小白兔是世界上笑话最多的禽兽
1.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
2.长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过…”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
4.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
5.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁
6.一天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板说:”没有。”
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板说:”我都跟你说过了,没有!”
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板急了:”我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!”
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有老虎钳子吗?”
老板说:”没有。”
小白兔问:”那,你有胡萝卜吗?”
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?”
7.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
……
8.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
9.第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么”还行”不”还行”的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
10.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
11.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”
狮子生气地说:”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑.”
12.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
13.了测试美国,香港,中国大陆三地pol.ice的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,
看三地pol.ice谁先找出兔子.
第一个森林前是美国pol.ice,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后
派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港pol.ice,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用
喇叭喊话:”兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降……”半天过去了,没动静.飞
虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国pol.ice,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟
,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖
着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:”不要再打了,我就是兔子…….”
14.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子
，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小
白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天
，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹
了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当
然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的
。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头
，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎
家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过
来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，
心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更
狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
15.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去吧于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我们吃吧
另一个大的说再等等吧~~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇.
1.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
2.长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过…”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
4.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
5.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁
6.一天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板说:”没有。”
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板说:”我都跟你说过了,没有!”
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板急了:”我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!”
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有老虎钳子吗?”
老板说:”没有。”
小白兔问:”那,你有胡萝卜吗?”
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?”
7.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
……
8.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
9.第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么”还行”不”还行”的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
10.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
11.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”
狮子生气地说:”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑.”
12.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
13.了测试美国,香港,中国大陆三地pol.ice的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,
看三地pol.ice谁先找出兔子.
第一个森林前是美国pol.ice,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后
派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港pol.ice,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用
喇叭喊话:”兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降……”半天过去了,没动静.飞
虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国pol.ice,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟
,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖
着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:”不要再打了,我就是兔子…….”
14.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子
，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小
白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天
，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹
了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当
然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的
。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头
，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎
家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过
来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，
心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更
狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
15.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去吧于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我们吃吧
另一个大的说再等等吧~~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇.
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2010-04-25
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病...？
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子？
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
，
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？
个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
同学：“知道了，A试剂配B试剂...”
砰！！...
教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
别往下按
一会再看！
偷看是吧？
叫你别看
还看
哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！
我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？
告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！
什么？坏消息是什么？？当然是没有好消息啦！！
春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"
士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"
士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”
掉头就走！
新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长：听我口令，全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，
最后决定：以酒灌鼠，比试高低。
法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发
直，法国人洋洋得意。
美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，
用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，
闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼
嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，
嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”
提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”
外国人：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”
警察：“算啦，以后别再超速行车了。”
pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
pol.ice：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?
有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……
上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
横批：发错人了。
★上联：看背影急煞千军万马；
下联：转过头吓退百万雄师；
横批：我的妈呀
★上联：考试不作弊来年当学弟；
下联：宁可没人格不可不及格；
横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！
★上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！
★上联：说你行你就行不行也行；
下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。
★上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。
★上联：上压下层层加码，马到成功；
下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
横批：皆大欢喜。
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了
我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
28. 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。
天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌
你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！
楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ¬
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
男子听后嗖的跳了下去。
事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”
当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏
那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。
小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”
初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！
那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。
那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！
又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）
苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”
妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”
美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”
你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！
上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话
老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。
一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……
一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！
了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！
跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？
这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"
我们回头一看，原来是路灯的影子
有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。
小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。
小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”
鹦鹉说：“小强”
小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”
鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”
小偷：“..................”
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张
贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医
院留宿；超过100公里，请你安息吧。
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小
明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？
我又不是小明。」
甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病...？
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子？
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
，
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？
个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
同学：“知道了，A试剂配B试剂...”
砰！！...
教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
别往下按
一会再看！
偷看是吧？
叫你别看
还看
哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！
我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？
告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！
什么？坏消息是什么？？当然是没有好消息啦！！
春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"
士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"
士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”
掉头就走！
新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长：听我口令，全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，
最后决定：以酒灌鼠，比试高低。
法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发
直，法国人洋洋得意。
美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，
用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，
闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼
嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，
嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”
提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”
外国人：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”
警察：“算啦，以后别再超速行车了。”
pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
pol.ice：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?
