我是怎样学会在爸爸面前撒娇的-原生家庭的连接之路

Answer 1

01.想到爸爸，没有亲昵的感觉，更多的是拘谨和尴尬

对于大部分女孩，撒娇似乎是一件信手拈来的事情。

而我，作为资深撒娇困难户，在20岁之前，从不知道来自爸爸的亲昵感是怎样的滋味。

爸爸明明是一个好爸爸，我不知道问题出在哪里。

在妈妈的口中，爸爸是努力赚钱的爸爸，是定时打电话问候我们近况的爸爸。在自己的印象里，老家最漂亮的房子，过年只有自家门口会挂着点缀节日氛围的闪灯，天台上面豪迈宽敞果实垂坠的葡萄架， 这些让我骄傲，时常感觉美好的存在，都来自于爸爸的心思和巧手 。每次带同学到家里玩， 心里都会有一个欢快雀跃的声音迫不及待想去分享爸爸这些杰作。

似乎故事延续这样的风格发展下去，我或许是那个富养的小公主，人见人爱的小可爱。

而实际上家里除了我一个小孩，还有哥哥姐姐弟弟妹妹。5个孩子的家庭，爸爸负责全部的经济来源，这份压力让他工作非常忙碌，一年回家不超过3次。加上不善表达内向话少，他不会像别人家的爸爸一样逗我们笑抱我们飞，也不会跟我们聊他的成长他的爱情他的友情。

长年缺失深入的言语交流和肢体的互动，敏感的我面对爸爸油然而生了一份拘谨和打招呼的尴尬。 这样的压力，让我每次在爸爸回家的时候都故意跑去邻居家玩，彻天不归。每次看到别人家孩子飞扑上去迎接远程归来的爸爸，然后欢声笑语撒娇打闹着的场景， 我心底是无尽的羡慕。

有时候，客厅只有我和爸爸。“还有零钱吗，天冷了穿多件衣服，好好学习什么都可以给你买，读书改变命运，你要好好读书哦。.......”不知道如何回应这些机械重复的关心，我常常待不到2分钟便匆忙走出客厅。

有时候，爸爸来车站接我。路上长达40分钟的车程，我们常常是一路在沉默，我坐在后面发呆。我是不是要跟爸爸说些什么，说什么呢，他想听什么呢，还是别说了。

这些记忆里，爸爸似乎是一个没有情绪变化的机器人，而我，像一个慌乱猜疑的探路小孩，小心翼翼却不敢前进一步。

这样的沟通模式，穿插着我的整个童年和中学。好像也没什么关系，让人日夜惦记的毕竟是繁重的学习任务。对别人家爸爸的羡慕，日记里面烦恼和男生相处障碍的心事，雷同和爸爸交流的拘谨，也只是一瞬间的心情。

就这样吧。

02.大学社交焦虑的我，开始思考和爸爸的互动

转眼到了大学，没有了繁重的学习压力，成绩不再是单一的评核标准。参加社团，参与社会实践活动和来自五湖四海的朋友交流成为了新的日常。拘谨尴尬的感觉重新反复出现了在我的生活。

新同学新老师面前不知道怎么开启一次聊天，活动面试因为表现紧张回答不灵活屡屡不通过，团队中担心冷场不知道如何发言宛如一个局外人，渴望一次讲台上的流利发言却不敢举手尝试，从大教室的前门走过觉得全班两百多人都在看我……这些问题深深苦恼着我，人群中也愈发的局促不安。 我渴望轻松自然地穿梭在人群中，变成开朗阳光自信的女孩，但是自带的拘谨，让我举步维艰。

日记里面不再是蜻蜓点水的倾诉，而是写满了关于自我，关系，社交，表达的困境和迷茫。

我找不到问题的症结，但是这些熟悉的感觉常常让我想起和爸爸的相处，难道是因为我也和爸爸一样？

03.心理学告诉了我关于原生家庭的概念，梳导了我的情绪，给予了我跨出第一步的启发

校园的日子一天天过，枯燥复杂的专业课程没有缓解我的迷茫。旁听的心理学课堂上反而找到了理解的知音，听着关于原生家庭，非安全依恋关系的概念解说，我有着豁然开朗的感觉。原来我的社交困难，深受童年时期和爸爸的互动体验影响。原生家庭会影响我是谁，但只有我才能决定我是谁。如果你羡慕着别人的状态，那你就主动做出改变吧。加油！我经常这样给自己打气。

