不要哭、勇敢点、妈妈帮你，看起来没毛病的话，为啥也不能随便说

Answer 1

有没有发现，有娃以后的我们都愈发“全能”了。

出得厅堂、入得厨房，管吃喝拉撒、立行为规矩...就连 ｢说话之道｣ 都得成为当妈必备技能之一。

尤其娃1岁以后，自我意识逐渐萌发、语言理解能力也日渐增强了，我们说的话对宝宝的影响也更为强烈。

这就更需要我们在和宝宝交流时要多多注意。

相信不少妈妈们看到这，都会抢着答“这题我会”：不能气头上吼孩子，不能说“不听话就不要你了”威胁孩子...

但其实，除了这些，有些平时常常脱口而出的， 甚至看起来像是为孩子好的话，也“暗藏玄机”，是不能轻易说出口的哦。

不要哭啦！

对于小宝宝来说，哭是再正常不过的一种表现了。这就是他们表达情绪最直接的方式啊。

生理上的不适、心理上的难过委屈，都可能表现为哭。

但很多家长总是一看到孩子哭，心里就跟长了草一样，第一个映入脑海的想法就是：快停下来，别哭了。

而想法付诸行动，就是一看到孩子哭，就跑去跟孩子说，“别哭了，没事的，坚强点...”

哭并不是坏事，真正伤害孩子的是阻止他哭。

阻止宝宝哭，就相当于干预了他们正常调节情绪、自我安抚的过程。

所以，比起一味地阻止，我们更应该做的其实是 接纳他们的情绪并教会用更多的方式表达情绪。

勇敢点！这有什么可怕的~

这在日常生活中也很常见。

比如有的小朋友不敢玩滑梯、上去以后说啥也不敢滑下来，或者是怕虫子、怕黑等等。

很多父母看到宝宝这样，总是抱以积极的鼓励：别害怕，勇敢点，这有什么~

表面上看起来一派和谐，好像是为宝宝好，但有没有发现， 越鼓励，孩子却越害怕困难。

为什么呢？

以害怕滑滑梯为例，其实仔细分析，有两个层面。

一是｢害怕｣这个情绪，二是滑滑梯这件相对困难的事。

再看咱们常用的鼓励的“话术”，其实也是分了两个层面。

“别害怕，勇敢点”，否定了宝宝害怕的情绪；“这有什么”则是低估了这件事对于宝宝来说的难度。

然而，害怕的情绪明明就是正常的，人人都有。扪心自问，自己没有害怕的时候吗？

有难度的事情更是如此。滑滑梯在咱们大人看来很简单，但对宝宝来说，要用到对四肢的控制力、身体的协调性等等。

所以， 表面上我们是“鼓励” ， 实则是否定了孩子的感受。

宝宝知道你不愿意看到他出现这种表现，干脆就不去尝试，不让你看见不就好了？

这也就演变成了我们看到的｢越鼓励越逃避｣。

正确的做法是，我们首先应该 承认并接纳宝宝的畏难情绪 。比如“妈妈知道你有点害怕对吗，没关系，我们下次再尝试~”

其次， 可以尝试让孩子了解这件恐惧的事物。 比如，找个透明的盒子把小虫装起来，让宝宝观察、虫子相关的绘本也可以拿来进行科普。

当宝宝的恐惧情绪没有那么强烈的时候，再鼓励他进行尝试。

妈妈帮你好不好?

不知道你家有没有出现过这样的场景：

这样的做法，怎么说呢，担心孩子专注力不足的是你，跑去破坏孩子专注力的还是你...

