急需一些新的好笑的笑话

Question

生活中常常碰见需要笑话的地方,所以现在未雨绸缪,不知哪位有珍藏的笑话呢?
不要直接从网上拷贝过来,能过滤下,最好了~
都是大家耳熟能详的笑话了,我们还没笑,"笑话"都已经在笑我们了.

Answer 1

小白兔de故事 （超级搞笑）
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

Answer 2

1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”

2.2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了？”肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了？!”

3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……

4.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的？不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

5.某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”。

6.大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣铛一脚踩上去:小子,你爹呢。

7.水说:"让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!"鱼说:"让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!"锅说:"丫都快煮熟了,还这么嘴贫!" 。

8.某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:****妈!想吓死我啊!。

9.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”“你这个笨蛋,我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。

10.病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华; 白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.

Answer 3

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个

样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

Answer 4

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

Answer 5

>我眯着眼睛窝在大沙发里等饭吃，耳朵里全是菜下油锅那滋滋拉拉的美妙声音。此
刻是五
一长假第三天的下午两点，三天来我每天保持这个姿势超过二十三小时，连睡觉也在
沙发上，
三天加起来只吃了两顿饭，此刻厨房的声音无异于救我一条小命。
> >给我做饭的恩人叫小米，是大学里睡在我上铺的姐妹，原名米美，我嫌拗口就叫她
小米，
我叫窦四方，她便叫我小豆，俺们都是健康食品。大学四年我们好的如胶似漆，小米
曾扬言今
生今世和我不分离，结果毕业不到半年她就嫁了个南方人。我不安于室，做了自由摄
影师，至
今仍是孑然一身四处游荡，小米常说我的名字起坏了，现在整日拿着相机‘斗四
方’，听名字
就累的不行。
> >
> >我就说那是小米你不懂欣赏，我还没跟妈姓沙呢，要不，杀四方你不也得听着吗？
而且老
爸对我不薄了，我们家名字起的气吞山河，俩孩子，一个九州、一个四方，总占地面
积大于地
球！要是当初老爸贪方便胡乱给我起个‘斗鸡眼’什么的，我不也得叫着吗。
> >
> >我就是这样转战四方，每到旅游旺季人比景多时就是我回窝休息外加自然节食减肥
的日子
了，每次回来都累的只想冬眠。只得她这等老朋友才心疼我，时时在我饿死了之前喂
点东西，
我才能苟延残喘至今。
> >
> >一会小米从厨房里探出头来：“小豆！你这有紫苏吗？我给你做紫苏牛肉。”。她
带很重
的南方口音‘紫苏’说的象‘子孙’。我笑：“儿子还等你过继给我呢，哪来的孙
子。”
> >
> >小米对我的恶劣行经早已习惯，又抄着半南不北的口音说：“那料酒有没有？樟茶
鸭子要
用！”我道：“老舅没有，大姨也没有……我家就我一个人，你就对付着把我放锅里
算了。”
小米走出来说：“子姜有没有？蚝油？茶叶？豆豉？起司？……”她一边说我一边摇
头，一年
没回家住了，哪有那些东西啊。终于她绝望了：“你这里除了我带来的菜就只有白米
和酱油，
我怎么做啊？”
> >
> >我说：“我教你，把你那些牛肉鸭子老舅大姨全切成丁，一勺烩了炒饭吃。”她长
叹：“
小豆，你这样下去怎么行。实在该有个互相照顾的人啦。”
> >
> >我掩面拖长声音做痛哭状：“你说的也正是我欲扬须抑欲吐不能午夜梦回辗转反侧
狠狠压
在心里的事情啊！不如行行好，把你家老公让给我吧！”小米上前撕我，她那柔嫩的
主妇身板
怎么和我这上山下乡的人比？几下就被我摁在沙发上了，我狞笑：“交出你的老公
来，不然，
你今天可……呵呵呵呵”
> >
> >这时身后突然传出怪喝：“趴下！不许动！举起手！说你呢！看你往哪跑！”说的
是葛优
《不见不散》里的台词。我吓了一大跳，小米趁机狠狠锤我两拳爬起来。我这才看清
楚发声的
是我的手机，此刻正一闪一灭继续叫。见我吓的面无人色，小米在一旁咕咕的笑，这
