英语搞笑话剧剧本 4人 5分钟

拜托大家了 一定要好笑 不要太难 ,有奖励分
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(电信宣传)梁祝(小品剧本)
人物:梁山柏,祝英台,马文才,祝英台丫鬟,记者
开场:祝英台丫鬟(走上):你们不认识我?(停顿)那好,我也不认识你们。自我介绍一下,还记得化蝶的梁祝吗?对了,我就是里面的祝英台----的丫鬟-----的那条狗!(画外音:啊?!)开玩笑,狗的主人,还是丫鬟!前几天,我们小姐去电信交话费,就是那个说话超爱跑题的小姐,你猜她遇见谁了?(画外音:谁?)哈哈哈哈~~~
这时一个大锤把丫鬟砸倒,祝英台拎着锤子上
祝英台(一脸坏笑):HIA~HIA~HIA~一个小丫鬟竟敢和我祝英台抢戏!接下来由我来说。前几天,我去电信缴费啊,说起这电信,您知道什么是电信吗?就是带电的信封!----怎么可能!说起这带电,您知道这电灯是是谁发明的吗?不知道吧,这电灯啊,说起这电灯,让我想起了小灵通,我拿着小灵通,站在风雨中,左手换右手,右手还打不通!
梁山柏冲上去:你还让不让我出场!大家好,我就是------
祝英台想说话,被梁山柏挡在后面,拿起祝英台的锤子猛锤。
祝英台:啊!小山,你好狠的心!你怎么出手那么狠!----我太喜欢了!
一群记者跑上:请问这座小山,你出手为什么那么狠?请发表言论!
梁山柏:(瞪圆眼睛)为什么?谁来告诉我为什么?英台(用锤猛锤)为什么为什么为什么!
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祝英台:(跑下,边跑边唱)不要再来伤害我,自由自在多快乐……
梁山柏:(扔下锤子,整理发型)咳咳,记者们请近一点,(忽然做林志玲状)我的美丽小秘密-----(记者捡起大锤,见状,忙掏出菊花茶,学张那拉)大家—消消火!不要再开玩笑了!我就是祝英台在电信遇到的,她的旧时同窗好友—现在电信营业厅工作的---凉山的伯伯----梁山伯—伯—伯~~~伯~~~(自己做回音)
锤子砸到梁山柏头上,梁山柏气愤:这锤子谁扔的!谁,敢不敢给我站出来!
马文才:我!房地产商----马都能闻到的豺狼----马文豺!怎么着?
梁山柏:(陪笑脸)知道谁扔的就行,没事,没事
马文才:告诉你,那天祝mm到电信遇到的是我!当初在学校,祝mm和我可是有段凄美的爱情啊!那时,可爱的祝mm说愿意为了我的爱情去死!
梁山柏:这不可能!
马文才:怎么不可能!她说:你要是再追我我就去死!(全场昏倒)
梁山柏:我和小台才是有一段美丽的故事呢!那时,每天小台都给我打电话,几乎不让我睡觉?
马文才:为什么?
梁山柏:她说她听见宿舍有动静,怕有小偷闯进来!
马文才:小偷是不会发出声音的!
梁山柏:我也是这么和她说的,但是更糟了!(怎么?)她听不见声音就会打电话给我了。 0773搞笑网
马文才:看来我们都有一段难忘的回忆啊!现在见到祝mm,你不会是想……
梁山柏:难道你也……呵呵,看来我们是情敌了!你知道我现在多有作为吗?
马文才:比我房地产还牛?
梁山柏:我们现在沐浴着改革开放的阳光,推崇企业精神!我们电信已经取得了丰硕的成果。现在,我们廉洁从业,诚信经营,深受好评啊!
马文才:不是很懂!
梁山柏:不懂没关系,不懂,你可以学嘛!送你八字真言!
马文才:啊!果然是有道理!我对你的敬仰犹如滔滔江水,连绵不绝----------
梁山柏:等等,我还没说呢!这就是:诚信清廉,勤慎宽和!(找你们的宣传亮出来给观众)你要牢记这九个字啊!
马文才倒退了好几步,头晕目眩。
梁山柏:你还有什么要说的?
马文才:不好说
梁山柏:尽管说
马文才:不说好。
梁山柏:不必顾忌,说吧。
马文才:说不好。(转头对观众说)前两天我就怀疑自己的脑袋有问题,去医院排了调光检验。我问医生说:调光显示我的脑部有什么?医生说:什么都没有。(忽然很大声)没想到这么严重!(哭)
这时传来狗叫声,马文才吓得跑下台,梁山柏问:马兄哪里去了?
马文才:我怕狗咬我,先闪了
梁山柏:哈哈,难道你没听过,会叫的狗不咬人这句谚语吗?
马文才:我听过,你也知道,但是你觉得那只狗知道吗?
狗叫声增大,梁山柏下。
祝英台丫鬟上:插播一段马文才和梁山柏在校间的故事。
梁山柏推着车上:哎?车锁怎么又坏了?还好我早有准备!已经买好了放在寝室里(喊)马兄,帮我把车锁拿过来!
马文才从一角露出头:什么?把厕所拿过去?(看看wc 牌子)你自己不会上吗?
梁山柏:哎呀,我来不及了。
马文才:那不是有厕所吗?(指wc)
梁山柏(低头看着车子):我知道有车锁,但是是坏的!
马文才:嘿,你要求还真高,你就将就着得了。
梁山柏:不行啊,稍微不注意就掉下去了!
马文才:你小心点呗,我不管了。(缩回头)
梁山柏只好推车走: 上课来不及了。
梁山柏把车推下去,打过下课铃和马文才一起......

