甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
这个很好！
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
这个很好！
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2008-12-11
人物
古主任——某机械厂厂办主任，人称“古怪”主任
厂长——某机械厂厂长，即将退休
地点：某机械厂办公室、某书摊、某河边钓鱼场
[幕启。某机械厂办公室，一张简陋的办公桌上，搁着一架电话机，桌上堆满了文件资料。墙壁上挂着“公则明，廉生威”的牌匾。古主任一人坐在办公室，一会儿接电话，一会儿看文件，似在忙乎着。]
古：[很悠闲地站起来，伸了一下颇似疲倦的腰身，打了一个呵欠，瞅了一下墙壁上的牌匾。]“公则明，廉生威”，这古训写得多好啊！这古人也真是的，连我们这些现代人怎么做人怎么办事都替我们想好了。是啊，这牌匾白纸黑字，犹如一位清官在时时监督我的行动，盯得好紧啊．．．．．．
古：[搔了搔脑门，若有醒悟地发现了什么。]唉，说来也惭愧，真是愧对祖宗。这牌匾在我的办公室一挂就是十几年，我在办公室主任的位子上也一干就是十几年啦。也怪我本人性格古怪，自命清高，一切按规章办事，不会拐半点弯儿。由于不跑不送，不捧不吹，办事按原则，私是私，公是公，小葱拌豆腐，一清二白。俗话说的好啊，不跑不送，原地不动；大跑大送，予以重用。这不，我古主任“墨守成规”，连一条“芙蓉王”烟也舍不得送，难怪总是原地不动。
古：[若有所思地]唉呀，人家叫我“古怪”主任，褒乎？贬乎？现在我都快四十挂零了，已步入“不惑”之年，再过些日子，年龄红杠一划，恐怕永世也捞不到一个副科级的头衔了。老婆曾像老鸹喋喋不休地在耳边聒噪，要我相办法千方百计百计千方弄个副厂长干干，若干年退休后也好风光风光。看来我这个“古怪”主任再也不能“古怪”了．．．．．．
古：俗话说，要想当官，得找到升官的诀窍。要跑要送，得跑得对送得准还要下力狠，方能事半功倍。是啊，当官好啊！千苦万苦，当了官就不苦，就是苦，也是苦中有乐，何乐而不为；千难万难，当了官就不难，就是有难，也是嘴一动手一挥“迎刃而解”去难了！俗话说，书中自有黄金屋。我相信书中也必有做官的绝妙方！我何不到书中找诀窍？！
古：[来到书摊，一本又一本的翻看着。]咦，这本好，《厚黑学》！这本也不错，《官场升迁秘诀》！还有这些，《官场现形记》、《儒林外史》、《目睹二十年之怪现状》、《曾国藩家书》、《为官之道》．．．．．．．这些我全买啦！
古：[在办公室翻看着这些买来的书籍，不停地用红笔划着杠杠。]嗯，这些是重点，得记住；这些也不能忘，得记住；这些是重中之重，更加不能忘记！
古：[又搔了搔脑门，好像想起了什么，忙翻箱倒柜地寻找。]啊，找到了，《干部选拔任用工作条例》，我得逐字逐句领会其精神，主要条目要能背诵，达到滚瓜烂熟的地步。想想我买来的这些书啊，《厚黑学》里的曹操心太黑，依照去做于心不忍，弄不好还要触法违纪，万万使不得；《官场现形记》和《儒林外史》里面的那些儒生又太迂腐，显得窝囊，也用不得；而《二十年目睹之怪现状》里的欺上瞒下舞弊成风的为官者，又确实太腐败，不是我等人所能作得出来的；按照条例办事，得进行推选和进行民意测验，但如果领导不推荐，哪来的民意测验？对，得紧紧抓住领导推荐这一着重棋。
古：怎么下这着重棋呢？不如再到书摊看看！
