求一些爆笑的短文（高分）

Question

给我一些很好笑的文章·诗句·笑话·故事·图片
注意：我要的是能让人笑翻得笑话，那些超级无聊的笑话你别复制给我，我要超搞笑的哟！！！！！！！！！！！！快！！！！！！！！！！
假如好再加100分

Answer 1

http://www.tianya.cn/publicforum/content/basketball/1/72342.shtml

因为名字的缘故，通常人们都得叫我“好帅”，每每此时我都会很谦虚的告诉他们：“自己长得很抱歉

，对不起人民和党，也对不起父母给起的名字。”

其实从第一次照镜子我就知道了这个世界上最帅的人是谁，但俗话说得好：“帅到无边心是岸”，

帅到我这种程度的人，一般行事都很低调，所以我一直不愿承认自己帅的事实。但后来发生的一件事情

却让我不得不痛不欲生的承认了这个我并不愿承认的事实。因为有一天，我被一群女孩子围住，她们说

我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

另外，我不但帅，而且有着辉煌的过去。想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，大街上一

米以下全放倒，太平间里叫一声“有种的站起来”，没一个敢吭气。

我这人虽然综合条件相当的高，却没有很大的抱负。很小的时候，只是幻想自己是地主家的大少爷

，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女。

记忆中我被父亲打过一次，摸过一次。那是一个阳光灿烂的中午，吃完午饭后，父亲问我人生的追

求是什么？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我痛定思痛，捂着脸回答事业与爱情，父亲赞

赏的摸了我的头。

上了小学后，看见班上一个叫晓娟女同学非常漂亮。我当时就很想搂着她，坐在主席的塑像前面，

革命般的恋爱。可惜太熟了，不忍下手。一个月后，他成了隔壁班一个男同学的女朋友。那个男同学警

告我，如果我再打晓娟的主意，他会让我死得很有节奏感。在爱情与生命之间，我明智地选择了后者。

但失恋的痛苦无复以加，整个学期，我就学懂了一句诗：“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”

这一次的失败让我明白：“与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。”

晓娟，我躲在人群里偷看你的笑脸，恍惚间仿佛回到从前，会不会有一天，我们再一次的偶然相遇

，一见钟情，然后彼此相恋？

初次失恋，心里的愁苦唯有以诗才能形容：“问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。”

小学快毕业的时候，我对班上新转学来的女同学小敏一见钟情。于是怀着忐忑不安的心情给她递了

一个小纸条，约她放学后到教室后面的小竹林里见面。

小敏如约来了，第一句话便对我说：“你好帅，我爱死你啦。”我潇洒的甩了甩头，谦虚的说：“

不帅，随便长的。”

