小英心想：这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道妈妈……
她什么都没说，默不出声。妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸呀！小英还是无动于衷，瞪著眼睛望著妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大声且语带威胁的说：“快点叫爸爸！”小英和妈妈僵持著。
妈妈急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：“快叫爸爸！你站在那里发什么呆啊？”
小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对著陌生人说：“爸……爸……”
妈妈一脸惊异，说：“你白痴啊~~~~~~~~你这样叫爸爸，他听的到吗？人家来修水塔，你赶快到房里去叫爸爸，带他上顶楼！”
2.从前，有个人叫郑喜定，娶了一个媳妇。
新婚第二天早上，媳妇起床发现郑喜定不见了，就出门去找。
出门一看，她的公公，郑喜定的父亲正在洗脸，于是媳妇就问，
爹啊，喜定呢？
公公冷冷的看了她一眼，没说话。
媳妇有些生气，就大声说，
爹啊，郑喜定呢？？
公公也很生气，瓮声瓮气的答道，
洗脸！！
3.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
4.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
5.他开一家面店， 但是他从来都是在12点之前关门，
不管生意有多好。 有一天， 来了一个女的， 当时已经临近12点了，
老板诚恳的说， 我要关门了， 你明天再来吧， 不想那女人更诚恳的说，
大哥，我太饿了， 你就给我弄碗面吃吧。 吃完我就走， 老板人好，
就做了碗面给她， 时间一点点的逼近了12点， 老板一次次的催促着女人，
可怕的12点终于到了， 在老板的催促声中， 那女人终于不在吃面了，
缓缓的抬起了她那一直深埋的头， 透过面碗里升起的热气，
老板看到她的下巴上竟然全都是鲜红的 老板的心，跳到了嗓子眼，
全身的血都涌到了脑袋上， 他转身想逃， 却听到了那女人可怕的声音： 老板啊，你别催了，我吃的够快的了， 你看我的嘴都咬出血了~
6.小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
7.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..
8.1.烤肉时最不希望发生的事：
1)肉跟你装熟；2)木炭耍冷；3)蛤蚧搞自闭；4)烤肉架搞分裂;5)火种没种；6)肉跟架子搞小团体；7)香肠肉跟你耍黑道；8)黑轮爆胎；9)葱跟你装蒜；10)玉米跟你来硬的
9.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：哎……人类说话不算数！
10.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：然后呢？
然后你就习惯这样的生活了……
一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
“厕所”与“wc’
一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。”
新试验的新论点
比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：
“新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。”
比没有衣服强
吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了。他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。
第二天，吉姆又到河边洗澡。这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。
岸上路过的朋友问他：“吉姆，您穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？”
吉姆回答：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”
艾菲尔铁塔
美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”
不要等了
绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”
警察：“可是我不认识她呀！”
绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
别给他打
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”
“AA导弹。”
“干吗用的？”
“地对空，打飞机的。”
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”
那可不行
埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！”
埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。
埃里克心疼地说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？”
“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”
诊费太贵
心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”
最乐观的人
贝尔被人称为“最乐观的人”。
这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”
“没关系，它们都会游泳。”
“你的麦子也淹光了。”
“没关系，今年反正是歉收年。”
“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!本回答被网友采纳
他们每天都会在（黎明）的时候吃完（范小宣）到（周星池）去喝（忘情水）。而有一天他们喝完准备回家的时候忽然间刮起了一阵（谢霆风），接着从水中冒出了一条（吴奇龙），（吴奇龙）对着（刘德华）说到：快把灵芝交出来，什么灵芝？（刘德华）象（笨小孩）样的回答到。别装蒜，就是传说中的灵芝极品——（张柏芝）（吴奇龙）这回大叫到。不给怎么样？（刘德华）话音刚落。只见（吴奇龙）从兜里抓了一把粉状的东西向（刘德华）洒了过去。只听（刘德华）惨叫到 啊！我的眼睛。哈哈哈，你已经中了我的独门暗器（张家辉），如果你还想见到你的（张惠妹）限你三日后带着（张柏芝）到（井刚山）来见我，说完便带着张惠妹踏着（刘青云）飞走了。
虽然（刘德华）中的暗器但他懂得医术。喝了两杯解药后（邱淑珍——橘子味的）便马上动身赶往（井刚山），（刘德华）越过(赵本山)，穿过了(关之琳)，游过了(潘长江)终于在约定的时间内赶到了(井刚山)。
东西带来了吗？带来了。话一说完刘德华便手拿(周华健)刺向吴奇龙，吴奇龙反应敏捷躲过了这一剑，什么？曾派剑法。难道你师父是传说中英俊潇洒，高大魁梧的剑神——(曾志伟)。(刘德华)得意的说到，算你聪明，就在这时吴奇龙手持(郑伊健)和刘德华拼杀了起来。(刘德华)看准机会对(吴奇龙)也洒了一把粉状的东西，什么？你的独门暗器(粱家辉)。呵呵，我这东西比你那个张家辉厉害的多了吧！（因为里面加了辣椒面，清凉油，胡椒粉等等调料）吴奇龙交出了张惠妹后骑着他那匹传说中的宝马(黄家驹)逃走了。
从那以后刘德华和张惠妹的生活更精彩了，他们喝完忘情水后还要再下一两盘(梁咏棋)，乘着(温兆轮)在荷花池中欣赏(吴倩莲)。
忘了告诉大家，在那次逢凶化吉回到村子了后，刘德华在村子口挂了一面现在绝对买不到的旗，这面旗就叫做(任贤旗)
谁麻烦来个极品的笑话?
一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑 二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”三、小明很怕...
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