我是一个已婚妈妈对什么都不感兴趣,快乐不起来,对未来也没什么向往，情绪低落的总想看自杀！

Question

我

Answer 1

从2005年初陷入抑郁深渊，到2014年彻底走出，我经历了十年抑郁的心路历程，见证了由此带来的所有生活变化。

回顾这十年，自杀的念头曾经如影随形。一边是自杀的冲动，一边是艰难地用理性抵抗这个冲动。但无论多么艰难，我最终找到了活下去的理由，而且越来越平静，越来越自信。今天，我想把我的经验分享给朋友们。

十年间，我没有求助过药物及医师。我是幸运的，挺了过来，但我仍建议病友们应该及时求助专业治疗，如果有条件的话。因为很多人不一定会像我这样幸运。

第一阶段：“不甘心”让我没去自杀

2005年初，我发现自己得了抑郁症，那年读高一。

后来反思，我患病原因是有很强的内罚心理，对自己太过苛刻。学业方面达不到目标，就不断自责、攻击自己，最终抑郁。

曾经有过很多次自杀的冲动。有时候失眠到半夜，一个人站到楼道的窗户边，很想纵身跳下去。很想，很多次。

为什么没去实施？就是因为特不甘心。抑郁之前，我对未来充满了憧憬，有很强的使命感，我不甘心就这么死了，害怕家人为此伤心一生。

第二阶段：苟活也要活下去

我自认为意志力还是挺强的，积极自学心理学，自我开导。但这种方式进步极为缓慢，很快我就失去了耐心，内心更加狂躁不安。我变本加厉地自我谴责，自我攻击，抑郁症状不断恶化。

那段时间感觉浑身是病，还会梦到鬼神，甚至出现被害妄想。加之家庭出现一些变故，我归因为自己，于是更加痛苦。

有段时间，我常想：是不是因为自己的过错，连累亲人跟着遭殃？我死了会不会就好了？

这个念头让我很恐惧，但我还是不想放弃。我对自己说，在迈出最后一步前，再努力找找活下去的理由。我这样说服自己：如果我死了，这个世界会变得更好吗？只要不能百分之百证明我的死对这个世界有利，我就不能不明不白地死去。

这个念头让我苟活了下来，但是昔日的那种使命感已经荡然无存。

好在三晃两晃，到了高三。我想高考一定会翻身！高考结束，一切都会好！

第三阶段：不自杀是个底线

经过前两波打击，我变得谨慎了许多。我害怕高考失败让自己再遭重创，所以不敢把生死系于结局，悄悄调低了心理预期。

刚进大学，精神松弛了一些，然而抑郁症状更加凸显。整天头痛，迷迷糊糊，视线模糊，耳鸣不休，自杀的念头天天会有。

那个阶段其实已经比较理智，知道那些自杀念头只是抑郁症状，已经无关我人生的意义等宏大主题。即便如此，仍然很痛苦。

我经常想，我已经很难拥有正常人的生活了：学业没有进展；对未来很恐惧；不敢正常谈恋爱；甚至不知道能不能一直克制住自杀的冲动——那么活着到底是为了什么？

想了很久，终于想到了一个活下去的底线，而且从此再没有动摇过：我活下去最大的目的，就是想看看抑郁症是怎么把我折磨死的，所以绝对不自杀，哪怕抑郁一辈子。

从这时起，我把活着的意义调整为和抑郁症对抗。这是积极还是消极？不知道。但无论如何，此后我再没有认真地想过自杀。即使偶尔出现念头，也大都一闪而过。

这个时期，我已经能够接受抑郁的现实了。我把痛苦当成生活的本身，知道这就是我的生存模式，无关人生价值。我习惯了这种体验。

第四阶段：再难也要积极生活

就这样，我一天天活了下去；而且不知不觉中，一点点好了起来。

欣喜中，我急于回归正常生活。很少有同学知道我有抑郁症，我尽量按一个正常人的标准来要求自己。我也渴望甜美的爱情。

可是我很难正常处理感情生活，犹豫不决。见到心仪的女生就喜欢，喜欢就亲近接触，感觉对方冷淡就狂躁、远离，冷静下来又亲近……这样一个恶性循环，给自己和对方制造了许多的痛苦。

我知道不应该如此，可无法控制。这让我内心极其纠结，更加自责。

好在这个过程中，我通过积极的户外活动排解了大部分压力。只要有时间就去爬山、跑步、远途骑行，让自己始终处在一个忙碌状态。只要身体在动，脑袋就会少一些乱七八糟的想法。

第五阶段：发自内心悦纳自己

大学的外部压力毕竟比中学要小很多。我利用这段宝贵时期，很大程度上修复了内心创伤。脑袋由最初的麻木变成搔痒，再到单纯的疼痛，我清醒地知道自己在改善。

毕业前夕，考研和就业的压力又让自杀的念头攻击我。我告诉自己，放弃不切实际的目标，接受平凡乃至平庸的生活方式。只要能过上正常人生活，对我就是成功。

慢慢地，我能接受残缺的人生。学会自嘲，看轻一切与生死关系不大的事情。

慢慢地，从内心学会悦纳自己。不管在生活中遇到好事还是坏事，我都会从有趣的角度来看待，好比面对一出戏；不管是不是自己的过错，我都能宽容自己。

慢慢地，我放弃了很多曾经执着的目标：读研、学术发展；放弃了在感情中挣扎；也劝服自己接受更平凡的人生。

第六阶段：还是要有一些追求

接受平凡，不代表向平庸屈服。

心态转好的过程中，又给自己设定一些目标。2012年，我骑行4个月环游全国，逐渐找回了丢失了十年左右的信心。对生活中的一些挫折和不顺看得更淡。

到了2014年，感觉整个状态回归到十几年前未抑郁时期，思路变得清晰，对未来有信心，心情总很愉快，烦恼的事情从不过夜。

2014年至今，觉得生活越来越有劲。如今我正在横穿中国，从黑龙江黑瞎子岛去新疆霍尔果斯口岸，一路骑行。过去的十年丢掉了太多太多，我想拼命用这种方式，打捞一些回来。

如果很不幸，你也深陷抑郁中，最好及时就医，早日康复，不必像我一样这么辛苦；但如果不得已要辛苦承受，也希望你能坚持，总会有云开雾散的一天。