你是否会偷偷翻看前任的朋友圈？但凡出现其他异性的蛛丝马迹，你便会化身为福尔摩斯，想一探究竟……其实出现这种情况非常普遍，任何事情都会产生惯性，爱情自然也会，相爱了那么久的伴侣，突然失去了，谁都会不习惯，为什么很多人明明对前任念念不忘，却又不敢主动挽回？思前顾后，反复纠结，想忘又忘不掉，想复合又顾虑重重。心理学的蔡格尼克记忆效应显示，人会对没有处理完的事情记忆更加深刻，也就是被分手的那方，常常会更放不下。
为什么对前任如此上心但又没有主动求复合呢？主要是以下两个原因：1） 主动求和没面子2） 矛盾未解决，对复合表示担忧
到底是面子重要还是爱情重要？如果你此刻犹豫了，觉得面子更重要，那么只有一种可能，那就是你的那个Ta，没有你的面子重要，并不是爱情本身不如面子重要。这个时候，你就要好好思考一下，Ta在你的爱情中占比率有多少？你还有必要如此放不下吗？放不下究竟是因为不甘心还是因为爱情？成为跨出第一步的勇敢者如何摆脱这种反复纠结的状态呢？
首先要坦然接受矛盾的发生，世界上哪有那么多水到渠成的事。人生存在这个社会上，需要处理众多复杂的关系，会遇到各式各样的问题，不去直面问题，问题会永远纠缠着你，就像被淤泥堵塞的水管一样，不去管它，只会越堵厉害，直到水管爆开。感情中遇到矛盾并不可怕，可怕的是缺少那颗愿意改变的心。当你成为亲密关系中愿意主动跨出第一步的人，愿意主动做出改变，你就已经突破了原来的自己，为挽回这段感情迈出了最坚实的一步。记住一句话，直面内心，不让自己后悔！
找到亲密关系中的情感缺失，才是化解矛盾的关键
在开始执行挽回工作之前，首先要了解你们正处在亲密关系的哪个阶段，因为每个阶段对应的情感需求不同，只有找到了情感需求缺失的部分，才能顺藤摸瓜，找到产生矛盾的冲突点，从而化解矛盾。亲密关系主要分为四个阶段：
荷尔蒙分泌最为旺盛的阶段，最浓情蜜意的时刻，在热恋期的男女恨不得24小时都腻歪在一起，眼里看到的全是对方的优点。
也就是我爱上的是你的优点，但因为爱你连你的缺点都显得那么可爱，这就是热恋期的情侣容易产生的一种现象，心理学上称为光环效应。
热恋期的情侣分手概率整体偏小，分手原因一般都非常直接，就是能使我产生愉悦感的需求，你无法满足时，就会产生分歧从而导致分手。
激情减退，缺点开始显现，你曾经觉得可爱的地方，现在也不再那么可爱了，甚至还有些讨厌，沟通方式、相处模式的冲突开始凸显。
一旦亲密关系进入到相处阶段，外貌，身材都会成为次要条件，相处起来的舒适感才最重要。舒适感简单来说，就是相处起来没有压力，很舒服，沟通无障碍。
但是恋爱中的情侣总会进入一个误区，觉得真爱就是要做自己，就是要让对方接受完全真实，甚至是解放自我的自己。他们会误以为"完全真实"等于任意表达自己的情绪，甚至是负面情绪，直白的说就是在爱人面前随意发脾气。
这也是安全感缺失的一种体现，他们觉得能够接受最恶劣最极端的自己的人，才是真爱。他们会不停的测试对方的情感底线，通过对方给予的反应来判断对方是否爱自己。殊不知对方每一次对你的包容都是在消耗你们之前的感情积累，一旦消耗完毕，感情也就没了。
这类人往往都过于自我，会把自己的情感需求放在首位，跟他们相处起来会很累，对另一半的要求也非常高。一旦无法满足他们的反复测试，就会发生矛盾。
处在磨合期的亲密关系，容易因沟通方式产生矛盾，所以大部分的感情都是败在了磨合期。
逐渐开始接受对方的缺点，熟悉对方的生活习性以及性格特点，渐渐感到习惯甚至麻木，感情渐渐趋于稳定，稳定也意味着激情的大范围减退。
进入到稳定期的亲密关系，一般都已经产生了一定的依赖感。就是已经习惯生活中有对方的影子。这种依赖感一旦失衡，就容易造成稳定期分手的发生。
能够进入到稳定期的亲密关系，说明沟通方式已经基本磨合完毕，双方在沟通上都能够给予对方高情绪价值，也就是积极反馈，可以从对方身上寻求到认同感，幸福感，依赖感就此产生。
这个时期的情感需求纬度更高，不仅仅只是喜欢、激情这类初期的情感需求，因为爱情的冲动已经基本趋于平静甚至平淡，更多的是依恋、信赖、认同这类更高阶的情感需求，这是顺利通过磨合期得来的情感体验。
一旦这种依赖感消失，就容易造成处于这个情感阶段的情感破裂。