古：[又来到书摊，眼前一亮。]嚯，《包你官运亨通》，好书，好书！书中曰：投其所好，迎其所需，一个“钓”字好生了得！我买啦！
古：[斜躺在办公椅上，开始琢磨起来。]厂长，我们的厂长，这是个关键人物，是关键的关键。厂里的人事表面上是厂党委书记管着，实际是厂长说了算。唉，在咱们厂，厂长是老资格了，从当学徒起，就一直没有挪过窝，哪架机器有什么毛病，甭瞒过他的眼睛；就是哪架机器有几个什么型号的螺丝钉，他也说得一清二楚。要说厂长的威信嘛，只要他打个喷嚏，厂里的地皮也要震颤几下。可是，厂长他有什么爱好呢？根据我夜以继日的观察，厂长喜欢看书、下棋、打太极拳、散步，但最喜欢在星期天到河边钓鱼．．．．．．厂长需要什么呢？权乎？他不在乎，几次欲将他提升为市机械工业局长的机会，他都婉拒了。钱乎？他几个儿子儿媳妇都有工作，出的出国，留的留学，连小儿子也是研究生。他不缺钱也不想捞钱，一次进口一台精密机床，一外商塞给他一千美金作回扣，还如数交了公。色乎？厂长老两口恩爱几十年的夫妻，情深意笃，形影不离，并且厂长从不上舞厅，也不去桑拿按摩，更不去美容美发。啊，他需要的还是静气养身，钓鱼休闲．．．．．．
古：[颇为得意地。]“钓”字一钩也，厂长一钓住，我这副厂长的官帽不也进篓乎？！
古：[拿着从省城买的一千元的钓具，还有价值五百元的打点唱歌的精美大吊钟，兴高采烈地吹着口哨。]万事俱备，只欠东西风！
[星期天，风和日丽春意荡漾的季节，在一岸柳轻拂的河堤上，厂长头戴太阳帽端坐在一条小板凳上，专心垂钓。旁边的小桶里活蹦着几条小鲤鱼、小鲫鱼。]
古：[他拿着崭新的钓具，吹着口哨，慢悠悠地来到厂长身边，毕恭毕敬地。]厂长，你早啊！
厂长：[有些惊愕地。]啊，是古主任！嚯，你怎么也有这个雅兴？
古：[微笑地点头哈腰。]我是来仿效厂长的。厂长您这些年身体硬朗，听人家说，全靠这垂钓修身养性．．．．．．
厂长：[不等古主任说完，忙应答。]是啊，垂钓，垂钓，一心专钓，陶冶情操，去掉一切烦恼，哈哈．．．．．．
[古主任不再说什么，在离厂长不远处，拣一个荫凉处也装模作样下饵垂钓起来。他不时用眼睛瞟着厂长那边，直到有鱼上钩才回过神来，忙起钓，是一尾小鲢鱼。]
古：啊，有收获，还是一尾小鲢鱼呢！
厂长：[频频起钓，嘴角挂满了笑意。]古主任别出声，要惊跑鱼儿呢！
厂长：[这时，厂长下饵的水面涌起了一阵又一阵的浪花，并梭来梭去，厂长忙摇轮，一番收线放线，看看时机差不多了，起钓！钓竿往上爬高的瞬间．．．．．．]嚯！这是条足有五六斤重的大鲤鱼嘿！
厂长：[高兴激动，鱼儿跃出水面，可“啪”的一声响，钓竿断了，鱼儿复落水中，把鱼线也挣断了．．．．．．]
厂长：[懊恼地嘟囔着。]真倒霉！
古：[笑吟吟地将新钓竿奉送于厂长眼前。]厂长息怒，这里还有一具新的呢！
厂长：[瞪着迷惑的眼神。]这钓具多少钱？
古：[笑容可掬地。]厂长，这钓具值不了几个钱，反正我也没有这个雅兴，就送给厂长锻炼锻炼身体吧．．．．．．
厂长：古主任，难得你一片诚心，恭敬不如从命，我就收下了！以后我如有空，每个星期天还来这里钓鱼，你如有空闲就来陪陪我，随便聊聊天什么的，也免得我寂寞难奈。
古：[点点头。]只要您来，我一定来．．．．．．
古：[一个星期六的晚上，古主任带着那只精美的大吊钟，敲响了厂党委书记家的门。书记不在家，古主任笑眯眯地对书记夫人说．．．．．．]大嫂，既然书记不在家，我就跟你说了也一样。最近，我儿子厂里不景气，吊钟卖不出，一人发个吊钟抵工资，这不我也摊上了福份。我家吊钟就有好几个，硬是没有地方搁了，这样吧，书记上班找的人很多，上班更要准时，这吊钟就算我送给他作个纪念吧．．．．．．[还没有等书记夫人反应过来，古主任就招招手。]拜拜！
