急需一个笑话

Question

马上就要校庆了。我们班要排练一个搞笑的节目，急需一个稍微长且搞笑的笑话，请各位高手帮帮小弟我，谢拉！！！！

急急急急急急急急急！！！！！！

拜托了

Answer 1

　　苯苯的妈妈说他的智商只有76。他的智商到底有多高，他也不知道，他只知道他是一个杀伤力很强的人，很多人因他而受到伤害，有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以他一直怀疑他有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对他的老师作用尤强。

　　他至今仍记得第一位因为他而牺牲的老师。那时他上小学一年级，老师带着他们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：

　　“同学们，你们知道如何识别风向吗？”

　　“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去。“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”

　　“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”

　　“我。”他自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去。“报告老师，现在刮的是上下风”他记不清楚老师当时的表情是什么样子，他只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。

　　后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，他害死了一名人民教师。

　　一年级老师教他们认识家禽动物老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物他回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气。

　　期中考试回家以后，妈妈问他考的怎么样，宝贝儿子说，我就一道题没有填出来，妈妈问：“是什么题呀？”。

　　宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少他当时不管三七二十一填了15.他妈把刚喝的水喷到他爸脸上，哎他太伟大了。

　　他爸爸问他学校怎么样“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”

　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。“不!他爸大脑马上!@#$#@!$%$”

　　一天上数学，老师问1+1=？，他说不知道。老师叫他回去问。他问妈妈，妈妈在烧饭，叫他滚出去。他问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。他问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。他问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

　　第二天，老师问1+1=？他说；你给我滚出去，老师给他一个耳光，他大叫‘爽’，老师骂他饭桶，他反骂卑鄙。老师说：滚。他说：我在外面等你。他们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了

　　小学他上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问他：“这个字你认识吗？”他回答“不认识”，倪老师就这样开始启发他：“你家里有床吗？“他答“有”，“床上有什么？“席子”，“席子上呢？”他答：“妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？“爸爸”。倪老师万没料到他会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”他回答说：“被子在地上”倪老师被他也气得发羊羔病住院了！

　　后来学校换了个老师让他们造句，他从容不迫完成作业。老师对他是刮目相看。他写的造句是：

　　难过——我们家门前的大水沟很难过。

　　如果——罐头不如果汁营养丰富。

　　天真——今天真热，是游泳的好日子。

　　十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

　　从容——我做事情，都是先从容易的做起。

　　人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

　　棉被——小玉的卫生棉被偷了。

　　便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

　　老师摸着他头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，他回到家里没有人，他就准备完成代课老师布置的作业，他上厕所开始发粪涂墙，他把洗手间整整涂十篇很满意，他的作业才收手。家里人回来把他骂了一顿，第二天他妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎他心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

　　在一天早晨上课的时候，他一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对他说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”他大脑:“@$#$%#$#”

　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过他的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，他就深深的体会到了这一点。

　　当他初中的时候，物理课上物理老师问他：你说，如何变轨？丽。！！！！！！！他：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉他：“松赞干布。”他没听清，张口就答：“宋朝干部”后来历史也没上成。

　　一日他从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”他不好意思的挠挠头说：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”他们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，他往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说：看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头！！！！！

　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。他实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”他一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

　　他的名气给他带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，他去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，他也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住他的爆发。一次偶然的机会，他又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。有一天，他迟到了，老师就问你今天为什么迟到？他说：是早上他带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让邻家大叔做呀”他不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”。

　　那是一次智力竞赛，他们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人

　　宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该他的差使躲也不行。他居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着他。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。他也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为他的对手——王小佛，王小佛是当时他们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过他还是有几分底气的，因为不管怎么说他也

　　是曾叱诧一时的人物。

　　提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放

　　在我兜里，你知道有几个吗？“哄！”周围一片哗然。他不知道大家为什么起哄，但是这个问题引起了他极大的兴趣。鸡蛋！他几乎没听清楚他问的什么问题，他只听见清清楚楚的

　　有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。他似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄。“如果我答对了，你会给我