蹄子刚才
看到我手机时叫：“这是摩托罗拉最新款，可以自录铃声的”。然后她拿去摆弄了一
会又还给
我，想必是录了这个当我手机铃声预备吓我半死的。铃声没有辜负她，在党和人民最
需要的时
候响起了！我惊魂未定的接电话：“喂～～你耗～”
> >
> >电话那头一个咬着舌头的男声：“是小豆吧？我是苏寥华，我家美美在不在啊？”
我笑了
：“是塑料花啊，麦麦在，兜兜我也在。”小米从我手里抢过电话，听一听，先失声
道：“兰
陵回来了！”然后迅速看我一眼，开始小声和她老公嘀咕开来。我一旁捣乱，怪声怪
气的说：
“我叫塑料花，苏轼的塑，寂寥的料，中花民族的花………”他老公刚认识我就是这
样介绍的
，当听到中‘花’民族的‘花’，我难受的想把他舌头拽出来，现在我亲爱的立场不
坚定的小
米也变这个声调了。
> >
> >小米郑重放下电话，回头顾做轻松对我说：“明天有没有空来我家吃个饭啊？我换
了新家
你还没来过呢。”装轻松装的太明显，我一眼看穿她定有阴谋，于是懒洋洋的说：
“换新家算
啥，你换了新老公我就去！”
> >
> >小米深知骗不过我，于是两手抓定我肩膀，直对到我脸上横眉立目、咬牙切齿的
说：“姑
奶奶和你直说了吧，明天介绍个朋友给你认识，你去也得去不去也的去！否则我就砸
了你的相
机！”“啊！”我一声惨呼，她用我的最爱来威胁我！你狠！我……宁死……要
屈……。
> >
> >小米接着露她的青面獠牙：“听着，我家住星花小区铃兰苑十七楼d，就是北京最
高的居
民楼。明天晚上六点你要不穿的漂漂亮亮的过来姑奶奶绝饶不了你！”然后得意的收
拾手袋，
打道回府。一门心思回去安排陷阱，连饭都不给我做了。回头又来一句：“记住，那
人叫兰陵
。”
> >
> >我追出去：“‘兰陵美酒郁金香，玉碗盛来琥珀光’的兰陵？不是烂棱？”她已经
伸手拦
下出租车，头也不回的道：“蛋使主人能对壳，布知何处是大箱。就是那个！”
> >
> >兰陵！这样一个如诗如画名字，我心里勾画出一个目光温柔，飘逸隽永的人……兰
陵……
单看看他长什么样也值得了。
> >
> >第二天我认真收拾了一下，去必胜客买了个小米最爱吃的海鲜披萨来到星花小区，
这小区
楼高都在50层，是北京最高的住宅楼，星字取手可摘星的意思，花指小区绿化很好。
可爱的小
米，她该过这样的日子。在楼下我打电话确认：“是星花小区吗？”接电话的是卷舌
头塑料花
：“丝！小豆你赖啦！”
> >
> >“铃兰苑？”“丝！宁兰苑！”“四十七楼？”“没错！是十七楼！”
> >
> >四十七楼！连电梯都上了半天，哪天停电非死在上面不可！我在门口敲门，里面一
叠声的
说：“来了来了”然后门开了个小缝，我伸手推开门就进去了：“家里不错嘛，收拾
的这么干
净！”大窗子映着一大片净蓝的天，阳台上种满花草。屋子里每件摆设都和谐的不得
了，深得
我心啊！
> >
> >身后传来声音：“你找谁？”我回头一看，是一个小个子男人，四四方方的脑袋，
四四方
方的嘴。正系着围裙拿着锅铲全神戒备看着我。我惊呼：“你不是塑料花！”那人也
吃惊道：
“我怎么会是塑料花？”
> >
> >这……小米难道真换了老公？不是塑料花……那这个人是……难道他是……难
道……“你
姓兰？”他更吃惊：“是，我姓南，你怎么知道？”
> >
> >天呐！这就是如诗如画的兰陵？长的象狼牙山似的！
> >
> >小米夫妇也真是，居然让客人做饭。我把披萨放在桌子上，那上面已经有两道菜
了，浓香
扑鼻，这个狼牙山手艺真没的说！我暗暗吞了口口水才问：“怎么你在做饭，这家人
呢 ？”
他表情还是紧张：“这家人走了很久了，现在只有我，你是找他们的？”
> >
> >“走了？还走了很久？”小米竟然这样算计我！好歹也得先介绍我们互相认识再借
故溜走
啊，这算什么！看把人家孩子吓的！狼牙山抓锅铲的手都用力的指节发白了。他还是
紧张看着
我放桌上的披萨：“你送外买？”
> >
> >这笨蛋还没反应过来我是他相亲对象！我突然很想逗逗他，当然这样就破坏我的第
一印象
了，那又怎么样，他长的如此抽象还打破我美丽幻想呢。于是我一本正经的说：“不
是，我是
推销的。请买下我自制的披萨，得到的钱将全部捐助世界红十字会！”
> >
> >他犹豫一下，问：“你说说世界红十字会是哪一年发起的？”
> >
> >喝！好仔细的人，我只能回答：“我不知道！”“那你还说你是红十字协会的！不
要骗钱
了！还是正正经经找份工作吧，小姐你气质这么好，所谓腹有诗书气自华，你应该是
有文化的
人。努力一下，千万别放弃自己！”说着从口袋里掏出五十块钱递给我。然后做请我
走的手势
。
> >
> >我又好气又好笑：“我买这个披萨还花了九十八呢？你才给我五十块！不够，再拿
出来。
”他眼睛收缩：“你抢劫……”这人居然误会到底，我终于笑起来：“我还抢劫呢，
我……”
这时我的手机突然响起：“趴下！不许动！举起手！说你呢！”他‘啊’的大叫一
声，挥舞着
锅铲对着我，我想这个玩笑开大了，赶紧告诉他吧，一边迅速拉开架势防卫，免得他
给我来一
下，一边急急说：“别怕，我就是窦四方啊！”他声音都颤抖了：“什么？斗、斗四
方～～～
”
> >
> >我说：“对！窦四方，他们没和你说？”手机还在那‘趴下！不许动！’的叫，我
说：“
你先等一下，这是电话，我先接个电话……”就象演电影007一样，我手指尖勾出电话
让他看
清楚我没掏枪，然后接——是我哥哥打来的，我说：“是斗九州啊！”他脸色开始发
白。
> >
> >“找我什么事？噫？你怎么知道我……”压低声音：“……相亲？”“小米说的，
这个八
婆！问问她死哪去了，还不快点回来！我这祸起萧墙，再不回来我把她家砸了！”他
‘啊’了
一声。
> >
> >“长什么样……？”回头看了兰陵一眼：“……很有创意！行了，别说了。回头向
你汇报
！ ”这手机铃声太吓人，我干脆关机然后正式介绍自己：“我叫窦四方，你是兰先生
吧？”

