夫妻互相尊重，尊重的是什么？

Answer 1

不分对错，不争输赢，只看到差异

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谈到婚姻，总有人会说，夫妻和谐相处的前提，是互相尊重。

但我们似乎又都不太清楚，夫妻之间的互相尊重，究竟是尊重什么呢？

对于夫妻而言，尊重不是相敬如宾。

两个命运交织在一起，彼此共度余生的人，不可能互相没有要求和期待。那表面上的波澜不惊，很可能是两个习惯于回避冲突的人，一同出演家庭和谐的戏码。

尊重也不是对个人的盲目崇拜。

一方绝对正确，另一方绝对认同的关系，本来就是不平衡的。表面的完美只是自我陶醉的假象，没有关系的平等作为基础，表现出来的尊重只是迫于无奈的服从。

尊重更不可能是通过交易、胁迫、祈求所得来的，而是在互相理解的基础上，真情地流露，发自内心地给予。

夫妻如何做到尊重对方？面对这个问题，我们会想到在生活的方方面面，尊重对方隐私、劳动成果、父母朋友、习惯品味、意见看法等等。

但仔细想来，我们似乎又觉得要做到这么多，实在太累太繁琐。即使是能做到，也经常觉得自己在迁就退让的同时，担心对方得寸进尺，不能回报以同等的尊重，而在生活中战战兢兢、如履薄冰。

在很多时候，尊重的标准模棱两可，甚至可以由关系中更强势一方的主观判断所要挟，让人难以捉摸，把握不好程度，分不清对错。

是否做到了尊重，判断的标准本应是客观简单的。但在现实生活中“清官难断家务事”、“公说公有理、婆说婆有理”的局面却非常常见。

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举一个例子：

一位回族姑娘嫁给了汉族小伙，这份跨民族的婚姻本身难能可贵、受人祝福。姑娘很快有了身孕，更可喜可贺。

但随着小伙母亲前来照顾，婆媳之间却经常因为双方的饮食差异闹得很不愉快。

原因就是，回族姑娘因为民族和宗教的风俗习惯，从小就不吃猪肉，但小伙的母亲却无法理解这一点。

在饭桌上，面对婆婆做好的饭菜，姑娘只吃其中的素菜。婆婆见状，觉得儿媳妇应该多吃点肉补身子，主动给她夹菜。姑娘不好意思直接拒绝，但还是面露难色，默默地把猪肉都挑了出来。

但这时候，婆婆站在自己的角度，觉得儿媳是在嫌弃她，不尊重她的劳动成果，于是内心渐渐积攒了很多怨气。

即使儿子向母亲说明了风俗习惯的差异，告诉她可以给妻子做羊肉吃，她还是坚持认为：

“我都吃了一辈子猪肉，也没见怎样。羊肉太补了，容易动胎气。我抛下家里那一摊子事来照顾她，她怎么也得给我个面子，好好吃饭啊。”

但姑娘也有自己的委屈：“你都告诉她了我不吃猪肉，她现在还继续这样，是存心恶心我吗？我怀着你们家的孩子，连这点要求都满足不了，你说我容易吗？”

双方都很占理，都不肯退让，小伙无计可施。但一日三餐必不可少，矛盾不但调和不了，还逐渐升级了：婆媳爆发了很激烈地争吵，婆婆一气之下回了老家。

但风波并没有就此平息下来。事发之后，小伙觉得妻子不应该和母亲争吵，母亲生他养他，不尊重母亲，就是不尊重自己，就据理力争，想让妻子给母亲道歉。

但此时，妻子觉得现在孩子还没出生，丈夫就完全站在婆婆的立场指责她，根本没有体会她的心情，没有做到尊重她，顿时感觉生活失去了继续下去的意义。

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在这个故事中，最初的矛盾只是饮食习惯的差异而已，一旦上升到尊重的层面，问题就变得严重多了。

在婚姻中，如果觉得对方不尊重自己了，自己也没有必要尊重他了，很容易一言不合，就撕破脸面，闹得鸡飞狗跳。

如何调和这样的矛盾呢？

常见的做法是，其中一方“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”，或者双方各退一步，握手言和。

