放弃做正常人之后，生活居然正常了：10个“偏离轨道”的故事

Answer 1

大家周一好啊！

昨天向大家征集了人生中 “偏离轨道的时刻” ，这个问题源自有一次跟朋友聊天，她说：“感觉自己在985体系下越来越脆弱了，越走越远却越来越不敢轻易放弃这种轨迹，必须得一直努力往上。但是偶尔还是会有冲动，想离正常的轨迹远一点。”

偏离轨道是“危险”的，正因为此，在背后支撑你们做出这个危险动作的东西，就显得格外迷人 ：有人在大家都努力的时刻选择停下来，这是一种对自我感受的尊重；有人在”女孩就该……“的规训下选择了一条有争议的路，这是一种拒绝被定义的觉醒；有人做了不被他人看好的小众职业，在其中享受无需跟他人言的满足；还有人抹掉了什么时候做什么事的人生时间表，发现了另一个广阔的天地，跟独立思考带来的自由。

一起来看看吧。

大家都在努力，可我决定休息一会了

@匿名

我最开始的“偏离轨道”应该是高三吧。后半学期抑郁症首发并且逐渐加重甚至出现一次晕厥，于是在众多周围人都和我说你能不能高考结束再说，你能不能别在关键时刻掉链子这样子的话的时候，我可以说是第一次选择了偏向自己。

在诸多老师灌输着回家自学往往没有好结果的时候我选择了住院治疗，直到高考前一天出院第二天参加高考，甚至期间因为焦虑完全就没有学更别提什么“自学”。

最后算是顺利的高考，并且顺利的考取了学校。现在距离高考过去几年了，回头看来，或许我是没有了那些像是最后一刻为了自己的未来而拼搏的所谓奋斗时刻，或许这样看，我是偏离了原本既定的一个“别人家的孩子”应该有的轨道，但我觉得再来一次的话可能还是会做出这样的选择。

现在状态依旧反复，变成双相以后的抑郁症更加难熬，我也在“别人家的孩子”这条轨道上越偏越远。要说遗憾不甘心什么的肯定都有，只是，也在慢慢学着接纳这一切。谁说人生一定只有一条轨道呢？而谁又说那条轨道一定非得满足别人的期待呢？

@匿名

我32岁那年，是一个文化公司的新媒体主编，处理着当年几个当红作者的运作和一些不太热的作者，同时也是一个结婚快8年的女性。我的轨道前方应该是继续往上爬或者跳槽到高层，顺便做一个自己的自媒体，生个孩子搞点钱，最后攒钱买房什么的…… 而我却在某个月内办理了离婚、离职、搬家，自己出来租房住，把所有伤害自己的人都拉黑，也同时断绝了自己很多“资源”。

同朋友去南方 旅游 了一趟，然后在出租屋里躺平两年，平时极少出门，养好了腰椎的损伤，逐渐学会正视自己在32年里积累下来的各种心理创伤，并开始接纳和疗愈，接着正式成为一个自由撰稿人。

这样的日子今年是第五年，中间经历父亲去世，被人太平间门口讨债，奶奶家中财物被卷走，被小人冒名顶替得罪重要合作伙伴等等事情……如今的我依然收入不稳定，依然租房，依然单身，但这四年多下来，至少现在的我能做到“饿了就吃、困了就睡、想醒才醒、能玩就玩”。吃饭、睡觉、沟通和笑，这些很简单的事也可以很难很难。如果我没在那时偏离轨道，我想这些事对我而言恐怕依旧很难，但写下文字的今天，它对我而言变得简单了。对现在还在苦恼的小可爱想说一句话：如果不知道“想干什么”的话，完全可以从“不想干什么”开始下手，愿你也拥有说不的力量呀！

@匿名

今年六月毕业的我决定主动延毕，论文尚未完成只是其次，事实上，完全可以在ddl前赶出来。更重要的原因是，我想暂时脱轨一年，尝试不与 社会 同步、为自己而活的感觉，并为了自己喜欢的事情而做准备。

2020年是我人生中最down 的一年，down到了尝试盐酸氟西汀的地步，甚至认真地考虑退学。也正因为这一年，我觉得我有必要暂停，去进行一次实验。延毕就是这个实验。好的结果是，我能打破完美主义和同龄人焦虑，踏实地为自己的理想努力，并且在以后搞砸的时候不会觉得天塌了。坏的结果是，这一年和往常也没有什么不同。其实这也坏不到哪里去，因为它会断了我“停下来就会好”的幻想退路，证明我无法招架完全的自由，让我不会再在遇到难题时找借口退缩。

我刚决定延毕才四天，这四天内我很充实，对论文的抵制也莫名其妙消失了。当然，我也有追剧刷b站失控的时候，但是从前那种“那就索性明天再做”的念头没有了。人生很长，一年不算什么。在这样一个前进前进再前进的 社会 风气中，停下来和跑起来需要的勇气往往分量相当。

女性的路，不是只有成为妻子和母亲

@匿名

不生孩子，婚后跟单身一样经常独自旅行，国外已经去不起了，就在省内县城乡下旅行。三十多岁了依然在夕阳行业做着边缘业务，没有晋升机会和太大晋升愿望。自己也自嘲自己是普世价值下的失败者，但在我自己的 游戏 里玩很开心，很有 游戏 精神。

