1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
.............
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
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15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
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乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
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(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
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岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
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还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
.............
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2010-08-18
20部少儿不宜禁片--你看过几部？
第 1部：七尺男惨遭毒手变侏儒痴情女真情不变仍同居---名侦探柯南
第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐---蜡笔小新
第3部：销魂！白衣女子玩弄五男生一生!-----圣斗士星矢
第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩残障父子快乐生活---大头儿子小头爸爸
第5部：自强不息！无指少年科技创新搞发明----机器猫
第6部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心-千与千寻
第7部：性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男*----蓝精灵
第8部：耸人听闻！近视少女人头分离！---阿拉蕾
第9部：身残志坚靠植入钢板的手臂飞出一片天----铁臂阿童木
第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界---海尔兄弟
第11部：反复变性为哪般？花季少男的心酸情史---乱码1/2
第12部：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉---哪吒闹海
第13部：惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣----白雪公主
第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去-----恐龙特急克塞号
第15部：震惊!拆迁办频繁光顾东京!----奥特曼
第16部：剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了---犬夜叉
第17部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事----没头脑和不高兴
第18部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比-----大力水手
第19部：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇----葫芦娃
第20部：4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底---忍者神龟
1.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
看了此笑话转载的人这辈子会一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、万事如意！不转载则相反！没办法，我也是转的！
下面就是传说中的那张假钞！
第2个回答 2010-08-18
【1】黒社会老大对小白莵说：一加一等于几?
小白莵想了一会说：等于2
黒社会老大拿出枪打死了小白莵，
然后吹了吹枪口的烟说：迩知道的太多了。
【2】小白莵蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,迩们有没有一百个小面包?" 老板:"啊,真抱歉,没有那么多."
"这样啊..."小白莵垂头丧气的走了
第二天,小白莵蹦蹦跳跳到面包房:"老板,有没有一百个小面包啊?"
老板:"对不起,还是没有啊."
"这样啊..."小白莵又垂头丧气的走了
第三天,小白莵蹦蹦跳跳到面包房:"老板,有没有一百个小面包啊?"
老板高兴的说:"有了,有了,今天莪们有一百个小面包了!"
小白莵掏出钱:"太好了,莪买两个!"
【3】有一只小白莵快乐地奔跑在森林中
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿
小白莵对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,迩为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让莪们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小小白莵,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白莵在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象
小白莵大对大象说:"大象大象,迩为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让莪们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白莵,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白莵和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子
小白莵对狮子说: "狮子狮子,迩为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让莪们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白莵,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白莵狠揍了一顿
大象和长颈鹿吓得直发抖:"迩为什么要打小白莵呢?
它这么好心,关心莪们的健康又叫莪们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋莵子,每次嗑了摇头丸就拉着莪像白痴一样在森林里乱跑."
【4】第一天，小白莵去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了
第二天,小白莵又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了
第三天,小白莵刚到河边
一条大鱼从河里跳出来,冲着小白莵大叫:"迩他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,莪就扁死迩! "
【5】为了测试美国,香港,中国大陆三地police的实力,联合国将三只莵子放在三个森林中,看三地police谁先找出莵子.
第一个森林前是美国police
他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索
结果开会耽搁了时间,莵子跑了,任务失败!
然后轮到香港police
他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开
由带头人用喇叭喊话:"莵子,莵子,迩已经被包围了,快出来投降......"
半天过去了,没动静. 飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败
最后是中国police,只有四个
先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫
中国police一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊
熊奄奄一息的说到:"不要再打了,莪就是莵子......."
【6】白莵在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来
上来”啪啪”给了小白莵两个大耳贴子,说"莪让迩不戴帽子"
小白莵很委屈的走了.
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼
他走上来”啪啪”又给了小白莵两个大嘴巴,说"莪让迩戴帽子."
莵莵郁闷了.思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉
说明了情况后,老虎说:"好的,莪知道了,这件事莪会处理的,要相信****哦"
当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼:"迩这样做不妥啊,让老子莪很难办嘛."
说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:"迩看这样行不行哈?
迩可以说,莵莵过来,给莪找块儿肉去!
她找来肥的,迩说迩要瘦的.她找来瘦的,迩说迩要肥的.这样不就可以揍她了嘛.
当然,迩也可以这样说.莵莵过来,给莪找个女人去.
她找来丰满的,迩说迩喜欢苗条的.她找来苗条的,迩说迩喜欢丰满的.可以揍她揍的有理."
大灰狼频频点头拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰.
不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白莵听到了,心里这个恨啊
次日,小白莵又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼
大灰狼说:"莵莵,过来,给莪找块儿肉去."
莵莵说:"那,迩是要肥的,还是要瘦的呢?"
大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案
他又说:"莵莵,麻利儿给莪找个女人来."
莵莵问:"那,迩是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?"