古：[兴奋地。]一根钓竿一吊钟，终于让我补了副厂长的缺，如今大权在握，我成了主管财务的副厂长．．．．．．
厂长：古副厂长，今天是星期几？
古：星期天。
厂长：那陪我钓鱼去？
古：唉呀，实在抱歉，我实在太忙了，财务报表一大堆，我还没看，我还得加班呢！
[厂长嘟囔着一人扛着钓鱼竿钓鱼去了。]嗯，士别三日，当刮目相看啰！
古：长江后浪推前浪，一代新人争上游。你看，日历翻飞，时间过得真快，转眼间，厂长退休了，书记内退了，厂里又来了新的厂长和书记。我离提拔正科级的红杠杠期限还有几年，还有奔头。但是，最近党风抓得严，反腐步伐加快，我千万千万不要留下什么把柄在人家手里握着啊。
古：[晚上，他跑到书记家摘下了大吊钟。]老书记啊，我的吊钟寄放在你的家中，谢谢你们保管，我最近搬了新居，又有地方放了．．．．．．
厂长（老厂长）：[去财会室领工资，发现少了五百块钱。]我说古副厂长，我的工资怎么就少了五百元呢？
古：老厂长，是这么回事，很对不起您老人家，原先的钓具是给厂俱乐部买的，但那时闲着没用，您老人家又喜欢钓鱼，也就给你保管了。现在，钓鱼具已经旧了，按半对折，作五百元卖给你算了。这是原先的一千元钓具发票，请收好．．．．．．
[老厂长气急败坏地跑回家，“啪”的一声将钓竿折了。]
厂长（老厂长）：呸！过河拆桥！垂钓，垂钓！倒把我给钓了！
[幕落]
古主任——某机械厂厂办主任，人称“古怪”主任
厂长——某机械厂厂长，即将退休
地点：某机械厂办公室、某书摊、某河边钓鱼场
[幕启。某机械厂办公室，一张简陋的办公桌上，搁着一架电话机，桌上堆满了文件资料。墙壁上挂着“公则明，廉生威”的牌匾。古主任一人坐在办公室，一会儿接电话，一会儿看文件，似在忙乎着。]
古：[很悠闲地站起来，伸了一下颇似疲倦的腰身，打了一个呵欠，瞅了一下墙壁上的牌匾。]“公则明，廉生威”，这古训写得多好啊！这古人也真是的，连我们这些现代人怎么做人怎么办事都替我们想好了。是啊，这牌匾白纸黑字，犹如一位清官在时时监督我的行动，盯得好紧啊．．．．．．
古：[搔了搔脑门，若有醒悟地发现了什么。]唉，说来也惭愧，真是愧对祖宗。这牌匾在我的办公室一挂就是十几年，我在办公室主任的位子上也一干就是十几年啦。也怪我本人性格古怪，自命清高，一切按规章办事，不会拐半点弯儿。由于不跑不送，不捧不吹，办事按原则，私是私，公是公，小葱拌豆腐，一清二白。俗话说的好啊，不跑不送，原地不动；大跑大送，予以重用。这不，我古主任“墨守成规”，连一条“芙蓉王”烟也舍不得送，难怪总是原地不动。
古：[若有所思地]唉呀，人家叫我“古怪”主任，褒乎？贬乎？现在我都快四十挂零了，已步入“不惑”之年，再过些日子，年龄红杠一划，恐怕永世也捞不到一个副科级的头衔了。老婆曾像老鸹喋喋不休地在耳边聒噪，要我相办法千方百计百计千方弄个副厂长干干，若干年退休后也好风光风光。看来我这个“古怪”主任再也不能“古怪”了．．．．．．
古：俗话说，要想当官，得找到升官的诀窍。要跑要送，得跑得对送得准还要下力狠，方能事半功倍。是啊，当官好啊！千苦万苦，当了官就不苦，就是苦，也是苦中有乐，何乐而不为；千难万难，当了官就不难，就是有难，也是嘴一动手一挥“迎刃而解”去难了！俗话说，书中自有黄金屋。我相信书中也必有做官的绝妙方！我何不到书中找诀窍？！