　　一个吃吗？”他早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。他感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。他看到对方同学脸上一片愕然，而他的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向他投来欣悦的目光，他不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝他笑，他也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地他也不知道如何是好。他还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。“李老师！”“李老师！”是他们班主任老师！他也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向他射来。他的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不教书。

　　老师肯定气死了 忽忽~ `````````````

参考资料：http://1986boy.cn/article/113/20081005268.html

Answer 2

两父子打赌
儿子说：现在社--会以貌取人。老子不信，于是打赌。 父子找出改革之前的旧衣服套上，儿子则西装革履，两人先后来一茶楼，老头先进店，无人招呼，只好找一角落座位坐下。
儿子后进店，刚到门口，伙计就上前招呼，引至一靠窗位置坐下，又是端茶，又是上点心，相当热情。儿子看了父亲一眼，得意洋洋。但看到父亲受冷落，心有不忍。于是招呼伙计说：给角落那位老人上壶好茶，点心随他点，钱由我出。伙计不解，问：你出钱做东啊。儿子说：是。可伙计偏要打破沙锅问到底：你为什么要做东啊，你和他什么关系啊。
儿子想了半天说：我和他儿媳妇是相好。
于是，伙计给老头上了茶，又端来点心，说：你吃吧，那位先生请客做东。
老头也没说什么，心安理得的品茶吃点心。伙计看到这样，有点鄙夷的看着老头，又有点心不甘，对老头说：他和你儿媳妇是相好呢。
没想到老头没反应，伙计奇怪了。伙计问老头：你怎么不找他算帐啊？
老头不屑一顾的说：他和我儿媳妇才相好几个月啊！我和他妈都相好几十年了！
伙计晕倒......

Answer 3

一只吃掉狼和野猪的兔子
转载：www.cn-dx.com.cn 上面还有好多类似的
一天，一只兔子在山洞前写论文， 一只狼走了过来，问：“兔子啊，你在干什么？”

兔子答曰：“写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。”

狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。

过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。

一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么？”兔子答曰：“写论文。”

野猪又问：“题目是什么？”

兔子答曰：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。”

野猪不信，于是同样的事情再次发生。

最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的论文。

结论：你的论文题目是什么，本身不重要，重要的是你的导师是不是有实力。

题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。

这只兔子有次不小心告诉了他的一只兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；

狮子知道后非常生气，他告诉兔子：“如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。”

于是兔子继续在洞口写论文。

一只小鹿走过来，“兔子，你在干什么啊？”

“写论文”

“什么题目？”

“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”

“哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的”

“我马上要不干了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇论文的作者由兔子变成小鹿吗？”

小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。

过了一会，兔子独自走出山洞，继续写论文。

一只小马走过来，于是同样的事情再次发生。

最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的边剔着牙边读着兔子交给它的论文。

题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》

时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大；

因为大家都知道它有一个很历害的老板。

这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹她。

它时时想起和乌龟赛跑的羞辱；于是它找到乌龟说：“三天之内，来见我老板！”说完后扬长而去。

乌龟难过的哭了，这时却碰到了一位猎人；乌龟把这事告诉了他。

猎人听完后哈哈大笑！

于是森林里发生了一件重大事情。

猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅。

地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！

在很长一段时间里森林里又恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了。

不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感。

于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。

羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。

可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。老虎实在饿坏了，出来看看情况。

羚羊早已不在了，老虎异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇论文。

题目是：《想要做好老板首先要懂得怎样留住员工！》

Answer 4

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 打了这么多够辛苦了

Answer 5

我这有很多①士兵问：“连长，踩坏地雷怎么办啊？“连长说：”靠，能咋办，踩坏了照价赔偿！”②站的更高，尿的更远。③
昨儿个老公给我买了个三克拉的钻戒，
　　那个兴奋，那个嗨皮呀！
　　洗澡忘摘太滑掉厕所了，那个心痛啊，
　　把老公叫来欲挽救，
　　老公舒了口长气，
　　还好是路边买的。