心理问题 100分哦...还会追加的.

Question

恩.我性格 小时候不懂 大了知道.自闭.孤独.现在好象有点抑郁. 还有点忧郁.我就是实习心理医生的黄金小白鼠 问个问题.我奶奶 6年钱去世了.
我还记得当时我 晚上去上网了.很奇怪 我竟然一点感觉都没有.3个月前 我老爷 生病了 没感觉.就象没发生什么事情一样.我就连自己受伤 生病 心理都没有感觉. 我很感性 很容易感动.但 从我记事开始 我就没哭过。好象是这样 我很想哭 哭不出来.真的 .我和很多 我从小就自己长大到15岁父母在早出晚归在外地做生意.有时候一个月也见不上一面 从我上小学开始吧.我就自己 作饭 自己睡觉. 我和很多80后的人一样.我和爸爸妈妈没说过心理话.不是我不想说 是他们不想听 .我记得有次 我做事 有个很好的想法.我很兴奋吧.我就跑去和爸爸说.因为我爸爸是个很老的生意人.所以我想听听他的意见 也许是想要他表扬吧.我记得他当时是这么回答的.
你的事情别和我说.我不想听.回头.和妈妈说八卦去了就是谁家女儿又和谁跑了什么的.朋友呢.没什么知心朋友 物以类聚 人以群分。他们是玩。
我想做点事。所以话题没有。我的外表还算可以。女人缘还行。可是我现在23没有过女朋友。一夜情 或者多夜情的 还蛮多的。呵呵。我不相信爱情。我最大的 女伴 32 小屁孩我不喜欢。还有怎么呢？对了 我对所有东西都漠视。 没有喜欢的 也没有不喜欢的。书算我唯一做的事情吧 每天都要看。 我累了 呵。 不要华丽的语言 我只要真实的看法。
性格?呵 潇洒? 我不知道.人每天都在变.每天都有不同的想法.所以我才活上去.我性格很怪异.我在不伤害别人的情况下.做事从不考虑别人.我不怕被人笑.我离不开 4样东西. 书 电脑 茶 烟.
我在家里 已经半年了. 除了上超市买点生活用品.平时很少出去. 手机 关机 作机 拔线.
QQ不开.我父母很担心我. 反正他们可以养我 我不怕.呵.他们以为我自暴自弃.其实他们从来不了解我.我有心结.但我不知道 我结不开它 不要误会.我不会自杀.象我这样的人永远都不会.
马上要过年了. 过完年.我该离开我现在的生活.时间到了.该改变了.任何事情 任何人 都动摇不了我的意志.象是对你们说也是对我自己说.压力 是痛苦也是动力.

Answer 1

问题只要被理解它将不是问题！
你本来是没有什么心结的，但是当你意识到自己是孤独的 是孤僻的。这便成了你的心结。真的是“孤独”“ 孤僻”“抑郁”这些词语以及其含义成了你的问题吗？你并不看重这些。

人 不是东西，东西总是能满足我们某各方面或者很多方面的需求，但是东西永远有自己的局限。你可以在一个女人身上发泄欲望，你可以在电脑上游戏，但是当你清醒的时候巨大的空虚还会把你包裹，让你烦躁，让你去期待实现。一个人是多么可怕，深深的恐惧让我们去寻找一些东西填充。但孤独不因此离开，像一个恶魔随时打算侵扰你。
人首先要认识到一点---他总是孤独的。但是这并不是什么可怕的东西，之所以我们觉得可怕是因为我们一直想填充它，想逃避它。但是空虚永远是无法装满的。你用任何东西都填不满它。你可以和你的朋友去游山玩水，你可以到迪厅去，你可以找个女人去粉饰爱情，或者像你现在这样用烟 书籍去驱散它....但是当一切的宣泄离开，你还是你自己。这些手段是无比肤浅，并且注定是暂时的。一个人想把书籍或者女人或者电脑当成自己的工具，从而让自己避免直接面对自己，这种行为本身也是注定要失去和这些东西的联系的。在欲望 需求的不断满足过程，一颗心灵也必然在这种单调的重复中变得干涩---这就是你现在为何如此漠视一切的原因。
你之所以不相信爱情，是因为你从来没有体验到过爱。你也希望被爱，被关怀，但是爱的挫折让你有淡淡的恐惧与麻木，在你的意识中那是种很虚幻的东西。你没有知心的朋友，一方面是这个社会造成的，另一方面也是你的自我封闭造成的。在这样的社会没有多少人敢以真情示人 待人。因为他们的心都是无比脆弱，被一种根深蒂固的恐惧所牵连着。
仔细对照我所说的，看看你的内心，不要带着期待与烦躁去看，如果看清了自己那自然会产生变革的力量。改变不是意志所能带了的，欲望中的改变有自己的局限，欲望不能发现什么真实的东西，它只是在昨天残破的墙壁上试图建造什么。要彻底地放下。在明确的自知中必然有新的开始。
爱是美好的，但是你不要去期待，也不必学着别人的样子去高谈阔论，如果你无法面对自己，看清自己，爱只能注定是虚幻不实的概念。