> >
> >他感到我没有恶意，慢慢放松下来：“是，我是姓南，你到底是来干什么的
呢？”
> >
> >我皱眉：“你还不知道？你也被朋友算计了？我是来相亲的！这俩家伙一定等着看
咱们热
闹呢？咱买卖不成仁义在，随便聊聊让我交差算了，免得她砸我照相机。”
> >
> >他显然有点蒙头，问：“你真是来……相亲？你看你知道我的名字，真不好意思，
这个这
个……没有朋友和我说起……你、你坐。”
> >
> >我直接坐到饭桌边上，心想这次相亲是毁定了，两个人一下尴尬在那没话说，桌上
的菜香
味一阵阵飘过来，我垂涎欲滴，终于说：“没啥话可说要不咱随便吃点饭？”
> >
> >这个表情不错，他下巴掉下来的样子透着可爱，看起来倒也有几分姿色。接着犹犹
豫豫递
过饭碗，我开怀大吃起来，他胃口全无，小声问：“你是作什么工作的？”
> >
> >我吞咽：“我没工作，就随便拍些照片骗钱。”他点头：“啊，怪不得，你看上去
很饿！
”
> >
> >我的天！我吃力的咽下饭，一会抬头看见他目光紧紧锁住我，我觉得不自在，找话
和他说
：“你怎么认识塑料花的？”他摇头：“什么塑料花？”“就是苏寥华啊，就是把你
骗这里来
的人。”
> >
> >他奇怪：“没人骗我来啊，谁是苏寥华？”这人脑子进水了？我白他：“这里是谁
的家谁
就是苏寥华，你吓着了？”他更奇怪了：“这里是我的家啊。”“你不是兰陵吗？”
“我叫南
强！”
> >
> >啊？！？！？！？！你……这个南墙撞的我眼冒金星，我心中暗叫不妙，连忙掏出
手机开
机，果然一开机小米的电话就来了：“小豆你上哪去了？临阵给我脱逃，兰陵等你一
个多小时
了，你跑了初一还有十五！”我都快哭了：“我在铃兰苑四十七楼，你家不是住这里
吗？”“
我家十七楼！你头上那叫什么乙朵！”
> >
> >她把十发成平舌音，难怪我误会成四，还我头上那叫什么乙朵，你嘴里那叫什么斜
头吧！

