第1个回答 2010-11-20
搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……
观音:悟空!
悟空:又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?
观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!
悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。
观音:可是你现在是被压在大山底下啊?
悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音美眉来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了!
观音:那你今天为什么没有上班呢?
悟空:拜托!今天是双休日,对了那你今天来是要告诉我什么呢?
观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空:什么?
观音:嘘~~~~~~ 你别说话,那个和尚来了!我先闪了!88!
悟空:啊?就是这个和尚?
唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?
悟空:啊!你踩到我的手啦!
唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。
悟空:乌龟?
唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……
唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?
悟空:这是我的名片。
唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?
悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!
唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?
唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?
悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。
唐僧:好的,你等着
悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空:靠!上面贴了多少条子啊?
唐僧:很多啊!“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……
悟空:对对对,就是照相的那张。
唐僧:好了!我已经揭下来了!
悟空:ok!你快走远些!
咯噔咯噔……(马蹄声)
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些…… 唐僧:再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空:俺出来啦!
唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?
悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?
唐僧:你是爬出来的?那封条?
悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~ 是差劲!我们走吧?
唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?
悟空:我有毛啊?
唐僧:有毛了不起啊?来戴上这个!
悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。
唐僧:怎么了?
悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?
唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!
悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)
唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑
悟空:?我的头!
唐僧:哈哈哈!你怕了吧?
悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?
唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!
悟空:好狠毒!
唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!
唐僧:不好!
悟空:怎么了?
唐僧:老虎!
悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?
唐僧:诗?
悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……”
唐僧:拜托,这是儿歌……
悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!
唐僧:我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!
悟空:了解!瞧好吧!
唐僧:悟空,为什么不走了?
悟空:前面有一条河挡路!
唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?
悟空:你看,这就是河。
唐僧:哦,this is river!
(说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)
唐僧:悟空,为师的马不见了!
悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊?
唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!
悟空:是被河里的小白龙叼走了!
唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!
唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!
悟空:.................
(不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)
白龙:你就是东土来的和尚?
唐僧:正是。
白龙:师傅!
唐僧:谁?我?认错人啦!
白龙:没错,就是你,是观音姐姐让我在这里等你的。
唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?
白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我女朋友背着我又找了一个男朋友,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉皇大帝送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!
悟空:绕口令?什么意思?
白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧:哦?你说的不是挺好的么?
白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!
唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。
悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!
唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的!
唐僧:你又打我?
悟空:快说正事!
白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?
唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!
白龙:名车啊!
唐僧:你怕了吧?
白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?
唐僧:阿弥陀佛!
(唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)
唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空:西瑞?
白龙:该我出场了!
(白龙摇身一变)
唐僧:骡子!
(夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……)本回答被网友采纳
第2个回答 2010-11-22
破破烂烂的一天
上传日期:2007-12-15 上传: 刘广英 人气:110708
破破烂烂的一天
[人物:甲收破烂的。]
[乙和外国人都是卖破烂的。]
[男,偷情男。女,偷情女。]
(备注:按照出场的先后顺序,乙和偷情男还有外国人都可由一个人扮演)
{背景,甲一上台推着一辆手推车,车上有一个做小买卖用的录音喇叭,喇叭里叫喊声:破烂换钱。。。。。.甲手里还拿着本书一边推着破烂车,一边看书。)
乙:收破烂的!(甲看书没听见,乙又喊了一声)收破烂的!
甲:叫我呀?
乙:看啥呢!叫你好几声才听见!啥书叫你这么入迷呀?
甲:哦,没看啥,你有破烂要卖呀?
乙:别打杈,小样!都收破烂了,闲心还挺大!这书是《金萍梅》还是《潘金莲》呀?(说着一把夺过书一看读道)英语自学丛书。学这干啥呀!准备上外国收破烂去呀?
甲:说啥呢!咋谁都跟我这么说话呢,外国好哇,我是中国人!上外国收啥破烂去呀!祖国须要我,我也须要祖国。能为祖国人民服务是我毕生的愿望与追求!(乙表现要吐,拍着自己的胸)(甲对观众说道)就我这翻话都整吐好几个了。
甲:(甲对乙说)咋的了,你有了,咋不显怀呢!
乙:哎呀,你差点给我整吐喽!
甲:现在这人都咋的了!过去多少爱国人士,为了国家的解放付出生命。就你这样的,假如果那天董存瑞家有点事,没上班。要让你去炸碉堡我看你非得在桥下抽疯不可!
乙:行了,行了!人家那爱国,都是大学问,大富豪的事。跟你这个收破烂的有啥关系!
甲:收破烂咋的了,你咋看不起我呢,现在中国富强了,外国人呼呼往中国跑。打个比方,有个外国人有破烂要卖,我这么跟他一讲外语,外国人这么一看,哦!“大大的”中国人真了不起!收破烂的都懂英语!!!那是多大的影响力呀。我现在一方面是在劳动第一线做着贡献而且是默默地!另一方面还在不断地用科学文化武装自己!I love our country !
乙:呀,呀,啥声啊!
甲:完了。。。。。。完了!我这英语呀是学到一定的水平了,已经失控了!说着话不自觉的就溜出来!我英语说的这么好以后可让我咋整啊!天哪!
乙:行了,我问你:破烂你还要不要了吧?
甲:哎呀!整过火了,忘了自己那神圣地职业了。啥破烂呀?拿来观看!
乙:醋瓶子多少钱一个?
甲:瓶嘴有扣的五分,没有扣的一毛!
乙:这十个有扣,那十个没有扣。
甲:一共一元五角,给你(乙接过钱)
乙:天哪!你这种人咋还能活在世上呢!(乙刚要走甲对乙说道)
甲:good bay !