古：[来到书摊，一本又一本的翻看着。]咦，这本好，《厚黑学》！这本也不错，《官场升迁秘诀》！还有这些，《官场现形记》、《儒林外史》、《目睹二十年之怪现状》、《曾国藩家书》、《为官之道》．．．．．．．这些我全买啦！
古：[在办公室翻看着这些买来的书籍，不停地用红笔划着杠杠。]嗯，这些是重点，得记住；这些也不能忘，得记住；这些是重中之重，更加不能忘记！
古：[又搔了搔脑门，好像想起了什么，忙翻箱倒柜地寻找。]啊，找到了，《干部选拔任用工作条例》，我得逐字逐句领会其精神，主要条目要能背诵，达到滚瓜烂熟的地步。想想我买来的这些书啊，《厚黑学》里的曹操心太黑，依照去做于心不忍，弄不好还要触法违纪，万万使不得；《官场现形记》和《儒林外史》里面的那些儒生又太迂腐，显得窝囊，也用不得；而《二十年目睹之怪现状》里的欺上瞒下舞弊成风的为官者，又确实太腐败，不是我等人所能作得出来的；按照条例办事，得进行推选和进行民意测验，但如果领导不推荐，哪来的民意测验？对，得紧紧抓住领导推荐这一着重棋。
古：怎么下这着重棋呢？不如再到书摊看看！
古：[又来到书摊，眼前一亮。]嚯，《包你官运亨通》，好书，好书！书中曰：投其所好，迎其所需，一个“钓”字好生了得！我买啦！
古：[斜躺在办公椅上，开始琢磨起来。]厂长，我们的厂长，这是个关键人物，是关键的关键。厂里的人事表面上是厂党委书记管着，实际是厂长说了算。唉，在咱们厂，厂长是老资格了，从当学徒起，就一直没有挪过窝，哪架机器有什么毛病，甭瞒过他的眼睛；就是哪架机器有几个什么型号的螺丝钉，他也说得一清二楚。要说厂长的威信嘛，只要他打个喷嚏，厂里的地皮也要震颤几下。可是，厂长他有什么爱好呢？根据我夜以继日的观察，厂长喜欢看书、下棋、打太极拳、散步，但最喜欢在星期天到河边钓鱼．．．．．．厂长需要什么呢？权乎？他不在乎，几次欲将他提升为市机械工业局长的机会，他都婉拒了。钱乎？他几个儿子儿媳妇都有工作，出的出国，留的留学，连小儿子也是研究生。他不缺钱也不想捞钱，一次进口一台精密机床，一外商塞给他一千美金作回扣，还如数交了公。色乎？厂长老两口恩爱几十年的夫妻，情深意笃，形影不离，并且厂长从不上舞厅，也不去桑拿按摩，更不去美容美发。啊，他需要的还是静气养身，钓鱼休闲．．．．．．
古：[颇为得意地。]“钓”字一钩也，厂长一钓住，我这副厂长的官帽不也进篓乎？！
古：[拿着从省城买的一千元的钓具，还有价值五百元的打点唱歌的精美大吊钟，兴高采烈地吹着口哨。]万事俱备，只欠东西风！
[星期天，风和日丽春意荡漾的季节，在一岸柳轻拂的河堤上，厂长头戴太阳帽端坐在一条小板凳上，专心垂钓。旁边的小桶里活蹦着几条小鲤鱼、小鲫鱼。]
古：[他拿着崭新的钓具，吹着口哨，慢悠悠地来到厂长身边，毕恭毕敬地。]厂长，你早啊！
厂长：[有些惊愕地。]啊，是古主任！嚯，你怎么也有这个雅兴？
古：[微笑地点头哈腰。]我是来仿效厂长的。厂长您这些年身体硬朗，听人家说，全靠这垂钓修身养性．．．．．．
厂长：[不等古主任说完，忙应答。]是啊，垂钓，垂钓，一心专钓，陶冶情操，去掉一切烦恼，哈哈．．．．．．
[古主任不再说什么，在离厂长不远处，拣一个荫凉处也装模作样下饵垂钓起来。他不时用眼睛瞟着厂长那边，直到有鱼上钩才回过神来，忙起钓，是一尾小鲢鱼。]
古：啊，有收获，还是一尾小鲢鱼呢！
厂长：[频频起钓，嘴角挂满了笑意。]古主任别出声，要惊跑鱼儿呢！
