过年回娘家还是婆家？你是如何处理这道世界难题的？

Answer 1

回娘家过年还是回婆家过年，这在我家可不是世纪难题。因为这个问题在我们结婚前就商量好了。老婆家虽然是姐妹两个，但是两个都结婚了。如果按照传统，两个人都在婆家过年，那么年三十和大年初一就只有老两口在家过年了。所以，我们约定娘家婆家轮流过年。

之所以有人会认为这是一个世纪难题，是因为在传统观念里，女子嫁进谁家，就算是谁家的人，所以理所应当要在婆家过年。但是，另一个历史原因在于，曾经的独生子女政策，让许多家庭都只有一个孩子。无论男女，父母在孩子身上付出的心血是一样多的，如果女儿变成了婆家人，对于女儿的父母来说，这是很难接受的。其实，重男轻女的思想只有少数边远地区还存在。事实上，孩子们即使结婚了，也是另外组立家庭，不存在从娘家人变成婆家人的说法。

两边的父母都为子女的成长和新家庭的建设付出了许多。两边的父母都需要关照和陪伴。最好的做法是一碗水端平，不偏不倚。另外，随着物质生活水平的提高，过年已经不需要像过去那样，必须回老家，买各种鱼呀肉呀的。条件允许的情况下，可以将两边老人集合在一起过年。一起吃团圆饭，一起趁着年假旅游，既把年过了，还联络了两家人的感情。

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Answer 2

我处理这一问题的基本原则就是尽量把双方家庭都顾虑到，即一年在婆家一年在娘家。可是，这一原则也不是永不变动的，如果有特殊情况，就再做具体调整。

八零后，九零后，甚至于少数的零零后，都是家里的独生子女，他们结婚后，是不可能再完全像传统习俗那样，只顾及男方家庭的。春节是每一个家庭一年一度的重要节日，对每一个家庭而言都是享受团圆亲情的宝贵时刻。出于人道主义考虑，每一个家庭都有资格享受这种天伦之乐。再不要说这是传统习俗，传统说法等等制度方面的规定。制度都是人制定的，并非天生如此。而且我相信，人们制定这些制度的初衷是为了让人生活的更好，而不是为了伤害人自己。以前我们可能对人自身没那么多认识，制定了些错误的制度，但现在我们既然现在有了平等意识，就不要再过于拘泥于以往习俗了。所以，女方和男方都有在自家过年的权利，既然结合在一起就要彼此理解体谅。

虽然交替在家过年的方式很好，但也没必要一定拘泥。我的朋友结婚后，几乎年年去女方家里过年，我朋友并没有怨言，他老婆也没有逼迫他，只是因为我朋友的兄弟姐妹多，而他老婆是独生女儿。朋友家的长辈也很明事理，也不反对他的做法。我觉得这就是特殊情况了！但这种特殊情况看似很特别，甚至让人难以接受，但他们处理的结果也是很暖人心的。

总而言之，形式是死的，人是活的。人与人相处还是互相体谅关怀一些比较好，夫妻之间更应该这样。

Answer 3

临近年关，春运已经拉开序幕，很多人早已早早买好票，就等待放假的那一天。而很多夫妻却因为回婆家还是回娘家过年而争吵不休，甚至每年假期结束都会出现一波离婚的小高峰，而离婚的主要导火索就是回谁家过年。

回谁家过年这个在很多人看来是世界难题，看似是因为过年去看望双方老人而争吵，而实际真正考验的是夫妻间彼此的尊重与爱。

就拿我们家来说，我和爱人都是独生子女，过年父母当然都希望子女环绕在身边，所以婚前就约定好每年轮流看望双方老人。可婚后不久，我的父亲就得了癌症，爱人考虑到老人平时心情也不太好，难得过年回家能够多陪陪父母，于是选择在年三十这天陪我爸妈过，而在东北一般都是三十和初一陪家里的长辈过节，初二才会女方家里。而爱人考虑到特殊情况而主动选择了让步。

而看网上的帖子很多情侣婚前选择了都谈好轮流看望双方老人，可是婚后男方却反悔，觉的过年就应该陪在自己父母身边。于是女方觉的遭受到了欺骗，特别是联想到自己父母也是很辛苦的把自己养大，一年下来就盼望着过年这几天可以在家里多陪他们呆几天，可是这个如今却不能实现，愤怒程度可想而知。

看似这件事情的导火索是因为过年导致的，可实际却是彼此间的性格问题，首先发生这样情况的家庭，男方多数是大男子主义的，不管什么事情都应该以他为中心，让他来选择，而女方只需要配合就可以了，稍有不同就觉的自己的“权威”受到了挑战。

所以尽管过年回婆家还是回娘家这个问题确实很难，因为不管怎么选择总会有一方父母会很失望，但是不至于因此大打出手，倘如是还没有结婚的情侣，可以以此为话题看看对方心里所想，并且联系到平时生活中的相处模式推测对方对于最后的选择是否出于“真心”能否为了对方“让步”。

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MBA工商管理硕士，微信书评人、一点资讯特邀入驻自媒体人。

