小蚂蚁的暴脾气 一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！ 第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴："昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！" 兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻："该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！" 结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！ 原来这蚂蚁是进口的，大象说："俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！" 蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁："你们这么多蚂蚁干什么去？"那只蚂蚁回答说："大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！"兔子："！? ￥.-**"。 第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说："你们怎么都回来了？"蚂蚁："tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！" 兔子听完后晕之.. 没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:"蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?"大象气愤的说:"这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病.." 翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云："那撒尿的大象是从北京来的，有sars！" 如此报复 有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆 他个经理说：“ 给我找个小姐。 ” 经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。” 于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？” 经理说：“有。 ” 小孩说：“ 我要带病的。” 经理说：“ 我们五星级的没有带病的。” 小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。” 经理说：“ 有带病的。 ” 小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？” 经理不敢说话 。 小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？” 经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。” 小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。” 小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？” 经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。” 小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。” 小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。” 小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。” 史上最厉害的拼音打字高手 GG：你嚎 MM：你嚎，你在哪里伤亡？ GG：我在王八里上网，你呢？ MM：我也在王八里 GG：你是哪里人 MM：我是鬼洲人 GG：哦，我是山洞人 MM：你似男似女？ GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧 MM：是啊 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥 MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？ GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了 MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球（QQ ） GG：你真可爱，我很想奸你 MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会 哥...不行..我们是... 她还记得那天... 是一个炎热的午後, 今天小考，所以比较早回家 回到家时，哥已经回来了 好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧) 哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了.. (哥没回她话) 她就往厨房去准备做菜 过了一会 背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她後面, 呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了 (奇怪！哥的眼睛红红的) 这时哥突然抓住她的手，她吓一跳 哥他这时缓缓的把那个拿出来 她一看，就知道发生什麼事了 她一直挣扎 哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话... 但是哥一点也没听就去 一直苦苦的哀求她，她的头好昏, 似乎已经失去了判断的能力 竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误 事後她好後悔... 但是她也不敢跟妈说.... 于是她就对哥说... . . . . . . . . . . . .哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔.. (想歪的去面壁五分鐘....)
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第1个回答 2014-04-27
赵本山：给你出个题，三岁小孩都会！ 周杰伦：别正三岁的，整四岁的！ 布什：中国人智商就是高！ 范伟：少废话，快说吧～ 赵本山：好，请听题，说一只鹰在天上飞，遇到一只兔子，于是以贼快的速度追了上去，眼看就要追上了， 应采儿：啊？那不用说，兔子肯定叫鹰抓住吃掉了 赵本山：错，兔子准头朝英说了一句话，鹰掉下去摔死了，请问兔子说了什么？ 双截棍组：肯定说我们有帮兄弟是混的，等我找他们把你做了 赵本山;错！ 范伟：那……那鹰……那么大，说啥也吓不死他啊 赵本山：看来你那智商就能达到三岁 周星驰：我靠，那你说，说什么就摔死了？ 赵本山：兔子说，你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，结果摔死了 范伟：哦，还是只母鹰啊 一个比较丰满的女士：我要是鹰就不会摔死。我不会去捂胸 周杰伦：我靠，你们真盖了 新闻记者：据新华社报道。今天下午一只鹰追兔子时摔死了，具体原因还在进一步调查中本回答被提问者采纳
第2个回答 2014-04-27
人生自古谁无死？ 就在国文课的时候…… “同学！有句诗道：‘人生自古谁无死？’你接下句！” 可怜那位甲同学平常不用功，怎么可能知道？ 却也只见他从容不迫地回道：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？” 下学期后，便再没有甲同学的踪迹了…… 但是就在隔年，这位学生跟老师又碰面了！ 上课的时候，老师又问到同样的问题。 “同学！有句诗道：‘人生自古谁无死？’你接下句！” 这回，学生学聪明了，他缓缓地说道： “人生自古谁无屎， 孰能大便不用纸？ 若君不用卫生纸， 除非汝是用手指。” 老师听完之后，非常火大！ 但是又不能表现出来，只有冷冷地叫这名学生罚站。 接着，老师看见窗外正在落下的大雪感慨地说： “上天下雪不下雨， 雪到地上变成雨。 变成雨时多麻烦， 为何当初不下雨？” 话还未完，罚站的这位学生又感慨地回复老师： “老师食饭不食屎， 饭到肚时变成屎。 变成屎时多麻烦， 为何当初不食屎？” 老师：“……＃＠＄％＆
第3个回答 2014-04-27
说有一天，一个客人进一就家饭店，刚一进门就听见门口鹦鹉说：欢迎光临，客人希奇，又走出去，鹦鹉又说：客人再见，客人很奇怪，于是，客人进去出来进去出来~鹦鹉也跟着说：欢迎光临 客人再见~很快客人进进出出，这时候鹦鹉说了，他妈的，太快 没看清
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