身力气吼出一句话“够了！我不嫁（借）给你！”
园子篇：
晚上电视拨出美国版的午夜凶铃，第二天园子大小姐异常兴奋，问其故，她说：“哈哈~~~我昨天看午夜版的美国凶铃了~~”
哀篇：
在实验室累了一晚上的哀从地下室走出来，随手翻了翻挂在墙上的日历，上面写着星期六，哀估计是累坏了，然后自己嘀咕了句：“星期六是礼拜几来着？”
元太篇：
在公园里玩玩具枪，枪里面装的是圆形的塑料子弹。几个小孩子“拼杀”得异常激烈，很快元太的子弹用光了，于是他出公园去买圆形的子弹。到了商店，张口来了句：“老板，给我来包圆（原）子弹！”
吓得那老板还以为恐怖分子出现了，张口原子弹就是要一包……
光彦篇：
语文自习课上，身为值日生的光彦在老师离开的时候负责维持纪律，但是教室里实在是太吵了，光彦实在是受不了了，站在讲台上大喊了一句：“说话不许出声！”
众默然：大哥，我们不会腹语……
步美篇：
在菜市场给家里买东西的步美突然看到前面站着一女生。“姐姐，你有什么事情吗？”步美友好地问道。“这个。”女生微微一笑，指着自己手里提着的鱼说，“我不知道这鱼该怎么杀。”我们的步美小妹妹发扬助人为乐的品格，指着走道对面，对女生说：“你过去，有人就会把（帮）你杀掉。”
女生听后花容失色，然后作倒退装迅速撤离.......
博士篇：
博士带少年侦探团的众位一起去KFC，来到柜台前，想对服务小姐说：小姐，来份鸡腿汉堡。结果开口说成了：“小腿，来个汉堡……”
柯南+哀+步美+光彦+元太 ＝＝|||
目暮篇：
在案件报告会上，目暮警官拿着报告，说：“让我来打个例子。”觉得不对劲，改说：“那我举个比方……”
…………无地自容…………
佐藤篇：
这次的案件涉及到毒品。但是佐藤的母亲生病了，需要买中药黄麻。于是佐藤一边思索案子一边来到中药店。进门对老板说：“老板，有大麻（黄麻）吗？”老板楞半天，诚惶诚恐地说：“没、没有。”佐藤还没反应过来，居然接着问：“那哪里有？”＝＝|||
高木篇：
分组行动时，高木被委任为组长，这可是第一次，高木不免有些紧张。在查人数的时候，对站在前面的众人说：“没来的举一下手……”然后在众同事不解+疑惑+BS的眼神下——囧……
优作篇：
当初优作十七八岁的时候，考驾照，在路考（实际操作）的时候，一时紧张，在车里就说了句暴强的话：“报告仪表，考官正常……”
有希子篇：
有希子回到东京，一时心血来潮，带我和柯南去兜风，她开车，我和柯南坐在后排。路上，我们从窗户向外看到一衣服糟乱，戴着个旧帽子的小孩子，在买酱油。于是有希子感慨：“真是穷人的孩子早出家啊~~~”吓得我和柯南大滴大滴冷汗，然后心有余悸地默想：还好我们家不穷......
小五郎篇：
毛利大叔是个名副其实的酒鬼，兰姐姐出去了，我留下来照顾醉得半死的毛利叔叔。几瓶酒喝完了：“喂，帮我去买几瓶！”我瞄他一眼，看在他未来是我哥的岳父的份上，起身去给他买。当我走到门口的时候，他向我补充了一句：“喂，啤酒要伊拉克（易拉罐）的啊！”
………伊拉克………飞机票你报销啊－.－
英理篇：
英理阿姨难得来事务所，但是毛利叔叔就是不领情，说她多管闲事。看来这次这位法律界的女王真的被毛利大叔气昏头了，张口来了句：“老虎不发猫，你当我病危啊！”
＝.＝……看，都气成这样了.......