> >
> >现在怎么办，南强目光烁烁的瞪着我，我嘴里塞满人家的饭还没咽下去呢，以我脸
皮的厚
度仍旧闹了个面红似锦，我虔诚祷告：“万能上帝啊，快把地上砸30个洞让我直接掉
到17楼吧
！”
> >
> >毛主席教导我们：“要勇于承认错误！坦白可以从宽。”我终于抬起头带者视死如
归的表
情说：“我走错了路，对不起吃了你的饭… 你……你吃披萨吧………”我把披萨推给
他立刻
夺路而逃，他后面喊：“哎～等等……”
> >
> >我等我就是白痴！我喊：“我不会做饭啊， 你将就吃一顿披萨吧！”一边拿出爬
山越野
的劲头狂奔，就这速度能追上我的真不多，小南墙被我甩在后头老远。他的声音传
来：“我会
做饭啊！”我咬牙切齿的关上电梯门，还听到他接着叫：“我会洗衣服我还会打扫卫
生我还会
养花……”
> >
> >就这样我一路回家象鸵鸟一样把脑袋扎在沙发里，过了很久手机再响：“不许动！
看你往
哪跑！”我觉得这话真是写照，含泪接过电话：“喂～你耗～～”从电话叫小米换这
个铃声我
接电话全是这声。
> >
> >“我是南强，就是今天吃饭的那个，你还记得我吗？”我摸着脑袋：“南～墙！永
不敢忘
！你追饭追到这里来了，怎么知道我的电话？”
> >
> >“我、我……你今天走了我就一层一层的问，终于在十七楼问着你，是你朋友塑料
花告诉
我的。”“你一层一层的问？”“是，我听你电话大概知道怎么回事，就是没听清楼
层～～每
次问人家：‘认识斗四方吗？’他们都当我神经病！”
> >
> >我不由笑了：“对不起，你找我干什么？”
> >
> >他犹豫问：“米美说你是摄影师，那你名字斗四方，是不是姓窦的窦？不是打斗的
斗？”
我大声：“谁和你打斗，本来就是姓窦的窦！”他结结巴巴的说“那华颜杂志上的交
错、晚诗
、这个瞳……还有很多摄影是你拍的？”那正是我供搞的一家杂志，于是我应：
“是。”他道
：“我十分喜欢你这幅交错，沙滩上沙和人的质感那么突出，前面黑白相杂的影子是
一个人手
指挡在眼睛前偷看留下的吧？这个隐喻才是交错灵魂所在，不是指的沙滩上各种动作
的人，是
不是？”
> >
> >是是是，太是了，还没有人象他理解的那么好呢，他勾起我的得意事，我精神头暴
长，和
他胡侃起来：“你也喜欢爬山？贺兰山去过没有？，那个海南的早晨啊，真好玩，绍
兴的早茶
象老人世界……”这次交谈竟然异常愉快，一口气把我手机说的没电了。
> >
> >后来呢？
> >
> >后来我出游就多了个忠实的驴友。
> >
> >后来呢？
> >
> >后来我吃菜吃的长胖十斤。
> >
> >后来呢？
> >
> >后来我步小米后尘，一口标准的普通话变成普通的标准话。
> >
> >为什么？
> >
> >因为南强带着口音啊。
> >
> >咦？小豆，他带口音关你什么事？
> >
> >你……你真不知道还是耍我，后来我就撞到南墙回不了头了。
> >
> >后记，结婚时朋友问南强怎么认识我的，他说：“哎！我这就叫‘人在家中坐，祸
从天上
来’啊！”

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