其实真的很难想象，即使是在大学，也会有同性这么直接得跟我告白，我觉得主要还是分情况吧。第一，如果她本身跟我非常要好，是我的好闺蜜的话，我想我已经会很慎重的思考，如果她真的不是开玩笑的话。因为毕竟可能跟我走的这么近的人，她一定是有我欣赏的特质的，肯定也是跟我比较合得来的。但是对我来说，从友人跨越成恋人并不是一件容易的事情。我还是会先问问自己的感觉是什么，但是因为是好朋友，我了解她，她也了解我，所以我很大的可能性会选择跟她在一起试试看，因为我们之间已经有了一定的感情基础。但是我还是会有所顾忌，害怕如果之后分手了会很不自在，毕竟不想失去一个很好的朋友。
第二，如果她本身跟我关系就很一般，那我就更加会慎重考虑了。本身对于对方可能就只是知道一个名字，合不合得来还不一定。虽然我不认为两个性别相同的人走在一起是错误的，但我也不认为随便跟别人就在一起是对的。感情不能强迫我明白，但是感情也是不能将就的。
我是一个很重视感情的人，这就意味着，如果我真的确定要谈一场恋爱，那我就会以结婚为前提，虽然我们国家还不允许同性结婚，但是只要是我想要的，我喜欢的，我爱的，那一切都不是问题。而且，父母那边也比较难说，很可能他们并不接受这样的观点。所以基于以上种种原因吧，我很可能会直接拒绝她，或者委婉一点跟她说，可能你需要想想清楚，我并不是一个草率的人，也不是一个很轻浮的人，我们之间还差这么点火候，如果你真的确定你是喜欢我的，而不只是我的外貌，那么我们还是有可能的。
第三，如果是根本不认识的，那答案就很明确了，不可能！严肃拒绝！果断拒绝！甚至连委婉的语气都不会有！虽然我知道，同性如果真的敢表白，肯定是鼓足了很大很大的勇气，也耗费了很多很多的精力，但是我不接受是一个不能改变的事实。
所以，以上就是我对同性跟我表白时，我反应的总结。其实在我看来，虽然这虽然很意外，但是我们还时要保持理性的思维。但是，我觉得这种发生的概率实在是太小了！哈哈哈
这个事情说起来还真的是比较让人震惊的。
如果单纯的假设的话，不一定会是怎样的感受，可能会猜想自己是震惊，恐惧，激动，惊讶…啥感受都会有。
但如果你是真的经历过这件事，情况倒也不一定会有多激烈。
初三那年，自己来了阵子倔强，非得剪个男生的短头发，还带纹理烫的那种。
本身吧，我皮肤就是有些暗色的，而且性格也大大咧咧的，和男生特别能聊得来，女生跟我在一块聊天呢，也都很开心。总会说我聊起天来，特别好玩。
当时班里就我一个女生剪了一个这样的头发，倒是挺独特的。而且当时的衣服也都比较偏向中性了，当时走在路上的话也会有别人的眼光瞟过来的。
我也没想到就在那时会有一个人来跟我告白，更别说是一个女生。
不过多亏我平时就是一个比较容易接受新思想的人，那个时候也在同学们的日常聊天里接受了“新世界”的方向。
所以当时我震惊是震惊，倒也没有在脸上有多大反应的。
的确倒也是很感谢，能有一个人来跟你表白，道明她的心意。不管是男生还是女生，既然别人能喜欢你，那我觉得都应该是感谢的。
因为他或是她，发现了你的光，看到了你的美。
或许她害怕我被吓到，还反过来安慰我说：你不用害怕，我不会对你怎样的。我就是觉得你人很好，所以喜欢你是我的事，你不用有太大的压力的。
这件事当时我没有告诉任何一个人，即使现在说起来我也从没有和别人说起过这个女生的名字。
后来这个女生就会时不时的来找我聊聊天，也会跟我说许多的心里话。
其实她知道的，我不可能接受这份感情，但是我们两个这样聊聊天也是很好的。
直到初三毕业那天，我去给她同学录，她在同学录的那一页上写着：你知道我为什么喜欢你吗？因为你的头发摸起来很软，很温暖。
其实现在想来，我当时心里可能也有害怕吧。只是我压抑的很好，自己也没有多么的感觉到。
她那时也会经常问我，会不会觉得尴尬而故意避开我。当时我也是缓缓的摇摇头，然后再牵一牵她的手。
