“曾经，我们很相亲相爱，为什么最后疏于交往？原来，亲人到最后也都是一种亲戚关系！”
亲人，是怎样一步步变成了“亲戚”的？
01
世上任何东西都可以选择或者重新来过的机会，唯独亲情不行，这是不可选并要跟随一生的关系。
亲情，是我们生活在世上最初接触的一种情分，也是永远无法变更的关系，无论岁月如何变迁，无论时光如何飞逝，这种关系都将是一种永恒不变的关系，不管你距离多远，不管亲情关系是近是疏，都一样。
很多人都一致认为：
亲情关系应该是世上最亲密无间的关系，所以“相亲相爱的一家人”一直成为亲人之间常挂心头的话，可随着亲人的年纪不断增长，对于亲情关系的维护和相处方式也发生了变化。
曾经一位年长的伯伯说：
“父母在，兄弟姐妹为各自成家，是亲人，父母哪一天不在了，兄弟姐妹也各自成家，亲人关系也就变成了亲戚关系。”
当时，对这样的说法不光是不能深入的理解，更是嗤之以鼻，认为伯伯实在寡情。
那位年长的伯伯还说：
其实，这一层亲人关系到亲戚关系的转化，和父母在与不在根本毫无关系，只不过在兄弟姐妹之间，有着父母作为连接带才是亲人，但相互成家后，彼此称“亲人”比“亲戚”更加贴切些。
对于伯伯这样矛盾的说辞，更加让人心生讥笑，不理解，也不想去理解，亲人就是亲人，怎么会成为亲戚？
但，终有一天，看的多了、听得多了，也经历的多了才真正的明白：原来，亲人真的到最后也只能是亲戚。
02
“我们，终于从亲人变成了亲戚！”
相信很多人都会和我一样，否认亲人关系是亲戚关系的说法，相信大部分人会和曾经的我一样来认为亲人和亲戚有着非常不同的概念，但他们到后来又不得不和我一样，必须承认彼此亲人之间，是带着“亲人”称号下的“亲戚”。
为什么亲人关系到最后都是以亲戚关系收场呢？
为什么亲人之间，到最后都变成了远近亲疏都自相决定来往的亲戚关系？
近些年，“扶弟魔”、“啃弟族”等渐渐上演，亲情关系也在最大程度上，给人们呈现出了巨大的概念转变。
当看到这些现象后才知道，亲人关系在各自成家之后，也需要把握交往时的“度”，否则就将会变成一种关系的灾难。这样的关系灾难会有两种：
1：自己与“亲人”的关系
亲人之间原本互帮互助应该是合情合理的事情，但这并不是作为道德绑架亲人的借口。
第一种“亲人”关系：不懂得自己的日子自己过、自己的事情自己处理，总是完全依赖亲人，一旦亲人不做付出或付出的程度没达到自己要求，便会心生埋怨、憎恨，其实，这就是对亲人的道德绑架。
第二种“亲人”关系：总是以“为你好”的方式来将亲人的生活从上到下搅和一团糟，这是一种没有界限感的介入……
第三种“亲人”关系：是那种“扶弟魔”、“啃弟族”等的人群，这样的亲人关系走到最后，只是用自己的家庭幸福换取了亲人的幸福，可到最后，在自己家庭和亲人关系中是两面不讨好的角色。
这也是为什么遇上“扶弟魔”、“啃弟族”等的家庭，没人愿意与其结合的最大原因。
最后，因为这样的行为，亲人关系破裂，这是最悲哀的一种事情，这样的亲人关系相处下来，总会有一方是最累的，最后，亲人疏远，自己的小家庭关系也失衡了。
2：自己与另一半的关系失衡
成年以后的亲人，都会各自成家，当一个人把亲情关系驾临在夫妻关系之上时，夫妻关系便会矛盾频发岌岌可危……
为什么？因为每一个人择偶，都不是为了背负这个人身后的一大堆亲人，如果亲人相互的家庭水平都旗鼓相当，那么相处起来的融洽程度肯定会高于家庭贫穷差异的亲人关系程度。
当亲人各自成家后，毫无限度地“帮衬”家人，势必会给自己的婚姻带来不必要的麻烦，当然，并不是要每一个人成家后就要放弃亲情关系的维护，是要告诉人们一定要懂得什么叫做“适度”。
另外，还有成家之后，因为自己要维护家人，而把另一半当做外人，从而默许亲人毫无界限感地介入自己的家庭，那么另一半的不被重视，没有归属感的心理就会造成夫妻关系失衡。
03
亲人之间的相处，除去父母作为子女之间的纽带以外，兄弟姐妹之间的亲情仅限于各自没有成家的基础上，一旦各自有了家庭，相互之间的亲人关系转化成亲戚关系是一种必然现象。
而在各自成家后，把彼此定位为亲戚关系的人，也在最大程度上，维护了彼此最初的那个“亲”字，但因为各自成家后的不常常在一起，曾经熟悉的亲人，也会在性格、为人处世上有着变化，并且因为各自有日子要过，也不能像从前那样实时相互帮衬、支持、关怀和体贴。
其实，能够将亲人关系在各自成家后定位为亲戚关系，更是一种对“亲人”关系的延续，也是亲人关系的一种升华。
《我的前半生》中的罗子君对母亲和罗子群，《都挺好》中的苏明玉对父亲和哥哥，《安家中的》房似锦对弟弟……
还有更多现实社会中的人群，没有一个不是在亲情中想把亲情更好的维系，却不得不在最后与亲人之间以“亲戚关系”收场。
人这一生，存在亲戚关系的人有很多，但总有亲疏远近，相处好的亲戚关系胜似亲人，相处不好的亲戚即使是有亲人身份做基础，仍然远不如陌生人。
“量力而行”和“尽力而为”用在亲人关系上最合适不过，而亲戚关系作为亲情关系的定位和升华也非常恰当无比。
不以“自以为是”的想法强加给亲人，不以“道德绑架”来定位亲人，不以“为你好”而过多介入亲人生活，多以“亲戚”相处的形式来面对亲人，适当保持距离，这样才能将亲人的“亲”继续，也能各自生活、各自关怀，也能各自安好。
偶尔相聚是以表思念，界限感在亲人之间更是一种“距离产生美”。
记住：任何关系走得太近都会是一种灾难，亲人关系，到最后也一定都是以“亲戚”关系收场。
最好的亲人在各自成家后会以亲戚身份相处：
“你好我比谁都高兴，你不好我会量力而行去帮助，我不会眼看着你过得不好置之不理，更不会没有界限感地主动介入。”