这是搞笑版本的

剧本:梁祝新编
(演员:梁山伯,祝英台,祝父,祝母,马文采,旁白)
梁祝音乐响起,音乐声中,
旁白:感谢大家今天来听我说书,在很久很久以前,有一个声名显赫的祝家,祝英台是家中独女,那一天,她的父母把她郑重地叫到身边。
(祝母,英台,祝父上,音乐停)
祝母:英台,妈咪要送你去哈佛上学。
英台:哎呀妈呀,太好了。
祝父:小样,先别激动,哈佛指的是哈尔滨男子佛学院,所以你要女扮男装。
(三人下)
旁白:尽管这样,英台还是从海南岛的家里一路奔向哈尔滨,(一路向北音乐响起),在哈佛学院的时候,美丽的祝英台邂逅了英俊的山伯兄,但他不知道她是女儿身。那一天……
(山伯,英台上,音乐停)
山伯:英台兄,今天天气炎热,咱们一起去洗个澡吧。
英台:你……你怎么能这样,流氓!(下)
山伯:嘿,洗澡怎么了,这什么人啊,跟个小姑娘似的,扭扭捏捏的,切!(跟着下)
旁白:后来,英台终于告诉了山伯自己的真实身份。
(山伯,英台上)
英台:山伯,我要告诉你一件事情,……我是女孩子。
山伯:What?It’s impossible!
英台:你小子不信我四不?那好吧,俺证明给你看!
(山伯做惊恐装,英台把带拉锁的衣服拉开,从上衣兜里掏出一张卡片)
英台:给!身份证!
(英台,山伯下)
旁白:祝英台换成女装后,那真实柳叶弯眉樱桃口,谁见了她都乐意瞅,特别是那个梁山伯,一见了她就浑身发抖,总之,梁祝相爱了。
(山伯以邀舞的姿态请英台上来)
山伯唱:对面的女孩看过来,看过来,看过来,这里的表演很精彩,我很可爱。
英台唱:我是女生,漂亮的女生,(交际舞转一圈)我是女生,你不懂女生。(双手指山伯,停,站在场中央)
山伯:台儿,俺稀罕你,非要俺在这份感情上给个准信儿的话,俺希望是……
(祝父,祝母上)
祝母:一秒钟,你小子想干吗!
祝父:Darling,你先不要这么说嘛,怎么说人家也是先进的良好青年啊。
英台,山伯:是啊,我们正要加入求是学会,在共产主义的道路上朝前迈,做新世纪的革命情侣!(做忠字舞的跃进状)
祝母:你们给我闭嘴!
(下)
旁白:梁祝的爱情经受着前所未有的考验。英台无时无刻不在思念着山伯。(《当你孤单你会想起谁》音乐响起)
(英台上,音乐停)
英台:山伯,你到底身在何方?(山伯偷偷上,跟在英台后面)你就算是伤,也要让我见到你的鲜血;你就算是死,也要让我见到你的全尸;你就算是被烧成灰,也要让我见到你化作的缕缕青烟……
山伯:你这死丫头,就不能盼我点好啊,我招谁惹谁了。
旁白:话虽是这么说,但他们还是深爱着对方的,他们在一次被丫鬟冒死安排的约会中终于相遇了。
(《玫瑰人生》音乐响起)
(英台,山伯上)
英台:山伯,俺稀罕你。
山伯:me too
英台:你就不能来点新鲜的啊,还记得我们在自习室里的时候,勤奋好学的你就一直在背英语课文,那时,虽然我没有说出来,但是,我还是好想深情款款地对你说——你这唠唠叨叨的中国英语能不能改成默念。
山伯:没错,你知道当时我看见你的时候,你最吸引我的是什么吗?
英台:什么?
山伯:就是你出入自习室的时候从来就不知道关门,那时候我就一直在寻思:这大妹子出出进进的,咋就不知道关门呢,你这来来往往的,这是走城门呢?
(祝母和祝父上,音乐停)
祝母:小样,你以为你加入求是我就不认识你了?我告诉你……
祝父:你加入求是,我照样认识你!
山伯:OK,伯父,有种的,咱们单挑!
(《双截棍》音乐响起,祝父和山伯做太极打斗的慢动作)
祝父:我要代表月亮消灭你。
英台:山伯,快使用双截棍。
山伯(冷静地):,解决朝鲜核问题是不能用武力的,最好的办法还是……
英台:我们私奔吧!
山伯:OK,闪人!
(下)
旁白:祝父和祝母当然也不是白痴,即使祝母曾经犯过“眼神不大好,把个暖水瓶踢碎了“这样的低级错误,但是家中少了一个大活人,她还是能看得见的。
(祝父,祝母边说边上,并边走边下)
祝父:梁山伯这小子太过分了。
(《算你狠》音乐响起)
祝母:呵呵,没关系,他跑得了初一跑不了十五,跑得过大脸猫跑蓝皮鼠,跑得了英台父跑英台母!(音乐停)
旁白:祝父和祝母选了一个超级大帅哥兼CEO——马文才来当自己的女婿,在找到了英台和山伯后,文才天天在二人的私人公寓楼下叫喊。
(马文才上,穿黑色风衣,黑色皮鞋,走模特台步,边说话变亮相)
文才:我就是智慧与才貌并重,英雄与侠义的化身,马文才!(亮相完毕,自言自语)没想到老祝头邋邋遢遢,他的女儿倒是长得蛮水灵的,他们叫我来追他们的女儿,这真是个好差使。(清清嗓子,大声喊)英台,讷想你。英台,讷想你。英台,讷想你想得想睡觉!(摸摸头顶)哎呀,是谁家花盆掉下来了,扔花盆也不......