有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……
上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
横批：发错人了。
★上联：看背影急煞千军万马；
下联：转过头吓退百万雄师；
横批：我的妈呀
★上联：考试不作弊来年当学弟；
下联：宁可没人格不可不及格；
横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！
★上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！
★上联：说你行你就行不行也行；
下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。
★上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。
★上联：上压下层层加码，马到成功；
下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
横批：皆大欢喜。
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了
我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
28. 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。
天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌
你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！
楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ¬
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
男子听后嗖的跳了下去。
事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”
当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏
那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。
小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”
初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！
那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。
那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！
又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）
苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”
妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”
美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”
你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！
上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话
老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。
一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……
一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！
了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！
跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？
这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"
我们回头一看，原来是路灯的影子
有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。
小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。
小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”
鹦鹉说：“小强”
小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”
鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”
小偷：“..................”
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张
贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医
院留宿；超过100公里，请你安息吧。
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小
明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？
我又不是小明。」
甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”
第2个回答 2010-04-22
小白兔是世界上笑话最多的禽兽
1.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
2.长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过…”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
4.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
5.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
1.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
2.长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过…”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
4.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
5.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
第3个回答 2010-04-22
小妹安慰失恋的哥哥（暴笑）
大哥(痛苦状)：小妹，我失恋了，唉……
小妹(认真的)：大哥，别难过，你还好不是天蝎座，他们如果失恋，会比你痛苦一千倍哪！
大哥(无奈的)：她抛弃了我，和别人跑掉了……
小妹(思索状)：那她很可能是射手座的，那个星座的人都是些大萝卜------花心的那种！
大哥(不快的)：那个男人有什么好的，染红头发却还打太极拳。
小妹(摇摇头)：水瓶座的都这样，怎么劝也不听，真拿他们没办法！
大哥(咬牙切齿)：我真恨不得一刀杀了他，一了白了！
小妹(担心的)：你可别学白羊座那么冲动，书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首哦！
大哥(沉思状)：为什么我这么不幸呢？
小妹(微笑)：“为什么”可是双子座的口头禅，你最好别和他们一般鸡婆！
大哥(突然)：其实，我觉得我长得还算帅吧？
小妹(皱皱眉)：恩……你的自恋像极了狮子座的老爸，你知不知道老妈都为这事愁白了头发？
大哥(不服气的)：至少我还算温柔，不是吗？
小妹(撇撇嘴)：想和巨蟹那样的好男人比啊，人家可比你细心比你节约！
大哥(瞪大眼睛)：你到底有没有认真听我说？
小妹(一本正经)：有啊，我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着！
大哥(些许愤怒)：你难道就一点也不同情我吗？