柯南篇：
世界杯开始了，我陪柯南一起看足球，正巧是日本队出赛，柯南兴奋地在电视前喊着加油。“不错嘛，日本队。”我磕着瓜子夸奖道。“那当然~~~”柯南一脸得意，自豪地说，“日本队现在已经冲出亚洲，冲出世界了……”说完，觉得不太对劲儿，然后黑线中……
可以啊~~~都冲出世界了，我什么时候可以看到日本队VS火星队？
兰篇：
少年侦探团的众位今天到兰家打电游，玩着玩着突然停电了。
“真无聊啊~~~”元太伸个懒腰说。“小兰姐姐~~~你给我们讲个故事吧~~~”步美转过身对坐在沙发上的兰说。
“啊？讲故事？”兰想了想，然后说，“那我讲一个阿拉灯的故事吧。”众人＝＝|||
小兰姐，你厉害，我这辈子真的就只听过阿拉丁和神灯而已......
爱琳篇：
一次考试ING，一道题目涉及到中国谚语：十年树木，_______。我抓着头发，无法动笔。趁老师转过身喝水的时候，悄悄问旁边一同学：“嘿，‘十年树木’下一句是什么？”那同学小心翼翼地瞅瞅老师，然后小声地对我说：“百年树……”还没等“树”完，老师就转了过来，那同学机警地快速回神。
百年树？树什么啊？我咬了咬笔尖思索了一下，然后毅然决然地写下：百年树袋熊。
夏洛克篇：
一天中午，我们两个去逛街买东西，走着走着饿了（也忒容易饿了吧－－），突然发现街对面有一家哈根达斯（一冰淇淋）店。于是夏洛克想都没想就开口问我：“我请你吃阿迪达斯怎么样？”
＝＝|||.....吃了会挂的.....
平次篇：
大家一起买了点凉拌菜在事务所吃，这时我想去买点饮料，便下楼了。可是楼下没有我喜欢的饮料，于是便跑到30米远的地方买了回来。估计平次是等烦了，我一进门他就开口对我说：“你怎么才回来？凉皮都凉了！”
黑线......凉皮都凉了，您下次是不是还想说“白天都白了”？
和叶篇：
柯南和平次正商量推理着案子，和叶买了可乐递给他们。平次一门心思都在案子上，想都没想就回了句：“没空。”
于是和叶就说了句我这辈子听过最费解又好理解的话：“真是好驴当作心肝肺！”
快斗篇：
明天就要“开工”了，自然要套点情报，快斗决定先去网上查查看，但是家里的电脑有被青子劫杀的可能，于是快斗来到了网吧。
等到要下机了，他嘴里想说“结帐”，脑子里又想着“下机”，于是张口来了句：“老板，结（劫）机！”
……KID，你改行拉？……
青子篇：
美术课，坐在她旁边的快斗什么工具都没带。“青子，借我张纸。”“给你。”“青子，借我一根铅笔。”“…给你…”“青子，借我一块橡皮。”“（怒）……给你！”“青子，接我……”
突然教室里死一般静下来，连老师都不可思议地扶了扶眼镜，因为青子用尽浑身力气吼出一句话“够了！我不嫁（借）给你！”
园子篇：
晚上电视拨出美国版的午夜凶铃，第二天园子大小姐异常兴奋，问其故，她说：“哈哈~~~我昨天看午夜版的美国凶铃了~~”
哀篇：
在实验室累了一晚上的哀从地下室走出来，随手翻了翻挂在墙上的日历，上面写着星期六，哀估计是累坏了，然后自己嘀咕了句：“星期六是礼拜几来着？”
元太篇：
在公园里玩玩具枪，枪里面装的是圆形的塑料子弹。几个小孩子“拼杀”得异常激烈，很快元太的子弹用光了，于是他出公园去买圆形的子弹。到了商店，张口来了句：“老板，给我来包圆（原）子弹！”
吓得那老板还以为恐怖分子出现了，张口原子弹就是要一包……
光彦篇：
语文自习课上，身为值日生的光彦在老师离开的时候负责维持纪律，但是教室里实在是太吵了，光彦实在是受不了了，站在讲台上大喊了一句：“说话不许出声！”
众默然：大哥，我们不会腹语……
步美篇：
在菜市场给家里买东西的步美突然看到前面站着一女生。“姐姐，你有什么事情吗？”步美友好地问道。“这个。”女生微微一笑，指着自己手里提着的鱼说，“我不知道这鱼该怎么杀。”我们的步美小妹妹发扬助人为乐的品格，指着走道对面，对女生说：“你过去，有人就会把（帮）你杀掉。”
女生听后花容失色，然后作倒退装迅速撤离.......