3.........
梁祝搞笑版

第一幕
地点:祝英台家中。椅子三把,桌子一张。
人物:英台母(下简称英母),英台父(下简称英父),马公子,
(英台父母坐在一起,英台父在看书)
丫鬟(上,奉上礼单):夫人,老爷。马公子门外求见!

英母(起,惊叫):老公,老公啊!马公子今天来提婚啦!
英父(抬头迷茫):哪个马公子啊?

英母:就是那个村东头,富可敌李嘉诚的马公子啊!

英父:就是那个脑袋大脖子粗 的 马文才?

英母:恩!是是是!人家马公子可是郑重其事,明媒正娶的啊!

英父(学究式):夫人啊!根据国家婚姻法121条第十款儿女的婚姻上不能由父母操办啊……
英母:可是根据祝府家规第38条第N款女儿是我的,我说的算!

英父:夫人啊!我们还是多考虑下女儿的幸福吧!!

英母:那你是不同意这门婚事了/

英父:我们还是好好考虑一下吧!

英母<生气道>这家谁当家啊? 根据祝府家规第38条第M款你不听我话 话就怎么样啊!?

英父:<委屈>:跪搓板!
英母:知道就好!我一会会给你点面子的!一会咱们就如此如此!(两人密商)

丫鬟上道:马公子到<两个马上恢复原来状态>

英父:你一个妇道人家知道什么,看看马公子那副德行,怎么看怎么像马桶……(此时马公子已经上场,站在英父身后)
马公子(掏出手帕擦汗):多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父(闻声回头):你是谁啊
马公子(啪的一声打开折扇):小人马文才,家住苏州城边,家中有房又有田,金钱上万千,老爸来当官,生活乐无边,熊掌鹿茸,鱼翅海鲜,吃过何止一百遍,一百遍,谁知我心间仍有一遗憾,今年二十三,却从未把美女手儿牵.手儿牵!
英母(赶忙迎上去):哎呦~看看,人家马公子不但人长的帅,还会唱歌呢!(对场外)翠花,上茶上茶
丫鬟:是!