小妹(天真的)：我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢！
大哥(气得无语)：……
小妹(眼睛一亮)：对了，我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！
大哥(欲哭无泪)：倒~~~~~~~~~~~
小妹(着急的)：不要啊哥，你是天秤座的，应该很注意自身形象才对嘛！
众星座爱好者(打抱不平)：怎么会有这样的小妹啊，太过分了------香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至……
小妹(突而神秘的)：嘘，你们别砸了，再砸的话，我们楼下的居委会大妈就上来了------她是处女座的哦！坚决不能调戏良家妇女
大哥(痛苦状)：小妹，我失恋了，唉……
小妹(认真的)：大哥，别难过，你还好不是天蝎座，他们如果失恋，会比你痛苦一千倍哪！
大哥(无奈的)：她抛弃了我，和别人跑掉了……
小妹(思索状)：那她很可能是射手座的，那个星座的人都是些大萝卜------花心的那种！
大哥(不快的)：那个男人有什么好的，染红头发却还打太极拳。
小妹(摇摇头)：水瓶座的都这样，怎么劝也不听，真拿他们没办法！
大哥(咬牙切齿)：我真恨不得一刀杀了他，一了白了！
小妹(担心的)：你可别学白羊座那么冲动，书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首哦！
大哥(沉思状)：为什么我这么不幸呢？
小妹(微笑)：“为什么”可是双子座的口头禅，你最好别和他们一般鸡婆！
大哥(突然)：其实，我觉得我长得还算帅吧？
小妹(皱皱眉)：恩……你的自恋像极了狮子座的老爸，你知不知道老妈都为这事愁白了头发？
大哥(不服气的)：至少我还算温柔，不是吗？
小妹(撇撇嘴)：想和巨蟹那样的好男人比啊，人家可比你细心比你节约！
大哥(瞪大眼睛)：你到底有没有认真听我说？
小妹(一本正经)：有啊，我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着！
大哥(些许愤怒)：你难道就一点也不同情我吗？
小妹(天真的)：我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢！
大哥(气得无语)：……
小妹(眼睛一亮)：对了，我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！
大哥(欲哭无泪)：倒~~~~~~~~~~~
小妹(着急的)：不要啊哥，你是天秤座的，应该很注意自身形象才对嘛！
众星座爱好者(打抱不平)：怎么会有这样的小妹啊，太过分了------香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至……
小妹(突而神秘的)：嘘，你们别砸了，再砸的话，我们楼下的居委会大妈就上来了------她是处女座的哦！坚决不能调戏良家妇女
第4个回答 2010-04-22
给你看看经典爆笑段子：
一、老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思；比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。
老师：小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行，换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行，再换一个。
小明：…………老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。
老师：真的晕到了，倒地本回答被网友采纳
一、老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思；比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。
老师：小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行，换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行，再换一个。
小明：…………老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。
老师：真的晕到了，倒地本回答被网友采纳
最好笑的笑话,爆笑的,多一点
1、一只乌龟在河里洗澡时被癞蛤蟆看见了，乌龟自豪地说：“没见过像我这样的美女吗？你眼睛都要掉出来了。”癞蛤蟆尴尬地回答：“妹子，你就别逗我了，我身上已经起鸡皮疙瘩了。”2、一只黄莺看到一只黄鼠狼在觅食，批评道：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺就被击...
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1、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。2、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿，卖冰棍儿”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是，我也是。”3、蚂...
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1. 小可六岁的女儿请求老邓帮忙，老邓前提条件是女儿得先夸他。小可机智地说：“爸爸，你女儿长得真漂亮。”2. 员工在办公室发牢骚说：“局长算什么东西。”就在这时，局长走了进来，问：“我算什么东西，你们算什么？”那员工巧妙地回答：“我们算东西的附属品，紧密地围绕在您周围。”3. 托尼在...
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1、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么2、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想...
要几个超级爆笑的笑话(别带脏字啊!)
1、士兵问连长：作战时踩到地雷怎么办？连长大为恼火：“能怎么办？踩坏了照价赔偿。”2、很久没收到你的信息，我很担心。我想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没有死成。你就请我吃顿饭，撑死我算了。3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打我的电话！
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1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”乙：“是的，我想不到他...
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1. 同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？怎么治好的？”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”2. 二货朋友来我家玩，我给他到...
要10~20个爆笑笑话,最好笑的,好的再加分哦!
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈...
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笑话大全笑到肚子疼超级爆笑 在我们的日常生活中，笑话是放松心情、缓解压力的好方法。以下是一些能使人捧腹大笑的笑话，希望您会喜欢。一、幽默笑话集锦 1. 两头骆驼在路上相遇。甲骆驼对乙骆驼说：“你走起来真难看。”乙骆驼听后非常生气，回答说：“你都没有牙齿，怎么敢说我难看？”甲骆驼笑了...
有什么好笑的冷笑话吗?譬如能够爆笑如雷的!~!~!~
几个最nb的冷笑话~~ 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： "喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！" 百元钞想了一下说： " 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！" 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说...
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