他说喜欢我，我突然就不喜欢他了｜“性单恋”的恶作剧

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晚上十一点多，我合上电脑打算睡觉时，微信的提示音突然响了。点开一看，是小晨给我发来一条消息。

“怎么办，我觉得我不喜欢他了。”

我看着这几个字，愣了一下，无奈地叹了口气。

事情是这样的。小晨有一个喜欢了一年的男孩子，这个男孩子是我们学院的师兄。在小晨单相思了这么久后，一个星期前，师兄终于主动向小晨表白了。

表白当天，我也是在快睡觉的时候收到这小妮子的信息，她说，怎么办，他跟我表白了！

这个他，不用说我也明白。

小晨是在院毕业晚会上认识的师兄。师兄当时担任了毕业晚会的主持人，一身西装笔挺地站在舞台上，说话字正腔圆，一个开场词的时间就把小晨给迷住了。在台下，她激动得拽住我被空调吹得凉凉的胳膊，说，这个主持人好帅。

晚会后，小妮子成功地打听到了师兄的姓名、专业和手机号码。

在操场旁边的奶茶店里，我喝着饮料看她在我面前犹豫着要不要对那个用手机号码搜索出来的微信号点击添加。一会痴笑，一会捂脸，“要不要，好担忧啊，感觉有点害羞呐”，姿势和语言都特别丰富。

最后她当然加了。

师兄发来消息，问她是哪位？她回复了自己的姓名后，又加上了一句，我觉得你主持得很棒。

过了很久，久到小晨都怀疑他是不是从头到尾翻了一遍自己的朋友圈时，才收到了两个字“谢谢”。这性冷淡的语气越发让小晨觉得师兄跟外面的那些屌丝不一样，高冷有气质。

师兄很少发朋友圈。他那三天不见一条的频率完全满足不了小晨的精神需求。于是，小晨通过翻阅学校官博的两千多个粉丝找到了师兄的微博账号，从此开始了对人家日常动态的“视奸”。

师兄发的所有动态，她一个字一个字细细研读后就开始斟酌自己评论的语气以及加不加表情，加哪个表情显得俏皮而又不轻浮？就连逛个超市都要幻想一下将来能否跟师兄手牵手买生活用品。

期间有无数次，小妮子拿着师兄微博里和朋友的合照，问我觉得师兄会不会喜欢上这个人？他们拍照的姿势靠这么近，会不会有暧昧关系？

这一年，师兄喜欢什么她就关注什么。努力进了校主持队，终于在大三这年跟师兄有了同台主持的机会。这也是他们第一次真正意义上的见面。师兄说，啊，原来是你。

这个接近师兄的机会让小晨欣喜若狂，她之前的喜欢开始慢慢地流露出来。随着接触的加深，师兄也开始感受到并回应小晨的感情。从偶尔带带早餐到每天主动找她聊天。

我都快觉得他们是真正的男女朋友了，小晨却否定了，她说只是正常的朋友啦，师兄又没有表白。

上个星期，师兄终于开口了。我在庆幸有情人终成眷属时，小妮子却回复对方说：“给我点时间考虑下吧”。

一个星期后，她跟我说，她觉得自己不喜欢师兄。

见面的时候，她跟我坦白了她的想法。她说现在看到师兄会觉得很累，表白后他再找自己说话会觉得烦人。 感觉自己很作，但就是好像突然间就不喜欢了一样。

在继续谈小晨之前，我来讲一个我的事情。

曾经有一次，我超迷一个小哥哥。在私底下老是男神男神地称呼人家，有一天舍友终于忍不住了问我，如果那个人真的跟你表白，你答应吗？

我认真地想了想，说不会答应。

因为我清楚地知道自己喜欢的不是真正的他，而是不喜欢我的那个他。

据了解我身边有很多跟我相似的人。 我们总是倾向于寻找那些不会喜欢自己的人，而当他们开始对我们的情感有所回应时，我们很大可能会因此而对那些人的兴趣锐减。

你知道吗？这是因为我们在寻找一种不被人喜欢的感觉。

我们的表意识在渴求亲密关系，但潜意识里却拒绝亲密关系这件事情。

有人说这样的人是有受虐倾向的，嗯，真有点。

如果你从小接受的是批判式教育，父母、亲戚、老师这些存在于你的人生，且有一定权威的角色尽管出于好意但却习惯性地否定你。他们总说你不对，你不行。

你会不会受到他们影响，进而觉得自己很平庸，甚至无能？会，而且是大多数。当我们长期接受这种批判式教育时，我们会对自身价值产生怀疑，变得不自信，认为自己是不值得被爱的。

但认为自己不值得被爱并不等于不想被爱！我们想，并且都渴望那种无条件的爱，所以我们会去追求。

而当对方发出较强烈的回应信号，我们会焦虑，不相信如此平庸的自己能驾驭得了这样一份亲密关系，所以我们会逃避。

那选择的对象为什么往往是那些不喜欢我们的人？

因为这样的人群对我们释放的信号就像那些年自己接受的批判式教育一样，是负面的。我们选择将自己再一次放置于这种关系下，正式因为我们对被肯定的、被爱的强烈渴望。

心理学上有一个词叫“性单恋”（lithromantic），就是形容这种“我就喜欢你不喜欢我”的感觉，是一种对待亲密关系的态度——即回避的态度。

“性单恋”者是只能给出爱的人，但却无法被人爱。

现在，我们来聊回小晨。小晨的父母在她上小学的时候就经常性地爆发激烈争吵。每次看到父母争吵，她就哭。刚开始的时候，父母会适当地收敛，后来就干脆放任她在旁边哭得喉咙沙哑，他们俩彼此较劲，互不服输。

有些小朋友会在父母争吵时将父母争吵的原因怪罪于自己不够乖，不够听话，惹爸爸妈妈生气，他们才会吵架。这样的认知同样会导致孩子的价值感降低，造成自己不值得被爱的错觉。

“不值得被爱”的错误认知一旦形成，“性单恋”便由此而生。

所以，“他说喜欢我，我突然就不喜欢他了”这种现象并非是对感情的亵玩，而是“性单恋”的恶作剧。 身为“性单恋者”，我们的内心深处渴求着爱，只是无法建立起将爱输送进心里的管道。