被现实打败的爱情，应该如何挽回？

Answer 1

每个人都期待能拥有一份美好的爱情，可生活中的爱情往往容易被现实打败，而当一段爱情被现实打败后，想要挽回真的并不容易。

改变曾经打败爱情的现实，是挽回爱情最基础的要求。

在通俗意义上而言，人们所说的被现实打败的爱情，往往是由于物质因素或父母反对因素而走向分手的感情生活。当两个人已经分手之后，想要挽回这段感情，改变曾经的现实基础是两个人能重新走到一起最基本的要求。

如果两个人曾经分手，是因为经济条件难以满足生活或是对方父母的要求，那你想要挽回这段感情，改变经济基础条件是最基础的要求，否则两个人依旧会因为这个原因再次走向分手。

如果两个人分手是由于对方或自身父母并不同意，那有能力或方法说服父母同意这段感情，也是两个人可能重归于好最基础的因素。

如果不能解决这些现实问题，所有的挽回都只是一句空话。

当解决现实问题后，重新去追求对方，让两个人重新谈一次恋爱，爱情或许还能回来。

在现实问题得以解决之后，想要挽回的这个人，必须要在这段感情当中主动去付出，主动出击去挽回。或许是重新追求，或许是以前任的身份出现在对方面前，但不论怎样，你都要有足够的勇气来面对两个人在未来可能面对的风风雨雨。

如果对方还没有忘记你，而你又愿意主动去追求对方，并且现实生活中的现实问题已经被解决，那我想两个人还是有机会重新走到一起的。

只是这样一段感情最后是否能走进幸福，这依旧是一个未知数。没有人能给你答案，也只能你自己去用时间来体验。

其实对于一段被现实打败的爱情来说，两个人重新挽回走到一起的概率并不高。你在这样一段感情中付出的努力，也许足以支撑你重新开始一段感情了。

你的感情需要你自己做主，挽回失去的爱情或许比想象中更难一些。

Answer 2

“被现实打败的爱情还能复合吗？”
毕业季一过，很多毕业分手的问题也逐渐暴露出来，有个男同学失恋，因为经济实力欠佳，害怕满足不了女朋友，于是跟女友分手。分手后俩人一直还有联系，直到女生最近被家里安排相亲，与一个男人开始交往，他才突然有了想要复合的意识，怎么办？
我发现吧，许多所谓“被现实打败”的爱情，分手后都会维持一段“暧昧过渡期”，因为俩人都不愿意沉浸在失恋的痛苦里，所以互相给彼此的情绪一个适应期，其实这种联系虽然打着“朋友”的旗号，但是潜意识里就是并没有接受“与对方分手的事实”。
所以有一部分人，会过渡着过渡着，发现还是离不开对方，也没有更合适的人选，于是就复合了。但还有一部分人，一边联系前任，一边接触新欢，然后在某一个契机无缝衔接。
这个契机是什么呢，就是当他发现新欢比旧爱更能满足他的情感需求时，情感目标就逐渐被转移了。
所以我经常跟大家说，如果你真的想挽回，赶紧抛下你的“赌徒心理”，别犹豫了，抓紧时间！否则在你犹豫要怎么复合的时候，对方可能已经在盘算着怎么开始了。

所以你只要考虑清楚以下几个问题就可以：
● 你为什么要挽回对方？是因为不甘心？还是不习惯？● 所谓的现实原因，真的是导致分手的直接原因吗？● 重来一次，结局会不一样吗？
想清楚这三个问题，如果你还想挽回，那就看看我今天想跟你们聊的内容吧。

01、你们为什么分手？
1）客观因素：价值不匹配2）主观因素：自我设限
1）价值不匹配
这个东西其实真的我说过很多次了，我感觉嘴皮子都要说破了，分手的核心原因，就是情感需求得不到满足。
所谓的“现实打败爱情”，实际上就是双方的价值不匹配了。而且这绝不仅仅是“没车没房没钱”所造成的，你要知道，在情感中每个人所需要的价值是非常复杂的，物质价值只是其中的一部分而已。
除了物质价值，还有很重要的五个价值：时间价值、情绪价值、情感价值、社交价值、性价值。
一个人去衡量一段感情是否值得继续的时候，潜意识里其实考虑的价值是交错的。题主认为，因为女生单亲家庭、经济条件普通，自己也不是有钱人，于是得出她母亲更希望她找一个有经济实力的观点。我只能说，男人在感情方面的感知，总是这么简单又粗暴。
你有没有想过，对方在单亲家庭长大，可能更缺乏安全感和陪伴。因为父亲角色的缺失，她在择偶的过程中，就会渴望自己的理想伴侣是一个“成熟稳重的父亲角色”，来弥补她童年的缺失。
她需要的更多的其实并非是物质价值，而是情感价值和时间价值。所以从客观意义上来说，你确实无法满足她内心的价值期待，但更多的是，你在日常的交往过程中，没有给到对方足够的安全感。

根据很多毕业分手的案例，一般女方提分手的，男人在感情里都会有这些问题：
*较为被动，很少主动未来规划*逃避女方的情绪，忽视她的需求*不自信、不勇敢、不承诺*思考问题的角度是“我”，而非“我们”*很少对对方表达，我爱你，我需要你*陪伴质量不高，把相爱当做理所当然*喜欢给自己找借口，很少反省自己
往往这些细节，才是让价值感降低，打败爱情的原因。当然，即使你知道自己做的不好，你也很难因为一个人马上做出改变。因为要短期内变成一个高情绪价值、高情感价值的人并不容易，因为从认知到行为，还有一段很长的距离，所以才说“爱是一种能力”。这种能力，是需要一些试错经历和意志力才能逐渐提升的。
2）自我设限
研究心理学的这些年，我发现很多人都会有一种“心理设限”，就是“害怕自己表现不佳，而提前给自己找一个借口，从而使自己在结果不理想时能宽慰自己“我已经努力了，这不是我的错。”说白了就是在心理上提前给自己找了一条后路。
这其实是一种个体的自我保护意识，因为恐惧对方有一天会离开你，于是先把可能会分开的原因归结于外部。“自我设限”的好处是，我们可以比较安心地接受一个达不到预期的结果。但坏处是，我们会因此给自己的成功增加阻力。
比如说一些人会在考试之前状态不好，生理不适，这其实就是一种自我设限。这样当考试结果真的不理想的时候，我们也能安慰自己，这次没发挥好并不是我不努力，而是我身体出了状况。

所以你越恐惧分手，你就越想要自我设限、自我保护，于是你就会给自己找更多外部的借口。因此在感情结束的时候，你可以安慰自己“是现实打败了我们，不是我的问题。”
并且这种恐惧情绪，还会导致你在感情中非常自卑，影响你对一段关系的判断力，于是你就会萌发一种“她离开我，才会有更好的选择”的愧疚感，这种自卑往往只是你的主观意识，并不是客观存在的现实。

Answer 3

你只有先改变这个打败了爱情的现状，才有机会去换回，如果现状一成不变的话，只会重蹈覆辙。

Answer 4

对于这种感情，要想挽回的话是非常难的，必须让自己变得更加优秀，有足够的经济实力，有足够的安全感才能去挽回对方。

Answer 5

自己应该尽量的想办法把现实生活中的条件给调整好，这样子才有机会能够挽回这段感情。