见了几次面以后，我觉得小敏太放荡，不是我理想中的清纯女孩的类型，于是把她甩了。她哭红着

眼问我：“你不是说爱我到永远吗？”我告诉她：“忘记时间，就是永远。”唉，我也不想对她如此残

酷，怎奈一见钟情，再而衰，三而竭。现在回想起来，小敏是个真实率真的女孩子，值得我一辈子去珍

惜，我很后悔当初不理智的行为，我不该执子之手，却又放手。

上了初中，我看了一本言情小说，知道了什么叫爱。才发现前面的晓娟和小敏都不是我真正该爱的

，而我该爱的就是我同桌的小红，因为书上说要珍惜眼前，可惜我没早几年看这本书。世界上最悲哀的

事情，就是你站在我前面我却不知道我爱你。小红，让我们相约来生吧，下辈子，你是江南采茶的女子

，我是樵夫。

错过了第一次同桌，我再也不能错过第二次，所以我对我初中的同桌小丽发起了猛烈的爱情攻势。

上体育课的时候，我悄悄把她叫到一边，含情脉脉的对她说：“弱水三千，我只嫖你一个。”小丽对我

翻了一个白眼就跑开了，我意识到自己情急之下的失言，连忙追着她解释：“是只取你一瓢。”可她再

也不理我了，就这样，我失去了小丽。小丽啊小丽，为何你不愿听我解释，为何黑夜给了你黑色的眼睛

，你却用它翻白眼。

我生命中的第四个女人是初三的时候在一次聚会上认识的，她叫小芳，第一次见到小芳，她身上泛

着江南水乡女子特有的古典气质，好象天使坠落人间，就这一刻让我惊为天人。我在心底暗下决心，一

定要追到小芳。

但现实和理想总存在残酷的差距，尽管我对小芳付出所有，但小芳还是拒绝了我。原因是她不想找

帅哥做男朋友，那样会没安全感，就这样，我失去了小芳。我想，如果帅也是一种罪，那我已经犯下了

滔天大罪。小芳认为帅是有罪的，所以我在小芳面前放下了滔天大罪，一个犯下滔天大罪的人，还有什

么资格谈情说爱？所以我很明智的没再打扰小芳。

小芳，我在我的世界里留了整个位置给你，而你却让给了孤老病残。
小芳，如果永远真的存在，让我爱你在永远的每一天；如果永远不存在，让时间停留在我爱上你的

瞬间。
小芳，如果我是你的眼泪，那么我不希望你把它擦掉，因为我想划过你的脸颊吻到你的嘴，如果你

是我的眼泪，那么我不会让它留出来，因为我不想失去你。

我爱上的第五个女孩子是一个胖女孩，她叫小薇，那是初三毕业的假期里，一个阳光灿烂的午后，

我与小薇相逢在山花烂漫的乡间小道上……然后我们自然而然的开始了疯狂的爱恋。

小薇经常要我唱《小薇》这首歌给她听，我一般都不敢对她唱，就算迫不得已而唱，也是一边唱一

边打着哆嗦，因为照她这样的体重，真要带她飞到天上去，恐怕我不堪重负。为此小薇天天嚷着要减肥

，我告诉她：“我喜欢肥肥的娘子，娶回家一称，比隔壁家的媳妇要重几斤，我妈得乐坏。”小薇在这

时候就会显得无比快乐。

尽管小薇人很好，我们还是因为一些不得已的原因分手了，当时我痛不欲生。明白了这个世界上难

以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

我一直不知道自己为什么会爱上小薇这样一个胖女孩，后来才明白是受了妈妈的影响，那个夏天，

妈妈卖了几只猪崽，越胖越值钱。

转眼就迎来了崭新的高中生活，我打算重先做人重先开始。上帝很眷顾我，在报名第一天，就让一

个如花似玉的姑娘骑自行车撞了一下我的腰，这个姑娘的名字叫青春。

和青春在一起的日子经常会斗嘴，但她一般都斗不过我，因为她长着一头长发，每每我说不过她的

时候，就拿她头发长见识短来做挡箭牌，这也是我后来喜欢长发女生的一个重要原因。

青春陪我走过了整整两周的幸福时光，和她在一起的日子真的很开心，但最后却是我主动提出了分

手。因为她跟我不是一个学校，而她们学校是全封闭教学，除了周末，平时不能出校门。所以平时约会

，都是她翻围墙出来见我，但我不喜欢红杏出墙的女生，所以向她提出了分手。

青春听完后捂着脸跑开了，我明白，这次的爱情，只是我被青春撞了一下腰。

刚和青春分手不久，小花便走入了我的生活，是她主动追求我的。在那一段痛苦的日子里，她用无

微不至的关怀感动了我，让我爱上了她。但好景不长，不到一个月，她就移情别恋，爱上了同年级的另

一个男生，并以迅雷不及掩耳之速与那个男生发生了关系。

伤痛之余，我终于明白：感动不是爱情，同情不是爱情。

小花，我只想对你说一句话：“有人把你放心上，有人把你放床上。”