于是，从不敢打招呼的我，学着那些热情的同学，主动和认识的人打招呼。在两百多人教室分享主题的课堂上，推促自己冲上了讲台分享自己从不敢发言的经历，紧张到慌张哽咽中途也没有跑下来。团队讨论时候，我一次又一次故作开朗地去融入。

这些刻意的练习，一次一次暴露着我的拘谨和不自信，也一天天在改变着自己，我越来越投入这种改变。

但是和爸爸的相处，不谈撒娇，电话里聊天超过5句话，我还是做不到。

和爸爸之间，似乎有一堵墙拦着我跨越过去。

你去找心理咨询老师聊聊吧，说不定会有新的改变。学心理学的学姐这样建议我。

当咨询老师问我 “从小到现在，你和哪些人相处时候特别自然放松呢？” ，我情不自禁想到了初三的M，高一隔壁宿舍的G，大学舍友L。她们的共同特点是，大大咧咧，毫无保留的热忱待人，喜欢分享生活的细节和喜怒哀乐的情绪。

那为什么我在爸爸面前会拘谨不安？

“你可以想想是什么阻止了你的靠近，试着把他们写出来，给一个角落安顿好他们。情绪不被察觉和接纳，没有得到及时的疏导，会被堵成一面隐形的墙，阻挡彼此情感的流动。”

结束了咨询，我琢磨着咨询老师的话。似乎我面对来自爸爸的尴尬拘谨的感觉，多是逃避，从来没停下来去直面他们，不愿意承认他们的存在。 我渴望的是亲昵于是抗拒了一切疏离。

我不能停留在以前的认知了。

我开始给自己定了一个打电话超过30分钟的目标。电话接通后，并没有想象中顺利，家常的问候后又停顿了。

0 4 .破茧成蝶，我成了那个会撒娇的女孩儿

爸爸准备挂电话时候，我拳头一握，“爸爸，我上周拿了奖学金，好开心噶嘻嘻，主要就是寒假的活动帮助了我，你有印象吗？呵呵，你清明节放假吗？.......”我以为爸爸打断我会挂电话，没想到爸爸安安静静在那头听着我夹着语气叠词，扯了一个又一个的话题。

30多分钟的通话，终于踏出了第一步。我看着通话记录，开心地有点慌张，同时哽咽得像个委屈的孩子。

我好像做到可以撒娇了耶。

坚持每周通话30分钟的2个多月后， 想到爸爸，曾经的拘谨和尴尬已经消失了，填满的是重建连接的亲密感觉和对自己突破这一行为的成就感。

虽然如此，我还是不太敢想象和爸爸单独相处的场景。趁着假期我拉上妹妹一起去探望爸爸。

第一次见到爸爸工作城市所居住的房间，我打量着，八卦着“爸爸你平时喜欢买什么水果呀？你早上多少点起床呀？你最喜欢看什么报纸啊？你喉咙不舒服吗？.....”

借着妹妹在旁的缘由，我像是个按捺不住的鸟儿。

我们坐下来喝茶，一时之间没人说话。我深呼吸了一口气打破了这短暂的沉默，“爸爸，我和妹妹很想知道你以前的故事，你跟我说说好不好。你以前为什么不跟我们说说你以前的经历，你不说我对你什么也不知道，我，们很一直很怕你。“

我越说越激动，眼泪鼻涕都出来了。

“你傻啊这么大了还哭成这个样子，哎呀糗死了”

“我才不傻呢”

心中其实是窃笑的，幻想过无数次的这句话终于自然地脱口而出。我成了一个会撒娇的女儿了，想撒丫子跑起来。

0 5 .这段经历修复了亲密关系， 给予了我安全感， 教会了我直面真实的情绪和做自己。

学会了在爸爸面前撒娇 ，让我拥抱了和爸爸之间亲昵情感的流动，感受到了亲密感带来的充盈，力量和安全感，我不再是那个慌乱不安的小孩了，不再逃避真实的感受，也不再前后矛盾地不懂表达自己。

同时因为寻回了内在的安全感，面对陌生的人，我学会了听从自己的心声，能从容轻松地与之相处。面对关系中的不完美，我不再一味地羡慕别人的，而是懂得停下来去面对他们，表达他们，给予容纳真实的表达空间， 生活不再是模仿看似美好的标本 。

对于爸爸，我不再羡慕别人，就算还没学会去拥抱爸爸，因为有了自己专属的撒娇模式而安心做自己。

对于他人，不再刻意开朗，不再刻意融入，而是关注自己的感受选择去连接。

我长成了我自己，里面有港湾也有大山大海，我不必裹着坚硬的壳，而是可以如水般柔软的遇山绕行。