厂长：[这时，厂长下饵的水面涌起了一阵又一阵的浪花，并梭来梭去，厂长忙摇轮，一番收线放线，看看时机差不多了，起钓！钓竿往上爬高的瞬间．．．．．．]嚯！这是条足有五六斤重的大鲤鱼嘿！
厂长：[高兴激动，鱼儿跃出水面，可“啪”的一声响，钓竿断了，鱼儿复落水中，把鱼线也挣断了．．．．．．]
厂长：[懊恼地嘟囔着。]真倒霉！
古：[笑吟吟地将新钓竿奉送于厂长眼前。]厂长息怒，这里还有一具新的呢！
厂长：[瞪着迷惑的眼神。]这钓具多少钱？
古：[笑容可掬地。]厂长，这钓具值不了几个钱，反正我也没有这个雅兴，就送给厂长锻炼锻炼身体吧．．．．．．
厂长：古主任，难得你一片诚心，恭敬不如从命，我就收下了！以后我如有空，每个星期天还来这里钓鱼，你如有空闲就来陪陪我，随便聊聊天什么的，也免得我寂寞难奈。
古：[点点头。]只要您来，我一定来．．．．．．
古：[一个星期六的晚上，古主任带着那只精美的大吊钟，敲响了厂党委书记家的门。书记不在家，古主任笑眯眯地对书记夫人说．．．．．．]大嫂，既然书记不在家，我就跟你说了也一样。最近，我儿子厂里不景气，吊钟卖不出，一人发个吊钟抵工资，这不我也摊上了福份。我家吊钟就有好几个，硬是没有地方搁了，这样吧，书记上班找的人很多，上班更要准时，这吊钟就算我送给他作个纪念吧．．．．．．[还没有等书记夫人反应过来，古主任就招招手。]拜拜！
古：[兴奋地。]一根钓竿一吊钟，终于让我补了副厂长的缺，如今大权在握，我成了主管财务的副厂长．．．．．．
厂长：古副厂长，今天是星期几？
古：星期天。
厂长：那陪我钓鱼去？
古：唉呀，实在抱歉，我实在太忙了，财务报表一大堆，我还没看，我还得加班呢！
[厂长嘟囔着一人扛着钓鱼竿钓鱼去了。]嗯，士别三日，当刮目相看啰！
古：长江后浪推前浪，一代新人争上游。你看，日历翻飞，时间过得真快，转眼间，厂长退休了，书记内退了，厂里又来了新的厂长和书记。我离提拔正科级的红杠杠期限还有几年，还有奔头。但是，最近党风抓得严，反腐步伐加快，我千万千万不要留下什么把柄在人家手里握着啊。
古：[晚上，他跑到书记家摘下了大吊钟。]老书记啊，我的吊钟寄放在你的家中，谢谢你们保管，我最近搬了新居，又有地方放了．．．．．．
厂长（老厂长）：[去财会室领工资，发现少了五百块钱。]我说古副厂长，我的工资怎么就少了五百元呢？
古：老厂长，是这么回事，很对不起您老人家，原先的钓具是给厂俱乐部买的，但那时闲着没用，您老人家又喜欢钓鱼，也就给你保管了。现在，钓鱼具已经旧了，按半对折，作五百元卖给你算了。这是原先的一千元钓具发票，请收好．．．．．．
[老厂长气急败坏地跑回家，“啪”的一声将钓竿折了。]
厂长（老厂长）：呸！过河拆桥！垂钓，垂钓！倒把我给钓了！
[幕落]
第2个回答 2008-12-18
穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。
观众：是。
二、情景表演部份
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。
老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”
穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。
老开心摇头：唉！假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你！你。