离开小花之后的几个月里我都再没遇到自己心动的女生，终于在高二的一天，我吃完午饭路过篮球

场时，球场上一个飘逸的身姿一下子吸引住了我的目光。她叫小云，是学校篮球队的。长得很像李宇春

，比我还高出半个头。很快我和小云进入了白热化，但因为身高的原因，小云在三个月之后无情的抛弃

了我，因为她追求的是更高更帅更有钱。

那时的我，迷恋在小云的世界里不能自拔，以为除了小云，我再也不会爱上别的女孩子。当时在心

里反复默念一句话：“小云，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。”

时隔多年的今天，回头看这一段失败的恋情，才发现，我一直喜欢小云宽阔的胸怀，其实那不过是

一片飞机场。

与小云的恋情结束后，我忍住寂寞，整个高中时代没再谈恋爱。

大学的时候，我住到了姑姑家，从而认识了我生命中一个重要的人——表哥。

表哥是姑姑家的大儿子，比我大五岁，初中毕业就没再上学，一直游手好闲。但这个没读过多少书

的人，却教给了我许多书本上学不到的东西。

我永远记得他对我说的第一句话：“我没上过大学 可我上过大学生。”

接下来的日子里，他又教我树立了正确的人生观：大丈夫不能流芳千古，亦当狐臭万年。
正确的做人观：风流但不下流。
正确的处女观：处女比处长还少。
正确的处世观：不懂不要问，不懂就要装。
正确的投资观：包揣两块钱，心怀五百万。
正确的购物观：顾客不是上帝，顾客只是上当。
正确的流氓观：流氓不可怕，就怕流氓有文化。
正确的物理观：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
正确的女人观：男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。
……

在此特别感谢表哥，他不仅把我教育成人，还给了我成人教育。让我在以后的日子里少走了许多弯

路。

经过表哥的熏陶之后，我脱胎换骨焕然一新。

我知道了交女朋友该求精而不求量，所以整个大学只交了一个女朋友。她是我的同班同学，也是我

们班的班花，她的名字叫小梅。

大学四年我们一直很恩爱，但还是在毕业后不久出现了问题。

大学的最后一堂考试我考得极差，这是我大学四年唯一一次挂科，不折不扣的晚节不保。成绩一向

很好的我，为什么会挂科呢？究其原因，我恍然大悟，考试的前一天晚上，我看了一部不太吉利的电影

，名字叫《大红灯笼高高挂》

就因为这个，我没有按时拿到毕业证，无法找工作。但我还是陪着小梅去了人才市场，小梅投了几

家公司，人家一看她傲人的身材，根本不再看她的专业和学历，都争着抢着要雇佣她。所以小梅很容易

就找到了工作。

从小梅找工作这件事情上，我想起了表哥说过的一句话：北大人大，不如波大。

像小梅这样的女人自然不是我能留住的，她很快就攀上了一个款爷而抛弃了我。临走的时候，她对

我说了一句话：“有钱的人没才，有才的人没钱，而你在两者之间找到了统一，既没钱又没才。”

这个夏天，我既失恋又失业，走在大街上感觉饥肠辘辘，夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得

喝。

我在心里安慰着自己，不管怎么样，我曾经追求过幸福，至少我见过幸福的背影。但是，幸福是什

么？幸福就像毛毛雨，不幸的是你没带伞。

我一向是个很幽默的人，却再也幽默不起来。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨

了。

小梅，如果有一天，你能到我心里去，你一定会留下眼泪，因为那里面全是你给的伤悲；如果有一

天，我能到你心里去，我一定也会留下眼泪，因为那里面全是你的无所谓。

后来，我拿到了毕业证，找了一份很稳定的工作。再后来，我辞了职，自己开了公司，成了暴发户

。这时我年轻帅气，事业有成，真可谓财貌双全，自然就有很多女孩子追求我。

在这些追求者中，我经过两轮笔试三轮面试，最终选择了小雪。

交往不到一个月，小雪便对我说：“咱们结婚吧。”

我说：“再缓缓吧。”