博士篇：
博士带少年侦探团的众位一起去KFC，来到柜台前，想对服务小姐说：小姐，来份鸡腿汉堡。结果开口说成了：“小腿，来个汉堡……”
柯南+哀+步美+光彦+元太 ＝＝|||
目暮篇：
在案件报告会上，目暮警官拿着报告，说：“让我来打个例子。”觉得不对劲，改说：“那我举个比方……”
…………无地自容…………
佐藤篇：
这次的案件涉及到毒品。但是佐藤的母亲生病了，需要买中药黄麻。于是佐藤一边思索案子一边来到中药店。进门对老板说：“老板，有大麻（黄麻）吗？”老板楞半天，诚惶诚恐地说：“没、没有。”佐藤还没反应过来，居然接着问：“那哪里有？”＝＝|||
高木篇：
分组行动时，高木被委任为组长，这可是第一次，高木不免有些紧张。在查人数的时候，对站在前面的众人说：“没来的举一下手……”然后在众同事不解+疑惑+BS的眼神下——囧……
优作篇：
当初优作十七八岁的时候，考驾照，在路考（实际操作）的时候，一时紧张，在车里就说了句暴强的话：“报告仪表，考官正常……”
有希子篇：
有希子回到东京，一时心血来潮，带我和柯南去兜风，她开车，我和柯南坐在后排。路上，我们从窗户向外看到一衣服糟乱，戴着个旧帽子的小孩子，在买酱油。于是有希子感慨：“真是穷人的孩子早出家啊~~~”吓得我和柯南大滴大滴冷汗，然后心有余悸地默想：还好我们家不穷......
小五郎篇：
毛利大叔是个名副其实的酒鬼，兰姐姐出去了，我留下来照顾醉得半死的毛利叔叔。几瓶酒喝完了：“喂，帮我去买几瓶！”我瞄他一眼，看在他未来是我哥的岳父的份上，起身去给他买。当我走到门口的时候，他向我补充了一句：“喂，啤酒要伊拉克（易拉罐）的啊！”
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英理篇：
英理阿姨难得来事务所，但是毛利叔叔就是不领情，说她多管闲事。看来这次这位法律界的女王真的被毛利大叔气昏头了，张口来了句：“老虎不发猫，你当我病危啊！”
＝.＝……看，都气成这样了.......
第3个回答 2009-06-30
1.提问:怎样可以最有效地瘦臀？ 回答:蹭树。
2.提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
3.提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
4.提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
5.提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
6.提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
7.提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
8.提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！（看了这个百度知道回答，你知道百度知道什么了吗？）
9.提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
10.提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
11.提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
12.提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
13.提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
14.提问：人和妖有何区别??
回答一： 人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。人和妖生出来的叫做人妖 ，剑是剑他妈生的。神是神他妈生的，剑和神生的叫做贱圣。
回答二：人和妖长的不一样，妖会法术，会吃人，会杀你！！！ 人是人，妖是妖，人妖就是人妖，妖人就是妖人，人妖人妖，妖人妖人，你明白了吗？？？
15.提问：热蛋的原理是什么？
回答：轻轻地我走了，给自己带来了积分``` 楼主的问题，我也不清楚~~ （让我想到了唐僧哥哥）
提问者对于答案的评价：辛苦了，谢谢。（提问者真是太客气了~~~~）
16.提问：家里蜘蛛多，用什么方法解决最好？新家前有大块草地，现在刚装修好，家具刚搬进去，时常发现有蜘蛛在房间里，有什么东西能驱逐蜘蛛？谢谢！
回答一：克蜘蛛的最好兵种莫过于骑士了!!加油,多生产些骑士哈~~~ （魔兽秘籍？百度知道？）
回答二：熊比更厉害```又会吼叫``又会还老还童~ （看来是魔兽秘籍了）
回答三：靠，用骑士，砍死他们，最好加上心灵之火。爽歪了。空中嘛，大队飞机，哈哈。注意飞机别被蜘蛛给网了 （继续传授魔兽秘籍于百度知道）
回答四：1、搬家……；2、喷药；3、养一只大公鸡在屋里面； 4、先建造一个能反隐形的单位，再生产几个空对地单位，k死它......