孩子本来注意力正高度集中，咱不合时宜地插手，只会中断他们思考的过程。

久而久之，不仅影响孩子的专注力，还可能慢慢失去独立判断能力，容易事事依赖别人，从别人的认同中寻找自我价值。

这就要求我们当他正专心的时候，不要一上来就指手画脚的“教”他或者是出现错误后立马指正、代劳。

只要他没有求助、烦躁、准备放弃 ，就先留给他们一些琢磨、动脑、动手的机会，让他们自己去发现其中的乐趣。

即便求助了，也不要直接上手把拼图摆正，把积木堆好，而是 尽量用话语和示范动作引导 ，“接下来是不是应该把它放到这里？”

这才是陪玩的正确打开方式。

别那么小气，要和小朋友分享哦

宝宝和其他小伙伴在一起玩，难免会有互相抢玩具的时候。别人家宝宝很想玩，自己家这个偏不给，往往落得个“大哭”的局面。

说实话，很多家长看到这样的场景后，都会跟自家宝宝说一句“别那么小气嘛，给小妹妹玩一会儿，要学会分享哦~”

不管是出于真心还是为了面子，你都因为宝宝没分享玩具，而给他 贴上了“小气”“自私”的标签。

但实际上，宝宝1-3岁这个阶段，尤其是2岁左右，会进入物权敏感期。什么表现呢，那就是“我的我的都是我的，玩具是我的，食物是我的，公园里的公共滑梯也是我的~。”

这绝不是“自私”，而是孩子在 探索 物品与自己之间的关系。强迫孩子分享其实违背了他们的发展规律。

这个阶段，我们更应该做的，是让他们形成正确的物品归属感：

只有这样，他们的物权归属感才不会匮乏，日后才不会占有欲那么强，才更容易学会分享。

当然，眼下的矛盾还是要解决，因为不肯分享而哭起来了怎么办？

我们可以鼓励轮流和交换，比如：

DD先玩一会儿，等妈妈一会儿再过来，就得让妹妹也玩一会儿了哦~

妹妹没玩过这个车车，DD也没玩过妹妹的积木对不对？那DD玩会儿妹妹的积木，让妹妹玩玩小车好吗？

好好吃完饭才能吃巧克力哦

类似这种哄人的话，出现的概率是非常高的，基本句式就是“宝宝做了某件事（正向的，有好处的），我就满足你某个要求~”

这些话发生在宝宝不听话的当下时，的确是挺有用的。

就拿吃饭来说，你跟他说了吃完就有巧克力。为了巧克力，也得使劲儿吃啊。

但是你相不相信，这招用久了， 宝宝就会变成“不给巧克力就不吃饭了”。

另外还有一点，有时候我们随口说出的话，实际上并不能说到做到。

比如，你乖乖刷牙，一会儿下楼就给你买糖！

嘴上信誓旦旦的说着，但心里想的却是“小孩儿真好骗”，根本没打算付诸行动。

宝宝现在的确还小，可能有时候他们自己都忘了，但一旦这个思维形成习惯，你就会一直用下去，不断的给娃“画大饼”“放鸽子”，失信于孩子。

父母的权威都没有了，拿什么给孩子立规矩。

所以， 首先建议大家答应宝宝的事要尽力完成。

其次，不要把“吃巧克力”“买玩具”“去游乐园”“看动画片”这些当成交换条件。

当宝宝提出要求时，我们可以这样说，“先吃完饭，休息一下再吃点巧克力！”

只是简单的改变下表达，但是却 削弱了两者的对比，也没有把后者当成是一种奖励。 只表达了，这是孩子目前应该做的事情顺序。

C妈说

美国著名心理学家阿黛尔·法伯说过这样一句话，“永远都不要低估父母的话对孩子一生的影响力。”

尤其低龄时期，性格的形成，心理的发展，父母的话都将起到至关重要的作用。这就更需要我们“谨言慎行”。

表达同样的意思：

“不要哭”和“哭吧，妈妈会陪着你”

“勇敢点，这有什么好怕的”和“没关系，妈妈知道你有点害怕”

“别小气，要分享”和“我们轮流玩/交换玩”...

哪句更适合，相信大家已经自有判断。

CD爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社 育儿 主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。