小雪说：“为什么？”

我说：“婚姻是爱情的坟墓。”

小雪说：“婚姻是爱情的坟墓, 没有婚姻的爱情将死无葬身之地。”

就这样，小雪说服了我，我们结婚了，新婚的日子快乐而甜蜜。

但好景不长，很快，因为经营不当，我的公司破产了，还欠下了一屁股债。

小雪毅然的选择了跟我离婚。

破产对我的打击固然很大，但对我打击更大的却是小雪对我截然相反的态度。原来，她对我的爱，

只是源于我的钱。

这一次失败的婚姻，让我明白了很多。有些女人，有钱的时候月亮代表我的心，没钱的时候都是月

亮惹的祸。

男人，宁愿穷一点找一个爱自己的老婆也不要富一点找一个爱自己钱的老婆。
女人，不要总想着嫁有钱的还是嫁没钱的，而应该嫁一个愿意为自己花钱的。

不论怎样，明天太阳一样升起，我一样要面对生活的折磨。生活，生活到底是什么？生活就像被太

监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

这个冬天的黄昏，我坐在电脑前，回望曾经走过的路，愧不能当。活了二十多年，没能为祖国、为

人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

如果我的记忆是一块硬盘，那么，我希望现在把它拿来全盘格式化了。

Answer 2

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 ：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王 ：说曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我干嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被发现了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：谁叫我
谁 ：没有人叫你阿
没有人：我哪有？装蒜啊
蒜 ：谁在装我
谁 ：又说我？你们找麻烦啊
麻烦 ：哪一个找我？
哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人
好多人：我才刚到耶……你是谁
哪一个：我才不是谁
谁 ：他才不是我
公主 ：大家都是来救我的吗
大家都：我不是来救你的，是来看热闹的
热闹 ：我有什麽好看的
上帝 ：不关我的事，先走了
魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去
下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麽
公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了
没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走
怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹
热闹 ：看我干什麽
什麽 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥？
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人：我没有叫你啊!
我没有：谁叫他了啊?
谁：冤枉啊...我没有...
我没有：我可没冤枉你啊...
你：谅你也不敢。
谅你：谁说我不敢!?
谁：拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没：你要我说什麽?
我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁：...我要赶快离开这个是非之地
是非：原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们：我没有在讲话啊...
我没有：我才没有讲话咧!...
我什麽都不：-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没：关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：呜...为什麽赶我走...
为什麽：我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有：喔...又关我啥事了
关我啥事：啥?有人叫我吗?
有人：谁要叫你啊...
谁：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：你不是我表妹吗?
关我啥事：表哥...好久不见啦...
好久：我不是在这里嘛...
魔王：你们有完没完？
完没完：他才没有我
你们：我才没有他
我才：谁说的？
谁：叫我干吗？
吗：你居然要干我？
你：我才不会干他
我才：谁说我不会？
谁：冤枉！我没说……
说：叫我干吗？

吗：你们俩真不要脸！
你们俩：我要！我要！
脸：谁要我？
谁：我不要啊
魔王：快一点，再说我可要撵人啦
人啦：赶撵我？找K
K：谁找我？
谁：aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！
他：别K我
我：谁要K我？
谁：终于让我逮找一个啦，杀呀…………

一个啦：别逮我
我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！
谁：看我的降龙十八掌！
我：看我的九阴白骨爪！
降龙十八掌：我有什么好看的？
九阴白骨爪：我有啥好看的？
什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！这是认亲大会啊...

Answer 3

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

三条灵魂

三条灵魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

Answer 4

有个人叫爽,有一天,他死了,别人叫到,爽死了,爽死了!''别人问,别人都死了,怎么还喊爽死了?''他说,不喊爽死了,那喊你死了,成不成? ......成,我叫狗,喊吧! 狗屎啊!狗屎啊!哇!狗屎!那人说,早知说不成了.......

Answer 5

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

参考资料：百度