乙:白啥呀,我告诉你要是给我整吐喽我让你看病!(甲推起破烂车,按响了喇叭:破烂换钱!往前走一会,看到一个双靠背的凳子,靠凳子后面坐着一对男女。他们背对着观众,甲面对观众坐了下来)
甲:(对观众说道)这古人曰:礼拜一买卖稀,说的真对呀,出来快半天了也没收到啥玩意,在这歇会,背点单词!(背对观众的男女在交谈)
男:咱们这么约会,你丈夫有察觉没有哇?
女:那能让他知道吗,我家那位傻子一样。一天就知道挣钱,还挣不了多少。(女对男说)大哥你也要小心哪!可别让你老婆知道了!
男:放心吧,我老婆心眼直。没我心眼多!我要是把她卖了她都得帮我数钱!哈哈。。。。。。。。。。(甲一听用手捂住耳朵看书)
女:你可真行大哥!你心眼这么多啥学历呀?
男:我,大专,王八专业毕业生。。。。。。
女:我知道了,你说的网吧是计算器专业吧!
男:对!就是北京大专计算器专业毕业的。你呢?
女:我比你底点,是中专毕业。是学婊子的!
男:婊子?
女:对呀,就是车上面的表,一块又一块的!
男:哦,那叫仪表。
女:对,就是仪表。大哥:我是文化人,我家里那位没啥文化。我们根本不是一个档次!
男:我不也是吗,咱俩都有文化能谈得来,以后整好了咱俩还能干点大事!
甲:(甲插话道)整个野种啥的!
男:(回头)你说谁呢!
甲:我没说你,我背单词呢,我刚才是说:(读汉语拼音发音)Z G Y Z S D。英语里是放屁的意思。(男的一听回过身,继续和那女的谈起话来)我差点忘了,出来的时候我老婆说,晚回去让我给她发个信息。
女:那就快发吧,免得你老婆起疑心。
男:(拿出手机发信息道)我——在——b——办。。。。。。咋打来的?
女:你要打啥字吧?我告诉你。
男:办事的办字?
女:拼音是ban办。
男:我知道咋拼,你看这两个哪个是b哪个是d呀?
女:这个是b呗,那个是d。
男:你说的不对,b脑瓜冲哪、d脑瓜冲哪!
女:我说的肯定对,b脑瓜冲这边!
男:我还是问问他吧(男的回过身来问甲道)喂!哥们,问你点事。
甲:问吧!
男:b脑瓜冲哪,d脑瓜冲哪?
甲:(甲回答道)啥脑瓜子都冲上,冲别地方那叫歪脖子!
男:(男的回过身对女的说)白费!他也不会,这人没啥文化,还说什么啥脑瓜子都冲上,要是脑瓜冲上那是棒棒糖!算了,先不发了。一会再说吧。(甲的手机响了)
甲:来电话了(接起电话回答道)对!是我。
女:(女问男的道)大哥,你说咱俩这样来往别人怎么想?
甲:破鞋!(男的站起来回头刚要说话,甲又对电话说道)破鞋我不要,那玩意卖不出去,太贱哪!(男一看是打电话就坐下了)
男:(回答女的说道)只要咱俩高兴管别人怎么说,这个时代无所谓。
女:(女又对男的说道)大哥:你说你对我一见钟情,你爱我哪呀?
甲:不要脸哪!(男的又回头看看,甲接着对电话说道)我不收破鞋你硬让我收真不要脸!
男:(男的对甲说道)你整个破电话老跟我打啥杈呀!
甲:(甲把电话挂了说道)对不起了破鞋!
男:你说什么!
甲:哎呀,我又说错了,这都是那个破鞋给我气的,又不是说你,你又不是破鞋!
男:行了!别说了,我懒的理你。看你混的破衣烂衫的!(女的拽了男的一把,那男的坐了下来)
女:(女的又问男的道)大哥:你老婆是干啥工作地呀?
男:我老婆是扫大街的。
女:哦!
男:你还从来没说过你老公是干啥的呢?
女:我不告诉过你吗,我老公是收破烂的!(甲当时从凳子上摔在地上)
甲:天哪!难到是她。(甲回身一把抓住那女的大喊)老婆!(一看原来不是甲的老婆,赶紧道歉)对不起,认错人了。。。。。。。(那男的一把抓住甲)
男:我看你是故意和我过不去对不对!信不信我揍你!(那女的说算了,我们到别的地方吧)你给我滚远点!别让我再看见你!什么玩意!
甲:(甲自言自语道)真倒霉!破烂没收多少,还让个搞破鞋的给我骂了一顿!我今天不收了,回家!(甲拉起破烂车刚要走迎面走来一个外国人)
外国人:(用不太流利的汉语说道)你——是——收——破——烂——的——吗?
甲:(表现很兴奋)妈呀,大买卖来了,(忙点头回答)Yes Yes……!
外国人:我——有——大——量——的——破——烂——要——卖!
甲:好!
外国人:但——是——我——不——收——美——圆——只——收——人——民——币!
甲:那——为——什——么?
外国人:因——为——人——民——币——升——值——快!
甲:OK!美——圆——我——的——没——有,人——民——币——我——的——大——大——地!
外国人: Let is go !
第3个回答 2010-11-21
最佳答案经典名著要读,流行作品也要读。但是无论是哪种作品都要读出自己的独特的感悟。这需要我们好好考虑经典与流行的问题。经典名著可以熏陶你的情趣,培养你的正确的审美观念,还可以帮助你形成正确的评价标准。流行作品可以让你视野开阔,获取更多的新知识。但是因为流行作品没有经过时间的沉淀所以你不能持一种完全欣赏的眼光,相反你更多需要的是批评的眼光,要做到这些没有大量的名著阅读积累是做不到的。所以要想阅读大量的流行作品还是先好好读读经典作品