大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了莵莵两个大耳帖子:"靠,莪让迩不戴帽子."
【7】熊和莵子在森林里便便
完了熊问莵子:"迩掉毛吗?"
莵子说:"不掉."
于是熊就拿起莵子擦屁股.
[这个太那个什么了]
【8】有一只莵子非礼了一只狼[这只莵子很强吧]
然后就跑了,狼愤而追之
莵子眼看狼快要追上了
便在一棵树下坐下来
戴起墨镜,拿张报纸看
假装什么事也没有发生过
这时狼跑来了,看见坐在树下的莵子
问道:"有没有看见一只跑过去的莵子!"
莵子答道:"是不是一只非礼了狼的莵子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
【9】一天一只小白莵来到一家商店问老板:老板,有胡萝卜吗?
老板摇摇头: 没有
小白莵听完就嗖的跑了
第二天小白莵又来到这家商店问:老板,有胡萝卜吗?
老板生气的摇摇头: 没有
小白莵听完就嗖的跑了.
第三天小白莵又来到这家商店问: 老板,有胡萝卜吗?
老板愤怒的大喊:没有没有!再问莪就用钳子把迩的牙齿拔掉!
小白莵听完就嗖的跑了
第四天小白莵又来到这家商店,怯生生的问:老板,有钳子吗?
老板说: 没有.
小白莵于是问: 有胡萝卜吗?
老板愤怒了,捉住小黑莵,拿出一把小锤子,把小黑莵的牙齿敲掉了.
第四天小黑莵又来到这家商店,含糊不清的问: 老板,有胡萝卜汁吗?
【10】长颈鹿说: "小莵子,真希望迩能知道有一个长脖子是多么的好
无论什么好吃的东西,莪吃的时候都会慢慢的通过莪的长脖子,那美味可以长时间的享受. "
莵子毫无表情的看着他.
"并且,在夏天,莵子,那凉水慢慢的流过莪的长脖子,是那么的可口.
有个长脖子真是太好了!莵子,迩能想象吗? "
莵子慢悠悠的说: 迩吐过吗?
【11】一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠
突然看到小白莵趴在路中间,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是袋鼠停下车很好奇地问:"小白莵,请问一下迩在听什么? "
" 半小时前这里有一辆大货车经过..."
"哇靠!这么神!迩是怎么知道的?"
"他XX的!莪的脖子和腿就是这么断的! "
【12】有一天莵子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问: 莵子迩在写些什么?
莵子答曰: 莪在写论文.
狼又问: 什么题目?
莵子答曰: 莪在写莵子是怎样把狼吃掉的.
狼听后哈哈大笑,表示不相信.
莵子说: 迩跟莪来.
然后把它带进了山洞之后,莵子又继续在山洞前写着
这时又来了一只狐狸问: 莵子,迩在写些什么?
莵子答曰: 莪在写论文.
狐狸问: 什么题目?
莵子答曰: 莵子是如何把一只狐狸吃掉的.
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信.
莵子说: 迩跟莪来.
之后把它带进了山洞,过了一会儿莵子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文.
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙
还一边看着莵子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
【13】在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何
于是在他们每人面前放了一只小白莵
第一个精神病人坐在小白莵的上面,揪着小白莵的两只耳朵,嘴里嚷着"驾!",院长摇了摇头
第二个人背对着小白莵,拍着它的屁股,嘴里说着"给莪追!",院长叹了口气
第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白莵,院长看后,满意地点点头
只听他说了一句:"小样的,放迩300米,等莪擦好车再追迩! "
院长倒地晕倒,,,
【14】小白莵和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊.它的愿望实现了
小白莵说,给它一顶小头盔.它的愿望也实现了
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊.它的愿望又实现了
小白莵说,给它一辆自行车.它的愿望又实现了
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白莵骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成侗性恋
【15】三个小小白莵采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说:"莪不去,莪走了,迩们就吃了莪的蘑菇了."
两个大的说:"不会的,放心去把."
于是小白莵就去了 半年过去了,小白莵还没回来,一个大的说:"它不回来了,莪们吃吧."
另一个大的说:"再等等吧."
一年过去了,小白莵还没回来,两个大的商量不必等了,莪们吃了吧
就在这时,那个小的白莵突然从旁边丛林中跳出来
生气的说:"看!莪就知道迩们要吃莪的蘑菇! "
小白莵想了一会说：等于2
黒社会老大拿出枪打死了小白莵，
然后吹了吹枪口的烟说：迩知道的太多了。
【2】小白莵蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,迩们有没有一百个小面包?" 老板:"啊,真抱歉,没有那么多."
"这样啊..."小白莵垂头丧气的走了
第二天,小白莵蹦蹦跳跳到面包房:"老板,有没有一百个小面包啊?"
老板:"对不起,还是没有啊."