这些做法的确行之有效，但终究只是亡羊补牢。

面对这样的情况，如果我们不去上纲上线到对方有没有尊重自己，而是尊重差异本身，这样的矛盾，本身就可以不发生。

相信每个人都很清楚，世界上没有两片一模一样的叶子，更不可能有完全一样的两个人。

但或许很多人有疑惑：为什么自己能对世间百态见怪不怪，在人际交往中如鱼得水，却总是在亲密关系中一筹莫展，经常和最亲近的人互相伤害呢？

因为他对你来说，是独一无二的存在。

如果一个人和你毫无瓜葛，不管他有多么的奇葩，也可以一笑置之。如果一个人只是生命的过客，不管他和你有多么不同，只需要用利害关系说话。

但他却是不同的。他是你最的爱人，有着千丝万缕的联系，更是要陪你走完人生路的人。

即使所有人都不理解你，他也要和你心心相印；即使所有人都抛弃了你，他也要与你形影不离；即使所有人都和你不一样，他也要和你有最好的默契。

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在这样的认识下，我们会理所应当对自己的爱人有超乎寻常的期待和要求，却忽视了这些要求本身只是自己一厢情愿，甚至与客观事实互相违背。

即使是最亲密的夫妻，他们在很多方面仍旧是很不一样的。

差异有两种来源：一种是你和我是不一样的；另一种是你和我期待中的你是不一样的。

夫妻感情能否长久，不在于双方有多么相似，对方有多么合拍，而是在于当发现对方的不同时，对差异的尊重程度。

那么如何做才是尊重差异呢？

一、承认差异

每个人都有很多面，只有在特定的时机才会渐渐展现。

夫妻之间的差异，都是在生活的磨合中渐渐发现的，更是必然会出现、无法避免。

比如，在结婚之后，妻子发现丈夫在冬天不是每天洗澡，这让有轻度洁癖的妻子感到无法接受。

此时，应对这样的新情况，有一些很常见的错误做法，比如妻子这么对丈夫说：

“你为什么不去洗澡？你怎么能这么不爱干净呢？快给我洗澡去。你以后必须每天都洗澡，否则我就不让你碰我。”

这一段话中包含了质疑、指责、贴标签、命令、威胁等成分，其中质疑和指责让气氛瞬间变得紧张，贴标签和命令不利于对方接受和改变，而威胁更容易影响到生活中原本完好的部分。

正确做法是承认差异的存在，只聚焦于差异本身。

此时妻子可以这么说：“我发现你最近不是每天都洗澡，而我习惯每天洗澡，在这一点你和我的习惯是不同的。”

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二、理解差异

“我不赞同你的观点，但我誓死捍卫你表达观点的权利。”

面对差异，我们应该给对方解释的机会，通过沟通让彼此弄清楚差异产生的原因。

比如上面的例子，体现了南北方生活习惯中最常见的差异，仅仅是习惯问题，完全说明不了什么。

觉察到差异后，将差异摆到台面上，把话说开，把原因弄清楚，做到互相理解，就避免了单单因为差异，就上升到尊不尊重、在不在乎、爱不爱、还要不要过下去等十分严重的问题上。

如果涉及到较为复杂的关系，夫妻双方更要做到条理清晰，弄清楚关系的情分和本分。

比如在婆媳关系中，作为儿子的丈夫虽然是婆婆拉扯大的，但媳妇不是啊。婆婆就只是婆婆，不是妈。毕恭毕敬是情分，界限分明是本分。

三、接受差异

很多人在亲密关系，都试图想要让对方为了自己改变，从而消除差异的存在，但又经常因为操之过急，碰得一鼻子灰。

不要再妄图对方在承诺会改之后，就立马从根本上彻底改变了。

即使他真的改变了，也需要时间和机会去证明自己。怀着一劳永逸的期待，只会让你越来越失望。

在很多时候，我们改变对方的动机，只是自圆其说，并没有掌握真理。

上完厕所盖马桶盖并不比不盖更高贵，牙膏从底端开始挤也不比从上头开始挤更正确。

世上没有真理，只有解释。你能解释，他也能解释。差异本身也没有任何意义，意义都是我们主观赋予的。

不分对错，不争输赢，只看到差异本身，接受差异的存在，才是夫妻之间最好的尊重。

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但接受差异，并不是让我们在婚姻中无所作为，而是在认识上更加客观、心态上更加平和。

婚姻中，夫妻需要消灭的不是差异本身，而是努力去减少差异所造成的不利影响。

影响是否不利的判断标准，是在面向未来时，这样的差异会不会影响夫妻感情、损害小家庭的利益。

夫妻如果足够相爱，互相在意，是会考虑到这些差异带来的影响，发自内心地愿意为对方做出改变的。

但如果对方承诺会改变，却暂时看不到成效，用“我相信你一定能做到的”去代替“我就知道你改不了”，用体贴和鼓励去取代讽刺和打击，你一定能在将来收获更好的他，同时发现更好的自己。