马公子(慢慢坐下):伯父伯母,不知在下和英台的婚事……
英母:那还用说那当然是···········

英父:免谈!(怒气冲冲冲地站起来,指着马公子)

马公子:伯父,我————————
英父:你什么你!你知道什么是甲A联赛吗
马公子:不知道……
英父:你知道 “Who are you”吗?

马公子:不知道
英父::你知道什么是超级女声 ?

马公子:不知道
英父:你知道你是白痴吗?

马公子:不知道

英父:你看看你看看,这么一个什么都不知道的白痴,叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊!
马公子(走在一旁):难道我真的是白痴,我娶不到我的英台吗?
英母(凑上去>:贤婿啊!别着急啊!要想我们家英台你还是有希望的!

(唱《希望》)

马:伯母!你唱的太好了!我也 有希望,但我该怎么办呢

英母:唉!是这样啊!我近来见人家有什么 那个手机我就痒痒!

马(拿出手机):伯母,我的你看看!MP4带射象头的!

英母(假意推辞,迅速蹿到口袋里):那多不好意思啊!

马:没什么!我还有好几十部呢!

英母 :我还有一件事!你伯父啊近来看人家穿的那个什么卡什么单的就老吵着要买!唉

马(迅速脱下自己的衣服):伯母拿去!

英母(说的同时把衣服夺过去):那不太好吧,?

马:家里好几套呢!

英母:告诉你伯母,你喜欢我们家英台吗?

马:那不是一般的喜欢啊!那是相当的喜欢啊!我是白天喜欢晚上喜欢····

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英母:行了行了!我跟你说啊你伯父对 什么 都不动心,对那个动心!(做钱状)

马:哦明白了!(来到祝父前),伯父啊!我这次拿了300万的彩礼!
英父:300万怎么了!300万怎么了!现在人都怎么了,动不动就钱前的!(但马上凑到马身边)那300是真的假的!?!
马公子:当然是真的了.看,三百万的支票我都拿来了!
<英父急着抢支票>马挡住
马公子:岳父大人!!(掏出一张契约)劳烦伯父在上面签个字,就算是同意我和英台的婚事了,这张支票就算你的了……(契约被英父一把抢去)
英父:怎么不早说(先到英母请求一下,写,在这时)

丫鬟:老爷夫人不好了!小姐失踪了!
英父:英台!(跑下台过程中顺手把支票从马公子手中抢走)
英母:我的英台呀!(跑下台)
马公子(愣了一下,看契约):什么!我不同意!我的300万!(追下台)
(灯光暗下,第一幕结束)

第二幕 学校
旁白:祝英台自逃婚后到处游走,这天来到了”哈佛”,所谓”哈佛”顾名思意就是”哈尔滨佛教男子学院”,学校环境幽雅,书声朗朗,.她就报了名,上起了大学!这是她上课的第一天
(朱英台......

4......................
剧本:不要梁祝(草本)
演员:朱英台 梁山百马文才院长朱英台父母群众演员若干
一至三幕气氛轻松幽默,第四幕开始转向深沉煽情。
第一幕 朱家
朱父:(来回踱步)不行,不行这种学校怎么可以让女儿去读,我们家族好歹也是有头有脸的呀?
朱母:我说可以就可以,女儿要去就让她去。
朱父:呦呵,乱套了。这家里到底谁说了算?!!
朱母:我!!
朱父:太嚣张了(语气突然变软)5555一直是你说了算,怎么从来不给我一点权力.