Answer 2

其实我觉得你去上网，并不代表你不悲伤或怎样，这只是你的另一种表达和宣泄方式，特别像楼上的就很明显了，打快打游戏。。只是为了发泄情绪，其实呢，你们并没有那么糟。

其实没感觉，只是你自己的直观感觉，内心的感觉你有去认真的体会下吗？如果真的没感觉的话呢，那证明你们的感情并不好，我是指双方的感情。

男性感性其实是件很好的事情，这样其实你会是那种比较体贴，善解人意的。。。我想以后谁做了你的女朋友或者老婆都会觉得幸福的，要知道在爱情里多少女人抱怨自己的另一半，不了解自己，无法体谅女人的细腻的情感。

哭，是一种不错的宣泄，但我不知道是否是你从小接受教育的问题，很多男生从小就被灌输男子汉是不可以轻易掉眼泪的，所以在此我也不好讲什么。不过既然哭泣不适合你来宣泄不如换种方式，因为人需要宣泄，例如跑跑步啊，练习拳击啊，这些都既修身又达到你发泄情绪的目的，何乐而不为呢。。

至于说父母不想与你们交谈，其实不一定，也许当时你爸爸只是和妈妈讲到兴头上。。没顾及你的感受，一时最快，连自己都没意识到而已，不信你可以去问问你爸爸，他记得这事吗。。其实你何不多想起父母的好呢，大道理就不在这讲了。。。

每个人都是依靠外界的肯定来增加自己的自信心的，当然爸爸对儿子的肯定对于一个男生的成长十分重要，既然爸爸没有空听你讲，你可以写出来，放在爸爸的床头，我想爸爸一定会仔细的看完的。

不要怪自己找不到知心朋友，因为人是互相的，虽然有时也会投放错情感，如果你不去真心的面对对方，你又有何权利要求别人对你不是酒肉朋友般。这个，我觉得你自身要检讨了。。

没有过女朋友其实也没什么，至于你说的你的那些事，我想或许你真的是寂寞吧，需要人陪，寂寞的人总是格外害怕孤独和夜深。爱情，是你没遇到，也可以说你没体会过，所以你不相信。如果世人总说女孩傻，一次次被伤害却还坚定不移的相信爱情，那么怎么不看看自己，每次跌落时。。。是不是也就如傻子般信了爱情，信了一切。。

小屁孩，呵呵。。。这个可能是你个人的癖好了吧，或许你的一夜和多夜情不需要单纯的小妹妹，当然她们也禁不起你的伤害，大女人已经历经红尘滚滚了，她们才不会在乎是几夜情呢，当然我说的是表面，其实她们内心也是孤寂的。正因为你们都是寂寞的，无人可诉说的人。

看书不错的，开阔视野，也增加你知识量，当然我的前提是读些好书。或许你可以试着练练笔，既然没有什么人可以述说，何不把自己的情绪记录下来，日记本可是不会出卖的朋友。

累了，就给自己好好休个假。。。在家好好睡一觉。。或者条件允许的话。。出去旅旅游。。散散心。。。

我也只是提出个人的观点和解析。。。若有冒犯之处，恕原谅。。

Answer 3

个性内向，不大和别人交流
不大喜欢运动
工作,生活压力大,
生活在一个不完整的家庭
失恋等原因都有可能会引起抑郁症状
就是看医生也是三分靠吃药七分靠自己调节心态的
你可以试一下改变自己,也许对你有帮助
一：尽量学外向，尽可能多和朋友交流
二：睡觉时要想想别人好的地方，要会包容别人的的缺点
三：要做好事，不要别人回报,因为帮助别人也是在帮助自己
四：多参加体育锻炼，提高身体素质
五：有心事要跟家人商量，求得他们帮助，相信家人不会错
六：不要在背后议论别人,也不要计较别人对你的看法 ,有时候吃亏就是便宜,千万不要想得太多
七：要保证良好的睡眠，生活要有规律 ，实在睡眠不好可以配点中草药吃，会有帮助
八：有条件要增加营养，但不能吃过多另食，会发胖 ，对胃也不利
九：要把所有的不开心统统掉进拉圾箱
十：如果为了恋爱问题,你一定要想得开,以后机会多得很
等到你心态调整好了,每天想到的都是开心的事了,你的症状就会自然消失
去看一下我的空间,对你会有帮助