"这样啊..."小白莵又垂头丧气的走了
第三天,小白莵蹦蹦跳跳到面包房:"老板,有没有一百个小面包啊?"
老板高兴的说:"有了,有了,今天莪们有一百个小面包了!"
小白莵掏出钱:"太好了,莪买两个!"
【3】有一只小白莵快乐地奔跑在森林中
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿
小白莵对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,迩为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让莪们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小小白莵,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白莵在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象
小白莵大对大象说:"大象大象,迩为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让莪们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白莵,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白莵和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子
小白莵对狮子说: "狮子狮子,迩为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让莪们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白莵,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白莵狠揍了一顿
大象和长颈鹿吓得直发抖:"迩为什么要打小白莵呢?
它这么好心,关心莪们的健康又叫莪们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋莵子,每次嗑了摇头丸就拉着莪像白痴一样在森林里乱跑."
【4】第一天，小白莵去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了
第二天,小白莵又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了
第三天,小白莵刚到河边
一条大鱼从河里跳出来,冲着小白莵大叫:"迩他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,莪就扁死迩! "
【5】为了测试美国,香港,中国大陆三地police的实力,联合国将三只莵子放在三个森林中,看三地police谁先找出莵子.
第一个森林前是美国police
他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索
结果开会耽搁了时间,莵子跑了,任务失败!
然后轮到香港police
他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开
由带头人用喇叭喊话:"莵子,莵子,迩已经被包围了,快出来投降......"
半天过去了,没动静. 飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败
最后是中国police,只有四个
先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫
中国police一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊
熊奄奄一息的说到:"不要再打了,莪就是莵子......."
【6】白莵在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来
上来”啪啪”给了小白莵两个大耳贴子,说"莪让迩不戴帽子"
小白莵很委屈的走了.
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼
他走上来”啪啪”又给了小白莵两个大嘴巴,说"莪让迩戴帽子."
莵莵郁闷了.思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉
说明了情况后,老虎说:"好的,莪知道了,这件事莪会处理的,要相信****哦"
当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼:"迩这样做不妥啊,让老子莪很难办嘛."
说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:"迩看这样行不行哈?
迩可以说,莵莵过来,给莪找块儿肉去!
她找来肥的,迩说迩要瘦的.她找来瘦的,迩说迩要肥的.这样不就可以揍她了嘛.
当然,迩也可以这样说.莵莵过来,给莪找个女人去.
她找来丰满的,迩说迩喜欢苗条的.她找来苗条的,迩说迩喜欢丰满的.可以揍她揍的有理."
大灰狼频频点头拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰.
不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白莵听到了,心里这个恨啊
次日,小白莵又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼
大灰狼说:"莵莵,过来,给莪找块儿肉去."
莵莵说:"那,迩是要肥的,还是要瘦的呢?"
大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案
他又说:"莵莵,麻利儿给莪找个女人来."
莵莵问:"那,迩是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?"
大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了莵莵两个大耳帖子:"靠,莪让迩不戴帽子."
【7】熊和莵子在森林里便便
完了熊问莵子:"迩掉毛吗?"
莵子说:"不掉."
于是熊就拿起莵子擦屁股.
[这个太那个什么了]
【8】有一只莵子非礼了一只狼[这只莵子很强吧]
然后就跑了,狼愤而追之
莵子眼看狼快要追上了
便在一棵树下坐下来
戴起墨镜,拿张报纸看
假装什么事也没有发生过
这时狼跑来了,看见坐在树下的莵子
问道:"有没有看见一只跑过去的莵子!"
莵子答道:"是不是一只非礼了狼的莵子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
【9】一天一只小白莵来到一家商店问老板:老板,有胡萝卜吗?
老板摇摇头: 没有
小白莵听完就嗖的跑了
第二天小白莵又来到这家商店问:老板,有胡萝卜吗?
老板生气的摇摇头: 没有
小白莵听完就嗖的跑了.
第三天小白莵又来到这家商店问: 老板,有胡萝卜吗?
老板愤怒的大喊:没有没有!再问莪就用钳子把迩的牙齿拔掉!
小白莵听完就嗖的跑了
第四天小白莵又来到这家商店,怯生生的问:老板,有钳子吗?
老板说: 没有.
小白莵于是问: 有胡萝卜吗?
老板愤怒了,捉住小黑莵,拿出一把小锤子,把小黑莵的牙齿敲掉了.
第四天小黑莵又来到这家商店,含糊不清的问: 老板,有胡萝卜汁吗?
【10】长颈鹿说: "小莵子,真希望迩能知道有一个长脖子是多么的好
无论什么好吃的东西,莪吃的时候都会慢慢的通过莪的长脖子,那美味可以长时间的享受. "
莵子毫无表情的看着他.
