父母吵架失和问题应自己解决，勿成为孩子的压力

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作者＼陈志恒 咨商心理师

当一对夫妻有了孩子之后，情感及互动都会发生很大的变化。而当双方起了冲突，不论是争执、口角、冷战或对立，孩子很难不受影响。

还记得很小的时候，有次我目睹父母吵架，内心惊恐万分，担心父母就此各走各的，于是分别跑到父亲及母亲身旁，跪在地上，边发抖，边哭求他们赶快和好。我永远望不了那个场景，后来与朋友聊起，才发现许多人都有类似的回忆。幸运的是，父母偶而争执后，总会和好如初，做孩子的也能总松一口气。

然而，总有比悲伤还要悲伤的故事。 常见的是，许多家庭中，当双亲失和时，孩子无意间被卷入，成了代替父母解决婚姻问题的中间人。

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问题行为的背后，藏着家庭的秘密

有个母亲曾向我求助，就读国一的儿子最近一直不愿意去上学，出门前会用各种借口逃避去学校，就算是到了学校，很快又会抱怨身体不舒服而吵著请假回家。这样的状况已经持续快两个月了，令母亲相当苦恼。

照惯例，我会先了解家里最近的状况，是否发生了特殊的压力或危机事件。母亲告诉我，这一、两年，孩子的父亲因为工作不顺，常常在外喝酒喝得醉醺醺，回到家便是伸手要钱。两个月前，夫妻为此大吵一架，父亲便很少回家，回到家也不愿意和太太说话。有时候只是洗个澡，就又匆匆出门了。

后来，我有机会跟这孩子接触，聊了一下。我问孩子为什么不去上学，孩子回说无聊、没兴趣。我再问，是不是学校发生了些什么事？孩子摇摇头说，没有。

我直接问：「听你妈妈说，爸爸妈妈前些日子大吵一架，最近处在冷战中，爸爸很少回家，有这样的事情吗？」

孩子点点头：「嗯！」，但显然不想多谈。

「那么，你担心吗？」我看着他的眼睛，慢慢地说。

眼前的国一男孩，把头瞥了过去，抿起了嘴，拒绝说话。然而，藏不住的，是他的眼泪，一颗又一颗，不断从脸庞滑落。

孩子透过自我牺牲，试图代替父母解决问题

这孩子为什么不去上学？因为内心里担心双亲失和，会失去父亲或母亲任何一方。父亲一直不回家，所以他得想办法把自己留在家里，看管住母亲（或者照顾母亲），而无意识地发展出各种身体不适，或者学习低动力，让自己可以不必去学校。如果继续下去而没得到妥善地帮助，肯定会发展出一些身心疾病、退化行为或问题行为的。

这让我想起前一阵子很红的电视剧「通灵少女」，其中有一集，演的就是类似的情节。父母的婚姻亮起红灯，正在闹离婚之际，男孩被急急忙忙地送进宫庙里，说是卡到阴，立刻被通灵少女识破是装的，没想到装久了竟然成真。

撇开无法解释的灵异现象不谈， 在辅导与咨商的实务上，确实很多的孩子会因为双亲的失和，而发展出莫名身体或心理的疾病症状，以及拒学、辍学、课业落后、自我伤害、偏差行为、网路成瘾等棘手问题 ，以让父母亲暂时搁下眼前的婚姻冲突，将关注的焦点放在孩子问题的处理上。

于是， 孩子正透过生病或自我破坏的问题行为，创造出父母和好如初的幻象——这便是孩子无意识地自我牺牲，试图代替父母解决问题。

只是，父母的问题终究不是孩子能够解决的。换来的，通常是双输的局面 。

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因为失去另一半的支持，却转而寻求孩子的支持

另一种让孩子卷进父母之间纷争的形式是，要求孩子选边站、主持公道，或者向孩子吐苦水，说另一半的坏话。于是，孩子有时候成了传声筒，代替冷战已久的父母传递讯息，有时候则成了法官，被迫要裁定谁对谁错，或者，成了大人的情感照顾者， 瞬间被迫从孩子的位置转换成大人的位置，成了提早长大的孩子。

「你爸爸都说我很懒惰，不关心家庭，你说，我有吗？」

「那个人到底是怎么当妈妈的，糊里糊涂，连个简单的事都办不好？」

「你爸整天只会骂人！孩子呀……长大后千万别像爸爸那样呀！」

「要不是因为要养你们，我早就考虑跟你那没用的爸爸离婚了！」

「如果以后爸爸妈妈分开了，你要跟爸爸，还是跟妈妈？」

常见的是， 父母一方因为感情不睦，而得不到另一半的支持，便转而寻求孩子的支持，要求孩子回头照顾自己的情绪感受。他会向孩子说另一半的坏话，不允许孩子自由发展，用情感勒索绑住孩子，让孩子不敢违背更不敢离开，以表示对大人的支持，但却也限制住孩子的人生了！

有的孩子受不了庞大的情绪负担，试图切断情感连结，转而提早离家，过早独立，但因为在心里否定了与父母的连结，内在总觉得少了份力量。

而更多的孩子，就要继续活在亲情困绑之中了，想要独立自主，却因为早就习惯过度承担大人的痛苦而充满罪恶感。于是，只好继续听话当个乖小孩，再将这些成长中的遗憾或委屈，传递给下一代。

在家庭中，婚姻关系优先于亲子关系

回到前来求助的母亲，以及不去上学的孩子身上，怎么办呢？

我请母亲回到家后，时常有意或无意地对孩子释放这样的讯息：

「孩子，我知道你很担心我和爸爸的感情问题。不过，我和爸爸之间的问题，是我们两个人的事情，由我们自己来处理就好。 不论最后如何，我们都是爱你的。请把你自己的人生过好，我们也会努力处理我们之间的问题。 」

夫妻之间总会冲突或不合，有些解决得了，有些解决不了。无论如何，父母都要意识到，孩子很容易无意间被卷进来，一定要设法画出一条界线， 让孩子知道，父母的问题由父母自己来处理，孩子仍永远会得到父母的爱。

而最危险的，莫过于在空虚、寂寞、觉得冷时，无意识地把孩子当成了取暖的对象。

当你想着：「我没办法掌握住我的另一半，但孩子是我生的，总可以掌握得住孩子吧！」的时候，你已经让孩子不在孩子自己的位置上了。接下来，孩子不出问题也难。

在家庭关系中，父母的婚姻关系永远优先于亲子关系。婚姻关系经营得好，亲子关系自然好；就算无法经营得好，也要懂得「自己的问题自己处理，让孩子做回他自己就好」的道理。

【陈志恒咨商心理师】授权转载　原文出处【父母的事情自己解决，让孩子做回他自己】