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨！假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好！
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题：
老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。
观众：是。
二、情景表演部份
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。
老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”
穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。
老开心摇头：唉！假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你！你。
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨！假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好！
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题：
老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。
第3个回答 2008-12-20
贺新年校园小相声--《微笑》
2
相声《微笑》剧本
甲：各位领导，各位同事，（甲乙一起）大家新年好！先自我介绍一下，我叫曾帆，上海国美客服部员工。
乙：我叫敦牛，跟曾帆在同一个部门。
甲：今天我与敦牛一起为大家表演相声《微笑》，请大家来点掌声，刺激我们的情绪，鼓励我们的勇气，好吗？（掌声）
乙：国美是中国最大的家电销售服务公司，在这里工作本身就是一种荣耀！
甲：是呀，这不，我有三个好姐妹都想进入上海国美工作，为了保证应聘的成功，今天她们都来找我聊天，说是来向我请教，如何才能顺利通过国美应聘这一关，以后工作需要注意什么。我就尽我的能力来帮助她们吧！请问你们三位想应聘我们国美什么职位呢？
乙：我们都想做国美的商场营业员！
甲：商场营业员的工作是为顾客介绍产品和服务信息，引导顾客购买产品的，非常强调服务质量。
乙：你说的服务质量包含哪些内容呢？
甲：现在的顾客可以去很多地方选择产品，所以我们一定要让顾客感觉到国美的服务是最好的。现在很多商场都说微笑服务，阳光服务，比如这个微笑就大有学问！
乙：微笑谁不会呀！这个容易！
甲：不要小看微笑，笑的好，可以让顾客感觉到舒服，对你的介绍感兴趣，从而就有可能购买你介绍的产品；如果你笑的不好，那结果就不好说了！
乙：真的有这么讲究吗？
甲：是很讲究呀！这样吧，请你们微笑给我看看好吗？
乙：那好吧！
甲：你们一位一位的笑给我看看吧！第一位请站过来（乙向前走几步）现在，把我当作一位走进商场的男性顾客（转身走几步，然后再转身朝乙走过来，站）
乙：哈哈哈哈（身抖动），请问这位大哥，想买----
甲：停停，你这哪是微笑啊？顾客会被你吓出鸡皮疙瘩的！
乙：不会吧，我在菜场帮我妈卖菜的时候都是这样笑的，我卖的青菜萝卜黄瓜土豆比我妈卖的还多呢！