"并且,在夏天,莵子,那凉水慢慢的流过莪的长脖子,是那么的可口.
有个长脖子真是太好了!莵子,迩能想象吗? "
莵子慢悠悠的说: 迩吐过吗?
【11】一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠
突然看到小白莵趴在路中间,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是袋鼠停下车很好奇地问:"小白莵,请问一下迩在听什么? "
" 半小时前这里有一辆大货车经过..."
"哇靠!这么神!迩是怎么知道的?"
"他XX的!莪的脖子和腿就是这么断的! "
【12】有一天莵子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问: 莵子迩在写些什么?
莵子答曰: 莪在写论文.
狼又问: 什么题目?
莵子答曰: 莪在写莵子是怎样把狼吃掉的.
狼听后哈哈大笑,表示不相信.
莵子说: 迩跟莪来.
然后把它带进了山洞之后,莵子又继续在山洞前写着
这时又来了一只狐狸问: 莵子,迩在写些什么?
莵子答曰: 莪在写论文.
狐狸问: 什么题目?
莵子答曰: 莵子是如何把一只狐狸吃掉的.
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信.
莵子说: 迩跟莪来.
之后把它带进了山洞,过了一会儿莵子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文.
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙
还一边看着莵子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
【13】在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何
于是在他们每人面前放了一只小白莵
第一个精神病人坐在小白莵的上面,揪着小白莵的两只耳朵,嘴里嚷着"驾!",院长摇了摇头
第二个人背对着小白莵,拍着它的屁股,嘴里说着"给莪追!",院长叹了口气
第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白莵,院长看后,满意地点点头
只听他说了一句:"小样的,放迩300米,等莪擦好车再追迩! "
院长倒地晕倒,,,
【14】小白莵和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊.它的愿望实现了
小白莵说,给它一顶小头盔.它的愿望也实现了
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊.它的愿望又实现了
小白莵说,给它一辆自行车.它的愿望又实现了
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白莵骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成侗性恋
【15】三个小小白莵采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说:"莪不去,莪走了,迩们就吃了莪的蘑菇了."
两个大的说:"不会的,放心去把."
于是小白莵就去了 半年过去了,小白莵还没回来,一个大的说:"它不回来了,莪们吃吧."
另一个大的说:"再等等吧."
一年过去了,小白莵还没回来,两个大的商量不必等了,莪们吃了吧
就在这时,那个小的白莵突然从旁边丛林中跳出来
生气的说:"看!莪就知道迩们要吃莪的蘑菇! "
第3个回答 2010-08-18
初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。
别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。
大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了”睾”怎么写了。
憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……
10086接线员：大前天是下午4点到凌晨1点的班，过了11点没什么电话，有电话也基本上是骚扰了，同事接一个，上来就问：“四大名著是什么？”同事按规定说：“先生请问有移动业务需要咨询么”，那边“我就想问四大名著是什么”同事看了一下号段，哎~联通的，于是寻思，反正也没电话，聊！于是回答“红楼，西游记，水浒，三国”，那边：“咋没有郭德纲相声选呢？”BALABALABALA.......聊了快27 8分钟，移动是30分钟自动挂机，这时候同事说：“先生提示您一下，您联通的号拨打10086是要收费的”“啊？？？收费的？？？！”啪！电话挂了，又一次暗爽~哈哈哈哈哈
星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下…………
星期一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去…………
紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！”
一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈:找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。
大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了”睾”怎么写了。
憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……
10086接线员：大前天是下午4点到凌晨1点的班，过了11点没什么电话，有电话也基本上是骚扰了，同事接一个，上来就问：“四大名著是什么？”同事按规定说：“先生请问有移动业务需要咨询么”，那边“我就想问四大名著是什么”同事看了一下号段，哎~联通的，于是寻思，反正也没电话，聊！于是回答“红楼，西游记，水浒，三国”，那边：“咋没有郭德纲相声选呢？”BALABALABALA.......聊了快27 8分钟，移动是30分钟自动挂机，这时候同事说：“先生提示您一下，您联通的号拨打10086是要收费的”“啊？？？收费的？？？！”啪！电话挂了，又一次暗爽~哈哈哈哈哈
星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下…………
星期一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去…………
紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！”
一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈:找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
第4个回答 2010-08-18
村长干他老婆了！！
村长国外考察归来对媳妇说：外国女人就是好做爱都会叫床很有意思先进经验值得我们学习。晚上村长和媳妇ML的时候媳妇一声不吭。村长说：你倒是叫床，叫啊!媳妇终于大叫一声：村长干他老婆了！！
村长国外考察归来对媳妇说：外国女人就是好做爱都会叫床很有意思先进经验值得我们学习。晚上村长和媳妇ML的时候媳妇一声不吭。村长说：你倒是叫床，叫啊!媳妇终于大叫一声：村长干他老婆了！！
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