缺爱的人，是不是得不到真正的爱？

Question

为什么越缺爱越得不到爱?

Answer 1

不一定，但从现实情况来看，较大概率是这样的，但这种情况并不是不能被改变的。

缺爱的两个极端通常表现为：自私冷漠，恐惧封闭或者对于爱的无止境的索取和患得患失。

人际关系是双向的，具有交互性，而上面提到的这两种缺爱导致的情况，都会对亲密关系造成一定的负面影响，最终又会反噬到自己身上，这就是为什么缺爱的人不容易获得真的爱，因为爱不仅仅是一种感觉，更是一种能力，而创造爱，同样需要能力。

如果想改变这种情况，最好的办法就是先来爱自己，毕竟和爱别人相比，爱自己要容易一些。

爱自己的第一步就是接纳自己、尊重自己，这种接纳要建立在对自己的了解之上，而不是盲目自信更不是自大。接纳自己需要很强的思维理解能力，一个浅薄、极端的大脑是很难去接纳自己的。

认识和了解世界就是最好的提高自己认知、思维能力的方式。

有了爱自己的能力，自己的内心就会逐渐变得丰盈，自然也就能够给予别人更多的爱，如果对方同样是内心丰盈的人，那么这种“爱的交互”就会在亲密关系中形成一种正向循环，生活也会越来越幸福。

Answer 2

当然不是的，每个人都会得到真正的爱，只是某些人对爱的感知能力不同。

缺爱的人在爱情里的感知能力就比较差，明明对方很爱你，但她却总是否定怀疑，那都是因为她们存在以下几点原因，对感情存在较多的负面认知：一、因为原生家庭

家庭的不完整导致她从小缺少父母的关爱，所以当她独自去建立自己的感情时也会受到以往不好回忆的影响，缺乏安全感，认为自己天生就没有资格被人爱.

人们常说，没有感受到爱的人就没有学习爱的能力，所以他们根本不知道要怎么去爱人.

基本上对爱都是比较负面的认知，所以就算当他遇到真爱，也会否定自己在感情中的位置和爱人的能力，在爱情中任何时候都会自我封闭，表现的过于犹豫，患得患失，那么时间长了，对方的耐心耗光了自然也就离开了，所以即使得到了真爱也是一个比较短暂的过程，也不自知，欠缺彼此之间付出的平衡。

问题所在第一点，他们内心原本感受不到爱，不会爱也让他们感觉不到相互的爱，所以当真爱出现的时候他们无法准确的判断什么是爱。

二、总是经历感情的挫折

有的人就是易受伤体制，只要喜欢上一个人就不管不顾，秉持着：“我爱你不管你有多爱我”的精神,飞蛾扑火。

对感情的认知过于浅薄，往往因为迫切的想要追寻自己理想的感情获得被爱的感觉而过早的全身心投入，导致感情盲目的托付给不值得信任的人，屡战屡败屡败屡战的经验让他在感情中频繁受挫，最后对爱情彻底的失望。