@匿名

我选择丁克、离婚，过只投资自己取悦自己的生活。起因是马上30岁了，双方父母催生孩子，我一直不想要孩子。有一段时间沉浸在拒绝生孩子就会失去现有一切安定生活的恐惧中，突然有一天，释然了，如果这条路必须要走，那就走的彻底一些，去勇敢追求以前被家庭束缚的生活理想。我的性格本来就过不惯安定的生活，去旅行，看书，画画，去和别人聊天去分享，一个人是很孤单，但一颗丰盛的心不会孤独。为自己而活，对自己负责。

在那条人烟稀少的路上，我找到了归属感

@Carol

我人生做的最正确的决定，是成为一名船员。奔赴每一个未知的港口，看遍世间好风景，拥抱每一种文化。在苏伊士运河上远眺埃及土黄色的城市，在印度孟买街头和小贩讨价还价，在希腊雅典盘旋的公路上和司机瞎聊天，在迈阿密热情的海滩上奔跑，在悉尼海港大桥边上看落日，在阿拉斯加乘坐育空小火车，在加拿大维多利亚花城吃中餐……我爱这份工作给我带来的一切，哪怕是伤痕，我都觉得很值得。

三年里我去了近40个国家，常说自己是“国际人”，因为心态开放，乐于体验不同的文化盛宴，总是在不经意间获得乐趣。现在因为疫情游轮行业停摆，我虽在家中却时刻想念曾经逍遥自在的生活。图一是和我喜欢的客人June 的合照，她给我带来非常多快乐和感动。图二是我最喜欢的地方之一，挪威盖朗厄尔峡湾。世界真的很大，一定要敢于迎接未知和挑战。我已决定把我的余生都投入在游轮行业中，它值得。

@Chen.Bei

我好像是2017年第一次裸辞，当时那个心虚，东奔西跑找了类似之前工作，发现不行，我以为自己喜欢咖啡，一腔热血去了咖啡店，结果累得半死不活，果断离开，误打误撞来到现在上班地方，一个很有味道的小店，碰到我现在的同事，一群同龄人创业期，每天我们都不知道会遇到啥，就像现在店里存款就几千块，我们还有电费人工费要支付，只能哭哈哈的继续埋头苦干。从第一次脱离“正轨”中间陆续回过几次，最终彻底偏离“轨道”我现在好舒服，浑身通透，又散发无穷的拼劲，就像现在顶着各种压力上，我第一次感觉有神奇力量支持我。每天我都像打了鸡血，晚上回家哭哈哈，有时真的闷声痛哭，第二天依旧义无反顾冲向战场。我突然觉得自己是个帅girl嘎嘎嘎。

@吴载之

大学毕业后，进入一家总体实力很强的企业，开启了社畜生活。经常加班，做着非常基础又重复的工作，每天十点后下班是常态，枯燥又心力交瘁。终于在半年多以后撑不住，裸辞了。自来就有练习书法和篆刻的业余爱好，也在大学期间刻过一些印用来换和女朋友流连小吃街的银两，辞职后正好在朋友圈看到一个朋友开着书院，简单聊了一下，没和家人打招呼，径直莽到了异省，开启了一个人生的支线。

做兴趣培训班的老师很轻松，也很快乐，拿着和原来在企业相差不多的收入，周一到周五喝茶写字刻印，周末两日上课。在这里才知道，原来工作还可以这么轻松，游刃有余，我也在其中找回了自信。

@不吃葡萄倒吐皮

高考填报志愿时浪费了40分去读自己想要读的心理学专业。半年过去了，发现自己真的很喜欢心理学，想要去了解人类，也很庆幸身边的家人、朋友都支持我。

也许，“正常”是个伪命题

@匿名

我偏离轨道的时刻太多了。高二下学期得了双相 情感 障碍，想要休学。班主任、家长和同学都极力反对我休学，但我还是坚持这么做了，休学了两年。跟双相搏斗的日子很难，无数次怀疑过自己休学的决定是否正确，是否像旁人说的那样，高中熬一下就过去了。

两年之后回来念高三，也还是念不下去。在家自学也学不下去。后来在国外疫情最严重的时候出国了。被梦想的大学录取了，却还要再多上一两年的预科从头开始学一门新的语言。

同龄人马上要大学毕业了，而我却还没有上大学。在国内听的最多的词是“应该”，什么年龄应该做什么事，女生应该怎么样，学生应该怎么样，甚至是正常人应该怎么样。在国外都变了，室友27岁，刚刚念完研究生，大家都觉得稀疏平常。上语言课，同桌跟我说她24岁，也来上本科。

我好像突然就得到了解脱，世界上本就没有特定的轨道，更不存在需要遵循的时间表，每个人都有属于自己的路。如果原本的环境无法接受你成为小众，那就换一个环境去做你自己。

今天大家的故事，是一场对“正常”的挑战： 偏离轨道本身不是目的，追求规范的人生也没有什么错，我们只是觉得，这个轨道不只一条，它应该再多、再多一点。

每个人都是不同的，喜欢什么，讨厌什么，对什么有感觉，对什么完全无感，都是不同的。这么浅显的道理，却总是被忽视。“正常的轨道”问题就在于，它用过于简单粗糙的方式划定了一种“正确”，个人的独特性和差异被忽视了。 当一个人为了追逐“正常”压抑自己的真实感受，无论看上去多么稳定，都只是一座沉睡的火山，长期的委屈，会引发更大的危险。

当我们可以选择更多不一样的路，你就会发现：也许自己的”偏离轨道“，只是另一群人习以为常的生活。

希望有一天，我们做出一个选择不再是基于所谓的“正常”，只是因为，你对它真的有感觉。

表白暴力 | 男性凝视 | 无性恋

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社交ghosting | 微笑抑郁 | 识别PUA

这世界太丧了，我们想做点治愈的事儿。

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