当年的我不成熟，带着青涩和忐忑。我也不知道那个时候我的做法是对是错，但她的确在我的青春里留下了深深的一笔。
我是一个24岁的女大学生，有一个难以启齿的问题长期折磨着我，苦恼万分，无法解脱。按理说，“男子钟情，少女怀春”是人的一种生物本能，可我却不喜欢男性，甚至厌恶他们。
我从不愿接触异性，更不去谈情说爱。我认为，身为一个女性，是人生的最大不幸。究其原因有有三：一是在一些男人眼里，女人就像是锁在箱子里的秘密，而正是这种秘密驱使他们千方百计不择手段去寻找打开这个“箱子”的钥匙。然而，当一个女性暴露无遗时，他们就完成了自己“伟大而光荣”的任务，这样的男人十分可恨，其二，就像人们赏花一样，温室里有许多鲜花，如带刺的玫瑰，独放异彩的牡丹等，它们各自都具有不同的风姿和艳丽。同样，不同的女人，她们也具有不同的性格、涵养和美色，而一些男人却都想去领教一下，我认为这种喜新厌旧的男人更可恨。其三，一些行为端正的男人，也未必其心如此，只是碍于家庭、子女、法律和社会舆论罢了，而绝大多数的男人又希望找到一个贤妻良母。
基于上述原因，上高中时我就产生了独身的念头。考上大学以后，除英语稍差一点，我的各科成绩在班里名列榜首。老师很喜欢我，特意安排班里一位英语最好的女同学与我同桌，那位女同学比我小一岁，她英语发音准，读起课文来流利悦耳，我对她羡慕极了，常请她朗读课文给我听，她也很乐意。但是，在羡慕之余我却对她产生了一种微妙的好感。我便开始观察她，她是那么的美，那么温柔、恬静，言谈举止都很有修养，性格颇为内向。这期间，我最感遗憾的就是自己为什么不是一个男性，但我没有勇气对她说。
随着时间的流逝，我们的感情与日俱增，在一个周六的下午，我约她到公园玩，她欣然同意了。在公园的花草丛中，我们谈了很多、很久，相互为对方的言语所陶醉，我真想狂烈地吻她，拥抱她。我想要是向她提出来，她肯定不会拒绝的。于是，我对她说：“我可以吻你吗？”她并不吃惊，她说：“随你便吧。”就这样，我吻了她，我狂烈地吸吮着她那富有肉欲的舌头，并顺势把她搂在怀里，她闭上双眼，让我吻了个够。从此就开始了我们的同性恋生活。
后来的一天晚上，我们同睡在一张床上……她对我说了许多心里话。她说：“我早就爱上你了，和你在一起我感到很充实，很愉快。但是，每当我和你面对面交谈时，总觉得站在我面前的是一个男人，我不敢正视你，而且脸上总是烧呼呼的。”她还说：“我太爱你了，我把一切都给了你，我属于你了，永远属于你。”她还问我：“你会永远爱我吗？我担心将来你会喜新厌旧，不再爱我了，那么我就完了，一切都完了。”我深情地对她说：“相信我吧，如果维纳斯在我身上显示出魅力的话，就仅仅是这一次。它既是第一次也是最后一次。假使有朝一日你不再爱我，我也决不恨你。相反，我将永远默默地为你祝福。你记得车尔尼雪夫斯基说过这样一句话吗？‘爱一个人意味着什么呢？这意味着为她的幸福而高兴’。”她笑了，笑得那样的深情动人。接着我对她说：“亲爱的，我太爱你了！我为得到你而感到自豪。”就在那个晚上，我俩有了性接触。
我之所以要这样说、这样做，原因是：我本来就打算独身；我的确爱她；她对我如此的关心、体贴。并且她的英语好，我英语成绩的提高有她辛勤的帮助。因此，有时是我主动向她提出那种要求，或是她委婉地向我提出那种要求。然而，我们这种关系只能持续到大学毕业。毕业后我俩将天各一方，每当想起此事，我内心感到非常痛苦，有时不禁痛哭起来。近来，我整天精神不振，夜夜失眠，这种思绪无休止地缠绕着我，摧残着我，无法解脱，身体也一天天地垮下来。我还年轻，我渴望着享受正常的精神生活，今后我应该怎么办呢？
因为这个社会同性恋已经是一个很正常的事情了.
如果你是异性恋,那么还是委婉的拒绝吧!以后也别走的太近,也别一下子疏远他,如果可以的话就做朋友!
我没经历过``只是自己的浅薄想法````
希望能帮助你
