最大的遗憾应该就是没有让他看到自己已经长大了，已经成长为一个亭亭玉立的姑娘，已经可以担当得起起一份责任。已经拥有了一个很爱自己的男朋友。已经成为了很多人羡慕的人，可是这一切他都看不到了。
子欲养而亲不在，这应该也是我们人生中比较大的遗憾了吧。爸妈生下我们把我们养大。上小学，上初中，上高中的时候，我们都在想着怎么快点长大，怎么快点离开他们。不要再被他们管。上大学的时候，我们终于去了别的城市，那你没有爸爸的唠叨和妈妈的千叮咛万嘱咐。似乎一切都变得和我们想象中一样美好。
工作了，以后我们自己去到一个城市独自打拼，没有了爸妈的照顾。工作过程中会被上司骂，会被同事排挤，会没有朋友，会异常凄凉的漂泊在不属于我的城市，我好想妈妈做的饭，好想爸爸时刻能牵着我的手。我好想他们好想他们此时此刻就在我身边。
等到好不容易结束一年的工作，匆匆赶回家的时候。你会发现爸爸的身体没有以前强壮了，他不能再背得起你。妈妈的记性也没有以前好了。但即使是这样，他依旧准备好了你最爱吃的东西。依旧把你的房间收拾的干干净净。我在心里默默后悔，为什么没有多花点时间去陪她们呢。为什么没有向家里多打几个电话。多和他们视频几次呢？
他们正在我不可控制的速度渐渐老去，而我却还是他们最担心的小孩。
回答到最后真的有一种想哭的感觉，希望身边的小伙伴都可以，珍惜和爸妈一起相处的时光吧，真的不多了。好好的陪在他们身边。
最大遗憾就是没带她走走
妈妈离开的时候，我才上初三，面临的中考，一切来的太突然了，没给我留下一句话。
三个月后，父亲莫名的给我找了个后妈，从此我一直住学校，没回过家，觉得无比的恶心。
后来我考上了大学，再后来我考上了教师这个职业。现在我结婚也有了自己的宝宝，可她却看不见了。
有时我会想如果妈妈还在世，父亲会变得真无情吗，如果妈妈还在世，她会义不容辞的给我带宝宝，然而现在却什么都没有了。
你如果还能回到这个世上，你是否能原谅你丈夫的背叛，你是否能为我欣喜，我长大了，你会不会抱着你的外孙了的合不上嘴，你会不会鼓动的我要二胎。。。。哈哈哈，这一切只是幻想，一个永远不会实现的幻想。
不知在未来几十年的余生里，还有多少盐会洒在永不会愈合的伤口上，也不知道这个包袱在我心里，会变得有多沉。 然而我是不会被压垮的，相信万千和我一样的姐妹兄弟们也是。我们一定会活的更好，更漂亮，哪怕一辈子悲痛，也要背着越来越沉的包袱笑着走到底，不向老天爷认输。因为妈妈在天上看着我们呢，怎么忍心让她们失望让她们觉得没有她们在我们就没出息了？ 至少，泪风干了会有彩虹留下吧。 我不怕。我是会坚强的。 你们也是。
你永远是我的遗憾。
我此生的遗憾。
永远无法弥补！
“妈妈在时，不觉得“儿子”是一种称号和荣誉；妈妈没了，才知道这辈子儿子已经做完，下辈子做儿子的福分还不知道有没有资格再轮到”。
愿她已入轮回，不再被今生打扰
我到现在还不觉得她走了，只是觉得，我们很久没有见了。我下载了她以前喜欢看的电视剧，会对着空气说“喂喂，你不是喜欢看这个么，下pad里给你慢慢看”。半晌，才发现，没有人搭理我。我会想，这双鞋子她会喜欢，这件衣服她会觉得好看，我现在按照她以前希望我的样子，留长的卷发，每天化淡妆出门。我从完全不下厨房，自己一个人住学会了做饭，因为她走了，再也没有人会做那样味道的饭菜给我吃，我用味蕾来寻找我们在一起的回忆。
对了，她要的那个粉底液，后来快递送到了。我把粉底和她的骨灰一起安葬了。谢谢你，让我找一个地方，说出这两年我想说的话，他们一直说我很坚强，这么大的事情都没有失控崩溃。一直很理智，一个人在外地生活也把自己照顾很好。因为我知道，在这个世界上唯一一个无条件包容迁就我的人已经走了，我没有借口脆弱给任何人看，这个世界上最爱我的人走了。我想给她全世界幸福的人没有给我机会，这就是我人生最大的遗憾----------
我们也在互相取暖。
放一张三十年前的合照
2：他们说，时间可以治愈一切。骗人的。
很难过，非常难过。
他们说，时间可以治愈一切。
骗人的。
四年了，我还是很难过。
吃饭时想她，洗碗时想她，洗衣服时想她。
看见电视剧里女儿出嫁时和妈妈抱在一起，我感觉心都碎了，无论怎样，在我嫁人的时候都没有妈妈来抱着我了，我也没有一个舍不得的人了。
今天去澡堂洗澡，看见一个妈妈领着小女孩。小姑娘对他妈妈说你搓疼我了。我就想到了小时候我妈妈领着我去洗澡的样子，哭了。
好难过啊。
后悔莫及，后悔小时候不听话。总是惹她生气。
妈妈，这个词对现在的我来说太陌生了。
我好像已经忘了她的样子。忘了被拥抱的感觉。忘了有人提醒我穿秋裤，忘了有人做早餐。
愿天堂无忧。
这个话题其实真的不想回答。
真的好伤感。还记得刚回国的时候，我爸坐在沙发上，突然跟我来一句，爸爸没有妈妈了。
已经不记得我爸当时是否流泪了，但是我知道我爸那句话真的戳痛了我，我瞬间就哭的不行了。
一个四十出头的男人在你面前说了那句孩子气的话，但是你笑不出来。因为这句最真心最没有修饰的话，也是最现实的存在在你心里。
我很惶恐，我不敢设想未来，虽然我知道那是我必经之路。所以每年临近过年，我都很烦躁，随着自己的年纪的增大，我知道我的妈妈也老了。
高中的时候暗恋一个男生，男生长什么样我也不记得了，但是记得他那瘦瘦高高的背影，一个人很落寞的，时常自己一个人上下学鲜有跟男生一起打打闹闹。那时候就是被这种高冷清纯的男生所吸引，但是后来有人告诉说，这孩子的妈妈当时去世了。所以男生整个高中阶段没有笑过，高中毕业之后也就消失了再也没有联系。
我时常在想，如果有一天我去世了，我的孩子会怎么想，会不会有遗憾。可是想来就笑了，如果我有孩子，到我去世的时候我一定是满意的离开他，因为即使剩下的时间我没有办法相伴，他一定能够更快速的成熟起来，以弥补那段与我欠缺的岁月。
以上只是我的推测，我实在是不知道没有了妈妈会有什么样的遗憾，我只是知道在我妈妈在的岁月当中，我会尽力去关爱我的妈妈，陪伴我的妈妈，不留遗憾。但愿我能做到。
共勉。