第二幕学校
旁白:朱家小姐欲上的高等学府正是享誉海内外的”哈佛”,所谓”哈佛”顾名思意就是”哈尔滨佛教男子学院”,学校环境幽雅,书声朗朗,这天朱小姐来到这学校.
(朱英台登场,一身嘻哈装扮.)
朱英台:看来我是来对地方了,这正是我梦寐以求的大学.
梁山百登场”我没钱没地位,因为我爸他没职位,我一点也不惭愧,因为他不可能受贿”
朱英台:哇~~(梁山百被吓了一跳)
(定格)旁白:就是这短短的0.01秒的尖叫,一段缘分开始了。
朱英台内心独白:哇,真是太有味道了.他的一举一动都是那么的吸引人,就是他了.众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处.
梁山百内心独白:干嘛死楞楞的看着我,想打劫?我可没钱呐。没见过帅哥吗?大家都是男人何必呢?不好,他要劫色?难道他就是最近频繁出现的采花大盗?哎呀呀,不敢往下想了.我们学校什么不出, 就出这号子人. 0773搞笑网
朱英台:你好,我是新来的,叫朱英台.这位同学怎么称呼?
梁山百:我叫梁山百.
二人同时:不会吧,那么巧.
朱英台:我是朱元璋的朱,朱---英台.
梁山百:一百二百的百,梁山百.
朱英台:我在A班,请多关照.
梁山百:我们是同班同学,呵呵~
朱英台:请问你知道综合楼在哪儿吗?
梁山百:我也正在找呐.
朱英台:一起去啊.
梁山百:好,走.(两人下,找到教室坐下)
(马文才上,打扮不像学生,嘴里叼着着烟)
马文才:小人马文才,家住苏州城边,家中有房又有田,金钱上万千,老爸来当官,生活乐无边,熊掌鹿茸,鱼翅海鲜,吃过何止一百遍,一百遍,谁知我心间仍有一遗憾,今年二十三,却从未把美女手儿牵.朱家有女初长成,上门睹芳颜.谁知那朱英台,胆大心细目无天,隐瞒身份把书念.为求此红颜,惟有大胆无畏追上前,一边读书篇,一边追红颜,任凭风雨意志坚,定要把她手儿牵,手儿牵.
(院长上,两人相遇)
院长:这位同学.
马文才:干嘛?
院长:看你这身打扮还像是个学生吗?居然还在教学区抽烟,给我掐了.
马文才:关你屁事,你又不是院长.
院长:巧了,在下正是.
马文才:啊?(变结巴了)院……院长,您抽烟!不……您喝茶。

院长:哪来的茶?
马文才:那您吃糖。
院长:胡扯!
马文才:对不起,对不起。请您原谅,我是新来的,没想到遇见院长大人,小的真是一叶障目,人眼看狗低呀!
院长:什么!
马文才:小的狗眼看人低。
院长:快给我滚。
马文才:是……是。
(马文才找到教室进去)
马文才:啊,英台!我可找到你了,你不知道自从上次见过你之后我是无时无刻不在思念你阿。噢,英台,给我一次机会吧。
朱英台:变态!
梁山百:怎么又出一个这样的人。
朱英台:粱兄,换个位子。
梁山百:我……我也怕同性恋的。
朱英台:叫你换你就换。
马文才:英台,给我一个不跟你坐的理由。
朱英台:需要吗?
马文才:很需要!
朱英台:是你逼我的噢。
你的脸太大,挡住了我的阳光。
马文才、梁山百:啊??

第三幕学校
背景音乐加旁白:哈佛学院的生活多姿多彩,梁山百与朱英台志趣相投,渐渐成了形影不离的好朋友,他们有福同享,有难同当。
旁白的同时马文才指使两个流氓去教训梁山百,梁山百跑。朱英台见到后拦住两人,拿出一叠钞票,手一挥。两人反过来去打马文才,马文才跑。
另一场景:梁山百在扫地,朱英台见状过去抢过梁山百的扫帚扫,马文才过去又抢过朱英台的扫。朱英台与梁山百朝马文才挥手拜拜,一起去玩了。
(音乐停。三人坐教室,院长正在上课)
院长:今天我们继续讲解诗歌,我国古代诗歌向来讲究惜字如金。我先即兴赋诗一首,你们要仿照我的例子每人即兴作诗一首。听好了……(半天)高山啊,好高!
众人:(半天)完了?
院长:完了。
朱英台:这也叫诗?
院长:怎么不是?
马文才:嘿嘿,院长您实在是高深莫测呀,此诗惜字如金,以最短的字句描绘出山的最大特点,高!实在是高。
院长:那你们就以此为例开始作诗吧。梁山百你先来。
梁山百想想:长江啊,好长!
院长:(点头)不错不错,观察深刻。
(朱英台不会,梁山百轻轻在耳边说了几句)
朱英台:哦,院长。我的是大海啊,好大!
院长:不错不错,有气魄!马文才,轮到你了。
马文......

参考资料:http://udmoz.cn/search.aspx?key=%D3%A2%D3%EF%B8%E3%D0%A6%BB%B0%BE%E7%BE%E7%B1%BE 4%C8%CB 5%B7%

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第1个回答  推荐于2017-12-15
参考老友记不是很好嘛,那个多搞笑呀~呵呵本回答被提问者采纳
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