最拍马屁的理由---强仁：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由---李特：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由---神童：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由---银赫：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在 我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由---基范：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最实事求是的理由---希 ：教授太难看，影响我的视力。
最时髦的理由---始源：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由---晟敏：我同学准备用欠我的钱请我吃南瓜，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由---奎贤：今天帮晟敏扛南瓜。
最蛮横的理由---东海：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由---银赫：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由---神童：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由---韩庚：外班的哥们要向我这全系最年轻的篮球王子{自封的}挑战，不得不去应酬。
最丢面子的理由---艺声：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由---晟敏：今天我去学雷锋.
最胡说八道的理由---希 ：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由---花花：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由---俊秀：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最天真的理由---俊秀：昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由---银赫：今天去动物园看朋友(猴)。
最进步的理由---允浩：我拣了一圆钱，找了一天的****叔叔。
最令人同情的理由---有天：我迷路了，碰见女流氓了。
最具爱国精神得理由---韩庚：我去美国领事馆****，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由---基范：安南找我有事。
最挨不着边的理由---昌珉：我们家邻居要生小孩。
最童话的理由---晟敏：我请花木兰吃南瓜。
最抽象的理由---银赫：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
最幸福的理由---韩庚：上学的路上有美女骚扰我。
最遭罪的理由---奎贤：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由---希 ：我照了一天镜子。
最无聊的理由---李特：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由---神童：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由---银赫：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在 我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由---基范：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最实事求是的理由---希 ：教授太难看，影响我的视力。
最时髦的理由---始源：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由---晟敏：我同学准备用欠我的钱请我吃南瓜，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由---奎贤：今天帮晟敏扛南瓜。
最蛮横的理由---东海：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由---银赫：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由---神童：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由---韩庚：外班的哥们要向我这全系最年轻的篮球王子{自封的}挑战，不得不去应酬。
最丢面子的理由---艺声：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由---晟敏：今天我去学雷锋.
最胡说八道的理由---希 ：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由---花花：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由---俊秀：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最天真的理由---俊秀：昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由---银赫：今天去动物园看朋友(猴)。
最进步的理由---允浩：我拣了一圆钱，找了一天的****叔叔。
最令人同情的理由---有天：我迷路了，碰见女流氓了。
最具爱国精神得理由---韩庚：我去美国领事馆****，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由---基范：安南找我有事。
最挨不着边的理由---昌珉：我们家邻居要生小孩。
最童话的理由---晟敏：我请花木兰吃南瓜。
最抽象的理由---银赫：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
最幸福的理由---韩庚：上学的路上有美女骚扰我。
最遭罪的理由---奎贤：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由---希 ：我照了一天镜子。
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2010-10-22
我是纯手机打字的！
一个中国人，一个法国人，一个美国人在沙漠迷路了，他们饥渴难耐，就在这个时候，出现了一个大神（注意：是大神），大神说她可以实现他们每个人三个愿望，这三个人那个高兴啊。法国人先来，法国人喜欢浪漫，说我要美女，大神就给了他召开了几个绝色美女，法国人觉得不够，就说：我还要美女，大神有给了 他一批美女，法国人的那个高兴啊！最后他说，我要我和这些美女回家。于是大神将法国人送回了他的家中！
轮到美国人了，美国人喜欢雪茄，于是说要雪茄，大神给了他一只，他觉得抽的楚爽，便说要一个珠峰大的雪茄，大神满足了他，最后美国人要求大神送她回家，大神办到了。
最后轮到中国人了！他不慌不忙的说要和酒，大神给了他一杯Xo，他喝完了还不够，就说还要一瓶，大神给了他一瓶，他喝着喝着就说：“唉！一个人喝酒太无聊，那你就把那两个再叫回来吧！”后事可想而知，大神把他们叫了回来，法国人和美国人的那个恨啊…
随后大神便消失了！
这三个人又在沙漠里游荡，他们运气好啊！遇到了一个小神（注意：是小神）小神说他法力不够，只能满足他们每人一个愿望，法国人和美国人吸取了上次的教训，便让中国人先许愿，那就好吧！中国人走到小神面前说：“好啦！没你什么事了，你可以消失了！bye ～”………………
回答完毕！希望你满意！
一个中国人，一个法国人，一个美国人在沙漠迷路了，他们饥渴难耐，就在这个时候，出现了一个大神（注意：是大神），大神说她可以实现他们每个人三个愿望，这三个人那个高兴啊。法国人先来，法国人喜欢浪漫，说我要美女，大神就给了他召开了几个绝色美女，法国人觉得不够，就说：我还要美女，大神有给了 他一批美女，法国人的那个高兴啊！最后他说，我要我和这些美女回家。于是大神将法国人送回了他的家中！
轮到美国人了，美国人喜欢雪茄，于是说要雪茄，大神给了他一只，他觉得抽的楚爽，便说要一个珠峰大的雪茄，大神满足了他，最后美国人要求大神送她回家，大神办到了。
最后轮到中国人了！他不慌不忙的说要和酒，大神给了他一杯Xo，他喝完了还不够，就说还要一瓶，大神给了他一瓶，他喝着喝着就说：“唉！一个人喝酒太无聊，那你就把那两个再叫回来吧！”后事可想而知，大神把他们叫了回来，法国人和美国人的那个恨啊…
随后大神便消失了！
这三个人又在沙漠里游荡，他们运气好啊！遇到了一个小神（注意：是小神）小神说他法力不够，只能满足他们每人一个愿望，法国人和美国人吸取了上次的教训，便让中国人先许愿，那就好吧！中国人走到小神面前说：“好啦！没你什么事了，你可以消失了！bye ～”………………
回答完毕！希望你满意！
第2个回答 2010-10-23
孔子去嫖妓，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！ 孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？ 西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！ 孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？ 西施无语！ 孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！ 西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强、奸！ 孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行！ 西施叹曰：相逢何必曾相实，你说九十就九十。
最佳答案地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
最佳答案地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
第3个回答 2010-10-26
没有最好,只有更好
子曰:打架用砖乎,不亦乱乎,照头乎,乎不死再乎！
佛曰:胡扯！我佛慈悲！不亦多乎,一砖乎死！
什么叫郁闷？三打一让人殴了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩一碗粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的,想干掉我？没那么容易！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
考官：什么学历?
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
子曰:打架用砖乎,不亦乱乎,照头乎,乎不死再乎！
佛曰:胡扯！我佛慈悲！不亦多乎,一砖乎死！
什么叫郁闷？三打一让人殴了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩一碗粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的,想干掉我？没那么容易！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
考官：什么学历?
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
第4个回答 2010-10-25
比流氓兔还坏的小白兔系列的很好，不过比较冷，仔细回味一下还是很好笑的。
1. 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
2.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
3.一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“那有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小白兔，拿出一把小锤子，把小白兔的牙齿敲掉了。
第四天小白兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
1. 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
2.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
3.一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“那有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小白兔，拿出一把小锤子，把小白兔的牙齿敲掉了。
第四天小白兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
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