甲：你说的是菜场，哪能跟我们国美电器商场相提并论呢？你笑的声音太大，而且“哈哈哈哈”这样的大笑听起来不够礼貌。再来笑给我看！（甲重复刚才转身走几步再转身的动作）
乙：嘿嘿嘿嘿，请问这位大哥，想买----
甲：停停停，你这样的微笑也太恐怖了吧！我怎么听起来象电影里汉奸的笑声！
乙：哎呀，你要求太高了吧！汉奸的笑声我知道，是这样的，“嘿--嘿—嘿--嘿”，哪有我的微笑水平高啊？
甲：你的微笑应该温柔一些，微笑不一定要笑出声音来，回去好好练习吧
（乙失望的走开，然后走过来继续扮演第二位）
甲：下一位！（乙走几步，甲重复刚才转身走几步再转身的动作）
乙：先生，您好！请买台洗衣机回家过年吧，过年时您一定非常忙碌，衣服也容易脏，洗衣机可以帮你减轻很多负担，您只要把衣服---
甲：（模仿男声）对不起，我不是来买洗衣机的，我是来找我女儿的！
乙：哦，先生，对不起，我想您女儿应该会自己回家的，您可以看看我们新到的几款洗衣机，不仅性能更出色，而且更省电---
甲：（男声）你怎么知道我女儿自己会回家呢？她才3岁，我家又不在这里，真是！（女声）哎呀，好了，说句心里话，你微笑还是不错的，可是你推销产品也太主动了，顾客还没问你，你就直喊他买洗衣机，他有可能只是来国美看看呀，也可能是想买其他产品呀！听你口气，好象他女儿没有洗衣机重要！谁听了都会不开心的！微笑和问话都需要要真诚！再来一次！（甲重复刚才转身走几步再转身的动作）
乙：先生，您好！请问我可以为你做什么吗？
甲：（男声）我一个人在家太无聊了，你可以陪我聊聊天吗？
乙：先生，我可以为你介绍我们国美的产品和服务，这是我应该做的！
甲：（男声）我对国美的产品没有兴趣，我只想跟你聊天！
乙：对不起，先生！这是上班时间，我只能为你介绍这里的产品！
甲：（男声）那下班以后呢？我有的是时间！
乙：喂，你还有完没完？你是想去网吧上QQ还是想来国美买东西，给你一点亮光你还想着太阳了！我可要-----
甲：停停，你前面的回答非常好，有礼有节，最后怎么就发火了呢？顾客如果是个脾气不好的人，完全有可能这样跟你吵起来：怎么啦？我就是来这里找人聊天的，国美是你开的呀，还不给进来呀？一个小营业员还不得了了，顾客是上帝，你懂不懂啊？我投诉你，信不信啊？这样你就麻烦了！好，你的表现总体来说还是不错的，很有希望！
乙：谢谢！我可以到国美来上班了吗？
甲：你明天来报道吧！哎呀，我都忘记了，我们是在这里练习嘛，我哪有权利批准你进国美呀？你可以去问人事部的XX经理（现场观看表演的国美人事部负责人姓名）
甲一看时间，;到点了，下班。
鞠躬走人
2
相声《微笑》剧本
甲：各位领导，各位同事，（甲乙一起）大家新年好！先自我介绍一下，我叫曾帆，上海国美客服部员工。
乙：我叫敦牛，跟曾帆在同一个部门。
甲：今天我与敦牛一起为大家表演相声《微笑》，请大家来点掌声，刺激我们的情绪，鼓励我们的勇气，好吗？（掌声）
乙：国美是中国最大的家电销售服务公司，在这里工作本身就是一种荣耀！
甲：是呀，这不，我有三个好姐妹都想进入上海国美工作，为了保证应聘的成功，今天她们都来找我聊天，说是来向我请教，如何才能顺利通过国美应聘这一关，以后工作需要注意什么。我就尽我的能力来帮助她们吧！请问你们三位想应聘我们国美什么职位呢？
乙：我们都想做国美的商场营业员！
甲：商场营业员的工作是为顾客介绍产品和服务信息，引导顾客购买产品的，非常强调服务质量。
乙：你说的服务质量包含哪些内容呢？
