求几个笑话，越多越好，要很好笑的。最好段一点的。

Answer 1

　　1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗

　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

Answer 2

【笑抽了】
[侃一侃] 假期到了，继续逼女儿找对象，她一生气便摔门而去，一天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的，老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份征婚启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98斤好吗！”

[冷笑话] 假期一大早就和老妈吵架，她看我各种不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”我回她：“我招你惹你了？”她说：“你吃我饭！”

[糗大了] 我是即将毕业的女研究生，目前正在发愁找工作。十一回家老妈问我：“解决个人问题了吗？”我郁闷道：“我正在找工作，愁得慌呢。”老妈说：“我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。”我……

追答

【笑抽了】
[侃一侃] 今天十一，预定回家看父母，老妈在第三次打电话过来后，终于怒了：“你到底什么时候起床？”我闭着眼睛说：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老妈怒吼：“现在已经中午了！”我翻了个身，说：“哦，我租的屋子是朝西的。”

[冷笑话] 十一那天，早上还没起床，突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我迷迷糊糊地把可能的人猜了一遍，都不对，怒了。就问他：“你到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时偶就崩溃了……

[糗大了] 假期前加班很累，好不容易等到十一回家看看父母。早上睡懒觉，早饭做好了就差我没到位。隐隐约约听到对话，老爸小声说：“我去叫他起来吧？”老妈说：“不用了，让他睡吧，怪累的。”我心想还是亲妈好啊！还没感慨完，老妈紧接着又来了句：“他起来咱们就没得吃了。”我……

【笑抽了】
[侃一侃] 嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了三瓶点滴，侄女开始吊瓶。打完了两瓶，侄女就不干了，说什么都不打了。嫂子灵机一动，对侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”侄女你也太财迷了……

[冷笑话] 某人问我：“保大人还是保小孩？”我回答：“呵呵，都不保。”“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

[糗大了] 看到饭店的WIFI密码是ZLYGDSX，感觉很奇怪，就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。

【笑抽了】
[侃一侃] 有次上课，语文老师说：“烟锁柳池塘，五字偏旁皆为金木水火土。下联是什么？”某吃货站起来流口水道：“深圳铁板烧”。

[冷笑话] 在一堂化学课上，老师讲解溶质和溶剂的关系时，说：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质，正如你们每天吃饭一样，吃了一碗，然后又吃了一碗，第三碗又吃了，那么请问你还能吃吗？”有一位同学举手回答道：“那看还有菜没，有菜吗？老师！”

[糗大了] 物理课上，老师说：“我们冬天的时候脱毛衣，会听见‘嚓嚓’响，还有电光。但是夏天不会这样，为什么呢？”某同学回答：“夏天不会穿毛衣。”

【笑抽了】
[侃一侃] 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我：“养的什么呀？”我告诉他：“虾啊！”领导一愣，走了……我反应过来，赶紧解释说：“是虾！虾啊领导！”

[冷笑话] 聊天时，同事说：“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。”我问：“有多忙？”同事调侃说：“回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量……”

[糗大了] 我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你！”说罢，他飞奔出餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧？”

Answer 3

有个卖龟苓膏的人 拿着个计算器 使劲按 归零 归零……

Answer 4

咱们结婚吧:在地铁上，25岁的大朋跟一位50岁的大娘坐在一起，大娘在玩手机，戴着耳机，大朋的另一次，一位姑娘正在看《咱们结婚吧》于是就对大娘说:“她在看《咱们结婚吧》，大娘没听到，说:“啥？“大朋又说:“在看《咱们结婚吧》，大娘又没有听到，又说:“啥？“，大朋急了，大声说:“咱们结婚吧！“结果，车厢里安静了3分钟，后响起了5分钟热烈的掌声。

Answer 5

我只有一个脑筋急转弯：你和猪站在一起，打一个动物。

答案：象（像）

追问

这个可以，能多来几个不？