暴躁老妈嫌娃磨蹭，塞行李拖走，好好说就不行，让娃听话咋那么难

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出门在外，孩子各种哭闹不配合可以说是相当常见的事了，有见过直接抱走的，也有见过当街对峙的，更有甚者抱臂旁观让孩子跟手机电量比持久性的……可谓花样繁多。

可除了以上方式，最近一宝妈为避免孩子因不听话影响自己行程，竟直接将孩子塞进了行李箱拖走了，这一招式也算相当惹眼和惊人了，因此很快就被群众举报了，警察叔叔效率也是相当高，一分钟左右就出来解救了孩子，孩子毫发未伤，也算是非常幸运了。

大概也是第一见如此“大场面”，让不少网友纷纷担心这行为怎么看怎么不地道，会不会不是亲生的？

有质疑就有答案，随后消息出来，证明这孩子确实是该女子亲生的，也让不少网友觉得活久见。

尤记得前几年也曾看到一个似曾相识的新闻，同样是一位妈妈将女儿塞进行李箱，骑着摩托车飞奔，不过那次经核实后发现，这妈妈是精神病患者……

再看看如今这位妈妈，也着实太不应该了，如果她真的精神状态不好，那家里人也不应该独自让她带孩子出来，可如果不是，那就更不应该了，这不就是在挑战为人父母的底线吗？

孩子不是物件，怎能说塞行李箱就塞行李箱，而且行李箱空间狭小，空气流通极差，磕到碰到，窒息什么的都不是难以想象的事。

前年韩国不就有一个9岁的小男孩被父母锁进行李箱数小时后挂掉的事，这种前车之鉴，怎么就能当自己是无知呢？

但同作为一个母亲，一边是准点出发的车次，一边是哭闹、拖延时间的孩子 ，她的焦虑相信大多数人都能理解，但是当愤怒之后其肢体输出行为超过常人范畴，那就不是能不能理解的事了，而是犯不犯F的事了。

如果这事发生在西方国家，这位母亲的监护权极有可能就要被剥夺了，因为她明显已经涉嫌N待以及危害孩子的身心 健康 。

事到如今，我们还无从得知小女孩到底做了什么让妈妈如此盛怒的事，以至于让妈妈还能“特意”带一个行李箱专门用来装她去赶行程，毕竟出门如果有随身物件，再加上一个5岁小女孩的体型，估计塞进去也不是那么容易。

但不管如何，孩子毕竟才5岁，如果指望孩子什么都能懂，那还要父母做什么呢？

当代的父母，大多都被生活裹挟着日子匍匐前行，没有受过正规 育儿 培训的大多数父母，大多也就延续着 祖辈强制、命令、服从、指责的 育儿 方式。

于是不少父母面对孩子不听话，更准确地说是“不配合”时，更容易歇斯底里走进极端， 你不听我的—就是挑战我的权威—我生气了，我要找回我权威—于是我就要控制你，软的不行就硬的，总之你必须听话才行。

可这样的行为带来的结果往往是更激烈的反抗，于是就更易出现装行李箱的情节。

其实想要让孩子更加配合自己的行为，比起板脸命令，改变沟通方式， 了解孩子行为背后心理因素往往是最关键的一步。

跟孩子交流时，不要整“说走咱就走”那套潇洒系列，往往更容易把孩子整懵：怎么说一出是一出，我都还没做好心理准备呢，我不愿意去做。

在生活中最常见的就是父母们所说的磨蹭，比如在孩子正看电视时，父母突然说要出门办事，一边是还沉迷在剧情中不可自拔的娃，一边是狂催的家长，一场拉锯战自然难以避免，如果家长还干脆利落关掉电视，那孩子更难免出现暴跳如雷的情况。

想想自己追剧时那熬的夜，黑的眼圈，这种磨蹭其实自然也就没有那么难以理解。

因此，与其如此滥用自己作为家长的权利，不如提前告知孩子这集看完就要关电视了，多久时间我们要出门了， 让孩子有个心理预期，孩子配合度自然更高。

大多数家长都不喜欢孩子哭，除了吵闹之外，其实更深层次的原因是因为 潜意识在暗示自己的无能，连个孩子都搞不定，为了消除这种无能感，于是大多数家长都会阻止孩子去哭。

然而 “哭”尽管是一种负面情绪，但它并不是一种坏情绪， 我们没必要想着去堵它或者消灭它，相反而是应该接纳它，让它自然过去。

其实 大多数孩子会哭闹是因为对未来的事情充满恐惧感， 他们不知道接下来会发生什么，不知道为什么要这样做，因为恐惧， 才会本能去抗拒，不配合，想要呆在自己的舒适圈内。

因此除了共情之外， 帮助孩子消除这种恐惧才是让孩子配合的根本， 比如告诉孩子“妈妈知道你要离开你的朋友很难过，但是妈妈必须要去另一个地方工作了，我们以后回来后可以再找他们玩”，“妈妈知道你还想看电视，但是时间已经到了，我们是已经约定好的，要说话算数”。

让孩子能有自己选择的权利，是让孩子获得尊重，并让他觉得自己有“主控权”的最佳法宝 。

比如出门时不要一味催“快点快点，要迟到了”，而是让孩子自主去选择“到了地方想先吃东西还是先逛街？”“你想穿红色衣服出门还是黄色衣服出门？” 让孩子有选择有期待，自然也就有动力去行动起来。

但值得注意的， 选择权还有一个条件是必须“有限”，在2-3种事件中选择一件，而不是在无数事物中选一件， 比如你想催孩子起床，你可以说“宝宝今天想穿红色还是黄色的衣服”，而一定不能是“宝宝今天起床想穿哪件”，那孩子大概率会在裙子长裤短裤中迷失自己，而什么时候能下定决心，就不一定了……

每个人都渴望被肯定，自然孩子也不例外，但赞美却决不仅仅是“你真棒，你真聪明”这类空泛而敷衍的马屁，而应该是具体到事情细节的赞美。

比如当孩子认真擦完桌子后，我们可以说孩子擦得非常干净，连桌子上那一点红红的小污渍都给擦没了；当孩子能准时准备好出门之后，我们可以赞美孩子穿衣穿鞋真迅速，时间观念真不错。

发自内心的对细节细致入微的赞美，会让孩子更感受到被重视的价值感，会让自己产生更努力的心态，这也就是心理学上说的“成长心态”，是一种传递给孩子通过努力就可以达到成就的能力。

而聪明、真棒则是一种难以习得的特质，因为过于广泛，孩子无法确定到底什么叫聪明，是准时叫聪明，还是考90分是聪明，抑或是考全班第一才是聪明。

一味用聪明去表扬孩子，更易让孩子陷入“固定心态”，做得好考得好是因为我聪明，跟我努力不努力并没有什么关系。

因此， 父母学会赞美的艺术，往往能让孩子拥有更积极的心态，在沟通中也更愿意配合父母。

其实养一个“听话”的孩子，并非是一朝一夕，一句赞美就能让孩子转型，但不经思考直接上手的教育方式，却绝对不是能让孩子自主配合的法宝。