甲：现在的顾客可以去很多地方选择产品，所以我们一定要让顾客感觉到国美的服务是最好的。现在很多商场都说微笑服务，阳光服务，比如这个微笑就大有学问！
乙：微笑谁不会呀！这个容易！
甲：不要小看微笑，笑的好，可以让顾客感觉到舒服，对你的介绍感兴趣，从而就有可能购买你介绍的产品；如果你笑的不好，那结果就不好说了！
乙：真的有这么讲究吗？
甲：是很讲究呀！这样吧，请你们微笑给我看看好吗？
乙：那好吧！
甲：你们一位一位的笑给我看看吧！第一位请站过来（乙向前走几步）现在，把我当作一位走进商场的男性顾客（转身走几步，然后再转身朝乙走过来，站）
乙：哈哈哈哈（身抖动），请问这位大哥，想买----
甲：停停，你这哪是微笑啊？顾客会被你吓出鸡皮疙瘩的！
乙：不会吧，我在菜场帮我妈卖菜的时候都是这样笑的，我卖的青菜萝卜黄瓜土豆比我妈卖的还多呢！
甲：你说的是菜场，哪能跟我们国美电器商场相提并论呢？你笑的声音太大，而且“哈哈哈哈”这样的大笑听起来不够礼貌。再来笑给我看！（甲重复刚才转身走几步再转身的动作）
乙：嘿嘿嘿嘿，请问这位大哥，想买----
甲：停停停，你这样的微笑也太恐怖了吧！我怎么听起来象电影里汉奸的笑声！
乙：哎呀，你要求太高了吧！汉奸的笑声我知道，是这样的，“嘿--嘿—嘿--嘿”，哪有我的微笑水平高啊？
甲：你的微笑应该温柔一些，微笑不一定要笑出声音来，回去好好练习吧
（乙失望的走开，然后走过来继续扮演第二位）
甲：下一位！（乙走几步，甲重复刚才转身走几步再转身的动作）
乙：先生，您好！请买台洗衣机回家过年吧，过年时您一定非常忙碌，衣服也容易脏，洗衣机可以帮你减轻很多负担，您只要把衣服---
甲：（模仿男声）对不起，我不是来买洗衣机的，我是来找我女儿的！
乙：哦，先生，对不起，我想您女儿应该会自己回家的，您可以看看我们新到的几款洗衣机，不仅性能更出色，而且更省电---
甲：（男声）你怎么知道我女儿自己会回家呢？她才3岁，我家又不在这里，真是！（女声）哎呀，好了，说句心里话，你微笑还是不错的，可是你推销产品也太主动了，顾客还没问你，你就直喊他买洗衣机，他有可能只是来国美看看呀，也可能是想买其他产品呀！听你口气，好象他女儿没有洗衣机重要！谁听了都会不开心的！微笑和问话都需要要真诚！再来一次！（甲重复刚才转身走几步再转身的动作）
乙：先生，您好！请问我可以为你做什么吗？
甲：（男声）我一个人在家太无聊了，你可以陪我聊聊天吗？
乙：先生，我可以为你介绍我们国美的产品和服务，这是我应该做的！
甲：（男声）我对国美的产品没有兴趣，我只想跟你聊天！
乙：对不起，先生！这是上班时间，我只能为你介绍这里的产品！
甲：（男声）那下班以后呢？我有的是时间！
乙：喂，你还有完没完？你是想去网吧上QQ还是想来国美买东西，给你一点亮光你还想着太阳了！我可要-----
甲：停停，你前面的回答非常好，有礼有节，最后怎么就发火了呢？顾客如果是个脾气不好的人，完全有可能这样跟你吵起来：怎么啦？我就是来这里找人聊天的，国美是你开的呀，还不给进来呀？一个小营业员还不得了了，顾客是上帝，你懂不懂啊？我投诉你，信不信啊？这样你就麻烦了！好，你的表现总体来说还是不错的，很有希望！
乙：谢谢！我可以到国美来上班了吗？
甲：你明天来报道吧！哎呀，我都忘记了，我们是在这里练习嘛，我哪有权利批准你进国美呀？你可以去问人事部的XX经理（现场观看表演的国美人事部负责人姓名）
甲一看时间，;到点了，下班。
鞠躬走人
相似回答