已经达成了某种默契，更像是合作无间的亲密战友，拥有共同的终极目标，甚至达到了某种契约精神，处于共同携手成长的阶段。
处于亲密期的情感关系，安全感是非常重要的。这个时候的男女双方更像是战友的关系，为了达成共同的目标——婚姻，而共同前进的一种状态。
这个时期的承诺非常重要。也就是需要契约精神，因为相处了这么久，彼此都已经基本认定对方是可以与自己进入下一个阶段的人了。
这个时候缺少承诺，就意味着契约被打破，随之安全感会缺失。也就是为什么谈了很多年的恋爱，因为其中一方不愿进入婚姻给予承诺，就会造成这个阶段的分手发生。
搞清楚自己处在亲密关系的哪个阶段之后，我们便可以开始对症下药，开启挽回模式：
以典型的磨合期矛盾为例，挽回感情的情况大致分为两种模式：1） 踌躇不前型2） 纠缠不休型。如果你是第一种模式，那么恭喜你，就在你犹犹豫豫磨磨唧唧的时候，你已经稀里糊涂的熬过了对方的情绪爆发期。也就是说现在对方也处在相对冷静的状态对你的厌恶感已经减淡了很多这个时候你可以跟对方说："还在生气吗？不会吧，我都已经放下了，我觉得咱们还是做朋友更好。"生活中经常可以见到第二种模式的人，为什么他们会一哭二闹三上吊？难道他们不知道这样很遭人烦吗？他们当然知道，只不过他们没有办法控制自己的情绪。相比对方讨厌自己责备自己，他们更害怕对方无视自己，只能在无止境骚扰对方的过程中，寻找一丝这仅有的联系，从而缓解自己的焦虑。但实际上，只要她冷静下来分析一下，就知道这种举动很傻了。这个时候应该立马停止纠缠，冷静几日，跟他说，
"我想明白了，我决定放下了，我们还是做朋友更合适。我以后不会再纠缠你了，"金融学有种理论叫做"厌恶损失"，在心理学中称为"禀赋效应"。因为人天生就对损失感到厌恶，他突然损失掉你的喜欢，他会有一种失落感，从而会激发出他的危机感。中间他可能会测试你，观察你，这个阶段你一定要注意保持言行一致，保持住高冷，你就成功了一半。
如果你在执行完第一步之后，对方没有给予回应，可以再一次的试探他："你不是这么小气吧，不会认为分手真的全是我一个人的错吧？"这么做的目的其实是为了激发对方表达对你的不满，一旦对方愿意跟你宣泄自己的不满，也就意味着这段感情还是有戏的。因为他对你还有情绪波动，说明他对你仍然抱有期待。一旦对方开启了他的情绪宣泄，你要赶紧顺藤摸瓜的找到症结所在，再结合我们上面提到过的亲密关系中不同阶段的情感缺失，找出对方情感缺口。
这个时候，最难的来了，如果你已经找到对方的情感缺口，也已知自己以往的问题所在，如何作出改变？以磨合期矛盾为例，大部分分手都是沟通不畅导致的，这个时候只要学会好好说话，给予对方高情绪价值，能够让对方产生舒适感，那么就会有极大的挽回概率。比如男友之前想在宿舍打游戏而不愿意陪你去逛街，因此产生了矛盾，之前你会说："游戏比我还重要吗？你到底爱不爱我？"这是女生在恋爱中常犯的问题，无论什么原因导致的争吵，最后都会落脚到"你不爱我了"这个结论上。刚开始他可能还会给你解释一下，到后面已经形成恶性循环，怎么解释你也不接受，那就干脆什么都不解释了，因为这种没有意义的争吵只会陷入死循环，找不到答案。
现在你已知他需要的是舒适感，让他觉得轻松愉悦是重中之重，
一句话道出用意是最基本的要求，在此之上你表达了对他参与的期待，很大程度上让他有了参与感，就是在让他选择是要参与游戏还是参与女朋友安排的逛街。这比直接要求他陪你逛街要来得高级许多，也更好接受许多，因为前者是要求后者是给予了他选择的权利，他当然更有参与感。最后夸奖了他的审美，人在情感需求中都是需要被认同被赞许的，经常夸奖你的另一半，会使得你们的感情更加稳固，让他在你的期待中越变越好。
最后一句"能不能陪陪我？"典型的撒娇句式，这种操作既简单又好用的套路可以多用用，为啥说撒娇女人最好命，不是没有道理的。分析问题，找到问题，解决问题挽回感情的三个重要步骤，其中最重要的是找到对方在亲密关系中的情感缺口，只有你不断的自我剖析自我升级，才有可能在感情中不断进化。重要的不是结果本身，重要的是复盘的这个过程，你有没有找到真正的自己，成为更好的自己。
无论挽回成功与否，你都能以一个全新的面貌去迎接下一段感情。经此一役，直面内心，问心无愧！