回答五：......一群魔兽fans
回答六：同意上上楼意见
回答七：买头牛 回去践踏
回答八：学好炼金术，回去点成钱。cooldown很快的，好了继续点下一只蜘蛛，不但解决问题还发财。
回答九：一派胡言，误人子弟。蜘蛛多了拉出去打仗，蜘蛛流靠的是压制。（传说中的魔兽秘籍百度知道大全）
17.提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答: 插线了么？
对最佳答案的补充：没！
18.提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班电话线，我们班小光纤！
2.提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
3.提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
4.提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
5.提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
6.提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
7.提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
8.提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！（看了这个百度知道回答，你知道百度知道什么了吗？）
9.提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
10.提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
11.提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
12.提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
13.提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
14.提问：人和妖有何区别??
回答一： 人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。人和妖生出来的叫做人妖 ，剑是剑他妈生的。神是神他妈生的，剑和神生的叫做贱圣。
回答二：人和妖长的不一样，妖会法术，会吃人，会杀你！！！ 人是人，妖是妖，人妖就是人妖，妖人就是妖人，人妖人妖，妖人妖人，你明白了吗？？？
15.提问：热蛋的原理是什么？
回答：轻轻地我走了，给自己带来了积分``` 楼主的问题，我也不清楚~~ （让我想到了唐僧哥哥）
提问者对于答案的评价：辛苦了，谢谢。（提问者真是太客气了~~~~）
16.提问：家里蜘蛛多，用什么方法解决最好？新家前有大块草地，现在刚装修好，家具刚搬进去，时常发现有蜘蛛在房间里，有什么东西能驱逐蜘蛛？谢谢！
回答一：克蜘蛛的最好兵种莫过于骑士了!!加油,多生产些骑士哈~~~ （魔兽秘籍？百度知道？）
回答二：熊比更厉害```又会吼叫``又会还老还童~ （看来是魔兽秘籍了）
回答三：靠，用骑士，砍死他们，最好加上心灵之火。爽歪了。空中嘛，大队飞机，哈哈。注意飞机别被蜘蛛给网了 （继续传授魔兽秘籍于百度知道）
回答四：1、搬家……；2、喷药；3、养一只大公鸡在屋里面； 4、先建造一个能反隐形的单位，再生产几个空对地单位，k死它......
回答五：......一群魔兽fans
回答六：同意上上楼意见
回答七：买头牛 回去践踏
回答八：学好炼金术，回去点成钱。cooldown很快的，好了继续点下一只蜘蛛，不但解决问题还发财。
回答九：一派胡言，误人子弟。蜘蛛多了拉出去打仗，蜘蛛流靠的是压制。（传说中的魔兽秘籍百度知道大全）
17.提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答: 插线了么？
对最佳答案的补充：没！
18.提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班电话线，我们班小光纤！
第4个回答 2009-07-07
1.在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。” “天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
2.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
3.“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎.
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室两厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理。
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”多“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧。
“尤”对“龙”说：不就少一根嘛，差别咋那么大呢?
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
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2.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
3.“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎.
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室两厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理。
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”多“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧。
“尤”对“龙”说：不就少一根嘛，差别咋那么大呢?
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
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求几篇比较短的几个人在对话的笑话(要有人物介绍)
但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界…… 然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的～真冷”。 最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”! 82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天, 钱庄的人说:...
有哪些超短却能让人笑抽的笑话?
1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。5、夏天就...
有哪些简短有趣的小笑话
1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才...
求短笑话(30字内)越多越好..
1. 想家的心：我已有两年未归家，今年妻子为我诞下一位胖小子，我迫切想回家一探。2. 单位奥秘：母亲检查我的作业，发现一道错题，我误将单位名称写错。她耐心教导，我却幽默回应：“那保密单位就不得而知了。”3. 同事告别：离职之际，同事纷纷送行。美丽的小丽泪眼朦胧，握着手说：“你一直是...
求点经典的笑话?
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 3.两个饺子结婚...
求个最短最冷最丰富的笑话.
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前...
史上最短最好笑的笑话
1、君子爱财，取之有道，这个道，我不知道。2、今天去买菜，问阿姨，青菜有没有打农药啊？阿姨说没有打哦。3、你要悄悄变美，然后彩礼翻倍。4、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。5、大师说我这几年为情所困，我以为是爱情，结果是疫情。6、上数学课时，数学老师张口来了一句：大家把书翻...
寻短而精的笑话,不带黄色
1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看 2、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他 的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！3、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她...
来一百个笑话 越短越好
1.求解：为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的左手就天下无敌？2.我以为，酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子迈得太大，会扯着蛋。3.泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的?，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你．骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？4.大学时候有一次上大课...
求50则以上的超好笑的短笑话,谢谢了
A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，...
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