Answer 4

眼泪我不认为是衡量悲喜程度的唯一尺度 不哭不代表内心就是冷酷无情的 作为女生我都不怎么哭的 从小的事情就让我明白 哭有屁用 哭的再惨烈也不能解决问题 所以哭不哭的无所谓吧 内心的真实感受自己最清楚

朋友这种东西是互相的 你有试过去相信他们么？ 你有用心去感受他们的友情么？ 你用护城河把自己围在了自己的城堡里面 你认为没有人能理解你 也许在别人看来是想去理解你的但是却找不到通道 再说了 世界那么大 你身边的人不理解你 不代表没有人能理解你 至少来给你留言的一部分人很能理解你 可以做你的知己啊 看你想不想交而已

你说你没有喜欢的东西 但是我觉得你离不开的那4样东西 其实是变相的喜欢的 这些固定的东西应该是让你很有安全感吧 不像感情变幻莫测会有背叛会有伤害 至少我自己就是这样的 表面对什么都不在乎 其实内心是很在乎的 因为怕自己的在乎得不到回应或者得到的回应让自己倍受打击 就像你在乎的那件事那个想法想得到你爸爸的表扬 可是他没有给你回应匆匆打发了你 所以就想不如对什么都不在乎好了 那样就不会受到伤害 这算是内心脆弱的表现吧

还有 你总想着反正家里能养得起你 你还会真正的自己去独立么？自己去社会上磨砺 自己去面对很多的困难和问题 而不是逃避

额~~~噼噼啪啪就说了一堆~我只是有感而发 也算是个自我剖析吧 呵呵

Answer 5

在我看着你所描述的前半部分时，我发现我们彼此真的很像，真的，不是为了你的分！我也是为了倾诉情感才来到这里！
没错，我也是80后，而我奶奶在95年的暑假去世的，相信我也不会拿自己奶奶开玩笑，我依稀记得她去世之后的第二个晚上，我爸爸和我伯父去守夜，而我那时候才十二岁吧，那晚我就跑去离家不远的电子游戏厅玩了近一个小时的快打游戏！
N年后的某天，忘记了是什么时候，那时候读初中，也许懂事了点吧，突然想起奶奶去世的时候自己去玩游戏，心里非常愧疚，更加心痛的是，我很奇怪为什么自己在那个时候竟然没有流眼泪，只记得奶奶要下葬的那天，我妈妈哭得很厉害，那画面我现在都不会忘记，而我则有点小反应，只是半跪着，小手抓着脚，表情也许是痛苦的吧，我也只能用不懂事原谅了当时的自己！
在我读高中的时候，已经明白很多事情了，那时候家里也是做生意，但是有点风险的，我很自闭，是班上同学取笑的对象，那时候，我也没哭过，心里委屈，唯一的反应就是不敢去面对，而为了挽回一点点的自尊心，我在语文政治课上都很乐于发言，大有哗众取宠之意！
日子过得很快，出来打工后，认识了一些女孩子，心里对性有种期待，却迟迟没勇气出手！
我的女人缘也可以，因为我这人爱跟旁边的人开玩笑，算是挺随和的吧，很少发过脾气，但是跟她们相处却总是只局限于朋友关系，很难深入发展，这其实也归功于，我没有全心想跟她们发展下去，也许是因为之前曾经因为追女孩子受到拒绝的次数多了吧，所以就总是且战且退了！
书吧，我也买了很多，技术方面的，有时候看多了，会怀疑我自己看书的动机了。因为随着时间的推移，价值观也在悄然改变，我总觉得看书去提高工作能力有点赶不上我的欲望了！
哈哈。真没想到我还说了这么多，其实说老半天都没怎么扯到你的事情，只是觉得，在某些程度上，我跟你挺像的，这大概就是我在这里扯淡的原因了吧！