Answer 4

过年是回婆家还是回娘家，这确实是一个世界难题。

难在哪里呢？回娘家，先生有意见，回婆家，妻子有意见。那么，夫妻俩的分歧是如何造成的？

      

其一，几乎每一个人都更加愿意与自己的至亲相处，血脉至亲，我想，没有什么可以相比。而原生家庭带给我们的影响或许并非我们可以想像得到，原生家庭带给我们姓氏，带给我们生活习惯，价值观、人生观，可以说，我们如何看待这个世界，如何对待这个世界，几乎源自我们的原生家庭。这样，便不难理解，当我们回到原生家庭，我们便会是最自在自然的状态；

其二，当我们想回到那个最原始最自在的状态时，会发现，对方也有这样一个让TA最自在的家庭在呼唤TA的回归。但，既然已经有了一个次生家庭，即，小家庭，过年，当然是要在一起的，各回各家，各找各妈，似乎在婚姻的初期不太能够想像得到那是怎么样一种“分裂”的状态。

其三，很难有巧合，夫妻两人各自的原始状态都是那么的和对方的初始状态相匹配。事实上，大多数的夫妻之间，他们的原生家庭都形态各异。So,我们的过年问题，总是显得那么纠结。

夫妻之间的矛盾在此时便会凸显，因为那是另一种“利益”之争，与经济无关的利益相争，或许在过年这个节口，比经济利益显得更加剧烈吧。

       

我和先生的家庭也是这样一个在原始状态上南辕北辙的状态，但，我们在最初便立下了一个规矩：头年去娘家，次年去婆家。依次轮回，在过年回哪家的问题上，从未有争议。

其实，这个问题如何处理，如何凸显，说到底，是一个夫妻关系问题，也是一个亚文化差异问题。说到前者，多是泪，说到后者，可以化解，只要夫妻双方可以适当的考虑到对方的感受，尤其是男方，少一些大男子主义，对于女性多一些理解包容，相信，由此产生的矛盾会少很多。事实上，每一个出嫁的姑娘成了某家的儿媳妇后，她们的内心，无不是作好了将婆家当作“我家”的准备啊。

如果，妻子始终不愿意与先生您同回您的原生家庭，或许先生您，需要去看一看在您这个原生家庭里面，妻子是不是很难找到一个她的位置呢？同理，妻子也需要这样去看待先生的这番态度。

 

 

图｜网络

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慢下来，心生活，我是心理咨询师蒋敏，愿与您一起寻回生活的初心。

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Answer 5

1、对于从未远嫁的人来说，可能看到这个提问，会觉得费解，过年有什么难的。娘家和婆家都去吃团员饭呀，自己还省了做饭，多好的事情。可是对于很多现代城市很多新的家庭来说，丈夫和自己不是一个家乡的，而且都在外地工作，在外地成家。而到了过年，如果娘家和婆家近还好说，可以两边都回，先回哪里两人商量好就行。

2、可是真的有夫妻因为过年回哪里而闹矛盾了，丈夫说，当然应该回我妈家了，我爸妈养我这么大，一年到头了不就盼着我们回家吗？妻子也很委屈，难道我爸妈养我这么大，不盼着我回家过年吗？人家嫁女儿是多了半个女婿，我家倒好，嫁了个女儿出去没多半个女婿回来，还少了个女儿。我的一个朋友小夫妻俩就为了这个两人争得不可开交，最后没办法，说各回各家吧。然后过年了，她回了自己妈家财，他也回了自己妈家。但这个春节过下来，她突然就觉得，这结婚太没意思了。后来矛盾越来越多，最后离婚了。

3、所以，不要小看，过年回娘家还是婆家的这个问题，这真的不是一个小事情。另外一个朋友，结婚很多年，属于远嫁的那种，第一年，丈夫说才结婚，就在我家过年吧。她想了想，好吧，第一年没回去过春节。婚后，婆婆说赶紧要个孩子吧，她怀上了孩子，到第二年春节的时候，丈夫说，怀孕了就不要折腾了，奔波对胎儿不安好。结果她又没回去过春节，孩子出生后。由于孩子实在太小，春节时间，她的娘家在北方很冷，丈夫说怕孩子水土不服，等孩子大一点先。每一年，都有无数个理由，确实是的，孩子小的时候，她也很担心孩子水土不服。就这样，她结婚4年都没有回去陪父母过一个春节。她有时候想，她真的是泼出去的水呀。而因为这个没有回娘家过春节，她心里一直有个心结，内心无限委屈和惆怅。但是，她甚至都无法跟别人说，老公说她矫情。

4、作为远嫁他乡的女子，我对此真的特有感触，我特别怕麻烦，不想在春节的时候折腾。一般会挑别的时间去看父母，陪陪他们。但是年龄渐长，我发现，能陪父母的时间越来越少，能象过去一样陪着他们过节的时间也越来越少了，虽然春节折腾，还是期待能在春节回去陪陪他们。虽然又折腾，时间还紧，但是我还是想，既然我平时无法陪伴，就让春节多陪陪你们吧。是的，我是你们的女儿，以后我会花更多的时间陪你们过春节。对于那种两边都无法平衡的，真的可以各回各家，各陪各妈。情绪管理、亲密关系管理、欢迎搜索微信公号：幸福生活热线