所以当他遇见真爱的时候他也无法一时间从自己悲观的情绪中走出来，无法准确的判定对方的爱是否真诚，怀疑和不安都会让他失去得到真爱的机会。

问题所在第二点，他们愿意付出，但最后却被辜负，怀疑爱的同时又渴望被爱，所以曾经的伤害让他们对爱的认知统一化。

Answer 3

缺爱的人往往都是得不到真正的爱，因为得不到真正的爱，他们才极度缺少内心的爱。缺少感觉收到的爱，所以缺爱的人往往是没有得到真爱才会表现为缺爱。

Answer 4

当我们遇到各种问题的时候，都会把它们归咎于童年的缺爱。
那么所谓的“缺爱”到底缺少了什么。

对于一个缺爱的人而言，“真正的爱”是一种只存在于想象中的。
因为缺爱的人不曾见过、体会过“真正的爱”，所以他们无法在现实中确认，那就是他们所追求的东西。
所以他们往往会乐此不疲的追求“爱的表象”：
他们可能会需要“无缝连接”式的情侣关系，尽管他们根本不爱那些人。
他们可能会格外的重视钱，认为钱是安全感的来源。
他们可能会非常注重外貌，会病态般的频率去整容，认为“只有我变得好看了，才会得到别人的喜欢。”
他们可能会特别注重成就，会拼命的工作，不眠不休的投入到一场场战斗中去。
他们可能会在一些多利现实的“精神寄托”中自我封闭，自给自足。
他们也可能会自甘堕落，沉溺于酒精和其他成瘾性的东西。
……
对正常人而言，爱是生命中美好的事物，是因为享受所以发生。
而对缺爱的人而言，爱却是救命的稻草，是不得不永远追逐的东西。
他们追求的不是“真正的爱”，而是“追逐爱时的感觉”。
所以任何他们缺失的东西，都可能成为“爱的表象”，让他们乐此不彼的追逐下去。
而这种错误的追逐只会一次次让他们失望，一次次落空，一次次因为焦虑而再次追逐新的目标。
而越是求而不得，就越是焦虑骚动，也越是将“真正的爱”置之高阁。
我见过许多在缺爱环境下成长的人，他们没有体验过所谓的亲密关系，不知道所谓的“爱”是什么样子，于是他们就会把所有美好的东西都堆砌在“爱”上，并认为爱情毫无瑕疵，绝对完美的。
所以即使所谓的爱真正降临时，他们也没有经验去判断和确定就是它了。
缺爱的人，是不是得不到真正的爱？
是的，因为人们无法得到他们不相信的东西。
缺爱带来最致命的问题，就是对爱的怀疑。
他们越是渴望爱，也就越怀疑爱。他们越将爱“神化”，也就距离爱越遥远。他们越是缺乏爱，他们就越把爱想象成最好最好的东西，不能有任何瑕疵。
这种“想象中的爱”，会让他们变得挑剔，会去不断的对“爱情”进行考验，并极容易对爱情感到失望。
认为在爱情中，只要有一个条件达不到，有了任何一点点瑕疵，就不是“真正的爱”了。
并且缺爱导致的低自尊会再一次强化他们“我不值得被爱”的认知，使得他们更容易在行为上“破罐破摔”，让一段关系走向破裂。
正如阿德勒所说：“幸运的人一生都在被童年治愈，而不幸的人却要用一生去治愈童年。”
“缺爱”就像一个负向BUFF，一直跟随着你，并不断把一些事情和一些关系搞砸。
对普通人而言，三分也是爱。
对缺爱的人，要到一万分才开始算。
所以缺爱的人首先要修正的观念就是：所谓爱情，本就是既浪漫，又庸俗。既伟大，又普通的东西。
所谓神圣高贵的爱，只不过是平凡普通的人类相互碰撞的产物。
你们一起去天涯海角是爱，一起去楼下的公园踢毽子也是爱。
你们甜言蜜语是爱，生气时的争吵也是爱。
浪漫的玫瑰和亲手煮的面，都同样可口。
“缺爱的人”，首先要让爱从天上落下来，落到你的现实生活中，当你忘记“追逐爱”时，爱就会自然发生了。
它就是你们生活的小习惯、就是甚至有点无话可说的闲聊、就是嘻嘻哈哈打打闹闹……
一万分的爱毕生难忘，三分的爱却延续毕生。
我想说的第二点是：爱是要以价值为导向的。
“缺爱的人”往往会追求“没有条件的爱”，认为“真正的爱”就是要纯粹和绝对。
但事实上，这个世界上并不存在“完全没有条件的爱。”
即使父母对子女的爱，也是基于血缘关系的。无论任何的爱，也都是有条件的。
在任何一份健康的亲密关系中，双方都是能够为对方创造价值的。
这种价值可以是任何方面的，可以是物质也可以是精神，可以是情感也可以是任何生活技能……
当两个人能建立无私互惠互爱的关系时，那么“无条件的爱”便成立了。
所以对缺爱的人而言，不要把爱和价值割裂开。要去欣赏和发扬自己的优点，要成为一个值得被爱的人，这样才能经营出一份“没有条件的爱”。
最后一点是：你要去练习和适应“爱的感觉”
“缺爱的人”往往无法自然的表达感情，也难以面对他人想自己表达感情。
感情的表达对于普通人而言，是一件很自然，很顺理成章的事情。
但对于没有经历过亲密关系的人而言，他们对感情的表达会产生一种抗拒和羞耻感。
他们对伴侣，甚至对要好的朋友都难以表达好感。甚至连电视里看到表现亲昵的人，都想要逃开。
但是亲爱的，只要你尝试去说，你会发现一切并没有那么可怕。那些话说出来并不会有什么可怕的事情发生，也不会有人嘲笑你。
所以要抓住机会，多去练习和适应人与人之间的亲密感。
“能认识你真好，我真的好开心。”
“我好喜欢你，特别特别喜欢。”
“我很想念你，希望早点见到你。”
“谢谢正在看文章的你，希望你能越来越好，我就会特别开心。”
……
当你能走出第一步，通过练习克服羞耻感和不适感，就能逐渐适应“人与人之间的亲密感”。学会表达和倾听，互惠互利，关心对方的福祉。就能学会如何去爱和被爱。
我们过去“缺失”的东西确实会不断拖累我们，让我们走了很多弯路。但也正是因为如此，我们也有了更多成长的机会和动力。
当一个冷漠孤僻的人终于能打开自我，接受一份亲密关系时，他会觉得过去的一切，都是很美的铺垫。
最后，七夕快乐，希望我们能得到很好很好的爱。
希望遇见我的人，都能变得更好。

Answer 5

是的，因为人们无法得到他们不相信的东西。缺爱带来最致命的问题，就是对爱的怀疑。他们越是渴望爱，也就越怀疑爱。他们越将爱“神化”，也就距离爱越遥远。他们越是缺乏爱，他们就越把爱想象成最好最好的东西，不能有任何瑕疵。这种“想象中的爱”，会让他们变得挑剔，会去不断的对“爱情”进行考验，并极容易对爱情感到失望。认为在爱情中，只要有一个条件达不到，有了任何一点点瑕疵，就不是“真正的爱”了。并且缺爱导致的低自尊会再一次强化他们“我不值得被爱”的认知，使得他们更容易在行为上“破罐破摔”，让一段关系走向破裂。